Анекдот про снежного человека
8. — Ходят слухи, что за границей снежный человек гораздо больше нашего родного… — Так всегда бывает, чужие Йети растут быстрее!
АНЕКДОТЫ ПРО СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Америка. Состоится судебное заседание. Обвиняемая — 86-летняя пожилая женщина. Он говорит: — Это было так. В тихий солнечный день я сидел на скамейке в сквере и кормил голубей. Вдруг рядом со мной садится молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он начал гладить меня нежно и ласково, и это было так приятно, что я замолчала. В конце концов, прошло сорок лет с тех пор, как я в последний раз была с мужчиной. Затем он начал ласкать мою грудь, и это сделало все еще лучше для меня. И тогда я воскликнул: «Возьми меня, возьми меня всю. Я весь твой!» Но тут он вскочил и закричал: «С первого апреля ты, бабушка!». Скажите мне, ваша честь, что я был неправ, стреляя в этого негодяя?
«Колобок» — это пример того, как молодой человек, освободившись от родительских уз, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но он встречает ту, которая гасит его «прекрасные порывы души», и все его стремления летят в трубу.
Учительница, проверив состав гласной: — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!
— Мамочка, можно ли выжить без зубов? — Мужчина может, а твой папа — нет!» «Почему папа не может? Потому что он дантист!
Известно, что человек растет до 25 лет. Через 25 лет мое тело сказало: «Ну, мы не можем встать, но посмотрите, сколько места сбоку».
Не старайтесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них хороший человек означает удобный.
Молодой человек сидит ночью в баре и пьет пиво. Вида замечает рядом стоящую симпатичную девушку. Парен смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется парнем. Д: Молодой человек, а что вы все время смотрите то на меня, то на часы. П: Девушка понимает эти сложные часы, они могут многое рассказать. Девушка с интересом D: Да? Например, что? П: Ну, например, что он сейчас на вас надел: интересно. А что он носит из моего нижнего белья? П: Ну, я точно не знаю, ну, посмотри на часы и говорит П: Ну, может, они немного торопятся!!!
Он заставлял Герасима Му-му тонуть. Он привязал камешек на шею и бросил его в реку. Он бросил и поплыл домой. Му-Му, бедняга Флаундерс, пытался освободиться. За этим занятием скрывалось другое ее плавание. Он достал его, развязал камень. И вот: м у-му: -пасибо, добрый человек! Вы спасли меня! Мужчина (в ужасном удивлении): — Впервые в жизни я вижу говорящую собаку! МУ — МУ (в еще большем удивлении): — Впервые в жизни я вижу говорящую собаку.
Вовочка стучится в дверь соседки с огромной коробкой игрушек. Она открывает и спрашивает: «Ты, Вовочка?»-«Да, я хочу тебе игрушки подарить, чтобы ты себе оставил, а то братика из больницы привезли». Кто знает, что он за человек.
Стесняюсь спросить — а перед тем, как человека зарегистрируют кандидатом в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?
Многие говорят, что диплом — это просто бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу сказать: диплом — это картонка.
Тридцать лет и три года Илья Муромец лежал на печи. И пришел к нему человек. И он посмотрел на Илью и сказал: «Хорошо, никаких ограничений».
В самолете в кабину пилотов входит мужчина и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот связывается с диспетчером. Итак, согласно таможенной декларации, на вашем самолете перевозилось 93 килограмма тротила. Даже тогда мы думали: что это для них?
— Давайте просто сидеть тихо, а? Здесь так красиво, я не хочу нарушать эту тишину. — Молодой человек, остановите клоуна и вытяните билет.
Если человек пропал без вести, полиция дает преступникам три дня, чтобы забрать его или надежнее спрятать его труп.
В переполненном автобусе: — Молодой человек, может быть, вы прикрепите руку в другом месте? — Да, я бы с удовольствием, но мне как-то неловко.
Иногда кажется, что единственный человек в мире, которого волнует мое мнение, — это женщина на кассе, спрашивающая о своей чертовой сумке.
Это не тот русский, у которого чего-то нет, это тот русский, у которого чего-то нет, и черт с ним.
