Анекдот про сантехников
_____________________________________________ Сантехник приходит домой, жена: & mdash; Что-то от тебя воняет и пахнет. & mdash; Он достает всю зарплату из кармана на прикроватной тумбочке. & mdash; Будешь ли ты яичницей Васи?
0 комментариев
Похожие цитаты
Вовочка приходит в школу на третий урок. & mdash; спрашивает учитель. & mdash; Почему она опоздала? — А где вы были? Вовочка молчал, как партизан. & mdash; Учитель показывает руки. Он достает из карманов и на ладонях мозоли. — Итак, вернемся к бабушке в деревне Картошка, капель? Да, не нашел по дороге журнал «Плейбой».
Анекдот о русалках
Русалки собрались на мальчишник на дне Синего моря. — Они сидели в кругу и не замечали, как все устало переговариваются. Никаких нормальных ухажеров, морских конькобежцев и дельфинов. — Ну, в первом говорится: & mdash; И давайте готовиться к земле. — Вторая русалка: & mdash; А как мы туда попадем, у нас же нет ног. — Третий мудрейший: & mdash; Да, говорят, если найти там мужчину, то всю жизнь на руках будут носить, а потом и ноги не понадобятся.
Анекдот о Сталине и олигархах
Сталин воскресает и тайно попадает в собрание олигархов. — Ну, они садятся за стол и ведут беседу. Один говорит: & mdash; Я купил яхту с тремя этажами, как в раю. Другой: & mdash; И я купил остров в Карибском море с замком и лакеями. Вот я. Третий: & mdash; А в Англии у меня есть поместье в пять гектаров, которого нет у самого богатого англичанина. Поле для гольфа, лошади самые дорогие, замок отделан золотом & hellip; Ferrari Offspring Ride & Hellip; Lele, да, это круче всего. Сталин стоит и слушает, уже пожав плечами. Он не мог взять и выйти и сказать им, что по сравнению с вами ничто — это тюбик формалина и хорошо поношенные носки. Эти видят, что Сталин перед ними обосрался и в один голос & hellip; Отец местный все в колхозе & hellip; Все в колхозе & hellip; Извините.
Анекдоты про сантехников
— Расскажите, как вы стали сантехником? — В детстве я мечтал стать астронавтом. Но когда мне сказали, что из космоса есть ванная — я решил узнать больше, чем другие астронавты.
Водопровод прорвало. Водопроводчик с подмастерьем отправились чинить его. Водопроводчик нырнул в люк. Потом появляется он: — Ученик, ключ двенадцать! Стажер служит. Водопроводчик ныряет в воду. Он снова появляется: — Ключ — десять! — и снова ныряет & hellip; Через несколько минут он вылезает, обмахивает лицо дерьмом и говорит практиканту: «Учись, студент, иначе всю жизнь будешь ключи подавать!».
Сантехник поднимает унитаз. Очищает засорение. Вдруг он замечает, что мальчик наблюдает за ним. — Какой мальчик воняет? Это для тебя, черт тебя дери, не копайся в Интернете и Хелипе;
— Коля! Почему ты залез в туалет? — Спрашивает один сантехник другого: «Да, я уронил куртку. «Ты действительно собираешься его носить?» — Конечно, нет! Но там, в твоем кармане, мой завтрак.
Водопроводчик стучит в дверь: «Добрый день, миссис Новак, вот я и пришел!» «Но я не новичок!» «Она умерла полгода назад!» «Вы на нее смотрите! Они звонят, а потом спокойно умирают! Ну, люди!
В ванную комнату неожиданно входит сантехник. Девушка, сидящая в ванне, пытается чем-то прикрыться. Он удивленно спрашивает: «Вы видели водопровод?».
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!
Водопроводчик Базиль ставит трубы по Фэн-Шу. Хотя нет, это Василий по Фен-Шуху сантехнику прокладывает, как трубы.
