Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

АНЕКДОТ ПРО САНТЕХНИКА Анекдот Про Унитаз 2021 Про Кровь Лучшие Анекдоты 2021 АНЕКДОТЫ ОТ AMIGOS

Анекдот про сантехника и анекдот про унитаз очень смешной анекдот и Anxdot и анекдоты от Amigos — анекдот про кровь 2021 Три смешных анекдота для вашего настроения — лучшие шутки и анекдоты 2020 года.

Ссылка на канал: https://www.youtube.com/channel/ucq558evbsw5zpevrng1x6ta мой facebook: https://www.facebook.com/profile.php?id=100057668130214 Группа. Канал: SBER 4276750032137902

Самые смешные пошлые шутки 18+, над которыми вы будете смеяться долгое время.

Оставляйте комментарии, ставьте лайки, подписывайтесь и наслаждайтесь просмотром и не забывайте жать на колокольчик, чтобы быть в курсе новых видео, спасибо!

Шутка про кровь: 00:11 Шутка про водителя 00:46 Шутка про кровь 01:02 Шутка про туалет

Не читайте теги. #anecdoteprocessing #anecdoteprounit #anecdotesofamigos #anecdoteaboutblood #anecdotes2021 #anecdotesoflovers #anecdotesoflovers #anecdotesoflovers #bestanecdotes2020 #bestanecdotes2020year #anecdotes #bestanecdotes2020 #anecdotes #anecdotes #anecdotes #anecdotes #anecdotes #anecdotes #anecdotes #anecdotes #anecdotes #anecdotes #funnyanecdote #newanecdote #freshanecdote #anecdotewomanimage #girlandegg #anecdotes2020 #anecdoteswomanimage #anecdoteswomaninternet #anecdotesgirlandegg #anecdoteswomanimage #anecdotesfunny #anecdote #anecdotessubset #anecdotesotadoya #anecdotesprovoke #anecdotessubset #anecdotessubset #anecdotesfunnylisten #anecdotesfunny #anecdotesfunny #anecdotesfunny #anecdotesfunnycollection #anecdotesprosex #anecdotespro #anecdotesinternet #adultanecdotes #anecdotes18 #bestanecdotes #bestanecdotescollection #newanecdote #freshanecdotes #newanecdotes #anecdotyot #anecdotypilly collection #anecdotypy #vulgar anecdotes18 #anecdotypy #jokes #jokes #anecdotal подборка самых… Лучшее #Анекдотипичное, я самый амбициозный и анекдоты #анекдоты и уши #анекдоты анекдоты #анекдоты #анекдоты18+ #лучшая академия

Анекдоты про унитаз

Если вы сидите на унитазе, а на вашу голову с потолка капает вода от соседей сверху, значит, вы мочите унитаз.

Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем прийти вовремя и нагадить.

То, что время — самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь только тогда, когда стоишь в очереди в общественный туалет.

Что вас всегда удивляет в общественных туалетах — почему так много людей ходят туда с фломастерами?

— Девочка, как ты прекрасна в этом туалете сегодня. — Парень, ты ошеломлен? Закройте дверь.

— Так хочется уйти на пенсию, побыть одной, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, тогда мне всегда становится так легко. — Ищете туалет? По коридору налево.

— Почему в наши дни газеты читают так мало? — Туалетная бумага продается повсюду.

Сходить в туалет, не протерев руку после того, как разрезал красный острый перец, было ошибкой.

Нет ничего хуже в туалете, чем взять мокрую дверную ручку. Вы успокаиваете себя тем, что это всего лишь вода, но сомнения все равно остаются.

Доверие — это как туалетная бумага. Они могут стереть их только один раз.

Если вам нужно прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.

— Катя, почему ты так долго сидишь на унитазе? У вас запор? — У меня есть планшет.

Только здесь, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно попасть на восьмой этаж.

Бумага выдержит все. Неудивительно, что они используют его в туалете …

Вилла. Дед Василий сидит в своем туалете. Мимо проходит бабушка Алена, соседка. Дед, оглядываясь по сторонам: — А что тут воровать?

Звонок в дверь: — Эй, вы снимаете квартиру? — Да, 40 долларов в день. Сколько для вас? — Да, мне нужна минутка, мне нужно в туалет. Оставьте себе 60 копеек!

— Я начал свой бизнес с нуля. — А я из два ноль-ноль. — Вот так? — Откройте платный туалет.

— Интересно, почему кто-то бросил монету в унитаз? — Возможно, чтобы вернуться.

Сообщение в туалете: нет бумаги! Но вы держитесь!

Настоящий друг — это человек, который, сидя с вами на деревянном унитазе, делит проезд в автобусе пополам …

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами, когда заходите в платный туалет, значит, вы еще не слишком привязаны к нему.

