Анекдот про слепую девочку и пельмени
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пельмени. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдот про мужика, мужа и пельмени. Шутки и анекдоты про пельмени.
Американский — Русский. Под столом находится торговый автомат. На стене — балалайка и бычий рог. Во дворе стоит танк, а на крыльце сидит медведь. Русский. Почему бутылка водки?!
Свекровь и невестка едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Свекровь принимает двоих, свекровь принимает пятерых. Остался только один пельмень. Свекровь съела его и подавилась. Покорным голосом, из последних сил: — Даша, хлопай. Браво, Надежда Ивановна, браво!
Один друг с ужасом рассказывает другому: — В пятницу это случилось. Мне до сих пор снятся кошмары по ночам. Ужас прост. — Что? — Я сварил пельмени, бросил 26 пельменей в кастрюлю. — Что из этого? — И уничтожил 27!
Если вы хотите, чтобы салат понравился вашему мужу, добавьте в него щепотку пельменей, звено колбасы и звено сосисок.
— Черт, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами, а его нет уже 3 часа! Что мне делать? Готовьте пельмени!
Только здесь пельмени можно назвать «Бабушка Аня» и подписать, что они сделаны из натурального мяса.
Жена, идя в магазин, предупредила мужа: — Если собираешься варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы они не слиплись! Когда она вернулась, злой муж готовил шестой пельмень!
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что его жена, не зная, что он теперь хочет большего, легла голой в пельменную.
Женщина подошла к сахарнице и сказала: — Мой муж не очень активен здесь по вечерам. Колдунья дает ей мешочек с прапорщиком и говорит, что клади каждый вечер щепотку в ужин ее мужа и все будет хорошо. Моя жена приготовила пельмени на ужин, не задумываясь, высыпала весь пакет в тарелку и пошла стелить постель. Тут прибегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела, как пельмени тр@х@ть? — Нет. — Так что идите и посмотрите.
На теле Тимати столько татуировок, что если бы вы пронесли его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, он был бы наколот, как упаковка пельменей.
анекдот про слепую девочку и пельмени
Ответ Юлии Тимошенко[гуру] Мой любимый анекдот — про слепую девочку Жила-была слепая девочка. Несмотря на то, что все ее очень любили и жалели, она подозревала, что ее лишают всего, а особенно еды. Родители решили посоветоваться с психологом, как вести себя, чтобы их дочь не чувствовала себя обиженной. Психолог посоветовал мне сварить целую миску пельменей и отдать все девочке, чтобы убедить ее во всеобщей любви и щедрости. Так они и сделали. Когда перед девушкой поставили огромную миску, до краев наполненную пельменями, девушка пощупала края и обиженно сказала: «Представляю, сколько вы туда положили».
Ответ Юрского [Гуру] «делает человека луной». Заплати — моя жена убьет. Видишь, Нонфало? Да, я не понимаю, что за хрень такая: «сосед отличный». Да, это элементарно. «» Хорошо, — соглашается сосед. Хозяин дома был доволен, а его сосед, придя с ведрами, сделал все, что нужно, и ушел. Через полчаса он снова пришел с ведрами, залил воду, поменял банку и снова ушел. Также см. Генеральный прокурор. Я видел у соседей, около двух часов, как из окна шел дым. Я подумал: «Огонь». Я схватил два ведра и бросился тушить. А там два мента гонят самогон.
Ответ из приемной Ивана Екимова [Гуру]. Приглашение. Иванова нет? Нет. Звоните. Тот же голос: Иванова нет? Нет. Звоните. Тот же голос: не Иванова? Нет. Звоните. Тот же голос: Но в мастерской нет EVO? —
Ответить [Гуру] Кирилл Авдеев Честно ищут казахов, которые позвонят, а потом в середине ночи Саакашвили Буш: Саакашвили: Джордж? Это я, Саакашвили! Пожалуйста, начните обстрел Москвы! Буш (не понимая): Обстрел чего? Саакашвили: Ну, мы все решили! Что за тип, если мы … то вы сразу! Ну, ты помнишь? Когда мы с вами познакомились? А потом на празднике я сказал, что если я снимаю в Цинвали, то вы сразу же реагируете в Москве! Я дал тебе рожок, папа, вымпел, а ты сказал: можно на Цинвал! Буш: этого не может быть. Я бы не стал так много пить. Я не давал вам такого слова. Саакашвили (раздраженно): Ну, как же так! Ведь вы же говорили под Чахохбили после пятой части, что если русских будут бомбить, то НАТО введет туда войска! Буш: Нет, Майкл. Мы пили только воду! И еще я заметил, Михаил, что мы готовы защищать свободу, но про войска я тебе не говорил! Саакашвили: Ну, да, свободу, если хочешь… Я за свободу все порву! Я стрелял в Цинвале совершенно свободно, и это означает, что настала ваша очередь бомбить Москву. Буш: Послушайте. Теперь я собираюсь делать это часто. Конечно, мы защищаем свободу, но мы присоединяемся к третьему миру… Я бы понял — за масло. Но что дальше Борхеса? ! Саакашвили (почти плача). Я недостаточен! Даже когда мы пели «Сулико», вы сказали: «Ради свободы вы можете дойти так далеко, как захотите!»Буш: Да, я сказал, и в этом нет лжи, и сейчас я повторяю Толмачу: Пожалуйста, дойдите так далеко и так быстро, как можете, иначе я хочу спать. (Кладет трубку.) Саакашвили: Что-то пошло не так. И он сказал: «Ты им нужен! Ты любимая!» (После задумчивой паузы бросается к телефону.) Алло, Москва! НАТО бросает меня. Давайте разбомбим их? Начнем с того, что милитаристы ошарашены. ******** Если резиновую женщину громко надуть, она со звуком «чоп» превратится в резинового мужчину ******************************************************************** ** Жена его жены: — Ну и блинчик ты, за дурака! Я не знаю ни фига! Научитесь хотя бы логарифмическую линейку считать! Или заберите его! Песня. День — Жена сидит, задумчиво двигая логарифмическую линейку. Без обеда. Он на нее: что ты делаешь, дура? ! Знаете, вот у вас член 16 см, моя глубина 18 см. Мы прожили с вами 8 лет. Общий дефицит составляет — 42 км 25 метров! Либо ты принимаешь это, либо ты принимаешь это…