Письмо от матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая дочка! Если вы получили это письмо, значит, оно дошло до вас. Если нет, то дайте мне знать, и я напишу вам снова. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь, погода здесь хорошая, на прошлой неделе дождь шел только два раза, в начале недели 3 дня и к концу недели 4 дня Кстати, насчет пальто, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если ты пришлешь его с этими литыми пуговицами, то оно будет слишком дорогое по весу, поэтому я их срезал. Я пришила их обратно, положила в правый карман. Твой отец получил новую работу. Под его началом 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет ребенка. Мы еще не знаем, какого он пола, поэтому я пока не могу сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девушка, то он хочет называть ее как я. Это немного странное решение — назвать свою дочь мамой. Недавно был случай с вашим братом Толей: он закрыл свою машину и оставил ключи внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы получить второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если вы вдруг столкнетесь со своей кузиной Лили, передайте ей привет от меня. Если вы не встретите ее, ничего не говорите. Твоя мать. P.S. Я собирался послать тебе немного денег, но уже запечатал конверт».
Анекдот про снежного человека
На нашем сайте собраны шутки про снежного человека. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Криминальные новости. — Группа шарлатанов, пытавшихся выдать обычного грузинского альбиноса за снежного человека, разоблачена!
Лесничий Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но не перестает пить …
В чем разница между умной блондинкой и снежным человеком? «Кто-то видел снежного человека!»
Сын снежного человека спрашивает отца: «Папа, а есть ли люди? «Здесь нет людей, сынок. Ешьте сыр.
— Как вы думаете, действительно ли существует снежный человек — йети? — Йети не только существует, но и возглавляет Yeti Russia.
Армянское радио сообщает: «Мы наконец-то поймали снежного человека. Грузинское радио отвечает: — И кого вы там застали только в конце дня.
— А я вчера сфотографировал снежного человека. — Вот это да! Покажи мне! Да, я удалил его. Он вздрогнул.
— Говорят, что инопланетный йети намного больше местного … — Естественно, инопланетный йети растет быстрее!
«Скажите, есть ли в округе помет снежного человека?» «Нет, но есть много помета тех, кто видел снежного человека.
Ученые не верили очевидцам, которые утверждали, что видели снежного человека. — Но Валуев, которого на вершине огромного дерева считали ужасно напуганным.
Анекдоты про снежного человека
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про снеговика. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Криминальные новости. — Группа шарлатанов, пытавшихся выдать обычного грузинского альбиноса за снежного человека, разоблачена!
— В чем разница между умной блондинкой и снеговиком? — Снеговик, которого кто-то однажды видел.
Сын снежного человека спрашивает отца: «Папа, а есть ли люди? «Здесь нет людей, сынок. Ешьте сыр.
Лесничий Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но не перестает пить …
Ученые не верили очевидцам, которые утверждали, что видели снежного человека. — Но Валуев, которого на вершине огромного дерева считали ужасно напуганным.
— Говорят, что инопланетный йети намного больше местного … — Естественно, инопланетный йети растет быстрее!
Армянское радио сообщает: «Мы наконец-то поймали снежного человека. Грузинское радио отвечает: — И кого вы там застали только в конце дня.
Встречает лонское чудовище снеговика и говорит: — Напрасно нам, Чебурашка, вкололи столько анаболиков.
— Как вы думаете, действительно ли существует снежный человек — йети? — Йети не только существует, но и возглавляет Yeti Russia.
— А я вчера сфотографировал снежного человека. — Вот это да! Покажи мне! Да, я удалил его. Он вздрогнул.
Анекдоты про снежного человека! Страница 1.
Новые шутки про снеговиков!
— В чем разница между умной блондинкой и снеговиком? — Снеговик, которого кто-то однажды видел.
Читать онлайн анекдоты про снеговика!
— Как вы думаете, действительно ли существует снежный человек — йети? — Йети не только существует, но и возглавляет Yeti Russia.
Самые смешные шутки про снеговика!
— Знаете ли вы, чем умная блондинка отличается от снеговика? — Как? — Похоже, кто-то видел снеговика.
Лучшие шутки про снеговика!
Форестер Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросает.
Прикольные шутки про снеговика!
Встречает лонское чудовище снеговика и говорит: — Напрасно нам, Чебурашка, вкололи столько анаболиков.
Западные шутки про снеговиков!