Каким бы открытым ни было общество, дверь в туалет должна быть закрыта.

— Считаете ли вы себя умным? — Да — Расскажите тогда, как возникла, например, газета? — Человечеству просто надоело вытираться листом лопуха.

Мужчина, держащий два арбуза, входит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей. — Дорогой, ты можешь мне помочь. — Конечно, я помогу, — и расстегивает молнию. — Теперь встряхните его и положите на место, пожалуйста. Это нормально. Слушай, ты не будешь держать арбузы, пока я мою руки.

Неизбежным продолжением праздничной трапезы является праздничный стул.

— Газеты пишут такие ужасные истории! Вы можете наряжаться. — Вот почему наши читают в туалетах.

— Папа, купи мне планшет, — просит трехлетний сын. — Зачем вам нужен планшет? Ты еще маленький, — отвечает отец. — Ну, покупай, папа — я хочу какать, как взрослые.

По какой-то причине в моем туалете сильно пахнет чесночными отбивными соседа. Страшно даже подумать о том, чем пахнет кухня соседей.

Моя мама сказала: «Не ложись на бочок. Я не послушался, лег и в результате сломал обе руки, ребра и разбил на куски сиденье унитаза.

Анекдоты про три унитаза

Это случилось в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек, когда организм был готов к любой дозе алкоголя и когда я был студентом Киевского политехнического института. В следующий раз мы встретились, просто кто-то ходил по хате и… и пошло-поехало… У нас был такой интересный человек, как Серега Лабренцов. Вот сидим, пьем, довольно долго, и Серега пошел в туалет, видно было, что ему плохо. И вдруг из туалета раздался нечеловеческий крик, мы все (кто еще мог, конечно) вскочили со своих мест и бросились на крик, но, к сожалению, дверь была заперта изнутри. Мы пытаемся поговорить с Серёгой через дверь, спросить, что случилось, но в ответ слышим только душераздирающий крик «… сука… пусто». «переходящий в вой. Что делать? Мне пришлось выломать дверь. И что мы увидели? Наш Серега сидел на корточках перед туалетом, а круг, на котором они сидели, упал ему на шею и перекрыл путь к отступлению назад. Господи, я, наверное, никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент, когда увидел, что Серёгу схватили. Мы успешно освободили Серёгу из объятий коварного унитаза и продолжили пить. Хорошие были времена.

Свекровь обращается к дочери: — Ну, я попробовала салат. приготовила. порезала все кубиками. разложила слоями. . украшенный зеленью. А он? . ! ! Посмотри, что ты с ним сделал. !!! — Хватит уже, мамочка, слезай с унитаза.

Когда я был студентом, я жил в общежитии в одной комнате с моим другом Валерой. У нас была веселая жизнь. В результате к середине месяца деньги и продукты закончились. Затем мы перешли на шаг. Голод, как вы знаете, является мощным стимулятором мыслительных процессов. По вечерам, когда у обычных студентов было время готовить еду, мы с Валерой стали совершать набеги на этажи и кухни. Как только мы замечали какую-нибудь девочку, жарящую картошку, принесенную мамой, или готовящую суп, мы начинали ее & laquo-начинать&raquo-. Более того, пока еда была готова, наше внимание (и напряжение) возрастало. Например, когда девочка заходила в свою комнату за солью, мы хватали кастрюлю и бросались туда, где цинично сжигали содержимое. Посуду, по закону жанра, бросала хозяйка. Но Бог отмечает Шельму. Черная лента и мы вылечили каким-то образом сообщника. Валера уже жарил картошку, а я охлаждал бутылки. Менее чем через 15 секунд этот повар удалился с места священнодействия, а кастрюли — нет. Через 10 минут она стояла неподвижно, тщательно вылизываемая. По характеру происходящего мы знали, что имеем дело с хитрым, высокомерным и теневым врагом. Немного успокоившись, они начали готовить акцию возмездия. На следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, они снова приступили к готовке, перед тем как закричать о приманке с лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И они ушли, и просто ушли, и превратились в сумасшедших! Ничего! Продукт творения должен был быть выброшен на помойку. На следующий день было решено повторить операцию. От горечи предыдущего поражения концентрация слабительного была доведена до почти смертельной дозы! Удачи на этот раз! Склоны исчезли. Через три часа мы зашли в туалет. С разницей в 10 минут два противника промчались туда на большой скорости. Каково же было наше удивление, когда мы опознали в них одноклассников из комнаты друга, с которым накануне вечером мы еще собирали пиво. Учитывая чудовищные размеры количества съеденного пуха, ребята из туалета почти не выходили. Кроме того, под действием реактивной силы они практически зависали над туалетами, как ракеты SS-20 во время неудачных запусков. К концу второго дня дерьмо решило, что они подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, мы отправились в ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера их перехватил. Узнав о причинах своих несчастий, они слезно просили никому не рассказывать об этом. Мы благородные люди. Они рассказали весь курс. В образовательных целях. До конца обучения никто не посягал на наши права собственности. P.S.. На одной из девушек, на которой я уже был женат, позже женился. Правда, за все приходится платить.