Ответ Satyr’s [Guru] — самая крутая шутка, это когда девушка спрашивает Fortuneteller’а, идти ей навстречу или нет, так как на ее губах все еще есть инфекция. Как будто она не знает, что есть еще много видов секса, кроме орального :)))))
Реакция Ососе на начало учебного года в американской школе. Классный руководитель: — Дети, у нас новенький — Шакиро Судзуки из Японии, познакомьтесь с ним. А теперь мы урок и видим, насколько хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе воцарилась мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это нация и как таковая не должна умереть?»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс: — Жаль, дети! Судзуки — японец, но он знает американскую историю Привешеха! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Чертовы шлепанцы, печеные! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. ! Судзуки вскакивает и аплодирует: — Генерал Макартур, остров Гуадалканал, 1942 год. Когда класс был в полном восторге, с Камчатки раздалось восклицание: — Да, сосите! Учитель говорит: — Кнуо. ! Suzuki мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон — Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Артикуляционный крик: — Сузуки — дерьмо!!! И ни секунды промедления : — Валентино Росси на мотоциклах на Granpo r-Brazil в Рио-де-Жанейро, 2002 !!! — Японские работы ! Класс в истерике, учительница в обмороке, открывается дверь и появляется эйфоричный директор школы: — Е… Йоу мам! Какой здесь беспорядок. ! У меня не было времени сидеть в Сузуки: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
Reply by Masha* [Guru] Чтобы не отстать от модной тенденции заимствования английских слов в русской речи, газета «Аргументы и факты» решила переименоваться в «Аргументы и Fuck You!».
Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос. Я думаю, что даже это очень необычно: звонок по радио.
Анекдот про слепую девочку и тазик пельменей
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка
В семье жила слепая девочка. Когда вся семья села за стол, девушка почувствовала свою порцию и сказала: «Опять же, это самое малое, что я могу сделать». Думаешь, если я слепая, ты сможешь меня обмануть? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не обратилась к врачу с вопросом, что делать. Врач посоветовал приготовить миску с пельменями и поставить девочке на стол. Это сделала мама. И, почувствовав недобрую долю пельменей, дочь сказала: — Блин, представляю, сколько ты себе насыпал…
Девочка, хочешь конфетку?» — спросил Маньяк у девочки. — Конечно, знаю, — сказала девушка. — Но я не буду этого делать. Потому что мама говорила мне не брать сладости у незнакомцев. Но если вы узнаете меня поближе, я все равно приму это. — Маньяк — Маньяк представился — Девушка — сделала реверанс Девушка — Очень мило. Пошли за конфетами. — Вот. — Маньяк протянул пакет с конфетами. — Fiii. — Девушка презрительно протянула руку — Бонпари? Вы, дядя Маньяк, без гроша в кармане? — Я богат. Я очень богат. Не хочешь ли ты прийти и посмотреть на мои богатства? — Маньяк сказал свистящим шепотом. — Прямо сейчас. Я упал. Какое богатство может иметь человек с Бонпари в кармане? Китайская Барби? Или иметь много денег? — Много. Так много денег. Давайте покажем. Полный чемодан. — Маньяк обиделся. — Может быть, в рублях? — рассмеялась девушка. — А БонПари, что они купили? Не хотелось ли вам открыть новый чемодан ради сладостей? Расскажите о своем богатстве кому-нибудь еще. Более богатые сладости. Давай, покажи мне, сколько у тебя денег в кармане? — Не со мной. — Маньяк пробормотал: «В моем доме. И на банковской карте. Хотите, я покажу вам карточку? — Может быть, диалог-опровержение? — Не отдал девочку — не помню. Прямо сейчас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим. — Вот о чем я подумал. Неудивительно. Слипы, очевидно, находились в холле банка и раздавались бесплатно тем неудачникам, которые положили туда деньги? — Я в магазине. — А врать нехорошо, дядя ботаник. У вас нет денег, никто вам ничего не продаст с карточкой Dialog-Optim. — Почему вдруг? — удивился маньяк — Ведь вчера Арбитражный суд России признал банк «Диалог-Оптим» банкротом, — торжествующе произнесла девушка раздельно, — мне отец рассказывал. — Как? Я получил его там. все там. где я сейчас как. Ноги маньяка подкосились. Внезапно ему стало трудно дышать, глаза помутнели. — Могу я предложить тебе конфеты? — сочувственно спросила девушка.
