Анекдот про рыбу красава

РЫБАК В ГЛАЗАХ ЖЕНЩИНЫ: — Вчера муж взял меня на рыбалку. Я узнал много новых названий рыб. Они не продают их в магазине. Оказалось, что бастарда, с*чара и н*дара практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. Но милые рыбки, умные рыбки и красивые рыбки ловятся хорошо. Они похожи на обычных окуней и плотву.

Следующая шутка

Вчера мой муж взял меня на рыбалку. Я узнал много новых названий рыб. Они не продают их в магазине. Оказалось, что рыбу-бастарда, рыбу-сухаря и рыбу-пид @ race практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. Но сладкая рыба, умная рыба и красивая рыба ловятся хорошо. Они выглядят как обычные лещ и рыба-бонфиш. .

Следующая шутка

— Я отправилась на рыбалку с мужем. Я узнал много новых рыб. Поймать ублюдков и подонков практически невозможно. Но красивая рыба ловится хорошо.

Следующая шутка

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, доставил леща на околоземную орбиту.

Он не клюнул — тогда он накопал червей, и их хватило на весь сезон.

Рыбак сидит на берегу реки. У него два стержня. На одну он нанизывает червяка и бросает ее в реку. На другой он также нанизывает червяка, но бросает его позади себя. Мимо проходит мужчина и спрашивает. А тот, которого вы бросаете сзади, почему? Рыбак отвечает. Мужик настаивает: — Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил их и говорит: — Смотри, какая удочка в реке — ни разу не клевала. А тот, кто позади — вы уже пятый.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, скучная женщина начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Рыбак видит рыбака издалека — и начинает думать: «Откуда, сука, он знал про это место?!».

женщина! Дай человеку рыбу, и он будет есть только один день. Научите его ловить рыбу, и вы избавитесь от него на выходные!

Дядя Ваня, рыбак из Санкт-Петербурга, попал в Книгу рекордов Гиннесса: каждую весну в течение последних 50 лет его спасали с отколовшегося куска льда.

— Хватит, пошли на рыбалку! Мы купим водки, возьмем девочек. — А как насчет удочек? — Стержни. Хорошо, давайте возьмем и стержни.

Два рыбака сидят на берегу. Забыли водку дома, рыба не клюет, молчат час, другой. Собрались молча, пошли домой. По крайней мере, погода не разочаровывает, верно?

У рыбака Семена чуть сердце не остановилось, когда он увидел, что сом не только отпустил, но и схватил его хвостом и опрокинул ящик с водкой, остывающий в реке.

Впервые за много лет из Москвы-реки был выловлен нормальный окунь с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он все равно не был коренным жителем.

Как только рыбалка пришла к рыбакам для ловли рыбы, как определить возраст рыбы. Они долго спорили, рассказывая разные версии о чешуе, тени, плавниках. Пока они спорили, к ним подошел местный охотник, решивший спросить его: — Как определить возраст рыбы? — В глазах. -. — Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба.

В субботу со льда было снято двести рыбаков. А когда спасатели Департамента аварийно-спасательных служб оттерли их, оказалось, что это была школа тюленей.

Друг приходит в другой дом. — Вася, пойдем на рыбалку! — Ты удочки взял? — Да, двое сидят в машине.

Чем тоньше лед, тем больше желающих проверить, выдержит ли он.

Рыбалка глазами женщины: — Мой муж взял меня с собой на рыбалку. Я узнал много новых названий рыб. По какой-то причине такие рыбы не продаются в магазине. Почти невозможно поймать рыбу-волокно, рыбу-пидараса — она всегда срывается с крючка. А вот светлая рыба, мысовая рыба и красивая рыба ловятся хорошо, но выглядят они как обычные кряковые и джек-кряковые.

Мужчина провел весь день на рыбалке, но ничего не поймал. Затем, по дороге домой, он заходит на местный рынок, подходит к рыбному ряду и просит купить у продавца несколько карпов. И он говорит ему: «Твоя жена позвонила мне и сказала, что сегодня она предпочитает форель».

Жена, собирая мужа на рыбалку, наставляет его: — Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать прикорм с завтраком! Не давайте телефону щуку, не хвалите жену, не преодолевайте барбекю, не парьтесь в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с девушками!