Подлинная история, рассказанная сегодня на рабочем дежурстве. Тогда он работал в ЖЭКе. Приложение для очистки канализации в квартире. Туалет на верхнем этаже. Вода того стоит. Осмотритесь. Никаких пересмотров! Они вставляют шнур в чашу унитаза и постепенно углубляют его вращательными движениями. Это отстой, но все прошло. Я ухожу. Выходит конец его носка. Эпта, кто-то бросил носок в унитаз, он засорился. Но вода не уходит! Снова судья. Но тут раздается звонок в дверь. На пороге стоит суровый мужчина в халате и спрашивает: «Ты украл мой носок?». . Мужчина в соседней квартире принимает душ. Что-то шуршит в трубах! Вдруг крышка унитаза поднимается, выходит какая-то гадость в баране, волосах и т.д., начинает крутиться, хватает висящий на сушилке носок и исчезает обратно. Ладно, с этим пунктом до 5 минут слез.

Войцех Ярузельский однажды приезжал к Рейгану (когда оба были лидерами своих стран). Рейган отвел его в центр управления и сказал: «Посмотрите, какое у меня есть оборудование. Я нажимаю на кнопку — он взлетает в воздух. Я нажимаю на вторую — и восточная взлетает в воздух. Я нажимаю третью — Весь мир взлетает в воздух, остаются только Соединенные Штаты. И Ярузельский отвечает: — Моя тетя жила в Варшаве во время Второй мировой войны. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Поэтому, когда на улицах Варшавы появились русские танки, она справилась с этим прямо в коридоре.

Я случайно вспомнил историю, которая произошла 20 лет назад. Соседи по подъезду, придя домой в пятницу после работы, были удивлены тем, что из канализационного стояка в туалетах и ванных комнатах идет вода. Некоторым особенно повезло, и вода лилась из их туалета. Они быстро перекрыли воду, провели сантехнические работы, которые дали результат только около полуночи. Как выяснилось, в одной из квартир на верхнем этаже жили жильцы — три араба. Мусорить — стыдно для настоящего мужчины, поэтому все отходы они смывали в унитаз и спускали воду. Через полтора месяца канализационный стояк был размечен до самого дна. Пробиться сквозь такой слой мусора было очень сложно, были использованы все известные сантехнику методы. Через несколько часов можно было прорваться сквозь залежи с помощью одной лишь лопаты, брошенной с крыши дома. Все соседи вздохнули с облегчением, но ликование было преждевременным. Арабы из туалета оставили остатки мусора, брошенного утром, и не захотели войти в канализацию. Туалет не работал. Они с трудом нашли сантехнику (все понимают, в каком состоянии был сантехник поздно вечером в пятницу?). Он долго возился с унитазом, наконец, сказал, что он настолько тугой, что не может вытащить застрявший мусор, он просто снял унитаз. Арендаторы согласились. Унитаз был установлен давно, залит цементом и прикручен длинными шурупами, поэтому под давлением он очень быстро треснул. Сантехник вытащил остатки унитаза, вычистил свободное колено. Он был полон. Жильцы ушли куда-то переждать выходные, остальные соседи разбрелись по квартирам. Вода была отключена на ночь. На рассвете я проснулся от сердечного писка щенка, которого моя дочь принесла в дом несколько дней назад. Он был очень маленьким, плакал и хныкал всю ночь, поэтому предыдущие ночи мы практически не спали. В ту ночь он тоже плакал, но утром все полностью прошло. Я встаю с мыслями о том, что я теперь буду делать с дочкой и щенком, и… Я нахожусь по щиколотку в воде! Оказывается, соседи не перекрыли подачу воды в туалет, и когда сегодня утром подали воду в дом, вода потекла из их квартиры через чердаки на первый этаж и вылилась из подъезда веселым веселым потоком. Сразу же снова перекрыли воду, начали оценивать ущерб. Все квартиры были ранены, вплоть до первого этажа. Соседи снизу за день до этого укладывали плитку на кухне. Раствор еще не успел высохнуть, поэтому все прошло как по маслу, и плитка была откопана. Не упоминается о пропавших обоях, прогнивших полах, мебели и продуктах. В те времена не было мобильной связи, поэтому владелец квартиры был полностью обнаружен. Он не мог прийти и взломать двери квартиры. Замки были сломаны, кран подачи воды в туалет был закрыт. Был вечер. Когда жильцы явились в воскресенье вечером и стали выяснять, кто выломал двери и проник в квартиру, где лежали деньги (и бумаги тоже), их чуть не избили. Однако вскоре они ушли, и ущерб, нанесенный пострадавшим соседям, оказался минимальным.

