Анекдот про попугая я должен это видеть
— Да, его уже нет, черт возьми. — Деревня, ерунда И вот я здесь, ерунда, Может быть, я приду позже, черт возьми.
Я сажусь рядом и замечаю, что мои глаза начинают дергаться.
Главное ощущение от речи незнакомца — грязное «Хм, замечательно». Я тоже начинаю ссылаться на ханженский язык и падать в обморок при слове «член»? Я никогда не думала: «После нескольких чашек кофе я поняла, что меня очень унизили в нехарактерном для меня телефонном разговоре». Дело не в Мэтте, нет, дело в его использовании, сначала немного теории.
Альтернативная лексика в любом языке — это особый пласт, ярко маркированный, чрезвычайно эмоциональный и табуированный Табу в данном случае означает не «это невозможно в любом случае», а то, что «это возможно только среди его народа». Дети не ругаются во время сексуальной игры женщины среди взрослых, взрослых с детьми, подчиненных среди начальников, с подчиненными, с подчиненными, мужчин с женщинами и мужчин с детьми Да, да, скажи человеку «ты толстый», вы вместе «ты свой». Хоть и Дик, но свой собственный
В русском языке за последнее столетие произошло много неожиданностей «Русские ругательства» из 4 корней с небольшим разнообразием производных превратились в полноценный способ общения, нецензурные конструкции выросли, разветвились и теперь могут быть включены в любое предложение, играя роль любой части речи и дополняя как главную, так и второстепенную форму речи Остальные слова и заменяя их полностью
В качестве примера можно вспомнить старую чохму о том, как строители говорили «нахуя дохуя?» о проектах. Пейте, а то мы напьемся! » Прошу обратить внимание — здесь используется только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложное.» (Голос из зала: «На этом чертовом Чо вы догоните!»).
То есть, например, если вы можете просто дополнить предложения английскими подделками, посыпать их как приправой, то теперь вы можете прекрасно говорить в России! Как тебе это нравится, Элон Маск?
Можно и потом, но только это, как и все остальное в жизни, может быть сделано хорошо или плохо, так как мат очень яркий, выразительный и сразу бросается в глаза (и уши), вероятность забить очень высока при плохом использовании, ④ язык звучит грязно, скучно и неприятно, Прямо как родители и марьивасильевна сообщали в школе
Мне кажется, что никто еще не написал советов по качественному использованию необщеупотребительной лексики, поэтому позвольте мне попробовать начать этот увлекательный процесс
Правило номер раз различие в содержании не должно быть слов-паразитов Хорошее правило, которое звучит как слово «fuck» используется в устной речи вместо запятых «Я бы еще добавил — вместо важной запятой». То есть там, где накал драмы требует остановки и дает собеседнику паузу для проникновения Сравните: «Петя пошел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя пошел за молоком, творогом, блядь, а Маша за водкой!»Вы заметили, как во втором случае вы спотыкаетесь за сыр и тут же чуете что-то неладное? Как они сразу поняли, что Маша не права, а Петя очень расстроен? Вот она — власть шлюх
Правило номер два. Старайтесь не использовать мат как оскорбление. Его вообще нельзя так называть, и называть Катю неуклюжей проституткой, а Васю Хоем Моразовым тоже глупо. Если вы действительно хотите кого-то обидеть, используйте неисчерпаемые возможности русскоязычной цензуры. Во-первых, он меняется более атомарно, а во-вторых, повышается индекс цитирования. «Кора Субборная» не может быть отправлена с массивной газетой в Вотсап и прилеплена к «мрачной обезьяне». Я помню, как два года подряд большинство джентльменов были покусаны словами «У нее интеллект как у батона», и гораздо агрессивнее на зубах звучало, например, «Fucking».
