Анекдот про пушкина и лермонтова на балу
ПЕТЯ: Стой, ты что, весь в саже, забыл? Вы вывалились из самолета, вся кружка разбилась! ПОДНИМИТЕ РУКИ К МОРЮ, умойтесь. Я споткнулся на дороге, и мы упали в грязную лужу, где в твоей заднице копались большие пиявки.
Анекдоты про бал
— Круто, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как печатный бизнес? — Отлично. Ничего, хорошо. — Что нового в вашем издательстве? — Да, недавно один незнакомец прислал пробную книгу о себе, занимаясь бальными танцами. — Самоуправление?! Круто! ! «Не круто, но он так это назвал». Как? — «Я и мяч».
Приходит мужик в зоомагазин:– Есть .
Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Есть! Говорящая сороконожка. Он приходит домой, кормит его и говорит: — Пойдем погуляем? — Он бесшумен. — Мы идем на прогулку или нет? — Я снова молчу. Мужчина в ярости: — На*Бали! Что за разговоры!!! — тихо, бл*дь. Одежда …
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова после бала приходят к нему домой. Утром Наташа: — А знаете, поручик, ваш Бэтмен Михалыч — это такая хата, а вы — настоящая хата! — Наташа, вы тоже ничего и даже лучше моего Михалыча!
Бал. Все напились. Пор.
Мяч. Все напились. Поручик Ржевский находится в полном уединении, облокотившись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. — Лейтенант! Почему ты пропадаешь здесь в одиночестве? — Я не скучаю — сэр, Наташа. Я выливаю — СС.
Приходит поручик к кор.
Лейтенант подходит к корнету и спрашивает: — Расскажите мне новый каламбур? — По этому поводу существуют самые свежие: — человек путешествует на карете, удача. Женщина путешествует, яйца приносят удачу. Бабушка говорит: — Мужик, дай травы на яйца. Хорошо? — Хорошо. Вечером на бал приходит пьяный лейтенант в мате и говорит всем: — Слушайте новый каламбур: — Мужик едет в троллейбусе, эй удача. Женщина идет к, счастливому картофелю. Бабушка говорит: — Мужик, дай травы на яйца! Вот это каламбур!
Жена собирается на нов.
Жена идет на корпоративный новогодний бал. Чтобы утром все не затянулось, она звонит мужу и диктует, что он заставит ее поработать за мяч :- — -. Туфли — они находятся возле тумбочки в спальне, не забудьте косметичку — на зеркале и бальном платье. Муж возмущается: — что за «ибальское» платье.
На выпускном школьном .
Две подружки делят выпускной бал. «Васек дружит с тобой весь год». Скажи, он уже просил твоей руки? Одна подруга скромно опускает глаза и признается: «Руки. пока нет».
Краткая классификация баб после 30.
Краткая классификация женщин после 30 лет.
1. Женат универсально. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, мойка. Живет по рутинному расписанию, тяжелый-склон-тенденция-в-школе-муж-на-работе-морда-я-круглая-бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво пускается в сексуальные тирады во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Мою картошку не чистят» и убегает, гудя пакетами с консервами.
2. Полудраматический. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, так как постоянно представляет партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он убегает как вихрь, забыв надеть нижнее.
После удачного рекламного ролика Сн.
После успешного рекламного ролика Snickers «съел бы слона», на телевидении демонстрируется видеоролик Impase «You@Ball of A Hippo»!
Разговор Золушки с крестной:- Милая.
Разговор Золушки с невестой: — Дорогая невеста, я очень хочу пойти на бал, но мне нечего надеть! — Нет проблем, вот твое платье! — Спасибо! Но у меня нет обуви… — Нет проблем! Вот тебе хрустальные туфли! — О, спасибо, но у меня так много работы по дому… — Ничего страшного, я все сделаю для тебя! — О, мой дорогой Пума! Как вы добры! Но… не на что сесть! Мм… и у тебя, случайно, нет здесь тыквы. — Есть! — Слушай, выброси, а то я думаю: чего воняет?!
На выпускном школьном балу делятся.
Две подружки делятся своими секретами выпускного бала. Он дружит с тобой весь год! Скажи мне, он уже просил твоей руки? Подруга сужает глаза и признается: — Руки. Пока нет.
Идёт нефтяник мимо кафе, только зар.