Любовь к медицине

Эта история произошла в городе Томске, где мне посчастливилось учиться в 1972-1976 годах. Надеюсь, все знают, что в Томске студентов как минимум в два раза больше, чем остального населения. И в дополнение к великолепным образовательным программам, таким как Univer, Политехнический университет и TIASUR, есть еще бездна лапши, включая медицинскую школу и культурное просвещение. А у кого в то время была самая крутая, самая новая музыка, всякие Beatles, роллеры и deep_p:eply? Мы, технари, конечно. Так что «крутые парни» приезжали к нам со всего города. Партия, говорю вам, умерла бы. Человек, значит, три-четыре сотни, это и больше в воскресенье. Ну, а теперь настоящая история. Тогда я жил в общежитии на юге с Толиком, который был старше меня на год. Толик был неплохим парнем, за словом в карман не лез, умел рассказать анекдот «время от времени» (специально записывал их в блокнот), да и выпить не дурак (с контролем), в общем, самый приятный парень в компании. Однажды прекрасным, весенним, субботним вечером он пришел со «скачек» (так мы называли танцы-шманцы) довольный, как Буратино. Я уже спал. Он разбудил меня и сказал. |-O — Да, вы идете сами. Из меда. Приходите с другом. Подруга тоже неудачница. Я узнал, где они живут. Может, навестим их завтра? — Пойдем к ним.| (На следующий день Толик (без меня) пошел к врачам. На следующий день снова. Короче говоря — любовь. и столкнулись с ними в нашей комнате. Я смотрел на объект его вздохов и, честно говоря, не разделял его энтузиазма. Что ж, как гласит чукотская народная мудрость, «запах и глаза — их собственный туалет!». И он исчез от них надолго. не будет ступать. Интересно, что случилось? — Разве ты не знаешь, Саня, что произошло в меде? 8| — Ну, что там случилось? — Ну, ты и тундра! Весь город говорит об этом! И он рассказывает мне эту историю. У них там был чувак, который тусовался в меду. Девушки выстраивались в линию, расходились и шли к следующей. И все его знали и терпели. Все хотят большой и яркой любви. И особенно для врачей. Потому что им необходимо подкрепить теорию на практике. 🙂 Но у него был сильный приступ ярости. Следующая «женщина с холма» не выдержала жестокой обиды на то, что он уплыл и бросил ее. Она договорилась со своими подружками, они напоили этого «сексуального маньяка» и кастрировали его! 8-( ) Значит, больше никаких мужчин. (Кстати, по слухам, этих женщин потом зашили сырыми нитками и отправили в места не столь отдаленные) — Ну, тебе-то что? — Да, нет, в общем, я просто решил с… галстуком. — Что, «любовь растаяла в тумане и оставила мне трусики на резинке»? Или вы, сударь, плохо переносите наркоз? Знаете, может быть, мои яйца дороги мне как память о счастливом детстве :)) — Ну, тогда, конечно. И, конечно, я больше к ним не ходил. Сначала его ждала возлюбленная. Потом она несколько раз приходила к нам, но Толик предусмотрительно «отлучался». Я молчал, как пионер-герой. Наконец она поняла жестокую правду жизни, дождалась его у входа в общежитие, МЕДЛЕННО вручила ему записку и, плюнув, ушла «в светлую даль». Что было написано в записке? Поэзия. Но что! Посмотрите на него, господа:

Когда он был студентом, он сдал экзамен по физике. Если в школе не особенно учили решать сложные задачи, то в университете не было особого желания разбираться в сложных формулах. То, что он мог списать, друзья помогали написать проблему, а в то, что он написал, даже неинтересно вникать. Ну, учитель спрашивает меня, что я там написал, я, конечно, не могу ответить. Но тема была по Эйнштейну. Он смотрит на меня, явно помнит, как я посещала все лекции, практики и лабораторные. Он говорит: «Ну, кто ты? Я ходил, посещал, но вы не можете ответить. Что вы должны положить? -Ну, скажите, что код родился, а Эйнштейн умер и поставил вам тройки за глаза. Дело в том, что в туалете Commonbake очень вежливый студент напротив унитаза, видимо, по причине самоубийства, повесил его, да, портрет Эйнштейна. Когда сидишь в туалете, невольно начинаешь что-то читать, так и годы жизни Альберта Эйнштейна отложили мою жизнь!»-1879-1955!»- говорю я. Звонил долго и был удивлен, но поставил 3! С тех пор я не хожу в туалет без книг и журналов)))

