Анекдот про шар
— В детстве я любила надувать шарики и пускать их) они так смешно летали и низвергались, низвергались и летали. — Так вы пошли к парашютистам?
АНЕКДОТЫ ПРО ШАРИК ШАРИКИ
Сообщение: очень умный Сабака исчез! Бал! Если вы читаете это объявление, пожалуйста, позвоните домой. В и.
Пробегись по пустыне 2 человека. Шарики на лбу, языки по бокам. Бегите в течение длительного времени. Там друг другу: — Шарик! Если через минуту мы не найдем ни одного дерева, тогда мы побежим!
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, поэтому если мне звонят из колл-центра, то я беру маленький шарик, делаю глубокий вдох и отвечаю: «Мамы и папы нет дома».
Тренер израильской команды по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила прежние тренировки. Вопрос из зала:- Итак, вы все-таки нашли потерянный мяч?
— Курил ли ты траву? — Нет, папа, кто ты? «Я не папа, я твоя собака.»- Черт возьми, мячик, ты меня напугал!
— Я не знаю, что подарить девушке на 8 марта, то цветы завалятся, то мобильник сломается. «Так дайте ей шарик из лагеря!». Оригинально, и вы сломаете эту чертову штуку!
Это был настолько плохой магазин, что когда он наконец закрылся, жители повесили на дверях воздушные шары.
— Дорогая, я здесь в боулинг-клубе. Мой мяч упал в стойку. Что же это такое? — Удар!
— Как узнать, где находится пьяный: на спуске или на подъеме? — Положите мяч на землю. Если он падает, значит, вы на спаде, а если поднимается, значит, на подъеме.
Шарик спрашивает Матроскина: — Матроскин, зачем ты родил корову? — Мур, Мур, моя корова, что хочу с ней, то и делаю.
— Здравствуйте! С днем рождения! Вот, держите резиновый мешок, я в него дышал! — Это мяч) — ну, о чем я говорю.
Собака ушла! Очень умно! Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись от меня по электронной почте, дети волнуются!
Вовочка стоит у открытого окна. — О чем ты плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, у меня больше не будет такой собаки, как Шарик!
— Они все продаются, просто они не торгуют воздухом. — Напрасно вы так думаете. Только шарик стоит 10 рублей, а надуты й-15.
Собака потерялась. Жена попросила мужа дать рекламу в газете. Проходит неделя, никаких объявлений. — Что вы написали в объявлении? — Шарик, за меня!
Маленькая девочка несет больную ленивую кошку с дамой и говорит: «Я знаю, зачем нужны эти шарики». «А за что, — спрашивает ее младший брат, — за то, что Миуова», — отвечает девочка, сжимая в руке шарики.
Я использовал шариковый дезодорант. Теперь я пользуюсь только своим. Болл злится, когда забирают его вещи, и ему становится мучительно стыдно.
1: Кто-нибудь знает фотографа, который делает подводные фотосессии? 2: Бал от Justquashino
Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. «Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Кьюпи бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Придурок! На что она вообще ставила?
Каким-то образом инопланетяне похитили русского, американца и немца. Они поместили меня в комнату без дверей, окон и других нарушений, дали мне два титановых шара и сказали: «Кто удивит их больше всех, тот и уйдет». Через неделю они пришли к американцу. Он жонглирует мячами, они думают», — вероятно, уйдет американец. Они подходят к немцу, он жонглирует и ударяется о стену. Они думают: «Может быть, мы отпустим немца». Они подходят к россиянину, он разбивает один мяч и теряет другой.
Винни-Пух и Пятачок нашли воздушный шарик. Винни-Пух сделал вдох и начал надувать воздушный шар. Пятачок стоял и смотрел. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок закричал: «Винни, он сейчас лопнет!» «Расслабься, Пятачок!» — сказал Винни-Пух и продолжил жульничать. — «Винни, он лопнет!» — повторил Пятачок. — «Он не лопнет», — пробормотал Винни-Пух и вдохнул воздух в воздушный шар. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. — Винни, почему ты улыбаешься, он все равно лопнул?! — ныл Пятачок. — Я не улыбаюсь, — ответила Винни, — у меня рот порван!
