Анекдот про прическу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волосы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я ищу девушку 31 год в клубе, когда я танцевал, я наступил ей на живот. У меня в руках твои волосы — приди и возьми их!
Тот неловкий момент, когда у вашего младшего брата есть щипцы для завивки, а вы еще не знаете, чем утюжок отличается от щипцов для завивки и вообще смутно представляете, зачем все это нужно, хотя вам 20 лет и вы девушка.
Корней Чуковский Шампунь. Твои волосы — это Чуковский до корней!
Вам не нужно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу, чтобы выделиться из серой массы. Это просто не дерьмо.
— У вас есть шампунь? — Да. Для какого типа волос? — Для грязных.
Мама поднимает голову: — Вовочка, ты должен вести себя хорошо, потому что каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня седые волосы. — Вот это да! Наверное, вы в детстве были просто чудовищем: — какая у нас бабушка — вся седая — герметика!
На приеме у врача-трихолога: — Ваши волосы жирные у корней и секутся на кончиках. — Доктор, что делать? — Не волнуйтесь, в середине они нормальные!
Девушка снова ласкает мужчину: — Скажи мне, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивая, длинная, шелковистая! И никто не сказал вам, что желательно брить ноги?
Цирк. Авантюрист объявляет: — Смертельный трюк! Иван Павидлов будет есть дерьмо! Выходит человек в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Пот, покрытый капюшоном, выступает из-за кулис. Актер снимает крышку, смотрит внутрь, хмурится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Confraure: — Иван Павидлов не будет говном! У него есть волосы!
Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, то у твоего папы будут седые волосы. — Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысая голова на голове.
1 2 3 4 5 6 7 8
Смешные анекдоты про волосы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волосы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему открытые ноги должны быть выбриты? Я не хочу надевать на это платье какие-то дурацкие непрозрачные носки только потому, что у меня на ногах волосы!» — Миша, ты просто не умеешь носить платья.
Две жительницы Одессы отправляются за покупками модной одежды. Мы зашли в один из них и попросили продавца помочь выбрать стиль. Он: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Второй: — Роза, проснись, тебя нет в одноклассниках!
Мы спорили с мамой о том, что в дурке нереально убить себя, там мягкие стены и все такое. Я сказал, что можно вырвать волосяные часы и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…
Он пошутил на днях. — Я приклеил разобранную флешку (без корпуса и USB) на затылок клеем, и она замаскировалась под нательный пластырь. — Под длинными волосами этого не видно, но эффект, когда вы вставляете кабель в голову на глазах у изумленной толпы, а компьютер говорит, что это открытый съемный диск …
Пациент спрашивает врача: — Скажите, известно ли науке, почему люди лысеют? Причина установлена точно», — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют, потому что их волосы выпадают и больше не растут.
Существует двадцать три вида костей. Двадцать восемь позвонков. Двадцать четыре ребра. Тридцать два зуба. Существует всего триста шестьдесят различных костей. Существует двенадцать основных суставов. Вместе с малышами их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волосы двадцать одна тысяча. На коже имеется одиннадцать миллионов пор. Сплошных (органов) пять, полых шесть, отверстий девять. А мозг только один, и кто-то всегда пытается его испортить.
Каждая женщина рано или поздно обнаруживает, что ее волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
Дочь — маме: — Мамочка, почему у папы мало волос на голове? — Потому что он много думает… — Почему у вас много? — Ешьте в тишине.
Всю свою жизнь я только и делала, что худела и распускала волосы. (c) Бабушка
— Андрей, если ты будешь себя так плохо вести, то твой папа побелеет — И папа будет очень счастлив — иначе он лысый.
1 2 3 4 5 6 7 8
1 — смешные шутки про волосы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волосы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Самым надежным тестом является бассейн. Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, убегайте. Если она со смехом прыгает в воду, прыгайте за ней.
— Смотрите, шампунь против выпадения волос!
— То, что ваш муж недавно стал подвижным, веселым, жизнерадостным. Ваши волосы выглядят более густыми и объемными? — Да, собака умерла, но осталось столько еды, что не выбросить.
Мы смотрели Гарри Поттера, и моя младшая сестра сказала: «Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это для того, чтобы люди не могли использовать его волосы для приготовления зелья.
Стокгольмский синдром — это когда вас сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом вы пробуете лавандовые луга для шелковистых мягких волос, и теперь вам это нравится.
Горит деревянный частный двухэтажный дом. Люди мечутся вокруг дома, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом продолжает гореть. Через дорогу рядом с домом стоит респектабельный лысый мужчина, засунув руки в карманы брюк, и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подходит пожарный и спрашивает: «Почему ты стоишь там?». «По крайней мере, он может хоть как-то помочь! «Да, я бы вырвал себе волосы!» — Что, по-твоему, я делаю?
