Анекдот про стакан и бармена

приходит парень в бар подходит к бармену и говорит: & quot;Я хочу, чтобы бармен с вами поспорил, давайте забудем триста долларов, которые я выиграл в стакане Nass там и не прольем ни капли из прошлого & quot; бармен смотрит на стакан, думает, что счетчик 3 меньше и говорит давай & quot; тогда вы можете мочиться в стакан, который стоит там, чтобы видеть цены и говорить & quot; что не прольется, гарантируя ни капли, и поставить 300 долларов на это, прямо я буду считать? Мужчина отвечает & quot; правильно& quot;, бармен говорит молодому человеку, что мы забили щит & quot; мужчина говорит & quot; ну тогда начинай& quot; это вокруг писает на барные стулья писает писает писает на пол писает на телефон бармена он писает писает писает все вокруг кроме этих гребаных стаканов да и бармен смеется пока он ахуевает теперь на 300 долларов богаче он смеется" ха-ха-ха & quot; и моча от него в лицо бежит а он смеется и говорит & quot; ты идиот пизданутый ты всю эту силу разозлил может и стекло не бить ты мне должен 300 долларов сученок & quot; а перенек говорит & quot; извини прямо сейчас 1 секунда & quot; и идет в другой конец бара, где пара парней гоняют бильярдные шары, он подходит к ним, шепчет что-то про себя, потом возвращается к стойке и говорит: & quot; вот ваши триста & quot; бармен говорит ему: черт, ты так счастлив? Вы только что потратили 300 долларов на идиотизм & quot; и парень говорит: & quot; Видите вон тех парней? Просто поставьте им по 500 долларов на подставку, которую Насс Насс Насс на полу на телефоне и вы обоссу себя и вы не то, что не разозлитесь вы просто будете схастлив

Квентин Тарантино – Анекдот про парня и бармена.

Во всех фильмах Тарантино он показывает современных мужчин такими, какими они должны быть, и неважно, кто герои, злодеи или доброжелатели, но мужчины, а не милые маленькие дети с бабушкиным характером. Я люблю этого гениального режиссера и его шикарные фильмы.

Посмотрите этот превосходный фрагмент с официозным переводом, чтобы напомнить вам о настроении!

Кому интересно название этого шедевра — это фильм Родригеса «Отчаянный».

П.С. Не забудьте поделиться с друзьями!

Тоже интересно

18.08.2022 Алекс Комментарии к записи Русалок не бывает! Тогда кого вы запечатлели на этих снимках? разблокировано

Русалок не бывает! Тогда кого вы запечатлели на этих снимках?

Шокирующие кадры! Что такое фальшивая или неправильно понятая тайна природы? Вы считаете русалок мифом и ребячеством.

06.05.2022 Alex Комментарии к записи Я показал друзьям из Великобритании фильм «Ворошиловский стрелок»: какова была их реакция отключены

Я показал своим друзьям из Великобритании фильм «Ворошиловский стрелок»: какова их реакция

В культурном обществе все знают, что спорить о вкусах не принято. У каждого человека свое воспитание.

04.02.2022 г. Alex Комментарии к записи Невероятно: представлены новые пародии на фотографии модных звезд Селеста Барбер отключены

Она потрясающая: новые пародии на фотографии модных звезд от Селесты Барбур

Я обожаю ее �� Селеста Барбур уже давно не нуждается в представлении. Комедиантка прославилась в Сети благодаря.

Анекдот про стакан и бармена

Легендарный анекдот от Квентина Тарантино про бармена (10 фото)

Сегодня ваш любимый и легендарный анекдот принес вам гений Квентин Тарантино! Анекдот про бармена и парня из фильма «Отчаянный».