Вчера здесь была статья о том, как «вытащить серьгу из бутылки, не разбивая бутылку и не вытаскивая пробку». О, я думаю, неважно. Мой муж уже давно хочет купить абсолютно ненужный хлам. Устройство для чтения электронных книг. Ноутбука ему недостаточно, да. А жаба давит на меня за такие раскошеливания. Ну, прямо перед ним я беру бутылку вина, бросаю внутрь боб, закупориваю и говорю: «Вот, милый, не разбивай бутылку, не вынимай пробку». Ты получаешь боб — покупаешь понравившегося читателя. Этот гад берет бутылку, засовывает палец в пробку и вынимает ее. Я говорю. — Вы вытащили пробку из горлышка, хотя она была внутри, но вы вытащили ее. Нехорошо. Я подключаю его к другому разъему. Этот ублюдок берет одноразовый шприц и через пробку вливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого содового раствора. Минута — и пробка сама выползает из бутылки. Я говорю. — Вы вытащили пробку из горлышка, пусть не руками, но вытащили. Ублюдок смотрит сердито, плюется, достает электродрель, вместо дрели сует наждачную доску. И через минуту пробивает стенку бутылки. И боб падает в отверстие. — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Привод восемь штук. свинья Теперь он лежит на диване со своим читателем, а то, что его жене нужны сапоги — его не волнует.
Из показаний: Я сидел на вокзале. Незнакомец подошел ко мне и сказал, что может угадать, под какой чашкой у меня лежит мяч. Я не смог угадать, поэтому он дал мне 500 рублей и убежал. Почему он это сделал — я не могу объяснить.
Вчера здесь была статья о том, как «вытащить серьгу из бутылки, не разбивая бутылку и не вытаскивая пробку». О, я думаю, неважно. Мой муж уже давно хочет купить абсолютно ненужный хлам. Устройство для чтения электронных книг. Ноутбука ему недостаточно, да. А жаба давит на меня за такие раскошеливания. Ну, прямо перед ним я беру бутылку вина, бросаю внутрь боб, закупориваю и говорю: «Вот, милый, не разбивай бутылку, не вынимай пробку». Получишь боб — купи читателя, который тебе нравится. Этот гад берет бутылку, засовывает палец в пробку и вынимает ее. Я говорю. — Вы вытащили пробку из горлышка, хоть и внутри, но вытащили. Нехорошо. Я подключаю его к другому разъему. Этот ублюдок берет одноразовый шприц и через пробку вливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого содового раствора. Минута — и пробка сама выползает из бутылки. Я говорю. — Вы вытащили пробку из горлышка, пусть не руками, но вытащили. Ублюдок смотрит сердито, плюется, достает электродрель, вместо дрели вставляет наждачную доску. И через минуту пробивает стенку бутылки. И боб падает в отверстие. — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Привод восемь штук. свинья Теперь он лежит на диване со своим читателем, а то, что его жене нужны сапоги — его не волнует.
Анекдот про шар
Король поймал американца, немца и русского и решил выяснить, кто из них умнее. Он поместил их в пустые комнаты, где не было ни щелей, ни мебели, и дал им три чугунных шара. Через некоторое время, наблюдая, американец с мячами научился делать всевозможные трюки, жонглировать, в общем, быстро соображал. Он подходит к немцу, толкает мячи, подбрасывает их вверх, пишет какие-то формулы, делает расчеты, тоже быстро. Приходит царь к русскому. Русский грустно сидит перед разделенным мячом. Они спрашивают его, мол, что это за шар и где остальные? — Ну, я сразу же прогремел один. Второй перевернулся. А на третий я его уронил.
Комментарий Филюрина. Этот анекдот очень хорошо демонстрирует российский менталитет. Да, мы бездельники. Но мы не просто бездельники, мы — те еще бездельники! И мы гордимся этим.
Комментарии
Календарь
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| « | Июль « | |||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | ||
Рубрики
- (104)
- filurin.livejournal.com
- Мои лекции для SlideShare
- Мой блог в Живом Журнале
- Мой канал на YouTube
- Мой Твиттер
- BrendMarket.ru
- ROG
- Идея!
- РГ «Мелехов и Филюрин»
- Ведомости
- Grani.ru
- Ежедневно
- Коммерсант.ru
- NHS
- «Красная Бурда»
- Александр Бачило
- Артемий Лебедев
- Виктор Шендерович
- Евгений Шестаков
- Леонид Каганов
- Слава из Сесса.