Если вы все же хотите использовать «проклятия» в качестве ругательств, лучше использовать более сложные и менее скрытые определения, чтобы передать слушателю всю глубину вашего разочарования или досады на персонажа или событие. Например, пенсионную реформу в РФ лучше назвать «значком», а не обычной «шлюхой», накачанного юношу — эльфом, а не «эбонитом» и не «подростком» над одноклассницей, которая не упускает такой возможности монетизировать первичные половые признаки. можно сказать, что она «держит климакс», а не «хлещет». Больше творчества, господа!
Правило номер три. Подготовлена красивая подводка Горика. «Все, что можно выразить с помощью пошлости, можно выразить без мата, кроме членов». «Мат должен добавить смысл вашему выражению.
Дик просто называет погоду «плохой» — это преступно, это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «Блядь» — это два разных состояния человеческой души, и путать их часто бывает опасно. «Много работы» — это очень глупое оправдание для посещения социально значимых мероприятий, в то время как «чертовски много работы» — это причина.
В этом непростом искусстве виртуозного владения словесными кисками, наверное, можно выделить пункт и подпункт, но я хотел бы остановиться здесь и напомнить основные заповеди любого красноречивого ответа для уважаемых читателей, независимо от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продавать гнилые яблоки на одесском рынке.
Язык был создан нами и для нас, и расслабляется для удовлетворения сиюминутных потребностей в каждый момент речи. Язык — это наша сучка, потому что, к сожалению, он был подготовлен не мной. Это не великий и могущественный диктатор с набором нерушимых догм и правил, за нарушение которых неминуемо наступит страшное переосмысление. Он очень гибок и богат тем, что делает инструмент работающим и более точно выражающим чувства и мысли настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо использовать «кофе» в среднем половом члене, то это именно то, что необходимо в данный момент. Особенно если кофе густой.
Конечно, не все, кто со мной согласен, могут воспринимать по-другому и продолжать читать статьи о влиянии «неприличных слов» на «генетический код» человека. Я был бы счастлив, если бы такие люди никогда не использовали необычный уровень языка, так как знание добродетельного языка напрямую связано с уровнем образования и интеллекта говорящего. В противном случае все получилось, как с тем другом в аэропорту. И это ужасно слышать.
Прикусите мой язык, но. Положительно!
Учитель говорит ученику: — название столицы Норвегии! — Ослор. — А столица Дании? Студенческая авария — забыта. — Ко. — Учитель подсказывает. — Козел!
Человек со страшным ревом ставит железную дверь в своей квартире. Из соседней квартиры выходит девушка и спрашивает: — Здравствуйте, а вы не лесбиянка? -। — Потому что только закрытые педики ремонтируют двухкомнатную квартиру каждый день в течение двух месяцев.
В исповеди: — Пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Как часто? — Что это значит — «как часто?» … Я пришел исповедаться, но не появляйся!
Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то ухожу.
— Знаешь, я хочу сделать себе татуировку. — Где? — Перед нашими глазами стрелы. — Напечатайте здесь «лицо»».
Молодые родители отвели своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел их и сказал: — У вас очень красивый ребенок. — Наверное, вы говорите это всем новоиспеченным родителям. — Нет, только тем, чьи дети действительно красивы. — Что вы скажете остальным? — «Ваш ребенок похож на вас!»
Диагноз дорожной полиции — «сдирать лишай». Они кусаются и грабят.
Преподаватели университета радостно ворвались в деканат. Он только что прочитал последнюю лекцию 20-часового курса по термодинамике. — Почему вы так счастливы? — Его коллеги спросили. «На последней лекции, — ответил он, тяжело дыша, — он впервые за весь курс задал мне вопрос». «И что же это за вопрос? — «Извините, могу я открыть окно?».
Женщина отказалась от секса, сказав, что у нее болит голова, и не думает, что голова болит из-за отсутствия секса.