Ойлян проходит мимо кафе, ему только что выдали зарплату, он решает зайти. Он входит и спрашивает официантку: — Что вы посоветуете? Официантка отвечает. Здесь вы можете делать все, что захотите. Все, что вы можете придумать. — В смысле? Все? Официантка: Да. Абсолютно. Затем мы выставим вам счет. Но есть условие: если денег не хватит, наш палач отрежет часть твоего тела. Любой, по вашему желанию. Баттер решил попробовать: — Ну *нет, сделай это со мной! Официантка без лишних слов опускается на колени и трахает его. Парень в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не вмешивается, все молчат, ведут себя как обычно. И это все. Остап страдал… Он выпил все пиво, водку, вино, шнапс-карты, послал за еще выпивкой, сломал всю мебель, обоссал весь зал, трахнул всех официанток и официантов в извращенных и обычных формах, потом дал им всем по *опе, три дня без перерыва занимался народными танцами… нам было весело. Ведите счет, говорит он. Привезли
— Добрая фея, в чем же я пойду на б.
— Добрая фея, что я надену на бал? — О, у тебя есть тыква — О, да, у меня есть тыква — Выкинь его нахрен! Я думаю, это воняет!
Учитель:– Дети! Кто из вас летом бы.
Дети! Кто из вас был в стране этим летом? — Я тоже! — Я тоже! — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали в деревне? — Мууу! — Биии! — Квак Квак! — Трахни трактор, быстро!
После бала Золушка полнила только т.
После бала Золушка наелась только от того, что ела тыкву с крысами, а пьяный принц поставил ей на ноги хрустальные салатницы.
Мальчик-паж говорит Золушке: — Пок.
Паж говорит Золушке: — Пока ты на балу, я сделаю за тебя всю работу. Что нужно сделать? — Мачеха смешала мешок гороха и мешок маковых зерен. — Ладно, давайте поедим! Что еще?
Ржевский на балу отвёл в сторону ко.
Ржевский отложил корнет на балу и сказал: «Сейчас я танцевал с Наташей, запустил руку ей под юбку и чувствую: она этого хочет. — «Как это, что вы испытали?». — Как я могу объяснить корнету… Вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
Бал. Корнет спрашивает.
Мяч. Корнет спрашивает поручика Ржевского. — Скажите лейтенант, а вон та дама берет в рот? — А вон тот? — Он тоже берет его. — И это тоже? — Корнет вторая, сейчас она развернется. также принимает. — Лейтенант, как вы это определяете? — Ну, у него есть рот, почему бы тебе не взять его?!
Фея собирает Золушку н.
Фея собирает Золушку на бал и говорит ей: — Я не могу, начались мои критические дни. Добрая волшебница вручает Золушке тампакс и предупреждает: — Но помните, в 12 часов она превратится в тыкву!
Ржевский танцует на ба.
Ржевский танцует у мяча. Дама: — Поручик, отгадайте загадку: большая, черная, за которую бьются яйца. — Седло. — Ты что, лейтенант, это же сковородка! — Как, чувак за сковородку! Оригинал.
Наташа танцует на балу с поруч.
Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Лейтенант время от времени восклицает: — Я люблю тебя, Наташа! Я люблю тебя, Наташа! Она хмурится: — Эх, господин лейтенант, хватит бросаться словами, за которыми ничего нет!
Разговор Золушки с кре.
Разговор Золушки с невестой: — Дорогая невеста, я очень хочу пойти на бал, но мне нечего надеть! Нет проблем, вот ваше платье! — Спасибо! Но у меня нет обуви… — Нет проблем! Вот тебе хрустальные туфельки! — О, спасибо, но у меня столько работы по дому… — Ничего, я все для тебя сделаю! — О, дорогая крестная! Как вы добры! Но… не на что сесть! Мм… и у тебя, случайно, нет здесь тыквы. — Есть! — Слушай, выброси, а то я думаю: чего воняет?!
Современная экранизизация «Золушки».
Современная адаптация «Золушки». Веселой Золушке на балу было так жарко, что она потеряла лифчик. Принц примеряет его на всех девушек королевства, но он оказывается прекрасным для всех. Страсть принца разгорается все сильнее и сильнее!
На балу к Ржевскому подходит молод.