- Татьяна Толстая
- (7) (23) (103)
- (11) (16) (23) (37) (26) (82) (100)
- (18) (115) (69)
- (36) (24) (90) (20) (36) (13) (43)
- (10) (7) (13)
- (25) (33) (14)
- (17) (42) (84) (35) (43)
- (30) (29) (51) (57) (69)
- (58) (61) (109) (42) (77)
- (11) (182) (45)
- (27) (17) (18) (52)
Ссылки
Блоги-спутники
В помощь сочинителю
Наше всё
Новости
Полезное
Смешное
© Copyleft Александр Филюрин. При перепечатке, пожалуйста, смотрите filurin.ru. Записи (RSS). Комментарии (RSS). Чтобы войти
Анекдоты про воздушные шарики
Это ваш «жук» припаркован у входа? — Да — удалите его, иначе он уже начал закатывать людям шары, запутывая их в дерьме.
Лучшие шутки про воздушные шары!
В аптеку приходит парень и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только нафталин. Дай мне пакет. Платит, уходит. На следующий день он приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать пакетов нафталина. — Видите ли, я бросаю мячи в мотыльков и не всегда ловлю их.
Самые свежие шутки с воздушными шарами!
Мужчина женщине: — Если бы я давал тебе воздушный шарик за каждую ложь, которую ты говорила, ты бы улетела 20 лет назад!
Популярные шутки с воздушными шарами!
— Дай мне ручку, пожалуйста. — Шарик, дай лапу своему дяде.
Свежие шутки про мяч!
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка глотает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!
Самые свежие шутки с воздушными шарами!
— О, но у нас здесь это было. Человека потащили на кладбище, чтобы похоронить, а он раз! Сидя в гробу: — Скажи О П-ПА! И я жив! Что здесь началось. Все радуются, смех, хлопушки лопаются, кто-то тащит веселые шары, жена плачет от радости, шампанское как река. . В общем, едва похоронили.
Бесплатные анекдоты про яйца!
— Папа, почему электрик надел на руки резиновые перчатки? — И потом, зачем он вчера в спальне матери надел на свою киску резиновый мячик!
Бесплатные анекдоты про яйца!
Сисадмин однажды наблюдал, как его внуки играют в пинг-понг. Его глаза некоторое время неотрывно следили за мячом, затем он резко вскочил на игровой стол, схватил мяч и разбил его в кулак со словами:
Читать онлайн Анекдоты про шарики!
Винни-Пух своей пяткой нашел воздушный шарик. Винни-Пух выскочил на легкий воздух и начал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок закричал: «Винни, он сейчас лопнет!» «Спокойно, Пятачок!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь», — ответил Винни, — «мой рот был разорван».
— Винни, ты торчишь? — Я торчу, но как-то не так.
Отец читает сыну сказку на ночь: — Медведи едут на велосипеде, за ними кот — задом наперед, за ним комары на воздушном шаре. — Папа, скажи мне честно, что ты куришь? Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что щеки крестьянина слишком пухлые, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Засунь его себе за щеку. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и ловко начал бриться. Вдруг со стула слышится: — А шо, если я дуну эхом? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — «только принесите его завтра — пухлые щечки не только для вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик. Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком толстые, и это затрудняет бритье, поэтому он взял со стола небольшой деревянный шарик. Мужчина положил шарик в рот, и парикмахер быстро и ловко начал бриться. Вдруг со стула он говорит: — А что, если я попаду в эхо? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — «только принесите его завтра — пухлые щечки не только для вас! Да, и вы не первый, кто проглотил этот шарик… Как юристы читают стихи. Едут медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст. 213 «Хулиганство») А за ним комары на воздушном шаре (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними крабы на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Они катаются и смеются, жуют пряники (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки съели себя от страха (ст. 110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил проглотил лягушку (ст. 107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) И сказал Бегемот крокодилам и китам: Тот, кто не боится злодея и сражается с чудовищем, тому я дам в подарок от этого героя двух лягушек И жалкую еловую шишку (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности). Мы — его зубы, мы — его зубы, мы — его копыта! И животные веселой толпой ринулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст. 282, 1 Организация экстремистского сообщества) Сидит наркоман на крыльце, держит маленький коричневый шарик и говорит — Гашиш не гашиш, гашиш не гашиш, приходит милиционер и спрашивает — что ты делаешь? наркоман — интересно, это гашиш или нет, полицейский резко схватил его, понюхал, попробовал, — ОЧЕНЬ ВЫГОДНО. наркоман ему — а я еще думаю, откуда гашиш в заднице?!
Отец заходит в казино, он оставил монахинь одних у входа за рулеточным столом. — Можно ли поставить доллар на цифру 7? — Конечно, — отвечает крупье.
— Могу ли я поставить свой выигрыш на 7? — Конечно.
Снова падает на 7.
Дилер: Вы хотите снова поставить на 7? — Да, если это возможно?