анекдоты про сантехников
Ответ из фильма [Учитель] Бабушка говорит внучке… Не пей воду из-под крана — станешь сантехником! — Скажи, как ты стала сантехником? — В детстве я мечтал стать астронавтом. Но когда мне сказали, что на космической стороне есть туалет, я решил узнать больше, чем другие астронавты… Двое лежат в постели. «Вы когда-нибудь работали сантехником?» — Нет, но что? — Надо начинать. Муж вернулся из командировки… Вчера видела немецкое порно. Сегодня он прорвался через батарею. Уже вся квартира была затоплена, а я сижу и думаю — вызывать мне сантехника или не стоит. Госпожа. Сантехник: — и для ремонта — Трояк. Итого — восемь долларов. Звонок. Хрупкая девушка открывает. На пороге Амбала. — иииии… — Вы вызывали сантехника? — Да. — Что с тобой случилось? — Да, раковина здесь засорилась… — Точно! Сумочка девушки, ныряет под раковину, разбивает колено, падает на колокол ртом, глубокий вдох, салфетка, которую он накачал, еще вдох, еще. Каблук вытаскивает голого человека из колокола. — О! А вот и причина, я не причина, я помыл пол под ним! Старый вспомнившийся сантехник взял ‘с собой; Новичок. (Студент) Они смотрят — где полная вода и фекалии (��) плавают. Хи, ничего не поделаешь, — скулит под водой опытный сантехник. Несколько появляется и перекрывается молодой: «Главное — 10», — подает он. Другой — что-то вроде «Ключ к 8″; он снова служит. Потом подходит: & quot; все», сказав «он», он запускает табуретку и добавляет награждение: «А ты смотри и получай, а то бы мешал ключи подавать& quot ;. За несколько часов до Нового года врач закрыл раковину. Вызовы сантехника: — Не могли бы вы починить мою раковину? — Вы сошли с ума? Перерыв на час! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер мы идем к нашим больным. — Так вы наш доктор? Теперь буду. Он идет. — Господин, на что вы жалуетесь? — Да, раковина была засорена, а гости, грязная посуда — такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана немного белого порошка и высыпает его в раковину: — Если через неделю не станет лучше, позвоните мне. . Слесарь в очередной раз чинит кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Домохозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает: — Может, чайку… покрепче… того? Слесарь: — Спасибо! Я не откажусь от чайки… А что, это тоже возможно… И я никогда от этого не отказывался!
Анекдот про сантехников
Анекдот о водопроводе № 1
Сантехник чинит туалет в доме профессора. Я поработал полчаса, все настроил и сказал: — У вас с собой сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор Академии наук — и то не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором, я тоже получал не так много.
Анекдот о сантехнике № 2
Сантехник, закончив ремонт крана, говорит пожилой хозяйке: — Ну, вот и все, бабушка, у тебя есть бутылка. — Миллс, возможно, лучше зарабатывает? — Нет, бабушка, я не могу идти с деньгами — я буду пить.
Анекдот о водопроводе № 3
Один сантехник спрашивает другого: — Зачем ты залез в унитаз? — Да, я уронил пиджак. «Ты действительно собираешься его носить?» — Конечно, нет! Но в твоем кармане мой завтрак.
Анекдот о сантехнике № 4
Старый почитаемый сантехник взял с собой «новичка». (Студент) пришел. Смотрят — там плавает траншея, полная воды и куча фекалий (:-)). Хи, ничего не поделаешь, опытный водопроводчик хнычет под водой. В какой-то степени он появляется и перекрывает молодых: «Ключ на 10», он служит. У него также есть немного времени: ‘Key to 8’ подает снова. Потом подойдет: «Все», скажет: «Готово», жидкости отправит и добавит: «А ты смотри и уходи, а то всю жизнь будешь ключи подавать».
Анекдот о сантехнике № 5
За несколько часов до Нового года врач закрывает раковину. Звонит сантехник: — Не могли бы вы починить мою раковину? — Вы сошли с ума? А как насчет нас? В любую погоду, дождь, ветер мы идем к нашим больным. — Так вы наш доктор? Теперь буду. Он идет. — Господин, на что вы жалуетесь? — Да, раковина была засорена, а гости, грязная посуда — такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через неделю не станет лучше, позвоните мне…
Сантехнический анекдот №6
Сантехник занят засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг он замечает, что маленький мальчик наблюдает за ним. «Да, парень, — говорит водопроводчик, — это настоящая правда жизни!» Разве это не для вас в интернете!