На балу к Ржевскому подходит молодой гусар: — Поручик, о вас говорят как о хорошем знатоке женщин. — Ну, да. — Тогда скажите мне — берет ли эта красивая блондинка его в рот? Ржевский посмотрел на даму и уверенно: — Конечно, какой разговор, это же надо! Ну, молодой человек вывел блондинку на балкон, все сложилось к лучшему. Удовлетворенный, он обратился к лейтенанту: «Вы были правы. Но другой вопрос — принимает ли это брюнетка? Ржевский смотрит: «Конечно. История повторяется на балконе. Гусар спрашивает: — Поручик, откройте молодому человеку секрет: откуда вы знаете про берет или нет? — Да, здесь нет никакого секрета, и вам не нужно ничего выяснять: посмотрите на нее — если у нее есть рот, то она его берет.
Никогда и никому не давай второго ш.
Никогда никому не давай второго шанса, на@ бали один раз, сто пудов на@ бали, но и второй тоже.
Анекдот про пушкина и лермонтова на балу
«Комсомолка» нашла настоящего автора нашумевшего стихотворения Пушкина «Позвольте, жители страны!»
Вот эти бодрящие строки, которые активно циркулируют в сети:
«Сегодня к нам обращается Александр Сергеевич Пушкин, находящийся в карантине по холере в Болдино.
Пусть жители страны,
В часы душевных мук
Я приветствую вас из плена
С праздником весны!
Все уладится, все пройдет,
Горести и заботы исчезнут,
Дороги снова станут гладкими
И сад будет цвести, как прежде.
Давайте призовем на помощь разум,
Мы сметём болезни силой знания.
И в дни тяжких испытаний
Мы выживем как семья.
Мы станем чище и мудрее
Не поддавайтесь тьме и страху,
Давайте возьмем сердце и друг друга
Мы станем ближе и лучше.
И пусть за праздничным столом
Мы снова будем наслаждаться жизнью
Пусть Всевышний пошлет в этот день
Кусочек счастья в каждом доме!
А. С. Пушкин, 1827 год
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ
Друг прислал мне эти стихи через WhatsApp. Кстати, преподаватель с высшим образованием. — Что за весна? — Я ответил. Какой год 1827? Пушкин находился в холерном карантине в Болдино в сентябре-ноябре 1830 года. фальшивка!
Однако друзья продолжали присылать карантинные стихи. Они также появились в моей ленте Facebook. Она звучала по радио, телевидению …
Тогда я решил найти настоящего автора. К счастью, несколько лет назад я провел аналогичное расследование стихов о вечных лакеях Европы с Майдана, приписываемых Александру Сергеевичу.
Оказывается, наши современные поэты публиковали их в Рунете под своими именами. Но люди в сети превратились в Пушкина.
Ему приписывали строки «Кто хочет читать проповедь народу — пусть не ест слаще их». В Рунете даже проводился опрос: «Согласны ли вы с этими словами?».
Многие согласились. «Респект Пушкину!» — «Да, да, Пушкин, ах, да, сукин сын!» — «Чистая стопроцентная правда».
На самом деле, как я потом понял, эти строки взяты из стихотворения «Еврей — священник». Она была написана в … 1962 году. Посвящается Александру Меню, который начал церковную службу в подмосковной деревне. Будущему протоиерею Русской православной церкви, который был зверски убит в 1990 году.
Автор — сценарист, писатель, бард Евгений Агранович. Самые известные его песни: «Порой от героев былых времен не осталось имен» из фильма «Офицеры», «Ах, Одесса, жемчужина у моря», «Я пил березовый сок в весеннем лесу».
И люди уверены — Пушкин писал о проповеди.
Будучи уверенным в авторстве «Оставьте меня, жители страны!».
И не только обычные люди. Альфред Кох, ныне живущий в Германии, заместитель премьер-министра Российской Федерации в 1990-х годах, сам писатель, номинированный на премию «Большая книга», тоже засветился, разместив стихи в Facebook.
Оказалось, что настоящим автором был сетевой поэт из Казахстана под псевдонимом Ури Гримм. На профиле в FB вместо своей фотографии он выставил Джима Кэрри в зеленой маске из знаменитого фильма.
Но Гримм не виновен в мошенничестве. Обычно он пишет ироничные стихи. Но 21 марта он написал оду в Facebook.
