Анекдот про советского студента, который не знал о коммунизме
Обычный советский человек после школы приезжает в Москву. Он был полон амбиций и желания поступить в институт и продолжать жить здесь. Придя на вступительные экзамены, преподаватель начал его опрашивать: — Товарищ кандидат, сначала скажите, какой орган власти в нашей стране занимается руководящей деятельностью.
Мужчина почесал голову и сказал: — Извините, но я не знаю ответа на этот вопрос… — Интересно, слышали ли вы что-нибудь о коммунистической партии? -Я кое-что слышал, но не могу сказать, что это и почему…-Очень интересно, а кто такой Генеральный секретарь Коммунистической партии? -Но я тоже не знаю ответа на этот вопрос… -Ну, а вы слышали о Леониде Ильиче Брежневе?! -Скажу честно, я впервые слышу эту фамилию… -Мне ужасно интересно, откуда вы к нам пришли? — Я из города Анадырь.
Учитель отвернулся к окну, глубоко вздохнул и сказал: — Ладно, я все брошу и пусть Анадырь живет.
Хорошие манеры — это полезно и совсем не сложно. Намного легче наладить контакт с другими людьми и стать лучше в глазах окружающих. Что вы думаете, насколько хороши ваши манеры? Мы предлагаем вам проверить!
Анекдот о человеке, убегающем в автобусе. Одна из самых смешных шуток
Супружеская пара. Вместе уже пять лет. Все вроде бы хорошо, но недавно муж стал замечать, что жена часто навещает своего парня.
Владелец крупного автосалона решил проверить свои дела и неожиданно приехал на одно из производств. Вызвали заместителя, а он заходит в черных очках и без лишних слов приглашает вас на экскурсию по заводу. Они идут, проверяют, и босс только рад.
Муж уезжает в командировку, а супруга всю неделю возит с собой любовника. Они лежат в постели и вдруг прислушиваются — кто-то открывает входную дверь.
В кафе входит мужчина средних лет, подходит к бару и заказывает стакан виски. Монахиня стоит рядом, ища осуждения у мужчины.
В подземном мире находились англичанин, индус и русский. Дьявол встречает их: — У каждого, кто появляется здесь, есть один шанс попасть на небо. Если вы выдержите мои ресницы, не проронив ни слова, тогда я отпускаю! У вас есть шанс выбрать что-то для защиты.
Авиакомпания начинает резко снижаться. В салоне появляется стюардесса и объявляет: «Для нормального самолета нужен один бесстрашный человек, который спрыгнет с борта и позволит самолету стать легче. Немец встает и говорит:
Раз уж так случилось, что русский офицер упал в небо. Он спокойно идет вдоль облака и прислоняется к воротам, возле которых стоит ангел.
Анекдоты про сессию
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Профессор, потерявший терпение, начинает кричать: — Ну, ты и осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Пожалуйста, принесите мне руку сена! Студент: — И мне чашечку кофе, пожалуйста.
Экзамен, студент безвозвратно падает. За дверью стоит толпа, думая, как ей помочь. Наконец в толпу врывается мужчина и кричит: — Иванова, твой сын родился! Ее учительница, конечно, поздравляет, ставит оценки, расписывается.
На экзамене профессор возмущается: — Разве я могу не знать такого?! — Извините, профессор, я думал, экзамен завтра!
Студент сдает экзамен по английскому языку. Учитель удивляется ему: — Молодой человек, вы отвечаете мне на китайском! — Черт, в темноте вчера взял не тот учебник.
Студент пришел сдавать экзамен. Стандартная ситуация. Подходящее обращение к профессору: — Профессор, позвольте задать вам вопрос. Если ответите, поставьте 2, если нет — 5. Подумайте, что профессор говорит: — Позвольте мне. — Скажите, что законно, но не логично; логично, не законно и совершенно незаконно и нелогично? Профессор задумался, но не решился. Он говорит: — Ну, я такой умный, я об этом не подумал, расскажи! — Итак, у тебя молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совершенно незаконно и нелогично, тот факт, что вы сейчас ставите этому любовнику 5!