Женщина как ребенок, только маленький — сразу в слезы и к маме. Женщина — как Петр Первый — хочет жить в столице, обривает вас и мечтает переехать в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГИБДД: гадости скажет, деньги возьмет, настроение испортит, и ты тоже виноват. Женщина, как Федор Конюхов, черт знает где носит и кто ее спонсирует. Женщина — посольство — не может позволить себе поехать с Таиландом в Таиланд. Женщина как шахматы, чуть в сторону шаг, сразу мат.
Замечено, что бабушки, простоявшие в очереди более получаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
— Мой сын родился! — О, поздравляю! И на кого это похоже? — На меня, пьяного. — Что это за сорт? — Поют все, а женщинам достаточно груди.
Жена посылает мужу телеграмму из отпуска на юге: «И все же ты самый лучший!
Если ваша фамилия начинается на «x», заканчивается на «y» и содержит «y», никто не подумает, что ваша фамилия — Хемингуэй.
Никогда. Слушайте. Никогда. Не учите родителей играть в компьютерные игры. Никогда.
Если пчелы попали в улей и не могут прилететь, значит он расцвел))) Хмель.
Я нашла себе мужа в качестве сиделки и вливала туда деньги. Я думал, что это будет с виновным. И он все спрятал!
Когда ребенок подрастает, строение тела снежной женщины становится все более детальным.
Теперь они будут брать только тех, кто не умеет плавать в морфлоте — они спасают свой корабль гораздо лучше!
Китайское правительство победило кузнечика и объявило его съедобным.
Когда Пиноккио напился, он позвал Артемона: «Апорт», и тот отвел его домой.
Первое правило социолога: Никогда не проводите опрос общественного мнения в понедельник утром.
10 рифм к слову «ауууууу» для опытного лесовода. «।
Вчера это было похоже на влюбленность. Потом он поел. Кажется, он освобожден.
Ну, моя дорогая, ты пьешь? — Ну, как скажете, доктор. — Будьте честны! Я вижу, что ты пьешь. Что вы пьете? — Кстати, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Коньяк? — Конечно! — Каково количество вашего напитка? — А чтобы узнать ответ на этот вопрос — обменяйтесь животными.
Бог создал Адама и Еву. Адам смотрит на Еву и спрашивает, пораженный ее красотой: — Господи, почему у нее такие красивые глаза? Господь отвечает: «Чтобы ты любил его. Адам потрогал волосы Евы и сказал: «Господи, почему у нее такие мягкие и длинные волосы?» Господь отвечает: «Чтобы ты любил его». Адам кротко опускает глаза и шепчет: «Господи, у него такая грудь. Вдруг Адам поворачивается к Творцу и гневно спрашивает: — Боже, но почему он такой глупый? И Господь отвечает: — и это потому, что она любит тебя…
Анекдот о любовнике и женщине с болтливым попугаем
На берегу сидит рыбак. Он закинул удочку в воду, рядом лежит его собака. Воцаряется тишина. Вдруг из реки прямо перед ним появляется кролик и говорит: «Послушай, парень. Сигарет нет? Мужчина, совершенно потрясенный, протягивает ей пакет. Заяц берет сигарету, говорит: «Спасибо» — и ныряет обратно под воду. Не успел он прийти в себя от увиденного, как снова поднимается и говорит: — Мужик, у тебя есть фонари? К еще большему изумлению, он дает ей спички, заяц зажигает сигарету и с благодарностью снова скрывается под водой. Мужчина оглядывается и смотрит на собаку, а она ему говорит: — Что я делаю? Я сам запаниковал!
См. также: Анекдоты про рыбака и двух осетров
Молодой человек приходит в цирк и говорит директору: — У меня есть номер, которого нет ни в одном цирке мира! — Что это за номер? спрашивает директор. — У меня есть бегемот и обезьяна. Так бегемот играет на трубе, а обезьяна играет на пианино и поет. — Ты серьезно? Да, абсолютно серьезно. Сейчас в нашем репертуаре восемь песен. Давайте встретимся завтра, я вам покажу. Они согласились с этим.