—
Молодая семья (папа, мама, 6-летняя дочь) зашла в магазин подарков для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в больнице. Дочь принимала активное участие в выборе подарка и, конечно, интересовалась деталями. По дороге домой произошел следующий диалог. Дочь: «А у тети Валли будет ребенок?». Мама: «Да». Дочь: «И где она сейчас?». Мама: «Ну. В животе». Затем наступает долгая пауза. И вот уже в самом доме дочь говорит: «Мама, ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то глисты будут у тебя в животе! И что нужно сосать, чтобы иметь детей?!»
Ну, мамочка, сдавайся! Мама Светлана, желая, чтобы ее дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочь в шахматную секцию. Через несколько месяцев Светлана, сама играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции. Игра была интенсивной, напряженной и даже красивой. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и интенсивность эмоциональных переживаний достигли своего апогея. Дочь подняла свои сияющие глаза на мать и сказала: «Ну, что, мамочка, бросай!». Ты — Н#ЗИД! Когда ошарашенная мать попыталась выяснить, откуда у дочери такие познания в шахматах, та, не смущаясь, ответила: «А дядя-учитель сказал, что когда на доске возникает ситуация, надо сказать «Шах и мат».
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу своих родителей, записала дочь в шахматную секцию. Через несколько месяцев Светлана, она, играя в шахматы одна, решила поиграть с ребенком — проверить свою подготовку в секции. Игра была интенсивной, напряженной и даже красивой. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и интенсивность эмоциональных переживаний достигли своего апогея. Дочь подняла свои сияющие глаза на мать и сказала: «Ну, что, мамочка, бросай!». Ты — Н#ЗИД! Когда ошарашенная мать попыталась выяснить, откуда у дочери такие познания в шахматах, та, не смущаясь, ответила: «А дядя-учитель сказал, что когда на доске возникает ситуация, надо сказать «Шах и мат».
Мать привела свою дочь около пяти лет к детскому психологу для наблюдения за развитием (не спрашивайте меня, почему она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковое яблоко и грушу: «Что это?». А потом девушку закрыли. Он не мог сказать, чуть не плакал: ну, я знал, как это называется, просто забыл и не помню! В конце приема врач сказал, мол, мама, хорошо бы девочке в таком возрасте знать о яблоках и грушах. И тут девушка моргнула, вспомнила, вспомнила, как это называется, Муляжи!
Однажды, почти 15 лет назад, я получил новую квартиру (в те времена такое иногда случалось). Он сделал, как обычно, ремонт, покрыл паркет лаком. Жалко продвигаться в обуви, слезайте. А теперь я ношу своего кота. Она жила в нашей старой квартире около года и, кстати, ходила в туалет на улице. Итак. Я должен уехать на несколько дней. В конце концов, я не хочу выгнать его на улицу на новом месте, внезапно потеряв. И новый пол сожалеет. Я ставлю старый тазик (пустой, без песка), зову кошку и объясняю «человеческим» голосом, что это ее новый туалет. Слова! Верьте мне, если хотите, но пока я не верил, она использует его по назначению! И не один раз! Ноги испачканы, но они все равно влезли в него. Так что верьте ученым, которые утверждают, что животные не понимают человеческую речь.
У одного человека был маленький петух. Он пришел к врачу с этой проблемой. Как это бывает во всех подобных розыгрышах, Доктор дал ему сверхновые таблетки, которые нужно принимать раз в день. Но мужчина, придя домой, с жадностью съел весь пакет. На следующее утро он находит такой шланг длиной в сто ярдов. Он решил снова пойти к врачу и, чтобы прикрыть свою ферму, намотал ее на руки и накрыл сверху плащом. Он выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист спрашивает его: — Эй, парень, а что ты там прикрываешь? — Да, ты не поверишь. Я считаю. «И рассказывает ему всю свою историю» — Слушай, парень, покажи мне, я не верю. — Вот, смотрите. -Е-мое! Слушай, пойдем скорее ко мне домой, я хочу показать своей жене такое чудо. И тогда я возьму тебя бесплатно. — OK. Мы приехали к дому таксиста. Парень говорит ему: «Возьми конец и иди к себе домой, а я посижу здесь». Так они и сделали. Таксист приходит домой, показывает жене этот длинный хрен и говорит: «Смотри-ка, какая огромная киска». А его владелец сейчас сидит под ним, в моей машине. — фига себе! Так что бегите скорее, приглашайте его к нам в гости, готовы посмотреть на все включено. Таксист оставляет конец члена дома, а сам бежит к мужику и говорит: «Эй, мужик, иди ко мне домой». Жена напоит тебя чаем и все такое. -Тихо, похоже, я какая-то тр@хая.