Крупье заменяет шарик на другой, вращает колесо рулетки, и выпадает 7. Крупье молчит.
Папа: Можно я поставлю все обратно на 7? Дилер: Я уточню у пит-босса через минуту, «да, вы можете». Из-за соседних столов люди бросали карты и подтягивались к столу с рулеткой. Капли 7 . Начальник Пита, побледнев, смотрит на Батюшку.
Папа спрашивает у пит-босса: «Могу ли я поставить все на 7? Пит Босс: Я приглашу директора казино.
Директор, после долгих раздумий и подсчета вероятностей, соглашается. Они крутят мяч… Выходит 5. Директор казино с глумливой ухмылкой выдыхает весь воздух из легких. Отец направляется к выходу.
Когда монахини встречают священника, они спрашивают: как ты играл? — Да, доллар проиграл.
Меч-Пьех сидит на березе, курит косяк, потом его пластырь слетает с шара. — Здравствуй, медведь. — А кто вы? «Я твой друг, поросенок». Винни-Пух терпит быка мяча и бормочет про себя: «Сегодня пятачок, завтра рыльце в пуху».
Казино. Утром. К колесу рулетки подходит роскошная женщина: «Я хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю голой. Можно? — Крупье просыпается. Дама разоблачается и бросает шарик на колесо рулетки. — уррааа! Боже мой, боже мой!» — целует она крупье, берет фишки и уходит. — И что произошло? — EPT! И что ты надела.
Казино. Утром. К колесу рулетки подходит роскошная женщина: «Я хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю голой. Можно? — Крупье просыпается. Дама разоблачается и бросает шарик на колесо рулетки. — уррааа! Боже мой, боже мой!» — целует она крупье, берет фишки и уходит. — И что произошло? — EPT! И что ты надела.
Долгое время на презерватив и воздушный шарик смотрели свысока.
Долгое время на презерватив и воздушный шарик смотрели свысока.
По этому поводу:
Винни-Пух и Пятачок нашли воздушный шарик. Винни-Пух сделал вдох и начал надувать воздушный шар. Пятачок стоял и смотрел. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок закричал: «Винни, он сейчас лопнет!» «Расслабься, Пятачок!» — сказал Винни-Пух и продолжил жульничать. — «Винни, он лопнет!» — повторил Пятачок. — «Он не лопнет», — пробормотал Винни-Пух и вдохнул воздух в воздушный шар. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. — Винни, почему ты улыбаешься, он все равно лопнул?! — ныл Пятачок. — Я не улыбаюсь, — ответила Винни, — у меня рот порван!
Звери покидают разрушенную ферму. Первыми ушли коровы, козы. Идут они мимо домика для собак: «Шарик, пойдем с нами, здесь ловить больше нечего, ферма разорилась, с голоду умрешь! ШАРИК: — Нет, ребята, я никуда не ухожу, у меня здесь холостяцкие перспективы. Потом свиньи ушли: — Ну, шарик, пойдем с нами, здесь ты ничего хорошего не сделаешь! Ш: — Нет, я не пойду, у меня здесь есть перспективы для купания. Остались последние гуси, утки и куры: — Шарик, вот и мы, мы последние, мы точно решили, и ничто нас не остановит. Откройте для себя нас, какие прекрасные перспективы вас ждут? SH:- Да, я проходил мимо открытого окна хозяина и слышал, как хозяйка-хозяин сказала: «Если дело так пойдет и дальше, мы будем сосать мяч».
Частный полицейский участок, полицейский стоит рядом, тормозит машины. Он останавливает первого: — Товарищ к товарищу вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с сюрпризом: — опьянение первой степени, штраф — 500 р. Д-Р Пол ушел. Челло мешает: — Товарищ товарищу ты пьян. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с восхищением: — опьянение второй степени, штраф — 800 р. Вторая зарплата слева. Останавливает третьего: — Товарищ к товарищу, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. — Так это презерватив?! — Хм, очень трезвый, за рулем.
Частный полицейский участок, есть полицейский, который тормозит машины. Он останавливает первого. — Нет, я не пьян. «Тогда дышите в шар». Водитель дышит. Милиционер с удивлением: — Первая степень опьянения, штраф — 500 рублей. Водитель заплатил и уехал. Мент задерживает: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, я не пьян. «Тогда дышите в шар». Водитель дышит. Милиционер восхищенно: — Опьянение второй степени, штраф — 800 рублей. Второй заплатил и ушел. Останавливает третьего: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Нет, я не пьян. «Затем вдохните в шарик». Так это презерватив? — Гм, очень трезвый, веди.
Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Крупье бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Идиот! На что она вообще ставила?
Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. «Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Кьюпи бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Придурок! На что она вообще ставила?
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что щеки крестьянина слишком пухлые, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Засунь его себе за щеку. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и ловко начал бриться. Вдруг со стула слышится: — А шо, если я дуну эхом? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — «только принесите его завтра — пухлые щечки не только для вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.
Утро в казино. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. «Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Кьюпи бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Придурок! На что она вообще ставила?
Парень заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Фармацевт, милая девушка. М.: Презерватив, пожалуйста. Ф.: О! У нас есть отличный выбор! Ребристые, с усиками, с почками, с запахами, светящиеся, анальные и т.д. Человек выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Веселитесь! М.: Какая у вас хорошая аптека. Выбор велик, ангел-фармацевт. Ф.: Конкуренция, знаете ли. Там, наоборот, аптека тоже стоит, поэтому мы конкурируем по ассортименту и обслуживанию! Мужчина решил зайти в аптеку напротив. Там девушка была еще милее и дружелюбнее, ассортимент еще больше. Мужчина: Пожалуйста, дайте мне презерватив. Да, там. Да. . Девушка с фермы облизывает губы: Ты завернулась или оделась?
Парень заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Фармацевт, красивая девушка. М.: Презерватив, пожалуйста. Ф.: О! У нас есть отличный выбор! Ребристые, с усиками, с почками, с запахами, светящиеся, ан@лион и т.д. Человек выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Отличная реплика! М.: Какой у вас хороший аптекарь. Выбор велик, ангел-фармацевт. Ф.: Конкуренция, знаете ли. Там, наоборот, аптека тоже стоит, поэтому мы конкурируем в ассортименте и обслуживании! Мужчина решил зайти в аптеку напротив. Там девушка была еще милее и дружелюбнее, ассортимент еще больше. Мужчина: Пожалуйста, дайте мне презерватив. Да, там. Да. . Девушка с фермы облизывает губы: Ты завернулась или оделась?
Воздушный шар думал, что в него вдохнули жизнь, но оказалось, что его просто надули.
В военном отделении появилась умная голова, чтобы обучить персонал стрельбе из шаров. Как стрелять из подставки в блюдца — шарик стартует, ба — бах — попал — шарик лопается, нет — то летит, ждет свою пулю. Тут же возникла идея — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Они проверили его — всем понравилось, и молодого, неудачливого лейтенанта отправили в ближайшую аптеку с целью закупить новый вид оружия оптом. Он долго отрицал это, но ему доходчиво объяснили, что там, где он сейчас находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Так вот, бедняга пришел в аптеку, вошел в зал, собрался в Духе и попросил у продавщицы коробку презервативов. Когда она удивленно спросила: «Зачем тебе столько!». Он честно ответил: — Для тренировки.
В последнее время я живу в Германии, многие наши люди приехали сюда, а значит, стало больше. Один из них. Вы можете ездить здесь по российским водительским правам, но недолго, потом вам придется вернуться, а поскольку в Немчуре совершенно другой стиль вождения, у наших опытных водителей возникают большие проблемы с RETAKE, потому что они адаптируются к нему. Я не сдался ни разу, на втором на третьем вас посылают на так называемый «Тест на идиота» Проверяют все ли у вас в порядке с головой, вопросы там самые разные, например сколько поворотов в Германии (Это значит два направо и налево) вас спрашивают можете ли вы поставить три шарика для пинг-понга друг на друга и если испытуемый пытался это сделать то по их мнению он идиот. Вообще-то мотоцикл. Приходит наш парень, садится, отвечает на вопросы, все хорошо, экзаменатор спрашивает заискивающим голосом, не слабо ли положить три шарика друг на друга, наш парень отвечает, что нет проблем. — ДА. Наш человек вынимает жвачку изо рта друг у друга и прилипает к столу. — Битте!
Если на долгое, долгое время. Если надолго, то надолго. Если надолго, то надолго. . Значит, человек хорошо сделан! .
Сегодня друг рассказал одну историю. В соседний дом приехала девушка из Москвы. К ней подошла подруга, познакомилась. Они стоят, общаются. Затем разговор заходит о ее родителях. Оказалось, что она была сиротой, мать и отец умерли. Друг сразу же просит прощения, он даже не знает, о чем говорить. Ну, он спросил: — У тебя есть братья или сестры? И он видит, что она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает: — Что это? Она отвечает: — Было три брата, все умерли. Затем друг полностью замерз. Что делать дальше — непонятно. Он считает, что нужно как-то подбодрить ее. Он говорит: — У тебя есть мужчина? Она отвечает: — Была. Друг обрадовался: — А почему они расстались? Она умерла. -. — Ну, тогда я пошел.