В 2002 году в Штутгарте возникла небольшая необходимость зайти вечером в уличный общественный сухой шкаф, кабинку, очень аккуратную, блестящую, чистую, напичканную датчиками и управляемую компьютером. Опустите монету в 2 евро в щель на двери, двери автоматически откроются, включится свет, войдите, двери закроются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имел дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Ну, я сделал свое дело, мне нужно выйти, а кнопки, чтобы открыть дверь, нет. Инструкции одинаковы. Что глупо, инструкции по пользованию туалетом для тебя печатать? Я подключаю свою логику, как немцы пишут управляющую программу, поднимаю крышку унитаза, объединяю воду, закрываю крышку. Может, какой датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, вам нужно сесть на крышку, потом встать, потом слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. Что вы забыли? Вы можете помыть руки? Я повторяю процесс снова. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем автоматически отключается, с надеждой и сожалением я смотрю на дверь — она не открывается. Перспектива провести ночь в шикарном немецком толчке меня не вдохновляла. Кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): «Женя, эта зараза меня не пускает!». Он пытается дать туалету взятку, опустив в щель монету. Машина не молится, не принимает, и все. Пинки и пунши тоже не реагируют. Женя кричит: «Подождите, я сейчас милицию вызову!». От нечего делать я повторяю процесс, мою руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то я прочитал историю о том, как один чувак сходил в такой же шикарный туалет во Франции. Заплатив центрам, наш соотечественник даже не догадался, что внутри кабинки все стерильно чисто, и поэтому, поскольку там должен быть чистый густой гомосепин, забрался с ногами на унитаз. В компьютерных мозгах туалета это был ноль-ноль: датчик пола отключен, поэтому парень вышел, вода не смывается, что-то не так, дезинфицирующее средство включено. Чувак садится на горшок, делает свои дела, потом гаснет свет, и он на нем дефилирует, как Ливан! Он выскочил из туалета, компьютер привычно затрещал: дверь закрылась, и появился парень?! И повесили после включения струи горячего воздуха для сушки. В течение нескольких часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивые двери, вытаскивая растерянного бедолагу из упрямых лап парижского туалета.

Я работаю на стройке. Лица. Дядя Сеня. Два роста, не ест. Он пьет только портвейн. Два стакана в день, утром и вечером, — жизненная норма. В трех комнатах есть дом и нет мебели. Скорее, там матрас и ящик с пивными бутылками с подобием столешницы. Туалета нет, есть труба от пола туалета. Район его проживания, как ни странно, элитный. Татарский. Противные, желчные, маленькие крестьяне, вредные и очаровательные. Постоянно ссорится с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковых стенах в двести кирпичей татарский Пискун, а Жот «Так татарин увековечен на тридцатиметровой стене в указанном количестве, во плоти рядом с неминуемо предстоящей штукатуркой». Саша. Пьяный и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер в трех компаниях, две дочери, студентки. Черт, он ворон. Двадцать футов, мозги профессора математики, наглость и хитрость вождя первобытного племени. Идет за хлебом — ноги болят, бросает три куба бетона, чтобы не замерзнуть — не надо. Он легко справляется с бригадой. Почему, он не знает до сих пор. Рассказы в обед, на столе вареный картофель, лук, хлеб и чай, мачта и газета для сладостей. 1. Саша: Вчера мы смотрели «Спокойной ночи, малыши!». На экране Степашка грузит игрушечную мебель в игрушечный грузовик. Пушистый и пытается установить в теле все, что есть. Каркуша: — Что ты делаешь, Степашка? Степашка: — Я сейчас загружу мебель, сейчас возьму свинью, пущу ее на мебель. Саша: — Ой, сейчас мебель привезут! Обе дочери смеются и наклоняются. Через пятнадцать минут, после окончания программы, жена с удивлением и возмущением: — Это что, свинья, что ли? Саша: — Дорогая, о чем ты говоришь? 2. Сеня: Я уехал в Израиль после развода с женой по работе. Он работал на кирпичном заводе, деньги обещали неограниченные. Он отработал бригадиром три месяца, причиталось около 4,5 тысяч зеленых. По нашим словам, бригадир обещал привезти всю сумму в отель за день до отъезда. Он позвонил и сказал, что привезет самолет. Он не сделал этого. Я прилетел домой и сейчас пью из CHAGRIN. — Сеня, давно не виделись? — Семь лет назад. 3. Татарин: Работал на богатого человека на родине. Он обещал за штукатурку трех комнат с потолками 700 рублей, тогда это было много. Он думал, что через несколько недель мы будем восхитительны. Они сделали это за два с половиной часа. Трехметровую линию оштукатурили, стены идеальные, потолок как во дворце, крошек нет, блестит. Мы идем за расчетом. — Что необходимо? — Они сделали все. У нас были бы деньги. — Да, этого не может быть, пойдемте проверим. Я проверил, остался доволен работой, но как только узнал, что мне придется отдать деньги за изменение лица. — Вот у тебя двести рублей, я думал, ты будешь работать десять дней, а у тебя халтура, и ты быстро все сделал. — Вы учитель? Разве вы не видите, какое качество? — Так что он сказал все, не нравится — вообще ничего не получишь. Я беру на выбор и кладу на стену, заштукатурил половину комнаты и упал, машу еще рукой и говорю — Семь хозяин, и сейчас, иначе будешь нанимать опять весь объем. — Стой, держи деньги, только поклянись, что упал — Да, пока мы снова раствор разводим, ты своих ребят приведешь и живым к нам не уйдешь. Нет, вы сами его размажете. — Короче говоря, взяли деньги, «Урал» и быстро умчались. — Сидит, курит, смотрит вдаль, молчит. — И что, все, вся история? Татарина снова тащит Терри и тихо говорит: «Он сидел за хулиганство, этот шарик сидел со мной.» Они его уронили, это оказался козел. Я шел с человеком, а он весь в ворах, чай, посылки, деньги. Потом пришла Малява, уронила его. Теперь мне жаль его, жизнь плаката,