С этим предисловием:
21 марта в 7:05 -…
Салам алейкум, честные люди!
Как говорится, коронавирус есть коронавирус, и Наурыз идет по графику.
Это единственный праздник, к которому я отношусь с трепетом, потому что только он символизирует пробуждение ото сна и начало новой жизни.
От всего сердца приветствую вас, люди доброй воли!
П.С. Кстати, сегодня также отмечается Всемирный день поэзии. Впрочем, я ни на что не намекаю. «И подписей нет» — Пушкин, 1827 …
Теперь понятно, откуда у «отшельника Болдинской осени Александра Сергеевича» весенний праздник?
Навруз (Наурыз) — праздник наступления весны по астрономическому солнечному календарю у иранских и тюркских народов. Он считается самым древним на планете. Он символизирует обновление природы и человека, очищение душ и начало новой жизни. В 2010 году был создан новый календарь. В 2010 году Генеральная Ассамблея ООН объявила 21 марта «Международным днем Навруза».
Обратите внимание: стихи появились в сети 21 марта. И всего за несколько дней они приобрели суперпопулярность, распространившуюся по всему миру. Это тоже вполне объяснимо. Перед лицом всеобщей паники, спада мировой экономики, цены барреля, ужасных ежедневных новостей о новых и новых жертвах коронавируса, карантинах, самоизоляции, чудовищных подделках, людям нужен хотя бы лучик света, кусочек счастья, надежда на будущее.
Все это дает нам оптимистичное стихотворение Ури Гримма. В конце концов, он сам находится в карантине, как и другие жители Алматы. Я стараюсь не падать духом. На днях я разместил на ФБ фотографию, на которой я иду в хлебный магазин, сопроводив ее ироничной подписью.
Оказалось, что настоящим автором был сетевой поэт из Казахстана под псевдонимом Ури Грим Фото: Личная страница героя поста в социальной сети
23 марта. «Я остался один, одинокий и беспокойный, в этом жестоком, коварном и опасном мире, кишащем вирусами, полицейскими и сексуально возбужденными женщинами.
Не поминайте меня лихом, братья и сестры. «
ХОРОШО ЛОЖНО
Но, видите ли, мало кто обратит внимание на стихи неизвестного поэта. Чтобы затронуть души огромного количества людей, нужен был обман, громкое имя. Кто-то мудрый в сети создал хорошую подделку, приписав самое актуальное сегодня стихотворение Александру Сергеевичу Пушкину. К счастью, он тоже находился в «заключении», в холерном карантине в Болдино.
А как насчет настоящего автора, который скрывается под псевдонимом?
Ури ответил на чей-то обман новыми стихами. На этот раз ирония.
Какой, простите, Пушкин?
Что за негодяй и наглец?
Разве он не тот же тип, что и алкоголь из пинты.
Вы пили с няней?
Я зол, мне до смерти больно,
Мы так запутались в этих людях.
Как вам не стыдно, товарищи?
Что такое фантастический полет?
Я в шоке от абсурдного сравнения.
И я устал повторять
Что мой дед вовсе не был черным.
И его звали не Ганнибал.
Я помню каждый момент
Казахские черты лица отца,
Мое собственное преподавание в Актобе
И переезд в Алматы.
Я являюсь жителем этих территорий,
Душа и тело, как мне сказали.
А в некоторых лукомориях
Я не держал кошку на цепи.
Мои соседи подтвердят.
И вся семья будет клясться
Что автор «Маленьких трагедий
Или «Дубровский» — это не я.
Я не встречался с Гончаровой,
Танцевал с ней,
И дуэли, в которых я не участвовал.
И не стреляли в меня.
Что там! Даже Ильичев
Я подтвержу вам, что я не лгал,
А для Бориса Годунова
Я не написал ни строчки за всю свою жизнь.
Я расставил все точки над i.
И достаточно воды здесь раздавить!
А потом я, самые честные правила,
Я не могу шутить.
Здоровья тебе, Ури, добрый человек из Казахстана! Может быть, на волне успеха пора снять зеленую маску и назвать себя? Комсомольская правда» предлагает вашему вниманию большое интервью.