Если вы не можете уснуть, посчитайте волосы на своей голове. Если вы лысый, посчитайте шерсть вашей кошки. Если кошки нет, считайте, что вы напрасно живете в этом мире.
Секрет красивых волос — большая грудь.
Ваша кожа шелушится… У вас искусственные волосы… Ваши братья и сестры не узнают вас… — Вы — Майкл Джексон.
Встречаются два друга — Семен и Павел. У Семена 9 детей, у Павла — только двое. спрашивает Семен. — Все очень просто: когда мы с женой достигаем кульминации, я сильно выщипываю ей волосы на лобке. Она испугалась и… никаких детей! Друзья встречаются через шесть месяцев. Семен поблагодарил Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел поздравить его, Семен грустно остановил его: «Я не знаю, что делать дальше. У моей жены волосы держатся всего 14 дней!
1 2 3 4 5 6 7 8
Смешные анекдоты про волосы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волосы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
У вас сухие и ломкие волосы? Акне, жирная кожа и лишний вес? — Да… — Вы к телефону!
Я встретил свою учительницу начальной школы в переходном возрасте. Они были разлучены, стали вспоминать разные истории, когда я учился у нее. Она сказала, что в первом классе я как-то спросила ее: «Почему у тебя волосы растут на ноге?» Они посмеялись над этим. Кстати, волосы на ногах у нее действительно благородные.
— Какие красивые локоны, спасибо, крутила все утро. — А я думал, что у тебя волосы вьются. — Если бы они были завиты, я бы их выпрямила!
— Официант, это моя вина, я нашел седые волосы! — Неудивительно, ведь вине 200 лет.
Три пожилые женщины сидят на скамейке. Один говорит: — Мне уже 60, а зубы все на месте. Ой — держись, не сглазь. Второй: — Мне сейчас 65 лет, а волосы такие же густые, как в молодости. Ооо — пха, не сглазить бы. Третий: — Вот похвально! У меня нет зубов, волосы редкие и седые. И старше меня — мне 70, а я еще девчонка! Ооо… Пхах, не сглазить бы.
Я боюсь натуральных женщин с длинными волосами. С этими, знаете ли, длинными волосами. Кто знает, на что еще хватит терпения.
Выдержка из статьи о мужской гигиене: — Подстригите волосы в области ануса, попросите своего парня сделать это за вас.
Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? — Дело в том, что наш отец много думает. — Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
— Откуда у тебя эти светлые волосы на брюках? — Жена спрашивает. — Наверное, он зацепился за трамвай… — Но никаких отношений с белокурой секретаршей? — Ерунда, я всегда снимаю брюки…
1 2 3 4 5 6 7 8
Смешно о слезах, шутя о волосах
На нашем сайте собраны шуточные приколы про слезы для волос. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Из школьного сочинения: — В старые времена обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись шерстью, и это помогло им стать людьми….
Очень глупо всегда выставлять блондинок такими дурами! Ум не зависит от цвета волос.
— Мило! Может быть, я могу изменить прическу, убрать волосы назад? — Ты шутишь? Где волосы и где задница?!
— Дорогой, с этим шампунем мои волосы станут объемными, эластичными и шелковистыми. — Может быть, все это смоется?
Вовочка спрашивает: — Мамочка, а почему папа лысый? — И он очень умный с нами! — Почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь…
Новый шампунь Shaum сделал мои волосы такими объемными, что даже ширинку не закрепить!
Сержант Сидорук поджарил новобранцев: — Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не расчесаны, шнурки все мятые. А если сейчас какая-нибудь страна объявит нам войну?
Он пошутил на днях. — Я приклеил разобранную флешку (без корпуса и USB) на затылок клеем, и она замаскировалась под нательный пластырь. Этого не видно под длинными волосами, но эффект, когда вы вставляете кабель в затылок на глазах у изумленной толпы, а компьютер говорит, что съемный диск найден…
— Ваш паспорт поддельный. Здесь изображена голова лысого человека, а у вас есть волосы. — Паспорт — Нет, но у меня накладные волосы.
«Я дам вам отличные советы, как не потерять волосы» — Да, доктор, что нужно сделать? — Пришейте этикетку с вашим именем внутрь парика.
1 2 3 4 5 6 7 8
Лучшие шутки про волосы
Лучшие анекдоты про волосы собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один друг спрашивает другого. — Да. Когда я был раздавлен своими волосами, я мечтал облысеть.
Быстро и эффективно: — уменьшение зубов; — стирание родинок; — окрашивание волос; — изменение пигментации кожи. Дешевое, фирменное оборудование (Adobe Photoshor).
Одна подруга говорит другой: — Может, меня отпустить, я буду больше похожа на девушку… — лучше оставь грудь!
Когда-нибудь в вашей жизни наступит день, когда вам захочется перегиба. И не дай Бог, если это будет голубоволосый, а не «влюбленный».