Деревня. Утро. Отец будит сына. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит пельмени вариться. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!
В Южном Лос-Анджелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже проживала семья нигерийцев из 6 человек, которая занималась подделкой чеков. Вся семья погибла. На втором этаже жила группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, которым удалось обмануть муниципальных чиновников и получить социальное пособие. Они все умерли. Шесть членов латиноамериканской банды, занимавшей третий этаж, также погибли. Выжила только белая супружеская пара, занимавшая четвертый этаж. Люди из местного сообщества были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анджелес, чтобы встретиться с главой местного пожарно-спасательного департамента, где они решительно потребовали ответа — почему погибли все черные, мусульмане и латиноамериканцы — и только белая пара выжила! Ответ начальника пожарной охраны был краток: «Потому что они были на работе».
Дочь звонит матери, возвращаясь из медового месяца: — Мама, у меня что-то происходит в отношениях с мужем, приезжай, может, ты мне поможешь. Приехала мать, дочь ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Когда мы ложимся спать, ты идешь в спальню и смотришь в замочную скважину, а утром можешь мне что-нибудь посоветовать. Они легли спать. Мать встала, пошла в спальню, заглянула в замочную скважину и увидела: лампа горит, муж и дочь лежат на кровати, дочь совершенно голая, муж читает книгу. Затем он вдруг кладет руку ей на грудь, нежно направляет ее тело и достигает причинного места. Мать думает: ну, кажется, у них все хорошо, и ложится спать. На следующее утро моя дочь спрашивает: — Ну, ты видела? — Да, я видел тебя, все в порядке. — Да Что вы видели? — Сначала он читал книгу, потом провел рукой по телу, дошел до того места, остановился, и я заснула. Вы просто не досмотрели до конца! Он смачивает там палец и переворачивает страницу!
Негр возвращается домой после тяжелой работы на плантации. Орда детей, молодых и старых, бегает по дому. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выпрыгивает крокодил, хватает негра — и в воду. Негр гонится за ним с палкой, а женщина говорит: «Ну, зачем ты беспокоишься, у нас их много, мы сделаем новые». Проходит время, и та же ситуация: снова тяжелая работа. на плантации, снова крокодил, снова гонится с палкой, снова женщина говорит: «Мы сделаем новый». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Негр пришел домой, сел, зарыл голову в руки и сказал: «Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь — так вот каково кормить этого проклятого крокодила?
Представьте, как прекрасна была бы жизнь, если бы все происходило наоборот: в самом начале несколько хорошо одетых людей несут вас в коробке, и вы сразу же оказываетесь на пиру. Живешь себе спокойно, как старик в доме, получаешь пенсию и омолаживаешься. Затем вы начинаете работать. Проработав 40 лет, вы познаете радости жизни, пьете все больше и больше алкоголя, все чаще ходите на вечеринки, все чаще трахаетесь, а потом поступаете в колледж. Потом ты идешь в школу, к тебе предъявляется все меньше требований, у тебя появляется все больше времени для игры. Все меньше и меньше, пока вы не попадете в… эм, где вы плаваете в тепле в течение 9 месяцев, слушая успокаивающий стук своего бьющегося сердца, пока однажды, БАМ, и ваша жизнь не закончится оргазмом!
Представьте, как прекрасна была бы жизнь, если бы она шла в обратном направлении. С самого начала несколько хорошо одетых людей заносят вас в коробку, и вы сразу же оказываетесь на празднике. Живешь себе спокойно, как старик в доме, получаешь пенсию и омолаживаешься. Затем вы начинаете работать. Проработав 40 лет, вы познаете все прелести жизни, пьете все больше и больше алкоголя, ходите на все больше и больше вечеринок, все больше и больше трахаетесь. А потом ты поступаешь в колледж. Потом ты идешь в школу, требований к тебе все меньше и меньше, времени на игры все больше и больше. Все меньше и меньше, пока вы не попадете в… гм, где вы плаваете в тепле в течение 9 месяцев, слушая успокаивающий стук своего бьющегося сердца. Пока однажды, БАМ, и ваша жизнь не закончится оргазмом!
