Новые анекдоты про пожарных
Начальник пожарной охраны, крича, руки в карманах, входит в комнату, где обычно сидит в ожидании бригада, и спокойно говорит: — Ребята, давайте потихоньку собираться, горит здание налоговой полиции.
Когда я курю на балконе, я никогда не бросаю сигареты, потому что боюсь, что окурок сигареты занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, начнется расследование И это начнется, это виновно. Меня покажут по телевизору, и моя мама узнает, что я курю.
Пожар в больнице. Пожарные все выпустили. Подходит для главного врача: — Есть жертвы. В подвале было трое. Мы откачали двоих, один не смог… главный врач потерял сознание. Его откачивают и спрашивают, что происходит? — У нас там действительно есть морг…
В зале собрали дезинфицирующие средства пожарной части, психолог читает лекцию о предательстве. — Чаще всего женам изменяют маляры, на втором месте моряки, на третьем пожарные … Ветеран-пожарный встает и кричит: — Это неправда 30 лет я жил со своей женой и никогда ей не изменял. Голос с перекрестка: — Из-за таких козлов мы оказались на третьем месте.
— Гори, Гори понятно, что не проходит! — Честное слово, ты такой…, такой.
Пьяный мужчина вызывает пожарных, чтобы они приехали. Приезжают пожарные: — Это … Вы пожарные? — Ну, пожарные! — Этоааа … Трахни мою курицу. — Мужчина … Ну же?! Мы задыхаемся. — Ну, тогда отпусти.
В пожарной части раздается телефонный звонок. Женский голос: — Мужчина забирается в окно моего общежития на четвертом этаже. Дежурный отвечает: — Звоните «02», в полицию, нет «01». Женский голос: — Дураки, ему нужна лестница!
Пожарные уходят на учения. Брандмауэр инструктирует дежурного: — Если в городе без США случится пожар — Ваши действия? — Я буду поддерживать огонь до вашего возвращения, сэр!
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, за что ты получаешь деньги? — Ну, а за что? За должность, за звание, за выслугу лет… — А за работу? — А за работу я получаю выговоры.
Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите. В моей квартире пожар, Сент. У меня пожар в квартире, ул. Вишневского, 19, приложение 5. — Опаа. Какие люди! Галина Семеновна, ваш сы н-В -Лу на проводе. Как дела? Ты все еще думаешь: «Лучше я умру, чем ты увидишь мое лицо»?
Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, смотрят — Стоит мужик возле туалета и смеется: — Опоздали, братцы, опоздали! Вот эти: — Как поздно в туалете еще не убрано? А он им: — Баня включена, но голые женщины уже сбежали!
Шутки и анекдоты про пожарных. Шутки про пожар.
Пожар в больнице. После того как пожар потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы были найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Часто приводил его в сознание. — Мальчики! У нас в подвале есть морг.
Три дня Вовочки в школе не было. Приближается четвертый. Его учитель спрашивает. — Да, понимаете, Мария Ивановна, мой дедушка умер. — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось? -Вы завидуете, мой дедушка старый, ему 70 лет, мы живем на 8 этаже. Он поднялся по лестнице и, войдя в квартиру, прилег отдохнуть. Он лег на диван, зажег сигарету и заснул. Сигарета упала на пол, и начался пожар. — О, дедушка сгорел? — Ну, нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел огонь и выпрыгнул в окно. — Дедушка разбился? — Нет. Пожарным удалось натянуть брезент, и дедушка приземлился в центре, но снял его и полетел обратно на 8-й этаж. — Дедушка обгорел? — Нет. Он снова смог выпрыгнуть. — Дедушка разбился? — Нет. Он снова ударил по брезенту и снова вошел на 8-й этаж. — Дедушка обгорел? — Нет. Ему снова удалось выпрыгнуть. — И Вовочка: От чего умер мой дедушка? — Да, пожарные стреляли в него — он их вытащил.
Телефонные звонки: — Алло, это Родор? Это Эрнесто, дом, в котором вы живете в пригороде. — Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось? «Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай умер» — Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я выкинул на это кучу денег. От чего он умер? «Он ел гниль, сеньор Род». Кирпичи? Кто кормил его тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам столкнул молчаливое мясо с мертвой лошади. — Какая лошадь? — Ваша арабская лошадь, Родор Род. — Как, мой жеребец тоже умер? — Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не мог ее удержать. — Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды? «Мы потушили пожар, синьор.» — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой. — Что за черт. Вы имеете в виду, что мой особняк сгорел от свечи? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечу, Эрнесто? «Какие похороны. — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно вечером, подумала, что это воры, и ударила ее твоей новой клюшкой для гольфа, после чего наступило долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то ты труба.
Парень в сарае варит самогон, пошел в дом за водой, вернулся, а в сарае менты: — Мы самогон гоним. И что я напишу? — Пишите все как есть. Он написал. Они читают: «Я вижу дым, идущий из сарая. Я думаю — огонь! Я беру два ведра воды и иду тушить. Прихожу, а там двое полицейских заваривают».