Я выпрямила волосы — до дождя. Она откинула волосы — на ветер. Она сказала это прекрасно — до урагана. На переднем крае хаоса — я встретил всех своих друзей.
Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вырывается из пасти волосатика. Я попробовал на левой лапе — похоже, не оттуда. Попробовал справа — тоже выглядит неправильно. Он опускает глаза в раздумье и в ужасе восклицает: — Ну и ну, этого не может быть!
Повезло, так повезло: у моей бабушки вместо седых волос сразу же начали расти фиолетовые.
У нее есть две подруги: — Представляешь, Петров сказал мне, что меня перекрасят из брюнетки в блондинку. — Зачем? — Он говорит, что уровень интеллекта и количество мозга соответствуют цвету волос. — Странно… — Так что я думаю, что это странно… Мозги серые.
— Девочка, какая у тебя шикарная прическа! Используете ли вы гель или лак для волос? Или просто втирать виагру в волосы??
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что вы говорили ей об этом 6 месяцев назад в 17:43.
1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдоты о прическах! Страница 1.
Ржа шутит о стрижках!
Француженка не первой молодости, говорит мужу, выходя из кинотеатра: — Не понимаю, что они находят в этой Брижит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что тогда останется? — «Ты!» — мрачно отвечает муж.
Популярные анекдоты про прически!
Хозяин ресторана вызывает своих официанток и говорит: — Сегодня, дорогие мои, одетые п о-простому, приведите в порядок волосы и подрумяньтесь! — В чем проблема? — Один из них заинтересован. — Вы ждете важного человека? — Нет, нет, дело не в этом. Сегодня у нас нет свежей говядины.
Лучшие анекдоты про стрижки!
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа. Вы можете его увеличить? — Конечно, мадам. — Вы можете снять шляпу? — Без сомнения. Все, что вам нужно сделать, это сказать нам, какая у него была прическа. — Почему? Вы сами убедитесь в этом, когда возьмете у него шляпу.
Самые смешные анекдоты про стрижки!
Лысый мужчина приходит к парикмахеру. — Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер. «Я заплачу сто долларов, если вы сделаете мне такую же прическу, как у вас, и не доставите мне неудобств». «Нет проблем», — отвечает парикмахер и быстро качает лысой головой.
Ржа шутит о стрижках!
— Это просто удивительно, чем сейчас занимаются врачи!» — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова ушла с работы в клинику и вернулась с новой стрижкой!
Прикольные анекдоты про стрижки!
Утром жена подходит к зеркалу и рассматривает свою прическу. — Прическа под названием «Ночь любви». — скептически говорит она, а затем уточняет: — или, скорее, «Ночь свободной любви».
Бесплатные анекдоты про прически!
— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете рядом с отверстием? — Чтобы ветер не испортил прическу.
Читать онлайн анекдоты про прически!
— Девочка, какая у тебя шикарная прическа! Используете ли вы гель или лак для волос? Или просто втирать виагру в волосы??
Лучшие анекдоты про стрижки!
«Вы заметили новую стрижку моей жены? «Я заметил красивую стрижку. Вы заметили, что у моей жены новые волосы?
Популярные анекдоты про прически!
Я решила помочь своим родителям: — Я приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье. Я отправился на поиски зятя.
Работа для чтения стрижки | Sticky
Полиция Консультация граждан
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свой дом:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что грабитель забрался в окно, помогите ему выбраться обратно с помощью лопаты или топора.
Стеклянный глаз, установленный в дверном проеме, отпугнет любого грабителя от вашей квартиры.
Когда вы оставляете детей дома одних, научите их отвечать на все звонки: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет. «
Когда бандиты начнут выламывать дверь, постарайтесь одновременно сломать ее со своей стороны. Это озадачивает нападающих.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если вы стали мишенью для газа, прежде всего, задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогаз, снимите противогаз и наденьте его. Помните, что от скорости выполнения этих действий может зависеть ваша жизнь.
Прежде чем войти в темный вход, бросьте туда несколько камней, чтобы отсечь инициативу от возможных преступников.
Если вы все-таки заметили подозрительных типов на входе, аккуратно, чтобы не напугать, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убейте!». Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например, «Немцы!». Или «Эй, на пароме!».
Несколько советов о том, как отбиться от нападения насильника и остаться красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам рекомендуется не носить короткие юбки и пользоваться косметикой. Старая стеганая куртка, кирзовые сапоги и вымазанные сажей волосы вряд ли привлекут внимание потенциального маньяка.
Вычурные прически часто бывают на руках преступников (хак). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, снова спасет вам жизнь.
Женщина должна использовать любой предмет, оказавшийся в сумке, для защиты. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете следовать этим простым правилам, то преступникам будет гораздо сложнее ограбить или избить вас, и тогда их жертвой станет кто-то другой.