Анекдот о сантехнике № 7
Все мои друзья говорят об этом. — Да, они все лгут. — Кто они. — Ну, эти. Немецкие фильмы. -. — Ну, пригласил я сантехника починить кран. И что? Он пришел, отремонтировал, взял деньги и ушел.
Сантехнический анекдот № 8
Сантехник пьян — в стране стабильность (Знак народа).
Анекдот о водопроводе № 9
Чукчи приходят с жалобой в ЖЭК — Прошу оборудовать туалет. Вода течет очень быстро, я не успеваю мыться.
Анекдот о водопроводе № 10
Сантехник приходит к старой старухе, чтобы починить раковину. Она возится на кухне, и он замечает на ее столе тарелку с орехами. В общем, орех к ореху, не заметил, как съел все блюдо. — Простите, бабушка, я забыла, я съела все орехи — так или иначе, это было каждый раз, у меня последний зуб появился лет в 10, я сосала только их.
Анекдот о сантехнике № 11
В квартиру вызывается сантехник. Говорят, спустили воду в унитаз — унитаз засорился. Ну, сантехник смотрит на унитаз, устало опускается на колени и запускает в него руку. Он вытаскивает его — черт! Это его путь. Он снова забирается в туалет. Он вытаскивает — черт! Он добился своего! Раздосадованный поднимается в третий раз. Он вытаскивает — черт! Он не может этого вынести. Жильцы квартир: — Ты что, тянешь сюда, что ли?
Анекдот о водопроводе № 12
— Расскажите, как вы стали сантехником? — В детстве я мечтал стать астронавтом. Но когда мне сказали, что из космоса есть ванная — я решил узнать больше, чем другие астронавты.
Анекдот о сантехнике № 13
Бабушка говорит внучке. Не пейте воду из-под крана — станете водопроводчиком!
Анекдот о водопроводе № 14
Двое лежат в постели. «Вы когда-нибудь работали сантехником?» — Нет, но что? — Придется начать. Муж вернулся из командировки.
Анекдот о сантехнике № 15
Хозяйка: — Качество работы на «пять»! Сантехник: — и для ремонта — Трояк. Итого — восемь тысяч.
Анекдот о водопроводе № 16
Белл. Хрупкая девушка открывается. На пороге Амбала. — Ииииии. — Вы вызывали сантехника? — Да. — Что с тобой случилось? — Да, раковина здесь была засорена. — Хорошо! Сумочка девочки, ныряет под раковину, разбивает коленку, падает на колокол ртом, глубокий вдох, плетение, которое он закачивает, еще вдох, еще. Каблук вытаскивает голого человека из колокола. — О! И это причина, я не причина, я пол под собой помыл!
Анекдот о водопроводе № 17
Ключник еще раз починил кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем. Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает: — может, чайку… покрепче… вот эту? Слесарь: — Спасибо! Я не откажусь от чайки. А также то, что можно сделать своими руками. И я никогда не отказывался от этого!
Сантехнический анекдот № 18
Молодая девушка вызвала сантехника. Он пришел на 20 минут раньше, поэтому у нее не было времени одеться. Поэтому она осталась в ночной рубашке. А девушка была очень аппетитной. Сантехник, сидевший в ванной, чуть не сломал себе шею, когда проходил мимо. Когда он закончил ремонт и девушка расплатилась с ним, она сказала: «У меня к вам еще одна просьба». «Да, давайте», — ответил сантехник, начиная понимать, куда он попал. — Видите ли, мой муж — очень занятой человек. И мне трудно спросить вас об этом. Я даже не знаю. — Нет проблем, скажем, — водопроводчик начинает потеть. — Здесь и физически он, как и раньше, немного слаб. И, в общем, я хотел спросить вас об этом, как только увидел вас. — «Да, ты говоришь», — почти кричит сантехник, сгорая от желания. — Да! Да! Поможешь мне переставить холодильник?
Сантехнический анекдот № 19
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — а ведь пора менять прокладку! Девушка, оглядываясь по сторонам, громко краснеет, бормочет: — Откуда вы знаете?
Анекдот о водопроводе № 20
Состоятельный турист расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверном проеме появляется мужчина в потертой шляпе, в зубах у него желваки, в руках ящик с инструментами. Ошеломленная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Он замечает ее взгляд и отвечает: — Что случилось, деревня, водопровод не видели?