Ну, мои пленники не слышат. — Круто. Татарин рассказывает нам еще кое-что о зоне, все, что нас интересует, о вороватых мужиках и других каноэ. Почему я должен жалеть козла? И к тебе он тоже не очень хорошо относился. ‘В том-то и дело, что мне нечего сказать, а тебе не нужно знать. Все козлы там на самом деле, и воры, и люди, и всякая дрянь. Система настолько отлажена, что все — козлы, просто один может, а все, похоже, не знают, а другого за это поимели. Ходили слухи об обвинениях, но я не видел ни одного из них. — Значит, выходит, что ты был засранцем? Как вы говорите, это происходит. — Что можно было взять с меня? Ничего не знаешь, сам татарин, по-русски не понимаешь, старый чумадан, середнячок, типа и так богом обиженный. — И было бы дело, придурок? В конце концов, если они не трогали, не проверяли, значит, вы не знаете наверняка? — Кто знает, он шел ровно, говорил в точку. Все живое зависит от случайности. Нечем гордиться, и я не советую этого делать. Романтика бывает только в кино, хаз-малина-женщины-деньги. Там можно жить, но это не жизнь. Да, здесь тоже нет жизни, и поэтому мы тянем время в могилу. 4. К Бугре: — Скажи мне, Ворон, где ты был вчера весь день? Никто нас не трогал, но хозяина не было, так не должно быть. — Я поднялся наверх, чтобы ударить тебя в рыло. — Ну, вы ходили к директору? — Нет, у меня была встреча с бригадиром второй бригады на чердаке, на воздуховоде, с целью справедливого распределения объема работы на ближайшее десятилетие. — Я не понимаю, а что на воздуховоде? Трудно ли было договориться на месте? — Она сильная женщина, и только на третий раз она согласилась предоставить нам склад, чтобы разместить его. В следующий раз пусть Сеня идет на встречу, я устал. «Я думал, ты там весь день пищал». Жаль, что вы оба не свалились в канаву, вот это картина.

Войцех Ярузельский приехал в Америку с частным визитом (официально его никто не приглашал), но президент США принял его. И во время беседы Рональд Рейган сказал ему: «Мы все занимаемся пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет. Видите — у меня три кнопки? Если я нажму красную кнопку — и n%%%%c придет в Советский Союз, если я нажму синюю кнопку — и не будет социалистического лагеря, если я нажму зеленую кнопку — не будет проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем говорит: «Знаете, господин президент, до войны в Варшаве жила пани Ковальская. Она была очень богата, и в ее квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, пани Ковальская испачкалась на лестнице.

Идеальный день в жизни мужчины: 10.00 — Проснуться, почесаться 10.30 — Утренний туалет, заодно почитать свежие новости, побриться 11.00 — Завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), Педлер надевает только носки 11. 30 — Лимузин отъезжает на стадион, футбольный матч со счета 7: 0 в пользу любимой команды 13.00 — Обед в ресторане по счету 14.00 — Послеобеденный отдых на пляже с Мисс Россия 2001, Приятная работа 15.00-Бизнес-менеджер приносит документы К подписанию акции подорожали в 3 раза 16.00-Тренажерный зал — легкая разминка (в основном демонстрация рельефных мышц), 3 красотки просят телефон 17.00-Сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, Приятная работа 18.30-Частный самолет доставлен в Лас-Вегас 19.00-Ужин в Ritz 19.30-Казино. Выиграть много денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00-Просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана легализованы во всем мире, Шумахер принимает российское гражданство, гвозди Ди Каприо 23.30-Джакузи с тремя женщинами, хорошая работа 00.30-Голая официантка проносит бутылки с пивом между грудей за счет 1.00-Спать — засыпать

