Анекдот про секретаршу
Анекдоты про секретарш. Анекдоты о секретаре
41. — Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вы должны знать, что мы ценим инициативу в подчиненных. — Замечательно! — говорит юное создание. — Куда мы пойдем сегодня вечером?
42. — Шеф, какие у вас претензии к вашему секретарю? В конце концов, она знает все ваши желания. — Да, но она их не выполняет.
43. Секретарь уволен. Она едко выражает свое презрение к бывшему шеф-повару: — Да я со своими двумя университетами (показывает на грудь), широким кругозором (похлопывает себя по спине) и узкой специализацией (обнимает себя за талию) куда угодно устроюсь! А ты, с твоим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ты ни с кем не сработаешься!
44. Секретарь выходит из ванной, Тампакс торчит у него за ухом.
— Что у вас за ушами? — спрашивает босс.
Секретарша, когда он нащупывает «Тампакс»:
45. Директор инструктирует нового секретаря: — С 8 до 9 — у меня оперативная память, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по срочным вопросам, с 11 до 11 до 12 — подписание срочных документов, но с 12 до 13 часов — у меня полчаса. На следующий день, без пяти 12, приходит секретарша и начинает раздеваться. — Кто ты? «Ты сказал, что у тебя был секс часов в 12.»- Да, не я, я в министерстве!
46. Есть две замужние дамы. Один несет торт. Второй спрашивает: — Кто такой пирог? — Секретарь моего мужа. — У него сегодня день рождения? — Нет, слишком стройная фигура.
47. Секретарь спрашивает повара: — Дорогой, почему твоя жена так подозрительно смотрит на меня? — Потому что она когда-то была моей секретаршей!
48. Директора выпроваживают из кабинета директора. Удивительный секретарь спрашивает у повара: — Что, я могу считать себя уволенным?
49. Вооруженные грабители ворвались в банк. — Руки вверх! Они все лежали на полу! Не двигайтесь! Все сотрудники лежали на полу. Старший кассир шепнул секретарю: — Примите приличную позу. Это ограбление, а не вечеринка нашего босса.
50. Как вы думаете, все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, кто состоит в браке.
51. Один начальник другому: — На случай, если мне что-то придет в голову, я держу в постели ручку и бумагу. «Ну, держите для этого секретаря».
52. Секретарша говорит подруге: — Вон! Я больше не пойду ни с одним начальником! Они слишком нахальные!» «Они запускают руку под юбку, чтобы проверить, нет ли на тебе трусиков?» «Если бы только это! Но они все равно хотят знать, зарабатываю ли я больше, чем они!
53. Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарь берет трубку. — Хороший день. Это Иван Иванович? — И вы знаете, он вышел. О, он вошел. О, я вышла. О, я снова вошла…
54. Три секретарши в кофейне обсуждают своего злодея. — Я высыпал шарик в коробку на его столе. — Я нашла презерватив в его столе и проткнула его иглой. Третий приступ.
55. Новый русский нанял очень милую, молодую секретаршу. — Ну, ты просто отличный парень! Черт, ты сделал всего две ошибки! Давайте, теперь напишите второе слово.
56. Наймите секретаря для этой работы. Выяснилось, что она печатает одним пальцем, не владеет стенографией, не знает канцелярского дела. Они спрашивают ее: — В чем твое достоинство? — Я никогда не забеременею.
57. Босс огромной компании натравливает на себя всех руководителей отделов, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. «Между нами, Дима». У вас уже было что-нибудь с нашей секретаршей? — Нет, повар. — Отлично!» — вздохнул с облегчением повар, — «Тогда вы вручите ей уведомление об увольнении!
58. — Как ты глуп! Почему вы не получили эту работу? — А там режиссер уже женат.
Анекдоты про Секретарш и офис! Страница 19.
— Что так кисло после отпуска? Вы уже окунулись с головой? — Мокрый.
Чувак открыл компанию. Первый день в офисе. «Клиент!», — подумал чувак, схватил телефон и начал говорить: «». Неа, не пойду сегодня на работу. Нет, не может быть. Много заказов. . Может быть, через месяц. OK. Я запишу вас в очередь. Он кладет трубку и надвигается на мужчину: — Извините! Так много клиентов! Что я могу сделать? Мужчина: — Вы звонили телефонистке? Подключить линию?
Секретарь — шеф-повар: — Я сегодня уйду пораньше? Шеф-повар под вздох: — И, надеюсь, навсегда! Секретарь, не слышно: — Я приду завтра рано утром. Шеф-повар затаил дыхание: — Вот!
После того, как начальник сказал мне, что идея о том, что @@@ lny s@ks — это панацея от всех болезней, я никогда не болела и боюсь кашлять вместе с начальником.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: «Кто здесь умеет пользоваться компьютером? Все, без исключения, реагируют на это положительно. Уборщица продолжает: — Тогда сядьте за них, зайдите в Интернет и поищите, козлы, сайт, где учат, как пользоваться туалетом!