Какой снеговик не хотел бы быть с нежной женщиной?
Новые шутки про снеговиков!
— Говорят, что за границей снеговик гораздо больше, чем дома. — Естественно, чужаки растут быстрее!
Прикольные шутки про снеговика!
— А я вчера сфотографировал снежного человека. — Вот это да! Покажи мне! Да, я удалил его. Он вздрогнул.
Бесплатные анекдоты про снеговиков!
Ученые не верили очевидцам, которые утверждали, что видели снежного человека. — Но Валуев, которого на вершине огромного дерева считали ужасно напуганным.
Свежие шутки про снеговиков!
Криминальные новости. — Группа шарлатанов, пытавшихся выдать обычного грузинского альбиноса за снежного человека, разоблачена!
— «Ужасно, так неудачно!» — говорили соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех своих диких жеребцов. — Большая удача!» — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Сын начал обходить диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. — Не повезло!» — сказали соседи. — ‘Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и начали забирать всех молодых людей на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
Вчера я заехал в большой торговый центр, припарковался, подошел ко входу. Я вижу, что рядом с въездом на площадку для инвалидов (под знаком) припарковался житель деревни на новенькой Skoda Yeti. Что-то покалывает меня, я подъезжаю к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на табличку и говорю: «Вы инвалид, давайте мы вам поможем». Он смотрит на меня как на дурака, взревел, хлопнул дверью и ушел)
Форестер Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросает.
— А вчера я сфотографировал снеговика — Покажи! — Да, я удалил. Он моргнул.
Сын снеговика спрашивает своего отца: — Папа, а люди есть? «Ешьте свой сыр».
Однажды мой друг в офисе на заводе устроился на работу. Я проработал месяц, сокращение. Один человек должен быть сокращен из своего отдела. Есть два кандидата: друг, как новый сотрудник, и сотрудница с большим опытом, но пьющая. Они решили так и так. В качестве жертвы они выбрали моего друга. Они объявили, что она собирается покинуть это место с такого-то и такого-то числа. Женщина, которую опыт спас от увольнения, уходит в длительный запой и неделю не работает. В результате это переполняет чашу терпения руководства, и она сокращается как можно скорее. Друг остается работать.
Старый профессор на экзамене: — Итак, кто считает, что знает тему на 5 баллов? Пара студентов подняли руки. Профессор: — Давайте взлетим. И он прекрасно разместился. — Кто считает, что знает тему 4 пункта? Мужчина поднял десять рук. Кроме того, он собирает тесты, ставит 4. — Кто думает о 3? Они подняли руки — та же история. — Так что — остальное не то, переходите к возврату. Студент: — а когда будет поглощение? Профессор: — Ну, давайте сейчас. Точно! Кто считает, что знает тему 5 пунктов?
Великолепно, но просто! Моя подруга — переводчик с английского и французского, иногда зарабатывает на преподавании. Как-то подруга обратилась к ней: срочно езжай в Индию и английский — в объеме средней школы, помоги! До моего отъезда осталось всего несколько дней, чему я могу здесь научить? А недавно друзья из Штатов прислали книгу — сборник лимериков (кто не знает — это такие короткие юмористические стишки). Я сам не читал, но она говорит — наши частушки — это скромность и само целомудрие в сравнении. И решил устроить интенсивный курс изучения этих самых лимонов. Словарный запас еще не успел накопиться, так что она хотя бы говорит. В общем, он выучил их кучу. Поэтому он сидит в аэропорту Бомбея или Мадраса и ждет, когда его отправят в Бангалор. Ждем второго дня, потому что у них забастовка пилотов. Жара ужасная, аэропорт забит индийцами, вонь, гадость. И вдруг мимо проходит мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знал, что она была такой католической святой, она тогда еще была жива. Кому давали выпить, кому просто сочувствовали. И она подходит к нему и начинает рассказывать о том, кто он такой и как он оказался в этом дерьме. Он объясняет ей на смеси ломаного английского с русским. Мать Тереза начинает сочувствовать ему в том, как он доберется до Бангалора с таким знанием языка. И он говорит ей, что он вовсе не такой уж плохой и знает, а чтобы доказать это, сам начинает произносить эти заученные слова. Мать Тереза чуть не упала. Она разразилась смехом и говорит: «Они летели с нами, только в Бангалор, на частном самолете. Поэтому он полетел с ней и ее свитой и всю дорогу отравлял ее границы. Оказывается, была Мать Тереза — великая, но справедливая!