Есть тест для экзамена с вопросами, на которые нужно ответить «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: « Ну, это закончится первым. » Экзамен закончился, другие студенты уже написали и ушли, а этот сидит и бросает монету. Учителю это надоело, он приходит и спрашивает: — Ладно. Ответы на вопросы? — Да. — И что тогда вы делаете? — Я проверяю.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно людей: это все равно что готовиться. . Другой подходит к студенту: — Слушай, а ты держишь книгу вверх ногами! «Ты что, Фрейд, что ли?» «При чем тут Фрейд?» — Это же книга! Какие у него ноги? Вы также говорите, что заглядываете между ее страницами …
Экзамен. Преподаватель ответственному студенту: — Что ты мне подмигиваешь? Студент: — Я сигнализирую, что срок действия моих знаний истекает.
-Ты, друг мой, очень слаб … Ты ходил на мою лекцию? — Но что мы можем сказать! — А я что-то не помню тебя. Где вы сидели в зале? — За колонной … — Это необходимо! Такая узкая колонка, и вы уже девятый, кому удалось ее вместить …
Экзамен по литературе. Вбегает Диона. — Вы хоть Горького «дно» читали? — Конечно. — И что это значит? — … о водолазах.
Студенту вручают сопромат: — Мы вставляем эту дрянь в эту дрянь, а эту дрянь в эту … И получается вот такая дрянь! Учитель берет тест и пишет: &171;Зашибись!»
На экзамене студент берет билет — не знает. Он берет еще одну — тоже. Третья — та же проблема … Четвертая, пятая … Профессор берет тест, кладет его «3». Другие студенты возмущены: — За что? — Как и для чего? -Учитель отвечает: -Если он что-то ищет, значит, он что-то знает.
Экзамен по физике. Учитель спрашивает ученика: — Ты ешь в автобусе, тебе очень душно, что ты будешь делать? — Я открою окно. — Теперь рассчитайте скорость ветра на нем. Студент не сдал экзамен. Входит студент. Тот же вопрос. Она: — Я сниму колготки — А если очень жарко — Я сниму блузку — А если безумно душно — Я разденусь, но окно не открою!
Объявление: Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, вывешиваются на 2 этаже.
Студент не сдал сессию. Телеграфная мама: — Мама, отчисленная из института, готовь папу. И получает ответ: — Папа готов, готовься!
Чем ближе сессия, тем ближе студент к Сверхчеловеку, он перестает нуждаться в пище, сне и других развлечениях, а ищет только знания …
Студент сдает экзамен по анатомии. Она наткнулась на билет « мужской половой орган. Структура и функции ». Она начинает говорить. »… Ну, мужской половой орган достигает в длину до 40 см». Профессор сел, кашлянул от удивления, потом подумал, ну, может быть… Студент продолжил«… Большая кость прошла сквозь него….#8230;». Профессор, вы не выдержали «Ну, вы, кажется, испугались…»
Студент пришел на экзамен, но не подготовился. Что ж, подумал он, терять мне нечего, все равно завалю сессию, по дороге взял бутылку водки и выпил за последней партой. Учитель, конечно, понюхал, подошел и сказал: — Наливай. — ‘ Студентка в панике выскочила на улицу. Учитель: — Хорошо… налейте еще — И больше не надо. — Жаль, но было бы здорово!
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка — моя собственность, а вы ее изъяли без соблюдения законности! — Ах, молодой человек! Я учитель, а не полицейский. Я не могу ударить тебя по почкам до того, как возьму шпаргалку!
Кандидат сдает экзамен по математике. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. — Как он это сделал без компаса? — А два года в армии я крутил мясорубку.
Есть экзамен. Учитель объясняет: — Вопрос пятый. Как вы измеряете напряжение? Молчание… — Вопрос четвертый. Как измеряется напряжение? A — вольтметр, B — амперметр, V — омметр. Молчание… — Вопрос третий. Измеряете ли вы напряжение вольтметром?