— Как мне надоело жить в этом грязном пруду!» — жалуется один кривой карп другому. «А ты возьми крючок, — советует он, — и попади прямо в сметану».

Шеф-повар спрашивает у этого: — Вам нравится работать? — Нет, я заядлый рыбак и всегда ищу повод отвлечься от работы, чтобы порыбачить. «Вы приняты на работу», — говорит шеф-повар. — Ни один рыбак, который не говорит правду, еще не работал у нас.

Занимаясь зимней рыбалкой, Семен стал частью пейзажа.

— Почему ты такой грустный? «Понимаете, когда я иду на рыбалку, мой сосед идет к моей жене» — А вы пробовали не ходить на рыбалку? «Я пробовал, но потом он ловит мою рыбу».

Если рыбак сидит лицом к лунке, то он ловит рыбу, если спиной к ней — то может кормить.

Ткань плавает по озеру и так весело тарахтит по краям. — Почему вы так довольны? — Да, теперь я съел червей. — Где? — Ловля леща. — Да, там. Парус уплывает, а Бершик: — Плыви, плыви, плыви, семь раз тебя из лодки выкинут!

Боксеры, как рыбаки, говорят о своем улове, мечтают о длинных руках.

Три рыбака едут на рыбалку в рыбацком автобусе: внук, отец и дед. Девушка входит в камеру в чулке. Внук: — Вот телка! Отец: — Все деньги у отца, иди, натягивай одежду! Дед: — Бла! Сосать забыл.

— Ну, рыба клюет нормально? — Отлично! Но редко.

Жена думает, что я на работе. Госпожа думает, что я с женой. И на рыбалку ходил, и ночевал там!

Два дайвера сидят на платном озере под водой. Один показывает другому, что делать, с помощью жестов. Первый: — Клиент заплатил $10. Второй: — Я поймал рака! Первый: — Клиент заплатил 50 долларов. Второй: — Я поймал корочку! Клиент заплатил 200 долларов. Второй: — Хорошо! Потяните русалку!

Мальчик Боря, который провел свое детство на рыбалке со своим отцом, не умеет говорить.

Я долго не ловил рыбу, перед отпуском купил новое спиннинговое удилище и снасти к нему. Оказывается, за это время прогресс шагнул далеко вперед, и теперь на спиннер можно натянуть гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

— Так сколько вы поймали на рыбалке? — Меньше, чем Колян. Так что он ничего не поймал. — И я тоже потерял свой жезл.

Чтобы скрыть свое пьянство, сильно поддатый муж, вернувшись с рыбалки, купил огромного сома. Эта свинья выдала его с головой.

Блондинка заходит в рыбный магазин. — Скажите, у вас есть удочки? — Сколько угодно. Что вам нужно? — Самый большой! А потом мой муж приносит маленькую рыбацкую штучку.

Мужчина может сидеть 2 часа без движения, смотреть на поплавок и ждать 5 минут, пока его жена оденется, у него не хватит нервов!

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер, а его жена продает снасти по цене, которую он ей назвал.

Рыбалку следует проводить очень осторожно. Но, как обычно, вы обязательно что-нибудь забудете взять. Поэтому главное — помнить о приоритетах. Забытые черви? Нет проблем! Вы откопаете кого-нибудь на берегу. Забыли удочку? Не смертельно, срубите небольшое дерево и ловите его для своего удовольствия. Но если вы забыли про бутылку — рыбалка это лодка. Нет ничего такого, чего бы не мог сделать лунный аппарат.

Немногие девушки привлекают столько внимания, сколько маленькая воблерка на рыбалке.

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков убрали со льда не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, прецедентов больше не было бы!

450 рыбаков, 70 банок водки и 18 угрей были извлечены изо льда на Сахалине.

Не считается дурным тоном возвращаться с рыбалки без пойманной рыбы. Но с недоделанной водкой — это позор для всей честной компании.

Рыбак возвращается домой и хвастается: «Вот это да! Я едва просунул его в отверстие!» Еле поднял его со льда!».