На лугу пасется огромный бык, спокойно щиплющий зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав вплотную к быку, кролик разгибает пальцы и начинает кричать: «Ты, рогатый сосунок, освободи мне дорогу, понял?». Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: «Ты, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если не хочешь быть рогатым! Бык не двигается. Кролик продолжает вырываться: — Что у тебя за шокированные уши? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и поражаюсь вашему быстрому испарению. Раз. Два. Три. Харди Булл ворчит от скуки, поворачивается к кролику, вываливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, и вот уже мухи улетели. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заткнутый рот, он начинает кричать вслед быку: — Что, это а@лси?
На лугу пасется огромный бык, спокойно щиплющий зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав вплотную к быку, кролик разгибает пальцы и начинает кричать: «Ты, рогатый сосунок, освободи мне дорогу, понял?». Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: «Ты, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если не хочешь быть рогатым! Бык не двигается. Кролик продолжает вырываться: — Что у тебя за шокированные уши? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и поражаюсь вашему быстрому испарению. Раз. Два. Три. Харди Булл ворчит от скуки, поворачивается к кролику, вываливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, и вот уже мухи улетели. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заткнутый рот, он начинает кричать вслед быку: — Что, это а@лси?
— Ну, Шарки, могу я бросить тебе палку? «Бросай свою подружку, дурак!» — подумал Шарик, прячась в сепаре.
Вовочка стоит у открытого окна. — О чем ты плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, у меня больше не будет такой собаки, как Шарик!
Два англичанина после кораблекрушения сбежали на необитаемый остров. На корабле они не знали друг друга. Через год, когда их вывезли с острова, они тоже не знали своих имен. Потому что некому было представить их друг другу!
Поделитесь с друзьями!
Анекдот с вариациями: imit_omsu — LiveJournal
Когда В. Б. Николаев приветствует первокурсников, он каждый год рассказывает им анекдот про математиков. Шутки редко повторяются. В этом году шутка была такой:
Классический вариант: Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Но был такой густой туман, что они заблудились. Но вот порыв ветра, тучи рассеиваются, Шерлок Холмс и доктор Ватсон приземляются и видят человека, пасущего овец. «Скажите, мой дорогой, где мы?» — спрашивает доктор Ватсон. После некоторого раздумья пастух отвечает. Новый порыв ветра подхватывает шар, и Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят. Ох уж эти математики!» — восклицает Холмс. «Подождите, Холмс, но как вы догадались?» «Это элементарно, Ватсон! Он отвечает после размышлений. И дал совершенно правильный, но совершенно бесполезный ответ.
Но Владимир Борисович на этом не остановился, а рассказал неожиданное продолжение классического анекдота.
Продолжение, рассказанное В. Б. Николаев Мужчина летел на воздушном шаре. Но был такой густой туман, что он заблудился. Вдруг туман рассеялся, мужчина увидел кого-то внизу и сел. — Скажи мне, дорогая, я опаздываю на встречу, но я заблудился. Где я? После некоторого раздумья незнакомец отвечает. — А ты явно математик!» — сказал путешественник, — ты: а) воспринял вопрос буквально; б) подумал перед ответом; в) дал абсолютно правильный ответ; г) твой ответ бесполезен. — А вы, очевидно, менеджер! сказал местный житель. «Но как вы догадались? Вы: а) дали обещание, которое не можете выполнить; б) не сделали ничего, чтобы решить свою проблему; в) и все же вы находитесь в той же ситуации, что и до разговора со мной, но теперь вы обвиняете меня во всем!
На следующий день Екатерина Георгиевна Кукина рассказала студентам еще одно воплощение того же анекдота.
Еще одно продолжение от Е. Г. Кукина Шерлок Холмс и доктор Ватсон полетели на воздушном шаре, заблудились, приземлились, спросили, где они находятся, получили ответ. Шерлок Холмс предположил, что отвечающий был математиком. Все так же, как и в классической версии. И продолжение следует. «Но как, Холмс? — Только в России математик может пасти овец. Отсюда мораль: ответы математиков не так уж бесполезны, если хоть немного подумать!
Источники:
Источник — http://filurin.ru/2006/06/anekdot-pro-sharyi/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-vozdushnye-shariki.html