Легендарный анекдот про бармена и парня от Квентина Тарантино

В бар заходит мужчина. Он подходит к бармену и говорит: «Бартен, я хочу с тобой поспорить! Давайте отпразднуем триста долларов, которые я выиграл в этот бокал, и я не собираюсь бросать падаль. «Бармен смотрит, на стакан фута на три, не меньше, и говорит: «Так вы можете обслуживать этот стакан, стоящий здесь? И вы говорите, что не можете бросить ни одной капли за раз? И ты поставил на это 300 долларов? Правильно ли я вас понимаю? «П: «Вот как!» Б: «Молодой человек, кажется, у нас засор!». П: «Хорошо, тогда давайте начнем!». Он достает болт, смотрит на стекло, думает о стекле, думает о стекле, думает о стекле, потом думает о болте, думает о болте… болт… стекло… болт… стекло… болт… стекло. . болт… стекло… болт… и пуф… начинает мочиться. И он писает на все вокруг, писает на багажник, писает на стулья, писает на пол, писает на телефон, на бармена, писает на все вокруг, кроме всего, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется от души, он теперь на 300 долларов богаче. Он смеется, и моча стекает по его лицу. Б: «Ты идиотский ублюдок, ты обоссал все, что только можно, кроме стекла! Ты должна мне 300 долларов, сука!»P:» Извините, одну секунду… «идет в другой конец бара, где пара парней играют в бильярдные шары. Ну, он подходит к ним и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке… П: «Вот ваши триста!»). ..» Б: «И чему ты, черт возьми, радуешься? Вы только что собрали для меня 300 долларов, идиоты!»P:» Видите этих парней? Я только что поспорил с ними о 500 баксах со всеми вами, намсу на багажнике, намсу на полу, намсу на телефоне, и вы один, и вы не просто злитесь, а вы просто будете счастливы. «

Видеоприкол про бармена и парня из фильма «Отчаянный»

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Парень заходит в бар. Он подходит к бармену и говорит: «Я хочу с вами поспорить, давайте уцепимся за триста баксов, которые я выиграл, вон тот стакан, и я не собираюсь бросать ни капли». Бармен смотрит, думает, что до стакана 3 фута, не меньше, и говорит: «Значит, вы можете положить его в этот стакан, стоящий здесь, и сказать, что не сможете выбросить ни капли, и поставить на него 300 долларов, я правильно вас понял?». Парень говорит: «Точно.» Бармен говорит: «Молодой человек, кажется, мы забили». Парень говорит: «Хорошо, тогда давайте начнем. А бармен ржет до упаду, он теперь на 300 баксов богаче, он ржет «ха-ха-ха», моча течет по его лицу, он ржет и говорит: «Ты идиотка, сучка, ты обоссала весь ток, а стакан, возможно, в стакане, и поэтому ты не взяла мои 300 баксов, сучка. ‘ И он двигает его: «Извините, сейчас 1 сек.» И он идет в другой конец бара, где пара парней играет в бильярд, хорошо, он подходит к ним, шепчется о чем-то позже, он возвращается к багажнику и говорит: «Вот ваши триста». Бармен говорит ему: «Халли, ты счастлив? Ты только что проехал 300 долларов, идиот». А парень говорит: «Видишь этих парней? Я просто поспорил с ними о 500 баксах с каждой стойки, насс на полу, насс по телефону, и ты сам по себе, и ты не, ты не будешь злиться, ты будешь, ты будешь просто счастлив. «

Анекдот №461 » Самые крутые приколы (до слез)

Он сидит в своем кабинете. Пациент входит, подходит к столу, кричит «муха» и кладет член на стол. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на члена комиссии, потом на мужчину и говорит: «Вы ошиблись кабинетом, я в Винне, ничем не могу вам помочь». А мужчина отвечает: «Врач понимает, у нас с друзьями есть традиция: мы ходим в туалет каждые выходные. Когда мы напиваемся, мы играем в такую игру: мы встаем, кладем члены на стол, а парень стоит со сковородкой, говорит «АП» и хлопает сковородкой по столу. Вот что получилось в результате. ЛОР: — Я ЛОР, вы ошиблись, я не могу вам помочь, вам нужен хирург. А тот говорит: — Чтобы доктор не услышал это «вверх»!