На следующий день человек приводит в цирк обезьяну и бегемота, им дают музыкальные инструменты, и они действительно начинают играть, а обезьяна поет — рингмейстер просто в восторге. Он берет человека с этим номером для работы в цирке.
В течение месяца он ездил по разным городам, выступая. Бегемот играл на трубе, обезьяна — на пианино — публика была в восторге. Они заработали много денег, делая это вместе. А потом, когда режиссер говорит этому человеку: — Слушай, как ты это сделал? В конце концов, в чем секрет? Расскажите. «Я не могу вам сказать», — отвечает мужчина. — ‘Ну, расскажите мне, пожалуйста! — Я не могу… В общем, он долго умолял ее и, наконец, мужчина согласился, говорит: — Ну, хорошо. Я просто скажу тебе, но никому не говори! «Конечно», — говорит режиссер. «Порядок… Обезьяна на самом деле не поет. — Я так и знал! Директор кричит. Да, она никогда не умела петь. Этот бегемот играет на трубе и поет.
См. также: Анекдот о воспоминаниях двух ветеринаров
Лео решил как-то расслабиться после утомительного дня. И просто побежал зеленый. Он зовет ее и говорит: — Слушай, кролик, принеси мне бутылку хорошего 18-летнего виски! «Где я могу принести его тебе?» Кролик тут же запаниковал. «Не волнуйся, Дэрроу. Вы отправитесь на опушку леса, где живет медведь. Вы знаете это место? — Ну, да, я знаю… — Вот где вы будете брать у него уроки! Скажи, что это я. Он обещал мне на прошлой неделе. Все, топаем быстро! Я жду!
Заяц побежал к медведю, взял у него бутылку виски и принес ее обратно льву. По дороге он встречает осла: — Эй, заяц! Где ты? — Да, я несу виски Лео, он сказал мне убегать… — Лью? Да, он мой старый друг! — Он? — Конечно, да! Мы с ним лучшие друзья! — Да, я вижу… — Слушай, чудак, и давай выпьем с тобой по пятьдесят из этой бутылки! — Но Лев… — Да, говорю тебе, он мой друг! Потом мы вместе придем к нему, я сам расскажу ему, что и как, он все поймет. Не волнуйтесь! — Что ж, давайте немного пройдемся. Они пили и гуляли вместе. Через некоторое время осел говорит: — Слушай, как хорошо! Давайте выпьем еще, а? — Ну… Наверное, да ладно, — отвечает заяц.
Они пили что-то другое. А потом еще секунда… Оба уже работают, ошеломляя. На дне бутылки еще оставалось немного виски. Осел говорит: — Давай выпьем! — Нет, задница! — Кролик отвечает. — Мы должны оставить Леве хоть что-то! — Не волнуйся, ты странный! Мы придем к Леве, я попрошу его послать Вольфа за другой бутылкой!
Они допили бутылку и выбросили ее куда-то по дороге. Приходят они ко льву, тот подзывает к себе пушистого кролика и говорит: — Кролик. Вы полностью потеряли страх? Мой виски, где он? Заяц смотрит на осла, а осел смотрит на него: — Ну, что же ты молчишь, заяц? Расскажите мне, что вы потеряли!
См. также: Шутка с блокнотом про Льва
Лев идет по лесу. Вдруг он встречает Волка, ловит его, открывает тетрадь и говорит: — Итак, Волк. Приходи ко мне завтра в 10:00! В это время я буду завтракать, так что я тебя съем. Понимаете? Не опаздывайте! Бесплатно! Волк печально ушел. Идет Лео дальше, видит — навстречу ему буйвол. Он останавливает его, достает блокнот и говорит: — Итак, буйвол, завтра я буду ждать тебя в 14:00, ты мой обед. Понятно? Понял», — сказал буйвол и тоже сразу поклонился. Лео продолжал. Он видит, как прыгает заяц. Лео ловит его, открывает свое расписание и говорит: — Итак, кролик, завтра в 15:00 я тебе напишу. Приходи и стань моим десертом. Это очевидно? «Разве ты не хочешь пойти, Лео?» — бесстрашно отвечает ему кролик. — Понятно, я прерву его.