Анекдоты про Пушкина — belov_sl — LiveJournal
- Главная
- Рейтинги
- Интересное
- ��#ISTAYHOME
- Отключить рекламу
- Войти
- СОЗДАТЬ БЛОГ Присоединяйтесь
- Английский (en)
- Английский (en)
- Русский (ru)
- Украинский язык (Великобритания)
- Французский (fr)
- Португальский (pt)
10 малоизвестных фактов и анекдотов о Пушкине
1. Пушкин помнил себя с 4-летнего возраста. Несколько раз он рассказывал, как однажды во время прогулки заметил, что земля качается и колонны дрожат, а последнее землетрясение в Москве было зафиксировано в 1803 году. И, кстати, примерно в это же время произошла первая встреча Пушкина с императором — маленький Саша чуть не попал под копыто коня Александра I, который тоже вышел на прогулку. Слава Богу, Александр сумел удержать лошадь, ребенок не пострадал, а единственной, кто серьезно испугался, была няня. 2. Однажды русский писатель Иван Дмитриев посетил дом родителей Александра Пушкина. Александр тогда был еще ребенком, поэтому Дмитриев решил разыграть первоначальный облик мальчика и сказал: «Какой араб!». Но десятилетний внук Ганнибала не растерялся и тут же ответил: «Да, но не фундук!». Присутствующие взрослые были удивлены и страшно смущены, ведь на лице писателя Дмитриева были уродливые пятна! 3. А в знаменитый лицей Пушкин, оказывается, поступил по жребию. Лицей был основан самим министром Сперанским, набор был небольшой — всего 30 человек, но у Пушкина был дядя — очень известный и талантливый поэт Василий Львович Пушкин, который был лично знаком со Сперанским. Не знаю, что чувствовал после этого мой дядя, но в списке успешных студентов, который был подготовлен к выпускному торжеству, Пушкин был вторым снизу.
4. Именно в Лицее Пушкин впервые влюбился. Очень любопытно читать даже не список его побед, а отзывы разных людей о нем. Например, его брат говорил, что Пушкин был некрасив, маленького роста, но почему-то нравился женщинам. Это подтверждает восторженное письмо Веры Александровны Нащокиной, в которую Пушкин тоже был влюблен: «Пушкин был шатен с сильно вьющимися волосами, голубыми глазами и необыкновенной привлекательностью». Но тот же брат Пушкина признавался, что когда Пушкин был кем-то заинтересован, он. С другой стороны, когда Пушкин не был заинтересован, его разговор был вялым, скучным и просто невыносимым. Число побед Пушкина на любовном фронте — 113!
5. По подсчетам бутанистов, стычка с Дантесом была по меньшей мере двадцать первым вызовом на дуэль в биографии поэта. Он был инициатором пятнадцати дуэлей, из которых четыре состоялись, остальные не состоялись из-за примирения сторон, в основном благодаря усилиям друзей Пушкина; в шести случаях вызов на дуэль исходил не от Пушкина, а от его противников. Повод мог не стоить и выеденного яйца — например, в простом споре о пустяках Пушкин мог неожиданно назвать кого-то своим заклятым врагом и, конечно, в итоге выстрелить. Первая дуэль Пушкина произошла с Лицеем.
6. У Пушкина также были карточные долги, и довольно серьезные. Правда, он почти всегда находил средства для их покрытия, но когда случались задержки, он писал своим кредиторам злобные эпиграммы и рисовал их карикатуры в своих блокнотах. Однажды они нашли такой лист, и разразился большой скандал.
Император Николай Павлович советовал Пушкину бросить карточную игру, говоря: «Она вас портит!» — «Напротив, ваше величество, — отвечал поэт, — карты спасают меня от сплина» — «Но что же тогда ваша поэзия?» — «Она служит мне средством для уплаты карточных долгов». Ваше Величество. В самом деле, когда Пушкин был обременен карточными долгами, он садился за письменный стол и работал в избытке ночи напролет. Например, он написал «Граф Нулин».
7. Оказавшись в своей неподвижной палате, Пушкин каким-то образом предстал перед высоким человеком, который лежал на диване и зевал от скуки. Когда появился молодой поэт, человек с высоким лицом даже не подумал изменить позу. Пушкин передал хозяину дома все, что было необходимо, и хотел уйти, но получил приказ произнести его, чтобы раскрыть себя. Пушкин сквозь зубы процедил: «Дети на полу — умные на диване». Парень расстроился экспромтом: «Ну, что за смекалка — дети на полу, умные на диване? Я не могу понять… Я ожидала от тебя большего. ‘ Пушкин замолчал и с высоким лицом, повторяя фразу и переставляя слоги, наконец, пришел к такому результату: «Дети полулежат на диване». После того, как импровизированное дошло до хозяина, Пушкина с негодованием тут же впустили в дверь.