Анекдот про еву и рыбу

Почему в мире так много противников клонирования человека? «Они просто боятся первого неудачного опыта. Какой еще опыт? — Первый. Сотворение Евы из ребра Адама.

На следующий день после создания Эдемского сада Адам обращается к Господу Богу: «Боже, у меня проблема. Я очень одинока. «Ну, Адам, у меня есть удивительное решение для этого случая. Я создам для тебя женщину!» — Что такое женщина? «Женщина — самое умное и прекрасное создание. Она будет настолько мудрой, что почувствует, чего вы хотите, еще до того, как вы об этом подумаете. Ее очарование превзойдет красоту всех небесных и земных созданий. Она будет твоим самым преданным другом и товарищем по оружию, — говорит Адаму голос с небес. «Звучит здорово», — восхищенно говорит Адам. «Она будет, но… тебе, Адам, придется заплатить за это. Сколько мне будет стоить эта женщина? «Тебе придется потерять одну ногу, одну руку, одно ухо и один глаз. Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли пронеслись по его лицу. Наконец он спросил Бога: — Да-да… А что у меня будет за ребро?

Когда зародилась демократия? Когда Бог привел Адама к Еве и сказал: Ну, выбирай себе жену!

Маленький сын спрашивает отца: Почему Адам был создан Богом раньше Евы? — Чтобы хотя бы один мужчина знал истинную дату рождения своей жены.

Англичанин, француз, китаец и русский спорили о национальности Адама и Евы. Англичанин сказал, что они могут быть только англичанами, как только джентльмен может предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могут быть только французскими, потому что только француженка может отдать себя за половину яблока. Китайцы считают, что они могут быть только китайцами, потому что только два китайца могут населить всю Землю. «Нет, — говорит русский, — они были русскими. Голая задница на камнях, яблоко на двоих, и они думают, что они в раю!

Антисемитизм — это просто зависть обезьян к детям Адама и Евы.

Рай. Адам спрашивает Бога: «Господи, ты создал меня, Еву. Почему Ты сделал глаза Евы такими красивыми? «Зачем ты сделал ей такие красивые волосы?» — Это чтобы любить ее! — Хорошо. Почему ты сделал ее тело таким красивым? — Это чтобы любить ее! «Боже, почему ты не сделал ей каплю мозга?» «Это чтобы любить тебя!».

Человек произошел от обезьяны, а Ева осталась девственницей.

У Адама и Евы был идеальный брак. Ей не нужно было слушать рассказы о всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. И ему не нужно было слушать, как готовит его мать.

Сам факт говорящего змея заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на диету из яблок.

Ева приходит к Богу: «Господи, Ты так чудесно все устроил, и этот чудесный сад, и яблоню, и даже этого забавного змея, но почему мне так грустно, Господи? «Я постараюсь помочь тебе, я сделаю тебя другом. Вы будете сильным и похотливым животным, полным страстей и противоречий. — Да, Господи. «У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, пить крепкие напитки и свататься к вам по вечерам. — Да, Господи. «Но тогда мне придется дать вам еще одну заповедь. «Я согласен на все, Лорд. «Никогда не говори мне, что я создал тебя первым».

Ева взывает к Богу: «Господи, у меня проблема. Что, Ева? «Господи, я знаю, что Ты создал этот великолепный сад, всех этих замечательных животных и этого комедийного змея. Но мне просто скучно. Почему, Ева? «Господи, мне очень одиноко, и я до смерти устала от яблок» «Что ж, Ева, в таком случае я могу тебе помочь. Я создам для тебя мужчину. — А что это такое — мужчина? «Этот человек был бы странным маленьким существом с агрессивными наклонностями, завышенным самомнением. Он не будет слушать вас должным образом. Как правило, с ним у вас будет много проблем. Но! Он будет больше вас, быстрее, мускулистее. Ему также понадобится ваш совет, чтобы лучше думать. Он будет просто великолепен в играх с мячом и охоте на диких животных и не всегда так плох в постели. — О, звучит здорово. — с иронией сказала Ева, приподняв бровь. В чем здесь загвоздка? «Ну… ты можешь получить его только при одном условии. — Кто, мой господин? «Сначала тебе придется заставить его поверить, что я его создал.