Мужчина заходит в бар и говорит бармену:

-Дайте мне 300 долларов, я выиграл кубок благородства в этом стакане?

Бармен смотрит на стакан с расстояния 2 метра и говорит:

«Вы готовы спорить со мной на 300 долларов, что вы получили прибавку в этом стакане, не пролив ни капли, я правильно понял?».

— Ха, ну, считайте, что спор состоялся!

Парень расстегивает ширинку, достает член и смотрит на стекло… потом смотрит на член… на стекло… на член… стекло… член… стекло… и начинает писать. Я засрал все: бар, пол, телефон, бармена. Короче говоря, он вылил все, но ни одна капля не упала в стакан.

Бармен смеется, заливается:

— Ну, все, Лосара, ты спорил, гони 300 долларов!

Мужчина идет через бар к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет 300 долларов на стойку. Бартен — ему:

— Почему ты счастлив, ты только что просадил 300 долларов!

— Видишь этих парней? Поэтому я спорю с каждым из них на 500 долларов, что обойду весь бар, и при этом вы не только не будете злиться, но и будете счастливы.

Сидит, видать, парень на рыбалке. Час сидит, два — не клюет. Ему скучно и холодно. Ну, открыл он бутылку водки, налил 150 в походный стакан и собрался вроде как с чувством, мама, поковырять его — он клюет! Ну, мужик рассвирепел, смутился так, что зацепил и карасика прямо в стакан — много! Мужик брезгливо закинул кривого карпа, так отвратительно, без кайфа проглотил водку, положил новую наживку, забросил удочку… и тут как понеслось: щука, окунь, лещ, щука! Мужчине едва удалось вырваться. И тут в его корзине прячется огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну, сука, ну, провокатор! Налейте, говорит он, а потом отпустите…

Он входит в таверну и говорит:

— Джентльмены! Хочешь фокус?

— Стакан виски бесплатно.

Они дали ему стакан виски. Он пьет. Гласс сделал выпад, схватил пистолет, направил его на стекло и крикнул: «Стоять!». Стекло повисло в воздухе. Затем он шипел по-ковбойски, и стакан упал.

Из толпы вышел испуганный дедушка.

— Шейлок! У меня нет шага, помогите!

Ковбой направил пистолет на старика и крикнул «стояк»! С дедушкой все было в порядке. Тогда старик достает два кольта и кричит:

— Кто проскользнет, убей!

Однажды мужик в сумерках и четверо парней сели в его машину, договорились куда ехать, поговорили, сели, поехали, поехали… потом один тонул (вроде как), повар остановился-вышел кадр. Потом вы сидите сзади, и он говорит: — Эй, парень, а ты знаешь, каково это, когда тебя «кидают», без парней. Рассказать нам? — Ну, сейчас я достану нож и воткну его в тебя, а потом заберу твою машину. Понял? — «Понял», — отвечает повар с грустью в голосе. — Ну тогда выходи и иди спокойно к себе домой, мы тебя не тронем. — Ну, я всего лишь далеко отсюда, но это не месяц на улице. Могу я взять куртку из багажника? — Нет проблем. Парень идет, открывает багажник, достает оттуда рюмку, щелкает и говорит: «Эй, ребята, вы знаете, что такое «Облом»?

Входят двое полицейских с собакой. Один говорит другому: «Давай посмотрим, у нашего Раксика два X$ или он один? Они поднимают лапу — одну. — Миколо, почему вы задали такой вопрос? -Кто-то только что сказал Раксику, что собака с двумя х$ ями пропала.

Однажды утром человек заходит в бар и заказывает бокал пива. Бармен говорит: «Один пенни». — Что? Ты не брился? У вас так много отличного пива? Тогда я еще бифштекс, коньячный бокал, ананас… — Ну, это теперь будет стоить четыре копейки — … Мне нравится! Кому принадлежит этот бар? — Вы можете встретиться с ним, он наверху, с моей женой. — Что он там делает с вашей женой? — То же самое я делаю с его бизнесом.