9. Чиновник Яндара из III отделения, Попов, писал о Пушкине: «Он был в полном смысле слова ребенок и как ребенок никого не боялся». Даже его литературный враг, печально известный Тадди Булгарин, засыпавший Пушкина эпиграммами, писал о нем: «Беден в суждениях, дорог в обществе, дитя по собственному вкусу».
10. Жизнь в Екатеринославе, Пушкин был приглашен на бал. В тот вечер он был на особом ударе. Из его уст вылетали молнии; отдыхающие дамы и девушки пытались завладеть его вниманием. Два охранника, два недавних кумира екатеринославских дам, не зная Пушкина и не считая его ни в коей мере, наверное, учителем, решили, во что бы то ни стало, «перепоручить» его. Они подходят к Пушкину и, устремляясь самым неравным образом, обращаются: — Mille Pardon. Он имеет честь знать вас, но, видя в вас образованного человека, мы берем на себя смелость обратиться к вам за небольшим разъяснением. Не будете ли вы так любезны рассказать нам, насколько правильнее сказать: «Эй, парень, возьми стакан воды!». Или «Эй, парень, принеси стакан воды!». Пушкин живо понял желание посмеяться над ним и, нисколько не смутившись, ответил серьезно: «Мне кажется, что вы можете сказать прямо:». Эй, мужик, поливай нас. «
10. Перед смертью Пушкин, изложив свои дела, обменялся записками с императором Николаем I. Записки были переданы двумя выдающимися людьми. А. Жуковский, поэт, в то время воспитатель наследника престола, будущего императора Александра II, и Н.Ф. Ансустт — лейб-медик императора Николая I, доктор Пушкин. Поэт просил прощения за нарушение королевского запрета на дуэль: «…Я жду королевского слова, чтобы мирно умереть…». Государь: «Если Бог не велит нам встретиться в местном свете, то я посылаю тебе свое прощение и последний совет умереть христианином. За жену и детей не беспокойтесь, я беру их в свои руки. «Считается, что Жуковский пропустил эту записку мимо ушей.
P.S.. А вот что пишут иностранцы о Пушкине: «Евгений Онегин» — обычно первый русский роман, хотя и в стихах — так сказано в Британской энциклопедии 1961 года издания. В ней утверждается, что до Пушкина русский язык был непригоден для художественной литературы, хотя поклонники протопопа Аввакума или Дениса Фонвизина могут не согласиться с этим утверждением.
Литературные анекдоты | Петренко.Ру
(Н. Поброхотова, Владимир Пятницкий. Веселые ребята)
У Вяземского была квартира с окнами на Тверской бульвар. Путин Кин очень любил посещать его. Он приходил — и сразу же прыгал к окну, высовывался из окна и смотрел. Там же, у окна, он подавал чай. Иногда он оставался там на ночь. Они даже купили для него специальный матрас, только он его не узнал. «Он говорит». Такая роскошь? ‘ И матрас из окна выталкивался наружу. А потом он всю ночь ворочается, не давая спать.
Гоголь превратился в Пушкина, подошел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл его и воскликнул: «Смотрите, Арина Родиновна, я пришел!».
Лермонтов хотел отнять жену у Пушкина. На Кавказ. Все смотрели на нее из-за колонн, казалось… внезапно он устыдился своих желаний. — Пушкин, — считает он, — зеркало русской революции, а я? свинья». Он пошел, встал перед ним на колени и сказал: «Пушкин, где твой кинжал? Вот моя грудь. ‘ Пушкин много смеялся.
Однажды Пушкин стрелял в Гоголя. Пушкин говорил: «Стреляй первым. — Как я? Не ты. — Ах, я! Не ты! Они не стреляли.
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому проспекту и увидел перед собой Пушкина. «Конечно, это уже не уголок, а подросток, — подумал Лев Толстой, — все равно, дай догнать и погладить по головке!» И он бросился догонять Пушкина. Путин, не зная о намерениях Толстого, бросился к нему. Проезжая мимо города, этот страж порядка был возмущен неприличной скоростью бега в людном месте и бросился за целью остановиться. Позже западная пресса писала, что в России литература подвергается гонениям со стороны властей.