Патология молодой пары с тревогой ожидала скорого прибавления в семействе и регулярно и изощренно затягивала все возможные и немыслимые анализы. Представьте себе весь ужас будущей матери, когда перед самыми родами врач проводит серию сочувственных вздохов на УЗИ и говорит: «Женщина, я должен вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология». Это яйца — и шок перед носом, готовые отвалиться при падении молодой матери с разгоряченными кулаками. Она, сама не помня как, выползает из офиса, судорожно сжимает руку в направлении местного центра по борьбе с мальформацией (или как он там называется), заикаясь, пытается спросить мужа о наследственной величине The Mods в семье, потом горько облокачивается на его плечо. Излишне говорить, что семья провела бессонную ночь перед походом к специалисту в угрюмом молчании. УЗИ в угольном центре. Врач делает ничего не понимающий жест в сторону монитора УЗИ: — Я не понимаю, зачем вас послали? Мама, глотая слезы, потрясая кулаками: — Мне сказали, что у моего сына патология — это яйца врача, стараясь не упасть со стула от смеха: — женщина, девушка с вами! Я просто сжала кулаки между ног.
Нанимает американских летчиков для работы в Германии. Говорит, сколько он летал. В каких операциях они участвовали. Генерал спрашивает: — Сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Я положу тысячу в банк, одну — семье, одну — себе. Входит англичанин. Он также говорит, сколько он летал. В каких операциях они участвовали. — И сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Я положу одну в банк, две на семью, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько он ввел? — Вовсе нет. -. — В каких операциях вы принимали участие? — Ни в одном. — И сколько вы хотите получить? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Третье — ты. Три для себя. И за три немецких согласился лететь.
Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Из-за горизонта доносилось пение перьев, казалось, что солнце вышло и начинает согревать землю. Представлен? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает спускаться с печи. Выглянул в окно — а там корова мертвая. Что здесь началось. — О, я бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, в тетушке даун. Я подумал про себя, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встал, протянул руку, вдруг посмотрел — а на улице лежит мертвый человек, а его жена повесилась. — О, бедный, я мужчина, кто теперь приготовит для меня еду и отнесет в поле? Кто будет болеть и заботиться обо мне? Кто позаботится о маленьких детях. Мужчина с горя взял пистолет, приставил его к своей голове и нажал на спусковой крючок. Короче говоря, вся хижина была на мозгах, у человека было полбашки. Старший сын проснулся от звука выстрела. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, падает куда-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, придется утонуть в горе. Короче говоря, он взял камень, привязал его к веревке и пошел к реке. Только собрался прыгать со скалы, смотрит — русалка сидит и говорит ему: «Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты меня трахнешь 5 раз подряд — я все переживу и ты меня вылечишь надолго и счастливо. «Но его брату нечего было терять, он снял камень со своей шеи и начал. Когда он закончил, два, три, четыре. И все, вы не можете! Ну, Русалка только того и добивалась — взяла и утащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Я пошел топиться. Та же история произошла и с рекой. Ху русалка: — Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 10 раз подряд — я вообще останусь жива и ты вылечишься счастливо и радостно. Но его брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. После того как он закончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь. И все, вы не можете! Ну, Русалке только того и надо было — она подхватила и потащила мужчину к своей реке. Младший просыпается
Молодая женщина, вся в синяках и потеках, приходит к врачу. Доктор: — Господи, откуда у вас столько? «Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж приходит домой пьяным, он бьет меня до крови руками и ногами, пока я не упаду.» — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой, держите наготове ромашковый отвар и, как только он войдет в квартиру, начинайте полоскать ему горло. Через несколько недель женщина приходит к врачу снова цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж дома пьяный, я беру раствор ромашки в рот и полощу, и со мной ничего не происходит даже с пальцем! Доктор назидательно: — Видите, как иногда помогает просто не получать!
Антон покупает совершенно новую машину, сверкающую хромом. Продавец дает ему совет: — Перед дождем всегда предварительно смазывайте хромированные детали вазелином. Так вы надолго сохраните его блеск, и ржавчина вам не страшна! Я дарю тебе вазелиновый шарик бесплатно в качестве подарка от компании!». На новой машине он едет прямо к новой подружке, которая приглашает его на ужин, чтобы познакомить со своей семьей. Все прошло хорошо, у родителей подруги осталось прекрасное впечатление от нового друга их дочери. Перед десертом дочь Антона говорит: «У нас в семье есть забавный обычай, мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. «Принимается, — говорит Антон, — я участвую в игре». » Когда все поели, за столом установилась ледяная тишина. Проходит 5 минут, 10 минут, у нашего друга начинает иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и вызвать реакцию родителей девушки, он притянул их дочь к себе и начал дико тискать ее. Никто не издает ни звука! Он хватает дочь, кладет ее на стол и стучит от души. Снова тишина на столе! Антон набрасывается на мать и трахает ее на глазах у всех. Все молчат! Антон бросает растерянный взгляд на окно и замечает, что скоро пойдет дождь. Он сразу вспоминает свою машину и ее хромированную отделку. «Надо смазать хромированные детали вазелином!» — думает про себя Антон. Он берет свою куртку и достает из кармана банку вазелина. Тогда его отец вскакивает и кричит: «Хорошо, хорошо! Я вымою всю посуду!