Бог создал землю: «Отлично!» Бог создал Адама: «Отлично!» Бог создал Еву: «Так, так, примирись…».

Сам факт говорящего змея должен был предостеречь Еву.

Если бы змея была запретной, Адам тоже съел бы ее.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты про Еву | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Ива. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Ева жалуется своей подруге. — Что вы имеете в виду? Однажды он увидел, как она плюет на утюг, и спросил ее, зачем она это делает. Она ответила: «Чтобы выяснить, горячий ли утюг». «Теперь он всегда плюет в суп за обедом…»

Змей пожалел о том, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съедает яблоко, она видит в Змее не только животное, но и пояс, кошелек и сумочку.

Двое маленьких детей смотрят на картинку, изображающую Адама и Еву в первые дни их сотворения. Кто является мужем? — Маленькая девочка спрашивает своего брата. — Откуда вы знаете? отвечает он. «У них нет одежды.

Какой национальности были Адам и Ева? — Русские, конечно, только они могут бегать босиком по земле, есть яблоко на двоих и думать, что они в раю одновременно.

Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Поэтому существовала поговорка: «Не дай Бог».

— Интересно, с кем Адам изменил Еве, что мы произошли от обезьян? — Любопытно, какой была Ева, если Адам предпочел обезьяну?

Маленькая девочка спрашивает свою мать, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей об Адаме и Еве. «Папа сказал, что люди произошли от обезьян. «Видишь ли, дочка, я рассказал тебе о своих предках, а не об отцовских.

Отец рассказал детям историю грехопадения Адама и Евы: «После того как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать. — Папа, я знаю, почему они начали умирать! Они забыли его помыть!

В Божьем законе есть классы. Священник спрашивает студента: — Скажи мне, кто был первым человеком? — Адам. — И какое страшное наказание послал ему Бог? — Ева.

Адам и Ева дурачатся в саду, Бог спускается к ним и говорит: — Дети мои, у меня для вас два подарка, только вы должны решить, какой для кого… Первый подарок — правильно писать. …Ну, Адам громче всех кричал и бился головой о деревья, что хочет писать правильно, о чем мечтал всю жизнь. Ева уступила ему… И побежал Адам по саду, радуясь, прыгая, крича, гневаясь на все! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева стояла рядом с Богом… Молча они вместе наблюдали за этим безумием… А потом Ева спросила: — Господи, а второе — это подарок. И Бог сказал: «Мозги, Ева… Мозги…».

Анекдоты про Адама и Еву

И оказалось, что у них много общих интересов. А он уже спит и видит, что хочет провести с ней всю свою жизнь. К счастью для него, она соглашается.

Потом совместная жизнь, появление детей. И она уже кажется той же самой женщиной, но теперь она еще и мать. И получается, что она почти всегда мама, и времени на это почти не остается — очень хочется отдохнуть. Давным-давно жила-была мать. А мужчина все чаще видит в ней только мать, начинает забывать, почему он выбрал именно ее.

Но тот не уходил. Поэтому рано или поздно кто-то другой замечает в ней это очень красивое, увлекательное, позитивное и интересное. Оказалось, что его любовь к жизни сохранилась, она никуда не делась. Я просто отвернулся, устал и упал без сил. Она есть, нужно только помнить о ней и обращаться к ней.

Вспомните, почему он выбрал ее. Дайте маме передышку и позвольте любимому человеку наконец-то выйти на первый план и засиять, как прежде.

А если оставить все как есть, то ей позвонит кто-то другой, и она согласится на его счастье. В конце концов, она хочет блистать, как раньше, быть желанной, любимой, нежной, ранимой и любящей.

— Эй, милая, ты расслабилась? Почему такая красавица также совершенно одинока? «Очень смешно, Адам».

Ева лежала обнаженная в траве, когда змей спустился с дерева: «Она совсем потеряла стыд, хотя бы яблоком закусила».

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить для него веселую жизнь.

— Учитель, скажи мне, что нужно мужчине от женщины? — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — А в двух словах? — Секс. — А что женщине нужно от мужчины? — Женщина нуждается в любви, внимании, заботе, ласке. — Я имею в виду, секс тоже? — Нет денег.

Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными мне пришлось делать [email protected].

Девочки, когда вы подружитесь, посмотрите, как он водит машину. Если он все делает быстро и все такое, то и в постели он делает это быстро.

Когда я познакомился, мне захотелось сделать сюрприз своей девушке, и однажды я это сделал.

Мы пошли на Красную площадь погулять, не понимаю зачем, ничего интересного. Это было в 1996 году. Идем, и тут на площадь влетает Паджерик, разворачивается с визгом тормозов и искрами в сторону мавзолея, а там кавказцы немного сами собой.

Кроме того, сюжет развивается быстро — два москвича 2141 (не смейтесь!) извлекают из-под голубой ели и, естественно, начинают.

От страха я поскользнулся и закрыл девушку своим телом. Лежа, стрельба стихла. Москвичи теснили Крузака вдоль полосы, а Джигит уперся мордой в булыжники.

Девушка поднялась с земли передо мной. Он отряхнулся и сказал: — Ну, ты крут! Они научили вас пользоваться точкой доступа? Я сам немного люблю Ахуй, но отвечаю: — Держи меня, будешь полнее. «Все это хорошо, только ты получишь столько, что я буду на высоте». Так поймите этих женщин.

Так случилось, что она однажды развелась, а потом снова вышла замуж за своего бойфренда.

Мы сидим в ЗАГСе уже второй раз, и после первого развода она оставила мою фамилию. Работник ЗАГСа говорит: — Максим Шнейзон и Окана Шнейзон женаты. Он удивленно смотрит на нас: — Я ничего не испортил?

Оккассан помрачнел и сказал: — Браки были заключены на небесах. Марк.

Верность измеряется предательством.

Адам и Ева 4 (Я не верю!)

Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!», и единственной, кто сказал чистую правду.

Первого мужчину звали Адам, а первую женщину — нет!

И после Адама пришел к Творцу. И он спросил его: «Всемогущий, что за змей живет в моем доме, тщательно собирает яблоки из Эдемского сада и приписывает их Еве? — Пусть оно живет с вами до сих пор. Да. И позвони своей маме, свекрови. Это будет полезно для твоей семьи.

— Интересно, с кем Адам обманывал Еву, что мы произошли от обезьян? — Любопытно, каково было Еве, если Адам предпочел обезьяну?)))

Костюм Евы также может быть комбинезоном.

Давным-давно Бог создал десять Адамов. Один пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Через некоторое время они пришли к отцу и спросили. Нам скучно. Господь дал им тесто и сказал: «Пусть каждый вылепит женщину по своему образу и подобию, как ему угодно: полную, худую, высокую, маленькую». Я вдохну в них жизнь. Тогда Господь вынул на блюде сахар и сказал: «Вот десять кусочков». Пусть каждый возьмет одну и даст жене своей, чтобы жизнь ее была сладка. Они все это сделали. И сказал Господь: есть среди вас плут, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Они все молчали. Господь забирал их жен, смешивал их, а затем отдавал их, кому хотел. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он сам съел лишний кусочек сахара.

Об уроке Божьего закона: — Что сказала Ева, когда змей предложил ей запретный плод? — Она сказала.

И Адам жил долго и счастливо в раю. И он дожил до того возраста, о котором говорят «седина в бороду — бес в ребро». И это не понравилось Господу. И взял Он ребро у Адама. И он решил сделать из него что-то — не выбрасывать же его?

У немецкого ботаника Карла Гебеля был знакомый художник. Однажды этот художник попросил ученого оценить его новую картину «Падение». Гебель очень долго внимательно рассматривал картину, а затем заявил, что картина не годится, потому что не соответствует исторической правде. К удивлению художника, он ответил: «Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выращен всего 80 лет назад.

В конце концов, его жена не могла поехать к МАМЕ!

Первые слова Адама к Еве были: «Пойдем ко мне, у меня нет предков».

Откуда взялись чернокожие, если Адам и Ева белые, а эволюции не существует?

Адаму было скучно. Что такое рай без женщины? И Бог дал ему жену. И рай закончился.

Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен — прочитайте, почему Адам и Ева были выгнаны из рая.