После Лермонтов купил яблок, приехал на Тверской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все приняли и сказали «помилуй». Когда Наталья Николаевна вышла с сестрой Александриной, он так дрожал от волнения, что яблоко упало к ее ногам (Наталья Николаевна, а не Александрина). Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно же, побежала за ним. Они были одни — впервые в жизни (Лермонтов, конечно, не Александр с собакой). Кстати, она (Александрина) ее не догнала.
Однажды Пушкин решил напугать Тургенева и спрятался на Тверском проспекте под скамейкой. И Гоголь тоже решил в тот день напугать Тургенева, переодетого Пушкиным и спрятавшегося под другой скамейкой. А вот и Тургенев. Как прыгают двое.
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. «Сонечка, — говорит она, — о, ангел, сделай для меня тюрьму». «Ахххх, — плачет он, — я знал, что мои литературные благовония для тебя дороже, чем мое «я». И костыль дрожал в его судорожно сжатой руке.
Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. «Дорогой далекий друг, — писал он, — я не знаю тебя, а ты не знаешь меня. Я бы очень хотел встретиться с Лаки. Саша». Когда письмо было доставлено, Тагор был в раздумьях. Так погрузился, что хоть режь. Женщина тыкала, тыкала, бросала письмо, но он его не видел. Правда, он не умел читать по-русски. Поэтому нам не удалось узнать друг друга получше.
Федору Михайловичу Достоевскому, упокой его Господь, в один прекрасный день исполнилось 150 лет. Он был очень счастлив и устроил вечеринку по случаю дня рождения. К нему приходили все писатели, только почему-то лысые. У одного Гоголя были нарисованные усы. Ну, выпили, закусили, поздравили именинника, упокой его Господь, сели играть в вист. Лев Толстой сдал — все получили по пять тузов. Какого черта? Этого не происходит. «Пас, брат Пушкин, ты лучше». «Я, — говорит он, — пожалуйста, я пас». И прошел. У каждого есть шесть тузов и две пиковые дамы. Леле… «Передай, брат Гоголь». Гоголь передал… Ну, знаете… Даже некрасиво говорить… Как-то так получилось… Нет, правда, лучше бы не так.
Однажды Федор Михайлович Достоевский, упокой Господь его душу, сидел у окна и курил. Я докурил сигарету и выбросил ее в окно. Под окном находился магазин масел. И папироса упала прямо в пробирку с нафтой. Пламя, конечно же, было столбом. За одну ночь сгорела половина Петербурга. Ну, они его, конечно, посадили. Отсидев свой срок, он в первый же день, когда гулял по Петербургу, отправился на встречу с Петрашевским. Он ничего не сказал, просто пожал ему руку и посмотрел в глаза. Со смыслом.
Однажды Герцену приснился сон. Казалось, что он эмигрировал в Лондон и живет там очень хорошо. Он купил, как оказалось, собаку породы бульдог. Ранее бешеная собака — без энергии. Кто видит, тот бросается к нему. А если он догонит, поймает, задушит? Все, можно бежать заказывать панихиду. И вдруг ему показалось, что он уже не в Лондоне, а в Москве. Он идет по Тверскому проспекту, держа на поводке свое чудовище, и навстречу ему идет Лев Толстой. И Леле, здесь, на самом интересном месте, пришли декабристы и разбудили меня.
Гоголь только в конце жизни задумался о душе, а с юности у него вообще не было совести. Однажды он проиграл свою невесту в карты и не вернул ее обратно.
Лев Толстой жил на Пушкинской площади, а Герцен — на Никитских воротах. Им обоим часто приходилось посещать Тверской бильдвар по литературным вопросам. А если они встречались, то это была катастрофа: Лев Толстой догонял и хоть раз, но бил его костылем по голове. И еще случилось так, что пятерых из нас утащили, а Герцена оживил фонтан воды. Поэтому Пушкин зашел к Вяземскому, посидел у окна. Так этот дом впоследствии и назвали — дом Герцена.