В Вовоще старший брат женится. На следующее утро гости просыпаются после свадьбы, мать жениха зовет всех к столу за покупками. Все, кроме молодоженов. В ожидании, это еще не все. Ну, они садятся, завтракают. Мать жениха: — Ну, почему бы им не пойти? И тогда лидер (улыбаясь): — И я думаю. Мать — потому что есть пощечина. «Молчите, дураки, здесь гости». Время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом — ни одного молодожена. Мама: — а где они? Вовочка (непринужденно улыбаясь): — а я думаю. Бах, снова по уху. Ну, а на ужин та же история без молодоженов. Мама уже в панике: — Я ничего не понимаю, почему они? Вовочка (затыкая уши): — а я думаю. — Ну, черт с тобой. — И я думаю, что когда брат искал вчера вечером брата в шкафу, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.
Поделитесь с друзьями!
Ответы@Mail.Ru: Расскажите самый смешной на ваш взгляд анекдот. На мой взгляд весьма необычен даже такой: Звонок на радио.
Мой любимый анекдот про слепую девушку. Жила-была слепая девочка. Несмотря на то, что все ее любили и жалели, она подозревала, что ей не хватает всего, а особенно еды. Родители решили посоветоваться с психологом, как вести себя, чтобы дочь не чувствовала себя оскорбленной. Психолог посоветовал мне приготовить целую кастрюлю пельменей и отдать все девочке, чтобы она убедилась во всеобщей любви и щедрости. Так они и сделали. Когда перед девушкой поставили огромную кастрюлю, до краев наполненную пельменями, девушка ощупала края и возмущенно сказала: «Представляете, сколько вы их положили».
«Человек водит психа. ? «» Но я не лох, я в этом деле ничего не понимаю», сосед отличный. «Сосед согласен. Владелец предположил и ушел. Через полчаса он снова пришел с ведрами, залил воду, поменял банку и снова ушел. Он пришел с ведрами в третий раз, и владелец ? На, пиши. Мужчина думал, думал, думал, думал. И вот что выяснилось. Оконное стекло. Я подумал: огонь. Я схватил два ведра и бросился тушить. Я бегу, а за рулем двое полицейских.
Прием. Звоните. Иванова нет? Нет. Звоните. Тот же голос: Иванова нет? Нет. Вызываю. Тот же голос: не Иванова? Нет. Звоните. Тот же голос: Но в мастерской нет EVO? —
На урок е-борис борисович а какого цвета у вас волосы боля т-и на вашей голове
Честно говоря, это называется по сайту Казахстан, это значит один посреди ночи Саакашвили Буш: Саакашвили: Джордж? Это я, Саакашвили! Пожалуйста, начните обстрел Москвы! Буш (не понимая): Обстрел чего? Саакашвили: Ну, мы все решили! Что за тип, если мы … то вы сразу! Ну, ты помнишь? Когда мы с вами познакомились? А потом на празднике я сказал, что если я снимаю в Цинвали, то вы сразу же реагируете в Москве! Я дал тебе рожок, папа, вымпел, а ты сказал: можно на Цинвал! Буш: не может быть. Я бы не стал так много пить. Я не давал вам такого слова. Саакашвили (раздраженно): Ну, как же так! Ведь вы же говорили под Чахохбили после пятой части, что если русских будут бомбить, то НАТО введет туда войска! Буш: Нет, Майкл. Мы пили только воду! И еще я заметил, Михаил, что мы готовы защищать свободу, но про войска я тебе не говорил! Саакашвили: Ну, да, свободу, если хочешь… Я за свободу все порву! Я стрелял в Цинвале совершенно свободно, и это означает, что настала ваша очередь бомбить Москву. Буш: Послушайте. Теперь я собираюсь делать это часто. Конечно, мы защищаем свободу, но мы присоединяемся к третьему миру… Я бы понял — за масло. Но что дальше Борхеса? ! Саакашвили (почти плача). Я недостаточен! Даже когда мы пели «Сулико», вы сказали: «Ради свободы вы можете дойти так далеко, как захотите!»Буш: Да, я сказал, и в этом нет лжи, и сейчас я повторяю Толмачу: Пожалуйста, дойдите так далеко и так быстро, как можете, иначе я хочу спать. (Кладет трубку.) Саакашвили: Что-то пошло не так. И он сказал: «Ты им нужен! Ты любимая!» (После задумчивой паузы бросается к телефону.) Алло, Москва! НАТО бросает меня. Давайте разбомбим их? Поток, да будут прокляты милитаристы. **************************************************, опасен, а на перекатах среди толпы — обычно PI3. ******** Если резиновую женщину сильно надуть, она со звуком «чоп» превратится в резинового мужчину ******************************************************************** ** Жена его жены: — Ну и блинчик ты, за дурака! Я не знаю ни фига! Научитесь хотя бы логарифмическую линейку считать! Или заберите его! Песня. День — Жена сидит, задумчиво двигая логарифмическую линейку. Без обеда. Он на нее: что ты делаешь, дура? ! Знаете, вот у вас член 16 см, моя глубина 18 см. Мы прожили с вами 8 лет. Общий дефицит составляет — 42 км 25 метров! Либо ты принимаешь это, либо ты принимаешь это…
Самая крутая шутка — когда девушка спрашивает Гадалку, идти ей навстречу или нет, поскольку у нее все еще есть инфекция на губе. Как будто она не знает, что есть еще много видов секса, кроме орального :)))))