Пожар в Техасе, в школе: «Бросай мне детей, я их поймаю!» — крикнул один пожарный другому. Через несколько минут: — Что, черных не ловите? — Ах, черт. Я думал, ты бросаешь свои горелки!
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — Наш дедушка скончался. — Как это произошло? — Мы развели костер. — Он сгорел? — Нет, он выпрыгнул в окно. — Лазин? — Нет, приехали пожарные, выдернули тент из-под него, он отпрыгнул назад. «Так он сгорел?» — Нет, он снова выпрыгнул в окно. — Так он разбился? — Нет. Он снова отскочил назад. — Так он обжегся? — Нет, он снова прыгнул. — И что произошло? — Да, он застрелил его.
Один друг говорит другому: — Моя жена вчера не сгорела от стыда! — Что? — В доме пожар, пожарные врываются в квартиру, а ей, видите ли, стыдно открыть дверь, потому что она не покрашена…
Мужчина сидит дома и смотрит телевизор. Тут звонок в дверь, а там сосед бал и говорит: «Мне нужно переехать сюда, а вам нужно ухаживать за аппаратом там только банки, мне нужно менять банки и нужно выливать 2 ведра воды и так каждые полчаса. » Сосед согласился: первый раз нормально прошел, а второй, дошел до третьего, а там копы пишут протокол и говорят так осветителю: — Ну что, попался? Давайте напишем свидетельство, как луна. Ну, парень пишет: — Сижу я дома, смотрю телевизор: чувствую, сосед горит, набрал пару ведер воды, на всякий случай, вдруг пожар, иду, смотрю: копы едут на луне.
Совет: В случае пожара, прежде всего, спасаем вещи дизайнерских марок. Вы всегда сможете восстановить свой паспорт. Гуччи не поможет вам ни в чем!
Дежурный докладывает командиру: — Еще один полковник! Во время моего дежурства ничего существенного не произошло. Умер только мужчина. — Почему человек умер? — Лошади были в тени. — Откуда родом Конин. — Меррин выстрелила. — Почему? — Приводы. Воду несли. Случился пожар — завод сгорел. — Вот что нужно было сделать, чтобы его запустить! — Вот что я начал докладывать вашему заместителю, так он сразу умер.
Самолет летит, стюардессы разносят вместо напитков. Вся плоскость, соответственно, является отличным Удолбаном. Иллюминатор сидит Кролик. Вдруг он замечает, что крыло включено. Ему хочется крикнуть: — пожар!, Ведь, Заика, получается: — П. п. п. п. Подходящая стюардесса: — Пуф. И он запускает несколько отличных паровозов. Заика расслабилась и села спокойно. Под Малзой наблюдают, а огонь продолжается. Он снова: — П. п. Стюардесса: — Потереть вену? Так и есть. Он расслабился… Включает, кажется, — горит серьезно. Затем он запоминает такую тему, что когда он поет песни, он не заикается. Он оказывается в центре гостиной и поет во весь голос: — И у нас есть Крылоооооооо! Весь салон пускается в пляс и поет: -ша-ла-ла-ла-ла-ла-лалалалала
Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, видят — возле туалета стоит мужчина и смеется: — Братва, братва, опоздали! Те: — Как поздно, ванная еще работает? А он им: — Баня продолжается, но голые женщины уже убежали.
В консерватории на голосовом экзамене истец спрашивает преподавателя: «Извините, но я хочу знать правду:». Мой голос не годится? » — Нет, а что? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Сидит пожилой джентльмен в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Батлер проходит мимо с полной чашкой. Государь садится. Мимо проходит дворецкий с пустой чашкой в противоположном направлении. Господь сидит. Это повторяется три раза. На четвертый лорд зовет дворецкого: — Что за стакан и в чем дело, Беримор? — Вода, сэр. Огонь, сэр.
Пожар в больнице. Пожарные все выпустили. Они подходят к главному врачу: — Есть раненые. В подвале было трое. Мы выкачали два, но не смогли. Главный врач теряет сознание. Его откачали и спросили, что с ним. — Ребята, у нас там морг.
У блондинки в квартире случился пожар. Она бежит и кричит: — Ой, все горит! Все горит! Полы горят! Блузки горят! Что делать??? Что делать. Едим! Я вспомнил. Нужно потушить. Вафельный труп! О, это не поможет! Кетчуп — это труп! О, не помогает! Что делать. Я вспомнил, я вспомнил. Вода! Подавитесь водой! О, это помогает. О, все такое мокрое! Кожа юбок, блузок мокрая! Что делать. Нужно высушить, высушить. Матчи, где матчи?
— Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. — Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки во время пожара.
Во время пожара педант Аркадий внимательно изучил план эвакуации и сгорел.