Вовочка: — Мама, меня выгнали из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, возможно, я попал под сокращение.
В штабе ракетных войск проходит совещание. Командир выступает со вступительным словом: «Итак, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Каковы предложения?» За столом воцарилась тишина. «Ну, если нет предложений, то, думаю, стоит начать с Техаса».
Знаете, как в современном научном языке звучит поговорка «Смеяться без причины — признак дурака»? «Бесконечное преступное сокращение диафрагмы с короткими ротовыми вздохами является неотъемлемым атрибутом человека с неадекватным восприятием окружающей действительности»
Повышение штрафов, акцизы на водку и сигареты, сокращение больничных коек — наше правительство готово принять все меры для адекватного выхода из кризиса, не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
Так и случилось. Бог создал осла и сказал ему. Вы будете есть траву и будете достаточно глупы. Вы проживете пятьдесят лет. «Пятьдесят лет — слишком большой срок для такой жизни. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. Так оно и было. Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь другом человеку, будешь охранять его жилище и есть его объедки. И будешь жить 25 лет. «Боже, я не вынесу столько лет собачьей жизни. Десяти было бы достаточно для меня. Так и случилось. Бог создал обезьяну и сказал ей: «Ты — обезьяна. Всю свою жизнь вы будете прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими ужимками. Вы проживете 20 лет. — Корчить рожи, как клоун, 20 лет подряд — это ужасно. Может быть, я бы не хотел жить до десяти лет. Так оно и было. Наконец, Бог создал человека и сказал ему: «Ты — человек, единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над Вселенной. Вы проживете 20 лет. — Господи, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не нужны были собаке, и 10 лет, которые не нужны были обезьяне. Так и случилось. Итак, Бог создал человека, который живет как мужчина 20 лет, затем женится и пашет на семью как осел 30 лет, следующие 15 лет живет как собака, содержит дом и детей и ест остатки после них. В другие годы он гримасничает, как клоун, развлекая своих внуков. Так и будет.
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе. еврейская притча. В середине 1920-х годов один молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучать Талмуд. «Знаешь ли ты арамейский язык?» — спросил раввин. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. Изучали ли вы Тору в детстве? — Нет, Реб. Но не волнуйтесь. Я специализировался по философии в Беркли и только что закончил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы заполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. «Это самая глубокая книга, когда-либо написанная человеком. Но раз уж вы настаиваете, я устрою вам тест на логику: если вы его пройдете, я буду с вами учиться. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: «Два человека спускаются в дымоход. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа расширились. Это тест на логику? Раввин кивнул. «Ну, конечно, тот, у которого грязное лицо!»- Неверно. Подумайте логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что он тоже грязный, и пойдет умываться. — Умно придумано!» — изумился гость. «Ну же, Реб, дай мне еще один тест!» — «Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? — Но мы уже выяснили — тот, чье лицо чистое! Неправильно. Оба идут мыться. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. И тот, чье лицо грязно, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что его лицо грязно, и тоже пойдет умываться. — Я не думал об этом! Отлично — я совершил логическую ошибку! Ребе, давайте проведем еще один тест! Два человека спускаются по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? — Хорошо: оба пойдут в стирку. — Неправильно. Ни один из них не будет стирать. Никто не будет мыться.
«О, для чего вы вешаете здесь табличку? — Мы открываем магазин, семейный бизнес для двух семей. — И как она называется? — СветаМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — И не обидятся ли мужья, что она названа не в их честь? — Нет, Жора и Паша не обидятся.
— О, для чего вы повесили здесь табличку? — Мы открываем магазин, семейный бизнес для двух семей. — Как она называется? — СветаМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — И не обидятся ли мужья, что она названа не в их честь? — Нет, Жора и Паша не обидятся.
«О, для чего вы вешаете здесь табличку? — Мы открываем магазин, семейный бизнес для двух семей. — И как она называется? — СветаМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — И не обидятся ли мужья, что она названа не в их честь? — Нет, Жора и Паша не обидятся.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-snezhnogo-cheloveka.html