Это начало учебного года в американской школе. Учительница представляет класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Судзуки из Японии, представьтесь. А теперь мы начинаем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе воцарилась мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это нация, и как таковая она никогда не должна умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс: — Жаль, дети! Судзуки — японец, но он знает, что американская история — самая лучшая! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Чертовы шлепанцы, печеные! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. ! Судзуки вскакивает и аплодирует: — Генерал Макартур, остров Гуадалканал, 1942 год. Когда класс был в полном восторге, с Камчатки раздалось восклицание: — Да, сосите! Учитель говорит: — Кнуо. ! Suzuki мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон — Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный возглас: — Suzuki — дерьмо!!! И ни секунды промедления : — Валентино Росси на мотоциклах на Granpo r-Brazil в Рио-де-Жанейро, 2002 !!! — Японские работы ! Класс в истерике, учительница в припадке, дверь открывается и появляется разъяренный директор школы: — Е… Йоу мам! Какой здесь беспорядок. ! Нет времени сидеть в Suzuki: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
Чтобы не отстать от модной тенденции заимствования английских слов в русской речи, газета «Аргументы и факты» решила переименоваться в «Аргументы и Fuck You!».
Матерные анекдоты — Про слепую девочку и еду
Эпиграф. Сначала «АЗ» и «Буки», а потом Хуишко в руках. И.С. БАРКОВ
Мужчина сидит за соседним столиком и нежно разговаривает с кем-то по телефону.
— Да, он уже ушел, блядь. В деревню, блин. И я здесь, блядь. Может быть, я приду позже, блядь.
Я сажусь рядом с ним и замечаю, что мои глаза начинают дергаться.
В основе речи незнакомца лежит грязное чувство. «Удивительно. Неужели и я, страдающий похмельем, начинаю принадлежать языку и падаю в обморок от слова «член»? Никогда бы не подумал. ‘ Несколько чашек кофе спустя, я понял, что был так унижен в подслушанном телефонном разговоре. Дело было не в Мэтте, нет. Речь идет о его использовании. Для начала немного теории.
Факультативная лексика любого языка — это особый пласт, ярко маркированный, высокоэмоциональный и табуированный. Табу в данном случае означает не то, что «это ни в коем случае невозможно», а то, что «это возможно только среди них». Дети не ругаются на взрослых, взрослых с детьми, подчиненных при начальниках, начальников с подчиненными, во время сексуальных игр женщины с мужчинами и мужчины с женщинами. Да, да, говоря мужчине «ты — козел», вы одновременно подразумеваете «ты — свой». Хотя Дик. Но твой.
За последнее столетие в русском языке произошло много удивительных вещей. «Русские бранные слова» из 4 корней с небольшим разнообразием производных, превратились в полноценный способ общения, нецензурные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут быть встроены в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя другие слова, так и полностью заменяя их.
В качестве примера можно вспомнить старый анекдот о том, как строители разговаривают со строителями: «Ты что, облажался? Вернись, блядь, сюда, или нас трахнут!» Обратите внимание — здесь, как правило, используется только один корень, на котором вполне успешно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложное. (Голос из зала: «На этом члене что хочешь останется!»).
То есть, если, скажем, английский язык можно дополнить только предложениями, посыпанными в качестве приправы, то в России теперь можно полностью говорить непристойности! Что вы думаете, Илон Маск?
Вы можете сделать это, но это так же, как и все остальное в жизни, вы можете сделать хорошо или плохо. Поскольку половина — это нечто очень яркое, выразительное и сразу бросается в глаза (и уши), шансы быть облапошенным очень высоки. При плохом использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Так же, как родители и Марвасильевна спорили в школе.
Мне кажется, что еще никто не написал советов по качественному использованию ненормативной лексики, поэтому позвольте мне попробовать начать этот увлекательный процесс.
Правило номер один. Непристойные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит примерно так: «Слово fuck используется в разговорном языке вместо запятых». Я бы даже добавил — вместо смысловых запятых. То есть там, где интенсивность драмы требует сделать паузу, дать паузу собеседнику, чтобы прорваться. Сравните: «Петя пошел за молоком, черт, а Маша за творогом» и «Петр купил молоко, творог, черт, а Маша пошла за водкой!». Вы заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почувствовали, что что-то не так? Как вы сразу поняли, что Маша ошиблась, а Петя очень расстроился? Это, блядь, сила.