Адам и Ева жили как в раю, потому что у Адама не было тещи, а у Евы — свекрови!

Ветхий Завет помог Адаму и Еве сойти с ветки, на которую их загнал Дарвин!

Адам ожил. И он был один во всем мире. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так родилась фраза: «Не приводи ее, Господи!».

Женщины в жизни Адама

— Змей пожалел о том, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съедает яблоко, она видит в Змее не только животное, но и пояс, кошелек и сумочку.

Семинарист спрашивает священника: — Откуда пришел народ? От Адама и Евы или от обезьяны? Отец отвечает: — И то, и другое правда, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, расчесывала волосы пальцами, делала маникюр зубами, носила наряды из инжира. без косметики. Так что она все еще была той обезьяной.

Когда Гитлер влюбился в Еву, Адам сразу же потерял все свои ребра.

Кажется, что Адам и Ева были изгнаны из рая рано утром в понедельник. И с тех пор человечество обречено переживать эту трагедию снова и снова.

Бог создал Адаму Еву, магазин Адам понял, что живет в раю!

Надпись на стене Рая: «Адам и Ева были здесь. Супер! А Анталия — отстой!»

Если у тебя есть пупок, то ты не Бог и даже не Адам.

Если мы все являемся потомками Адама и Евы, то миром правит кровосмешение.

Ева была несравненной женщиной, потому что Адам мог сравнивать ее ТОЛЬКО с собой.

О пользе витаминов: У Адама возникает эрекция только тогда, когда он съедает яблоко.

Надпись на стене рая. 5492 Г. ДО Н.Э.».

Адам любил Еву только потому, что других женщин не было.

Анекдоты про Адама и Еву [2]

Адам в глубоком замешательстве: Ева не была девственницей!

26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ МАТЧА Самым счастливым человеком на земле был Адам — у него не было тещи! Нет, там была змея.

Ева крикнула Адаму: «Я сделаю». Но как только Адам подошел к Еве, он услышал от Евы: «Не дам, Адам!» В истории это был первый обман.

Высшей степенью конформизма является вера в то, что Адам и Ева произошли от обезьян.

Бог создал женщину по имени Адам: — Адам, ты знаешь, Ева совсем маленькая девочка, она сейчас как ребенок, она все кладет в рот. Вы там, чтобы заботиться о ней. — В рот, говоришь. — Ну да. — Ну, это идея.

Адам и Ева веселятся в саду, Бог спускается к ним и говорит: — Дети мои, у меня есть для вас два дара, вы только должны решить, какой для кого… Первый дар — писать правильно… Ну, Адам кричал громче всех и бился головой о деревья, желая писать правильно, о чем он мечтал всю жизнь. Ева поддалась ему… и Адам бегал по саду, радовался, прыгал, кричал, злился на все! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева стояла рядом с Богом… В молчании они вместе наблюдали за этим безумием… И тогда Ева спросила: — Боже мой, а что такое второй дар. И сказал Господь. Но мозги, Еву, придется отдать и Адаму, иначе он все здесь обоссыт!

Если бы Адам и Ева были балтами, они бы захотели получить от Бога компенсацию за то время, которое они провели в раю.

Бог создал Еву для искушения, у Адама нет к тебе просьбы, только ты ешь яблоко, и теперь удел людей — терпеть все и вся, лишь бы угодить Еве!

После того, как Ева вкусила запретный плод, она воскликнула: «О, Боже, я нагая! Что мне делать? Что я буду освещать? Змея, соблазнившая ее, была совсем рядом: — Мадам, позвольте познакомить вас с каталогом нижнего белья — вот обнаженные натуры, вот бюстгальтеры.

Первое правило маркетинга — привлечение запретным плодом создает у людей новую потребность.

Ева говорит Адаму: «Вот дерево, под которым мы встретились. Вам нужно положить на него плиту. — Нет, лучше предупреждающий знак!

Ева — Адаму: Неужели ты должен каждый вечер сидеть в пабе? Адам: Нет, я делаю это добровольно.

Адам просыпается с дикого похмелья. Он описался — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает кричать дурным голосом: — ААААААААА. ГДЕ МОИ РЕБРА. Голос сверху: — А кто вчера заказывал девочек.