Секретарь опоздал на работу на час. Шеф-повар говорит ей: — Рабочий день начинается в 10 часов. Почему вы доходите до 11? — Понимаете, пока я собирался на работу, один парень доводил меня до предела. — Ну и что? Он не трогал тебя, в чем проблема? — Тот факт, что он шел очень медленно.
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней я хотел уволиться всего три раза.
Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, это значит, что по телефону она отвечает приятным голосом: «Сейчас я соединю вас с техником».
Секретарша, выбежав из кабинета, снимает трубку: — Алло, это Василий Петрович? — Нет, говорит секретарь, бросает телефон и убегает. Снова звонок. Постоянный клиент перезванивает: — но его нет на семинаре? Первая фраза. Выбрали нового молодого сотрудника и удивленно спрашивают у других сотрудников: — Работает на Овчехуева?
Как правило, начальник выписывает премиальные деньги подчиненным не тогда, когда доволен их работой, а когда не может их списать.
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин выгоняли на улицу под отчет.
Секретарша бизнесмена: — Вызови мою машину, дорогая! Секретарь — охранник Шифф: — Отдайте тележку покровителю! Начальник охраны — Начальник гаража: — Готовьте вход! Начальник гаража — Мейер: — Управляйте тележкой орангутанга!
Есть два опытных менеджера по персоналу, а интерьер сидит в офисе и обсуждает дела. Молодые люди достают огромную пачку с резюме, их 300: «Нам нужно просмотреть их все, чтобы отобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный спокойно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в Шредера. У молодого глаза на лоб лезут: «А как же кандидаты?!». Опытный спокойно: «Зачем нам нужны неудачники?».
Молодой директор лопочет старшим: «Чем пахнет, если на секретарше обручальное кольцо? — Он чувствует запах, он Замуз. — А если у секретаря обычное кольцо? — Он ничего не знает. — А если секретарша носит обручальное кольцо и просто так? — Так пахнет. Он пахнет, но. Он ничего не знает.
— Вы слышали, что Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративное письмо? — Таким образом, он Пиздас, WHE%Polyz и адаптер. — Да, говорится в строке, за его огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании
Категория
Читайте анекдоты про секретаря и офис бесплатно. Самые смешные и крутые.
—>Энциклопедия анекдотов —>
Секретарь принят на работу. Начальник объясняет свои обязанности и спрашивает: — Вы поняли, есть вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, сто долларов. — Недостаточно. — Ну, с натяжкой, может быть, сто пятьдесят. — Простите, но это будете только вы или ваш заместитель?
В офис входит секретарь: — Босс, вашу машину только что угнали! — Немедленно вызывайте полицию! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.
Наймите секретаря для этой работы. Выяснилось, что она печатает одним пальцем, не владеет стенографией, не знает канцелярской работы. Они спрашивают ее: — В чем твое достоинство? — Я никогда не забеременею.
Секретарь подходит к повару и спрашивает: — Я, что уволен? — Конечно, нет — Почему вы вынесли диван из офиса?
— В чем разница между хорошим и очень хорошим секретарем? — Добрый говорит: «Доброе утро, шеф». И очень хорошо ласково шепчет вам на ухо: & quot;Готовь! Как насчет утреннего свистка? "
Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Затем он называет менеджеров & hellip; В конечном итоге подростка-повара, & laquo;мальчика на побегушках& raquo;. Президент: — Вы когда-нибудь развлекались с моей секретаршей? — «Нет, сэр». Я & hellip; и в мыслях не имел & hellip; Президент: — Отлично. Затем вы сообщите ей о своем увольнении.
— Шеф, какие претензии к вашей секретарше? Ведь она знает все твои желания!» — Да, но она не исполняет их…
Секретарь заходит в кабинет шефа и говорит: «С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Глава с сарказмом: — И кто тебе сказал, дорогая? — Гинеколог и адвокат!
Секретарь: — Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала сделаем что-то хорошее. — Шеф-повар, вы не страдаете бесплодием!
Есть два друга. — Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты всегда занят. — Вы пытались договориться о встрече с моим секретарем? — Да, и нам было с ней весело, но я все равно хочу с ней познакомиться.
Есть два бизнесмена. Один спрашивает. На тебе лица нет!» — Вчера моя жена наняла для меня нового секретаря. — Блондинка или брюнетка? — Лысый старик и Хеллип;
Разгневанная секретарша ругается на своего босса. Она хлопает себя по плечу и кричит: — Моих ног здесь больше не будет!
Симпатичная секретарша говорит клерку: «Конечно, я могу рассказать вам, как я получила повышение, но не думаю, что это поможет.
Директор говорит заместителю, яростно скребя в паху: «Нам нужно уволить секретаря! Депутат, делая то же самое: — Пора!
Босс молодому секретарю: — Какой ты хороший человек, ты сделал всего 2 ошибки. Теперь напишите второе слово.
Секретарь поднимает трубку: — Алло, повар вышел. Я вошел, вышел и, черт возьми;