Правило номер два. Старайтесь не использовать ненормативную лексику в качестве оскорбления. Обзываться, как правило, нехорошо, но неуклюже называть Катю шлюхой, а Васю — моржовым хреном тоже глупо. Если вы действительно хотите кого-то оскорбить, используйте неисчерпаемые возможности цензурного русского языка. Во-первых, он оказывается более энергичным, а во-вторых, увеличивается индекс цитирования. Вы не можете отправить «укол с забора» через массовую рассылку в Whatsapp, и «мрачная обезьяна» может за него уцепиться. Я помню два года подряд, когда большинство джентльменов были устранены с формулировкой «он смекалистый, как буханка хлеба», и это было гораздо, гораздо более оскорбительно, чем, например, застрявшее в зубах определение «его мать».
Однако, если вы действительно хотите использовать «ругательство» именно как ругательство, то есть передать слушателю всю глубину вашего отчаяния или разочарования каким-то персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее заезженные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «блахомудией», чем просто «блатом», молодого человека, прокачавшего эльфа, но не являющегося им самим, «эбонавтом», а не «ботаником», про одноклассницу, не упускающую возможности нажиться на первичных сексуальных шрамах, можно сказать, что она «держит свою киску прикрытой», а не «шлюха». Больше творчества, господа!
Правило номер три. Сформулирован прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить с помощью ругательств, можно выразить и без ругательств, но это отстой». Ругательства должны придать дополнительный смысл вашему высказыванию.
Преступно называть плохую погоду только «плохой»; это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «блядь» — это два разных состояния человеческой души, и часто путать их опасно. «Слишком много работы» — очень глупое оправдание для посещения социально значимых мероприятий, в то время как «чертовски много работы» — вполне разумное.
Вы, вероятно, могли бы потратить еще дюжину пунктов и подпунктов в этом трудном искусстве владения словесной остротой, но я хотел бы остановиться здесь и напомнить дорогим читателям основную заповедь любого словотворчества, хотите ли вы написать великий эпический роман или продавать гнилые яблоки на Одесском рынке.
Язык создается нами и для нас и воссоздается для сиюминутных нужд в каждый гребаный момент говорения. Язык — наша сука, как выразился, к сожалению, не я. Это не великий и могущественный диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение которых наступает страшное возмездие. Это очень гибкий и богатый инструмент, который работает тем лучше, чем лучше он выражает мысли, чувства и настроение. Если для достижения этой предельной точности необходимо использовать «кофе» в среднем роде, то это именно то, что нужно в данный момент. Особенно если кофе отстойный.
Тот, кто со мной не согласен, может, конечно, думать иначе и продолжать читать статьи о влиянии «ругательств» на «генетический код человека». Я был бы счастлив, если бы такие люди никогда не использовали ненормативный пласт языка, потому что виртуозность языка напрямую связана с уровнем образования и интеллекта говорящего. Иначе он становится похожим на того чувака в аэропорту. И слушать его ужасно.
Смешные до слез анекдоты про пельмени
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пельмени. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если вы хотите, чтобы салат понравился вашему мужу, добавьте в него щепотку пельменей, звено колбасы и звено сосисок.
На 8 марта девушка с аллергией на цветы получила пельмени на ту же сумму.
Пельменная в Одессе. Клиент: — Пожалуйста, мне еще порцию пельменей. Официант. Или вам понравилось?
В семье жила слепая девочка. Когда вся семья уселась за стол, девочка пощупала свою порцию и сказала: «Мне опять досталось меньше всех. Думаешь, если я слепой, ты сможешь меня обмануть? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не обратилась к врачу с вопросом, что делать. Врач посоветовал сварить миску пельменей и поставить девочке на стол. Мать поступила именно так. И тогда, не чувствуя хрупкой порции пельменей, моя дочь сказала: «Черт, я представляю, как тебе хреново.
Чтобы прослыть гурманом в общежитии, достаточно положить в готовые пельмени лавровый лист.
Мужчина приходит домой с работы поздно, на столе записка: — Пельмени в морозилке, суп на плите. Не будите Геннадия в кладовке, для него сейчас ночь.
Пришел мальчик в гости, угостили его пельменями… он больше не может, а хозяева — ну, ешь еще! Он не выдержал и сказал: «Я не могу, последняя — там, где я попал (показывает на свое горло), а я уже сижу на первой…».
Горячая вода отключена. Я хочу помыться. Я поставил огромную кастрюлю с водой нагреваться. Я жду, пока она закипит. Соль, лавровый лист, перец. Я роюсь в холодильнике в поисках пельменей, а потом становится светло.
Мне просто нужно было посмотреть на их раздутые тела. Было видно, как внутренности местами хотят выйти наружу. — На это было противно смотреть, но я понял… пельмени были сварены.
Свекровь и невестка едят пельмени… Свекровь берет один пельмень, свекровь — два. Две невестки, пять свекровей… Остался один пельмень. Свекровь съела его и подавилась. Задыхающимся голосом, из последних сил: — Даша, хлопай в ладоши… — Браво, Надежда Ивановна, браво!
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-pelmeni/
Источник — http://3otveta.ru/anekdot-pro-slepuiu-devochku-i-pelmeni/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-slepuyu-devochku-i-tazik-pelmenej.html