См. также: шутка про кролика, который что-то должен волку
Лео решил как-то устроить субботник в лесу — убрать опавшие листья и вообще навести порядок. Он издал указ о том, что все животные должны работать на субботнике. А тот, кто не работал, подвергался групповому изнасилованию.
И вот наступил день субботний, когда животных начали чистить. Все бегают, бегают. Кто грабли таскает, кто мешок для мусора, кто еще что-то — все при деле. Только одна лиса идет и тянет за собой раскладушку. Ей говорят: — Лиза, зачем тебе раскладушка? Как это поможет вам очистить территорию? На что она отвечает: «Ты читала указ Лео? «Там сказано: «Те, кто не работает, будут изнасилованы». Но я не могу быть на пустом месте — у меня больные почки!
См. также: Анекдоты про лису, ворону и комплементы
Расскажите детям анекдот про попугаев: ezevikka — LiveJournal
Я уже 3 раза рассказывал ее себе (6 и 8 лет) — они смеются до упаду. Анекдот из детства, который она однажды пересказала, был престижным и модным.
У бабушки был попугай. Она выпустила его: «Лети, учи разные слова». «Летит попугай, видит — пулеметчики сидят в засаде, к ним приближаются враги, и пулеметчик говорит: «Ползут, гады, ползут. «Он летит дальше — военный летчик по радио передает: «Пятый, пятый, я десятый, двадцатый за мной». «Он летит дальше — слышит, как пингвины на полюсе поют: «И мы пингвины, но нам не холодно, но мы живем на севере!».
Когда попугай возвращается домой, бабушка говорит: «Посмотри, придут ли гости». Попугай выглянул в окно: «Ползите, гады, ползите». Бабушка рассердилась, схватила тряпку и бросилась на попугая, а он летел и кричал: «Пятый, пятый, я десятый, двадцатый за мной!» «Схватила бабушка и посадила ее в холодильник». И он поет: «А мы пингвины, но нам не холодно, но мы живем на севере!».
Может быть, кто-то еще знает анекдоты из прошлого, может быть, помнит что-то из детства или делится хорошим настроением, как дети! Но? Помню, там было много про папильотки, но я забыла, а мой попугай спрашивает об этом.
Я заметила, что у детей есть определенное чувство юмора, своего рода трио, глупость может привести к истерическому смеху А взрослые удивляются нам и смеяться не так легко Дети в 20 раз чаще смеются, чем взрослые Я думаю, это потому, что дети все новые, а у нас уже сломаны ботинки, хотя они говорят, что у них лучше здоровье и меньше проблем Это вряд ли почему
Анекдот о попугае, который все время пакостил
Человек устал от своего кота, что их там не поделили — История умалчивает, но я устал, и точка!
И человек решил избавиться от нее, Он взял кошку за винт, отнес ее во двор и оставил где-то на тротуаре.
Но когда они возвращаются домой, то обнаруживают, что кошка дома
Человек снова прикончил кошку на улице И на этот раз он взял ее с собой — в район, куда он пошел.
Человек приходит домой — кошка снова дома
На следующий день мужчина решил отвезти кошку куда-нибудь на окраину города, Он посадил ее в машину, уехал, бросил ее возле деревни…
На этот раз, однако, мужчина зашел так далеко, что заблудился по дороге, когда достал свой мобильный телефон и позвонил домой: — Эль, женщина, я здесь заблудился… Кошка дома? — Да. — Позвоните ему!
См. также: о человеке, который читал книги по логике.
Как-то зашел в зеленый бар Все в баре тут же уставились на него, разинув рты.
И он проходит мимо бара как ни в чем не бывало, заказывает виски, закуривает сигарету, допивает виски, расплачивается, уходит.