Парень заходит в аптеку:

— Дайте мне стаю собак.

— И вы не можете сказать это более культурно?

— Подарите упаковку презервативов.

— И даже более культурно?

— Пожалуйста, дайте упаковку противозачаточных средств.

Он бросает свой член на прилавок:

— Пожалуйста, оденьте этого джентльмена.

Анекдоты про барменов, бар, стр. 3

Посетитель: — Когда я попадаю в ваш бар, мне сразу вспоминается сказка, в которой сестрица Аленушка говорит своему братцу: «Не пей, Иванушка, в ребенка превратишься!». БАРТЕН: — Мы так много выпили? — Нет, у вас так много коз!

— Какой бар! Ни пива, ни вина, ни коньяка… принесите мое пальто!» — К сожалению, вашего пальто уже нет.

-Эй, бармен, налей мне бокал коньяка! -Что? — Вот, пять лет. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звезду.

После долгого плавания моряк влетает в портовый паб. Прямо с корабля он подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и начинает протирать багажник. Быстро приведя себя в порядок, матрос повторяет приказ. Проходит пять часов, много пинт виски и пива было выпито в полной тишине. Взяв следующий бокал, он спрашивает Бартена: «Разве сегодня не хороший день?». Бармен нахмурился: «Вы пришли выпить или потрепать языком?

В бар заходит клиент и просит бармена налить 300 граммов виски в 200-граммовый стакан. Бармен удивлен. Посетитель: — Тогда в двух стаканах по 150. Бармен наливает 150 грамм в два стакана. Посетитель наливает все в 200-граммовый стакан — все влезло. Бартендер: — Ба, да ты волшебник! ВИЗИТОР: — Нет, друг мой, вы — фокусник, а я — налоговый инспектор!

Прейскурант цен в баре. Цены для посетителей, которые хотят, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки их жен: с. 100 — «Он только что ушел», с. 200 — «Он сегодня не заходил», с. 300 — «Я не видела его несколько дней», с. 500 — «А кто он?».

Бармен — это тот же доктор, только с ограниченным набором лекарств!

В бар заходит парень и говорит бармену: — Бартен, 150 водки! Мы выпиваем и через минуту повторяется то же самое: — БАРТЕН, 150 водки! Подобные замечания продолжались раз десять, и когда через некоторое время он снова говорит: «Бармен — 150 водки!». Бармен говорит ему: — Мужчина, ну, хотя бы немного. Вот булочка. Мужчина пьет водку, закусывает булочкой и падает на пол. Через 15 минут он встает и говорит бармену: — Видите, инфекция, что она сделала с вашей булочкой!

Парень заходит в бар и говорит: — Стакан виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. За что? Парень: — Видишь ли, когда я вижу виски, мне становится дурно, но я не люблю разбавленные напитки.

Бармен обращается к клиенту: — У вас пустой стакан, хотите еще? — И почему, черт возьми, у меня два пустых стакана?

Клиент входит в бар. А его руки сломаны в гипсе. Он подходит к бармену: — Не могли бы вы достать из моего кармана немного денег на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будь любезен, поднеси стакан к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… и после пары бокалов: — Вы не подскажете, где здесь туалет? — Да, конечно, в нескольких кварталах отсюда, на заправке…

— Бартен, почему ты пьешь пиво? — Извините, трезвым его не пьют!

Голая женщина заходит в бар и говорит бармену: — Стакан виски! И что ты смотришь на меня такими глазами, разве ты не видел голых женщин? Бармен отвечает: — Да, просто я подумал — где вы берете деньги!

— Эй, бармен! Я нашел способ продавать пиво в два раза дороже. — Как? — Налейте в бокал до верха.