Реальный день из жизни мужчины: 06.00 — Кричит будильник. Бланширование, кто бы ни изобрел эту адскую машину 06.30 — Вскакиваю и обнаруживаю, что опаздываю 06.40 — В спешке натягиваю брюки, насыпаю растворимый кофе в кружку и заливаю кипятком из пепельницы с кипятком. Говорите, не чувствуя разницы. Чтобы посеять хаос и почувствовать разницу с 6.50, всегда где-то прячутся чистые носки. Отвратительная кошка друга уронила лужу в ваш багажник. Вытащить кота 7.00, найти лейкопластырь, заклеить места поражения 7.30 выскочить из дома, при этом машину кто-то поцарапал х… 8.00-как всегда на парковке, мест нет 8.30, прицепить машину , вломиться в офис и вспомнить, что самые важные документы остаются дома 13.00-полдень, хот-дог из киоска. Скачайте КВАК и после первого кадра увидите босса за его спиной. Язвительно напоминает о работе и сообщает о лишении премии 17.00 — вздыхает спокойно, работа сделана 17.30 — Дурак из соседнего отдела запускает вирус. Вся работа к черту 17.40 — По дороге на встречу с друзьями, они предлагают сходить в туалет. Согласиться и напомнить себе, что сегодня приезжает будущая свекровь 18.00 — Поехать домой, выслушать несколько упреков, вынести мусор, пнуть кота, устроиться и вытряхнуть ковры к 19.00 — Приехала Марианна Васильевна. Бла, кто придумал матерей друзей 19.30 — Старая ведьма замечает, что дочь побледнела и ее нужно отвести отдохнуть. В худшем случае, купить новое пальто 21.00 — Прослушать вечерние новости. Любимая футбольная команда дует со счетом 0:7 21.30 — Эти дураки слушают Киркорова с might and main и обсуждают мужчин. Выслушайте все упреки 22.00 — Садитесь за бумаги. Голова ни о чем не думает. Выпейте бутылку пива. Тепло 00.00 — Сходить в туалет. Прислушайтесь к голосу на кухне: «Что, дочка, у мужчин сейчас модно — писать мимо унитаза?» Нет электричества для душа 00.30 — Поставьте Василия в соседней комнате. У подруги болит голова, она устала и вообще мама слышит, как в 1.00 бьют тревогу и, наконец, ломают подругу. В этот момент раздается голос: «Дочка, где твой ночник?» 1.20 — Иди спать.

Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Остальное я объясню. Это курс молодого бойца. То есть целый месяц вы, первокурсники, еще верящие в гуманизм и всякое добро, одинаково извращенно вязнете в тупом сумбуре, реагируя только на инстинкты пожрать, посрать, пощипать. Для этого выделяются особо жестокие сержанты, под руководством которых вы бегаете, прыгаете, висите как гондон на турнике и красиво шагаете на учебное поле с песней о России.

Мой карантин был в Горьковской области, в деревне с патриархальным названием Суровиха. И на самом деле он ничем бы не отличался от других подобных зоопарков, если бы не один инцидент. На третьей неделе курса у нас возникла чрезвычайная ситуация. Шесть кыргызских и казахских новобранцев буквально изрешетили казахов.

Я сейчас объясню. За день до наблюдения они, со всем своим AUL, были заперты под одеялами. Не знаю, что и где они взяли, но в результате на следующий день они писали корявые иероглифы на стенках туалета с такой частотой, что вода не успевала сливаться в бачок. Они действительно страдали от колик, корчились, кричали и молились Аллаху в перерывах между обмазыванием. Они перенесли около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты на свои страдающие задницы и к вечеру госпитализировали всю эту золотую орду.

Утром в карантине, извините за бестактность, объявили карантин. Типа, нашли там какую-то кишечную чуму и теперь, блин, карантин и полная изоляция.

В казарму пришли капитан Одинцов, который по-прежнему был сволочью, начальник штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирилин. «Так вот оно что, — начал политрук, — тебе, Мудаков, нельзя оставаться ни на секунду. Не забывайте срать. Теперь все, что вам нужно будет сделать, это анализ кала на дерьмо. Это действие проводится для выявления больных и их изоляции в лечебном учреждении.