Совершенно точно, что Адам и Ева не были китайцами. Иначе они съели бы змею вместе с яблоком.

Первое слово, произнесенное Адамом: — «замолчи».

Бог не создавал первую женщину! Адам создал первую женщину.

Первая вспышка гнева Евы произошла, когда Адам съел запретный плод, который она откусила целиком.

Однако в ребре Адама был костный мозг!

Все в ней было от ребра Адама, особенно фигура.

Теперь Адаму было не к кому идти.

Если бы Ева сказала Адаму: «Я не собираюсь от него отказываться», нас бы не было. Так выпьем же за доступность дам!

Из библейского цикла: полевые заметки

Когда Бог создал Адама, Он спросил: «А где госпожа? Какая радость, мать твоя, если нет ее. Обнимать.

Бог был немного озадачен, когда Адам и Ева не только съели все яблоки в Эдемском саду, но и поджарили и съели змея.

Почему Бог украл ребро Адама и сделал из него женщину? — Он хотел показать, что из воровства не получается ничего хорошего.

Если бы змей был запрещен, Адам бы его съел! Марк Твен

Клянусь матерью Адама!

Галантность — это отношение Адама к Еве в период доения.(Nn)

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. Змеи — подписывает им их начинку: — Ну, как вам нравится демократия?

Адам и Ева покинули Рай, спрятав все свое добро под фиговыми листьями.

Адам был явно пьян в тот вечер, так как мы прошли мимо обезьян.

Узнав, что Ева согрешила со змеем, он поймал Адаму змея и согрешил с ним 3 раза.

Генри Форд вошел в рай. Он подходит к Адаму и спрашивает: — Ты изобрел женщину? — Ну, я так и сделал. — Затем послушайте мои комментарии о вашем изобретении с технической точки зрения! Первое: передняя часть оказалась откровенно слабой. Второе: задний кардан постоянно болит третье: его обслуживание очень дорого, потому что он глючный и четвертое: впускной клапан находится на близком расстоянии от выпускного. Адам хмыкнул и проворчал: «Может быть, мое изобретение не такое абсолютное, как твое, но мужчины используют его гораздо чаще, чем твое.

Поэтому Уссетелил, Адам Евы, ложится на спину и восстанавливается. Бог проходит мимо, замечает его и спрашивает: — Ну, Уритнестм. — Да. — Яблоки поднялись вверх. — Да — Ну, все, размножаться, рождаться, препятствовать, рожать, в поту, в боли, в крови, детей в аду и всемирном потопе, я вам тоже обещаю. Да, где твоя ева? — Да, в ручье смывает… — пошел ты, ЭТМ! Это на века, всю рыбу от этого запаха не отмыть.

Они не ищут добра от ребра (Адама).

Бог спрашивает Адама: — Ну что, Адам, жалеешь ли ты о ребре? — Нет, не жаль. Просто предчувствие плохое.

Адам возвращается домой поздно вечером. Ева ревниво спрашивает: — Где ты был? «Дорогой, разве ты не знаешь, что в раю мы одни». Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева пересчитывала ребра Эмми в поисках хоть какой-нибудь подсказки.

Бог приходит к Адаму и говорит: «У меня для тебя две новости, одна хорошая, а другая плохая. Адам посмотрел на Бога и сказал: — Хорошо, пусть сначала будет хорошая новость. Бог объясняет: «Я даю тебе две части тела. Первый называется «мозг«. Это позволит вам стать более умным, вести умные разговоры с Евой, изобретать новые вещи. Второй называется «пенис«. Это позволит вам размножаться по всей планете и оставлять после себя потомство. Ева будет рада, что у вас есть этот орган, и сможет передать его своим детям. Адам был очень рад этому. — Он воскликнул: «Какая прекрасная новость! Спасибо тебе, Господи, за твои дары. Что такое плохие новости? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: «Плохая новость в том, что крови, которую я дал тебе, недостаточно, чтобы использовать эти два органа одновременно».