И уже на выходе он оборачивается и говорит: — Чего ты на всех пялишься? Бармен ему отвечает: — Ну вот, впервые видим оратора оратора и пьем виски зайца: — Да, с такими ценами, как у вас, — и последний!
См. также: шутка о стаде зеленых и голодных волков.
В лесу жили бурундук и белка, они крепко дружили и проводили вместе целый день, когда Бурундук сказал белке: «Давай сыграем с тобой свадьбу, построим маленький домик на дереве и будем жить счастливо». Белка ответила: «Да, но мы разные животные». Я — белка, ты — бурундук, тебя это не смущает? — Нет, потому что мы выше всех этих предрассудков! Мне плевать, что о нас говорят другие лесные существа! Давай поженимся завтра! — Ах, ты такой романтичный! Давай!
Они поженились и стали жить вместе И все бы хорошо, но они никак не могли завести детей
Белка говорит: Это все потому, что ты — бурундук, а я — белка, не так ли? Бурундук отвечает ему: — Не волнуйся, пойдем к сове. — Он мудр с нами, что вдруг догадается.
Приходит сова Бурундук и говорит: «Мы с белкой никак не можем иметь детей. Потому что он — белка, а я — бурундук, верно? Сова посмотрела на нее и сказала: — Нет, глупая. — Это потому, что ты мальчик, да еще и белка — мальчик!
См. также: Анекдот о том, как кролик и белка жили вместе
У одной семьи в деревне пропала корова Отец собрал двух своих сыновей и стал обсуждать Отец говорит: — Дитя крысы ночью украло у нас корову Старший сын: — Быть крысой — значит ивашкино У всех крысиные морды! Младший сын: — Раз из Ивашкино — значит Ванька кривой, Кроме него никого нет.
Трое поехали в соседнюю деревню Ивашкино, нашли там Ваньку кривого, набили ему морду, но Ванька считает такой подход несправедливым и сказал, что у него нет доказательств кражи. Поэтому, не раздумывая, он решил обратиться к участковому полицейскому.
Все вместе они приходят к участковому милиционеру, объясняют суть дела и просят его рассудить.
Участковый милиционер говорит отцу и братьям: — Почему вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — Потому что он однажды украл корову, то есть мышь! Старший: — а с тех пор, как крыса из Ивашкино, они все там с крысиными мордами! Младший: — а с Ивашкино конечно — Ванька чудной! Никого другого!
Полицейский почесал голову и сказал: «Странная у вас логика». Ладно, угадай, что в этой коробке, — говорит старший, — раз коробка прямоугольная, значит, в ней что-то наклонное». Младший: — так как оно косое, так-отвертка.
Они открывают ящик, смотрят, а там отвертка.
Милиционер Ванька поворачивается к жулику и говорит: — Отдай корову, мышонок!
См. также: Анекдот о деревенском мужике, потерявшем свою любимую корову
Жил-был царь, и был у него один сын Иван Пришло время свадьбы сына Царь дал ему лук и велел пустить стрелу, чтобы направить на невесту Сын выстрелил, стрела улетела куда-то в лес Иван пошел искать стрелу, пришел в лес и видит: сидит старая черепаха, а во рту у нее стрела Он говорит ему: — Отдай стрелу. — Я бы лучше поискал другую невесту! «Не буду, — отвечает черепаха — Возьми меня к себе, Ваня! Я все равно буду к тебе хорошо относиться: «Зачем ты мне нужен?» Тебе, наверное, 300 лет! Оставь, говорю! — Нет, я прошу вас! Я в любом случае буду добр к вам! Вот увидите! Я буду полезен
В общем, спорил он так, спорил, спорил Наконец черепаха его уговорила — Иван принес ее к себе домой И жила эта черепаха с ним более 70 лет, ела, трахалась и ничего не делала, так что Ивану она была не нужна