На экзамене. Учитель спрашивает ученика: — Расскажи мне что-нибудь о поляризации света — А я не Света, я Наташа.
Студент ВМиК перед сессией приходит в библиотеку. — Где библиотекарь? — В архиве. — Распакуйте, пожалуйста, мне нужна книга.
Студент приходит на экзамен. Ставит перед преподавателем бутылку шампанского… — Ну, удовлетворительно… Студент достает коробку конфет. — Тогда ладно. Студент достает такую шикарную ручку. — Отлично, — говорит учитель, — дайте тетрадь (подписывает тетрадь). — Отлично, пойду сдавать физику, — ученик кладет все обратно в сумку и выходит из класса.
— Как называется первый день сессии? — День святого Вазелина!
Студентам больницы говорят: «На экзаменационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку. Студенты в ужасе: «У нас не было такого предмета, мы ничего не знаем, никакой литературы и все такое. На что студенты-заочники спросили: «А в какой аудитории?
Студент умер, попал в ад, дьявол ему подходит: — Ну, студенты, какой ад вы предпочитаете — бакалаврский или обычный? Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, женщины, наркотики, студент наслаждается, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и тычет ему в задницу… Студент мучается, не выдерживает, говорит: — Черт, давай в студенческий! И там то же самое, только в 2 раза больше, вечером очереди нет. Через несколько месяцев приходит черт с ящиком грифельных гвоздей… — Ну что, студент, сессия?
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к своему соседу сзади и спрашивает: — В каком году было отменено крепостное право? Девушка, занятая ответом на его вопрос, отвечает коротко: — В 61. Мужчина оборачивается. Я думаю о чем-то. Через три минуты он снова обращается к ней: «Подожди, как это?». В 1961 году Гагарин полетел в космос! — Ну, да. Наверное, поэтому его и отменили.
— Я узнал, что такое сессия. — . «Это когда ты несешь в туалет учебник вместо детектива…
Профессор принимает экзамен. Он решает задать всем один и тот же вопрос.#171;звук». На вопрос, почему, он отвечает: «Когда я включаю телевизор, я сначала слышу звук, а потом появляется изображение.» «Далее идут два! » Второй ученик отвечает на тот же вопрос.#171;свет» и объясняет: «Когда я включаю радио, сначала загорается свет, а потом звук.» «За ним два!» Профессор задумался, был ли вопрос трудным или студенты были глупыми. Введите третий. Вопрос профессора: »Студент, представьте себе пушку, стреляющую с вершины горы. Вы бы сначала увидели огонь из ствола или услышали звук выстрела» Студент:»Конечно, я бы увидел огонь!» «Почему? » «Ну, типа, глаза раньше ушей!»
В медицинском колледже будет экзамен. Профессор задает вопрос: — Что происходит за 5 секунд? Студент отвечает. Профессор: — Приходите посмотреть в следующий раз! Входит другой студент, профессор задает тот же вопрос: — Что произойдет через 5 секунд? Студент, краснея: — Хи-хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я не дал вам 2! Узор повторяется. Входит следующий студент, и профессор задает ему тот же вопрос. Студент без колебаний: — давление. Восхищенный профессор: — Молодец, умник! Я ставлю тебе пятерку! И скажи этим троим, что «хи-хи» происходит за 7 секунд!
Два студента после сессии: — Сколько вы заработали? — За три. Сначала я хотел пять, а потом решил — какого черта, сниму за три, а на оставшиеся деньги куплю пива.
Бог и ангел летят над городом Екатеринбургом. Они пролетают над УСУ. Идет сессия — все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит: «Какие умные дети! Сессию они сдадут на отлично». Бог говорит: »Они провалят все экзамены!». Полет над SINH — та же ситуация… Они пролетают над USTU-UPI, все студенты пьют и веселятся. Ангел говорит: «Неудачники! Они не бросят сессию!». Бог отвечает: «Нет, они просто сдадутся». Ангел: «Почему. » Бог: «Да, потому что они надеются только на меня».