На следующий день после сотворения сада Адам обратился к Богу: «Боже, у меня проблема. — В чем проблема? — Бог спрашивает. «Господи, я знаю, что Ты создал меня и обеспечил всем в этом прекрасном саду». — Почему, Адам? — Вопрос приходит с небес. — Как бы ни было божественно это место, я прекрасен. Один, Бог. — Что ж, Адам, на этот случай у меня есть потрясающее решение. Я создам для тебя женщину! — восклицает Адам, — женщина — это самое разумное, чувствительное, сострадательное и прекрасное творение, которое Я когда-либо создавал. Она будет настолько умна, что узнает о вашем желании раньше, чем вы его захотите. Она будет настолько чуткой, что будет предугадывать каждое ваше настроение и знать, как сделать вас счастливым. Ее красота превзойдет красоту неба и земли. Она будет кротко исполнять все ваши просьбы и желания. Она будет твоим идеальным другом и союзником», — говорит Адаму голос с небес. «Звучит грандиозно», — удивляется Адам. — Так и будет. НО. Это тебе дорого обойдется, Адам, — раздается голос сверху. — Сколько мне будет стоить эта «женщина»?» — спрашивает Адам. — Нам пришлось бы потерять ногу, руку, ухо и глаз. — Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли пронеслись по его лицу. В конце концов он спросил Бога: «Леле. И что у меня будет в одном ребре.

Адам и Ева ходили по саду Параджа: — Любишь ли ты меня? — спросила Ева. — И так, что же делать. — Адам ответил безразличным тоном.

После того, как Адам попробовал яблоко и начал думать о разных вещах, он обратился к Богу и сказал: «Слушай, могу я спросить Тебя кое о чем? «Рэй, только быстро», — сказал он. Скажи мне, пожалуйста, — спросил Адам, — почему, когда ты создал Еву, ты сделал ей такие длинные и красивые волосы? «Ну, такая большая грудь и длинные ноги? «И вот, значит, ты ее любишь. «Ну, но зачем ты создал ее с таким дураком? Это не то, что ты любишь ее? Хм. Нет, друг мой, это значит любить тебя. «

Анекдоты про Еву | Мир анекдотов

Наш сайт собирает анекдоты о Еве. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Верующие считают, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты считают, что они произошли от обезьяны. Но агностиков это не волнует, поскольку они видят, что результат один и тот же.

И после Адама пришел к Творцу. И спросил его: «Всемогущий, что за змей живет в моем доме, усердно забирая яблоки из Эдемского сада и приписывая их Еве? — Пусть оно живет с вами до сих пор. Да… и позвони своей маме. Это будет полезно для твоей семьи.

«Ты сказал Еве, что она дура. Теперь, будь добр, скажи ей, что ты пощадил себя за это», — говорит мать сыну. — Ева, мне очень жаль, что ты придурок…

Адам и Ева ходили по саду Параджа: «Любишь ли ты меня? — спросила Ева. — Что я могу сделать… — ответил Адам безразличным тоном.

— Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбери себе жену».

Патриарх отправился в мир иной и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его у ворот Рая, сказал. Но поскольку вы прожили праведную жизнь, я задам вам очень простой вопрос. Итак, первое: — Кто был первым человеком на земле? «Ну, Господи, это очень просто, — воскликнул патриарх, — это был Адам!» И зазвучали флейты, и запели ангелы, и отворились врата. — Вот второй: — Кто был первой женщиной на земле? — Господи, этот вопрос был задан очень просто — это была Ева! И зазвучали флейты, и запели ангелы, и отворились врата. — Вот мой последний вопрос: что сказала Ева, когда Адам впервые увидел ее? Патриарх пробормотал себе под нос в замешательстве: «Черт, этот был не слаб… и зазвучали флейты, и запели ангелы, и открылись ворота.

Есть два друга: — Я слышал, что ты позировал для известного художника. — Да, картина называется «Ева и змей». — А кем была нарисована Ева?

Разговор с маленькой девочкой: — Как тебя зовут, красавица? — EVE … — А как вас ласково называют родители? — Рыбрышко …

Совершенно точно, что Адам и Ева не были китайцами. Иначе они съели бы змею вместе с яблоком.

Очевидно, Ева была создана для Адама, когда он уже был средним, по крайней мере, у него уже был демон в ребре.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!