После такого веселья Алаверды принимал Фирулин, и, как врач, давал каждому по маленькой баночке типа из-под зелени, к баночке была прикреплена палочка, как из магазина сладостей. — Теперь все собирают дерьмо в банки с помощью торчащих палочек. Потом все приносят мне дерьмо и передают лично в руки, чтобы не было путаницы среди военных. Продолжительность пятнадцать, тире, двадцать минут. Не буду заставлять вас ждать, я отвезу тещу на станцию. Честно говоря, мы облажались. Как это? Подбирать и собирать дерьмо? Что делать, если вы не хотите какать? Что я должен делать? Короче говоря, через десять минут только пять из тридцати собрали дерьмо. Остальные дурачились в туалете, держа в руках эти чертовы банки и палочки. В назначенный час вошел Фирулин и прямо-таки упал в обморок, увидев, что вынесли такое малое количество дерьма. — Да пошел он! Вы что, солдаты, с ума сошли? — крикнула звезда, — я же тебе по-русски сказала — пятнадцать минут! Я даю гораздо больше! Если кто-то не сдается, идите в жопу! Я умираю в туалете! На всякий случай дайте каждому по палке. И ушла. И мы стоим так с двумя палочками и коробками с дерьмом, как в гребаном суши-баре. Вот Валера Тюрин говорит: — Это пиздец. Пойду в туалет, посмотрю, не осталось ли там чужого дерьма, Фирулин все-таки пидор, если он сказал, что оно гниет, значит, оно гниет. Пойдем со мной, получим сто фунтов. — «Вот еще один, — отвечаю я, — я буду копаться в чужом дерьме». И я думаю про себя, как бы мне избавиться от чего-то, черт возьми, я совсем не хочу обделаться. Еще двое, Паша из Одессы и Гриня Акопян, ходили в столовую, где всегда ошивались собаки в надежде на поклевку, собирали там собачье дерьмо в бизон и приносили его на палке. Я действительно не получил достаточно. Но тут ко мне подходит Гена, мой соотечественник, и заговорщицки кричит, пойдем, мол, есть работа. Короче говоря, у Гены была шоколадка заныкана «Аленка». Мы расплавили его прямо в фольге спичками и опустили в наши банки. И тут прибежал Фирулин: — Ну, что? — крикнул с порога — Где мое дерьмо? Она, конечно, твоя, его сучка? Не дай бог, кто не насрал в банку, пошёл он в жопу. И все такие баночки ему аккуратно вручают, вот, мол, товарищ старший лейтенант, нам на вас дерьма не жалко. Если вам нужно больше, не стесняйтесь обращаться к нам в любое время.

Короче говоря, самое удивительное, что мы не стали дожидаться результатов анализов. Прошла неделя, и из карантина нас отправили в армию. Но интересно, нашли ли они инфекцию в шоколаде или нет? Сейчас на телевидении так много разоблачительных программ о сомнительных продуктах, раньше хотя бы шоколад был хорошим. Естественно! От дерьма не отличишь, не то что сейчас.

Это было в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнем курсе, жили с мужем-студентом, его другом, тоже студентом, и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором. Естественно, три стипендии + одна пенсия — это не очень много денег, иногда они заканчиваются. Совсем. Особенно до коллективной стипендии (мы учились в одном институте :)). За исключением моей бабушки, конечно). Затем вся наша необычная семья перешла на то, что мы называли «овсяным супом». Этот суп готовила моя бабушка, и он был ужасен! Бульон из говяжьих костей + овсянка. В этом месяце все было как обычно: конец месяца, денег в семье нет, зато есть большая кастрюля того самого овсяного супа. который уже никто не может съесть. И наконец! Ура! Стипендия! Да, сразу три! Коробка с домашними деньгами радостно пополняется, и я решаю приготовить настоящий сытный борщ. Я иду на рынок, покупаю пару жирных свинин, всевозможные овощи, домашние сливки, новую картошку. В общем, все, что нужно для приготовления супер-борща! Я с энтузиазмом готовлю огромную кастрюлю превосходного, богатого, ароматного блюда, представляя, как оценят его вернувшиеся мальчики! Вот процесс завершен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет на столе. И тут я вспоминаю, что в холодильнике еще есть поза-поза-поза. вчерашняя каша была слизкой. суп. Я решаю быстро вылить его в унитаз, пока бабушка не увидела. Чтобы старуха не расстраивалась, скажу: говорят, мальчики утром нагуляли аппетит — и все съели. Я достал кастрюлю этого ужасного супа и тоже поставил ее на стол. Был уже вечер, уже стемнело. Я шаркаю по коридору, вижу, что дверь в комнату бабушки закрыта, на цыпочках возвращаюсь на кухню. Я хватаю горшок и спешу в туалет! Я срываю крышку и переворачиваю горшок над унитазом в темноте. и вдруг! Я чувствую, как из туалета начинает доноситься аромат свежайшего, насыщенного борща, приготовленного по всем правилам. Миски были одинаковыми. Надо было видеть выражения лиц ребят, когда они возвращались после рабочего дня и смены и вместо обещанного борща видели на столе овсяный суп. ))))))

Анекдот из эпохи застоя.