Однажды Гоголь прогуливался по Тверскому бульвару (в своей форме) и встретил Пушкина. «Здравствуй, Пушкин, — сказал он, — о чем ты пишешь стихи и поэмы? Давайте вместе писать прозу». «Проза только………… хороша», — возразил Пушкин.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угостил пустым чаем. «Поверьте, — сказал он, — Александр Сергеевич, в доме нет ни куска сахара. Только что пришел Гоголь и все съел. Гоголь ничего ему не сказал.
Лев Толстой любил играть на балалайке (и, конечно, дети), но не умел. Когда-то он написал роман «Война и мир» и сам думал: «Тень-дерьмо-дерьмо-дерьмо» или «Брам-пам-дам-дар-рам-пам-пам».
Лермонтов любил собак. Он также любил Наталью Николаевну Пушкину. Но больше всего он любил самого Пушкина. Я читала его стихи и всегда плакала. Он плакал, а потом доставал саблю и рубил подушки. Вот, а любимой собачки нет подмышкой — около десяти штук так и норовят взломать. Но Пушкин не плакал ни от одного из них. Никогда.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, надел шкуру льва и отправился на маскарад. Федор Михайлович Достоевский, упокой Господь его душу, увидел его и закричал: «Еще бы, Лев Толстой! Спорим, Лев Толстой!»
Однажды Чернышевский увидел из окна своего чердака, как Лермонтов вскочил на коня и
Роковой бал Пушкина. — Театральный хронограф — ЖЖ
4 февраля 1837 года в Петербурге, на самом модном и блестящем балу, который каждую зиму давал граф Воронцов-Дашков, бале, где собирался весь цвет общества и неизменно присутствовал император, произошло неизбежное. ..
На балу Дантес оскорбил Наталью Николаевну Гончарову, жену Пушкина. Есть много свидетельств того, что Дантес вел себя в тот вечер особенно вызывающе. Говорили о какой-то совершенно непристойной, барской игре слов, с которой Дантес обратился к Наталье Николаевне.
Вот строки из дневника Долли Финкельмон: «На балу он так скомпрометировал г-жу Пушкину своими взглядами и намеками, что все пришли в ужас. Жена, то есть он сам, опозорилась. Поэт мог спасти свою репутацию только ценой жизни… У него не было другого способа остановить высокомерие и клевету Геккерна.
После такого оскорбления, а также учитывая другие обидные для себя обстоятельства, Александр Сергеевич написал отцу Геккерна крайне грубое письмо. «. Как бесстыдная старуха, вы преследовали мою жену по всем углам, чтобы рассказать ей о любви вашего незаконнорожденного или так называемого сына; а когда, больной сифилисом, он вынужден был остаться дома, вы сказали, что он умирает от любви к ней; вы прошептали ей: верни моего сына.
Поэт знал, что в ответ получит вызов, и сознательно пошел на него. Вместо Геккерна, который, будучи посланником иностранного государства, не мог участвовать в дуэли, Дантес вызвал Пушкина.
В утро дуэли у Пушкина все еще не было секунданта. В 11 часов утра из окна квартиры Пушкин увидел своего знакомого по лицею Данзаса и пригласил его пойти свидетелем на разговор с д’Арсиаком. Неизвестно, знал ли Данзас причины дуэли и всю подоплеку конфликта. Но вместе со вторым д’Аршиаком противника, Данзас организовал именно дуэль «a outrance», то есть до смерти.
По мнению пушкинистов, столкновение с Дантесом было по меньшей мере двадцать первым дуэльным вызовом в жизни поэта. Он был инициатором пятнадцати дуэлей, из которых четыре состоялись, остальные не состоялись из-за примирения сторон, в основном благодаря усилиям друзей Пушкина; в шести случаях вызов на дуэль исходил не от Пушкина, а от его противников. Все дуэли Пушкина были бескровными. «Всю жизнь я играл со смертью, а теперь она решила поиграть со мной», — сказал Александр Сергеевич.
Так или иначе, дуэль между Александром Сергеевичем Пушкиным и Жоржем де Геккерном (Дантесом) состоялась 8 февраля 1837 года на окраине Петербурга, в районе Черной речки у комендантской дачи. Дуэлянты сражались на пистолетах. В результате дуэли Пушкин был смертельно ранен и умер через два дня 10 февраля 1837 года.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/bal
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-pushkina-i-lermontova-na-balu.html