Парень спрашивает Бартена: — Что входит в коктейль? — Сахар, молоко и ром. — Ну, как мне попробовать? — Превосходно! Сахар — сила, молоко — энергия! — Ну, ром? — А ром — это мысль, куда приложить силу и энергию.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про бармена, который вечно недоливал заказанные напитки

Американец, француз и русский сидят в баре. Они сидят, пьют. Американец пьет виски, француз — вино, а русский, конечно же, водку. Мы выпили, и американец говорит: — Наша страна — мировая держава. Нас все боятся, у нас огромный ядерный потенциал! Наши ракеты летают везде с точностью до километра! А доллар — это главная мировая валюта, на которой держится вся экономика. «Ну, да, — говорит француз. — Но у нас самые лучшие женщины! Они, без сомнения, самые красивые и самые лучшие матери для своих детей! «А у меня есть знакомый в Воронеже, — говорит Русский, — так он подходит к своему члену 38 лет!»

Мы пили больше. Американец: — Ну, может быть, я преувеличиваю насчет мировой мощи. На самом деле, наши ракеты не настолько точны. И доллар не является столь значимой валютой. «В целом, я тоже немного прибавил, — говорит француз. — У нас нет таких красивых женщин. Есть ужасные. Да, и плохих матерей тоже хватает. Русский говорит: — Да, и я тоже сказал вам неправду. И все же 38-й воробей с края ступеньки немного проскакивает.

См. также.

В бар заходит мужчина и обращается к бармену: — Пожалуйста, мне коктейль «22». Бармен наливает, он выпивает, затем делает несколько громких выдохов, размахивает руками и садится на корточки. Все в баре смотрят на него как на сумасшедшего. Через некоторое время этот парень снова заказывает тот же коктейль. И, будучи пьяным, он снова делает несколько резких движений руками в воздухе и несколько громких криков. Теперь абсолютно все посетители бара обращают на него внимание и следят за его дальнейшими действиями. Через некоторое время он снова заказывает коктейль у бармена, выпивает его, делает несколько приседаний, плачет и уходит из бара. Затем один из посетителей подходит к бармену и говорит: — Ну, налейте мне тоже 22 коктейля. Бармен наливает, он выпивает и говорит: — Ничего особенного — коктейль, как коктейль. Я не знаю, что нам подсунули… а бармен говорит: «Наверное, он сделал это из-за высокой цены на коктейль». У вас с собой 500 долларов.

См. также.

Каким-то образом кролик попал в бар. Все в баре тут же уставились на него и разинули рты.

А он, как ни в чем не бывало, подошел к бару, заказал виски, зажег сигарету. Он допивает виски, расплачивается и уходит.

И уже на выходе он оборачивается и говорит: — Что вы все уставились? Бармен отвечает: — Ну, впервые мы видим, как говорящий разговаривает и пьет виски. Заяц: — Да, с такими ценами, как у вас, — и с последней!

См. также.

Русско-американский и Финн как бы выпивают в баре. Ну, у них был разговор о том, чья сила мощнее. Русский говорит: — У нас в России такой большой флот, что если бы все корабли поставить рядом в Финском заливе, то можно было бы добраться из Хельсинки в Таллин, не замочив ног! Американец говорит: — А если мы все-таки поставим наши самолеты над головой, то сможем всю дорогу идти в тени! И Финн думал, думал и сказал: — А в нашем центре Порвоо живет человек по имени Пекка. Так что если он снимет штаны, то его достоинство достигнет пола прямо. Он пил. Русский говорит: — Ну, возможно, я немного приукрасил. Тем не менее, вам, вероятно, придется немного поплавать, не то чтобы у нас было много кораблей. Американец говорит: «Слушайте, ну я тоже могу сильно ошибаться. Тем не менее, может быть, наших самолетов не так много, и солнце все равно будет видно. Финн снова задумался и сказал: — Ну, я тоже был не совсем честен с тобой. Эта Пекка живет не в самом центре города.

См. также.

Пожилая женщина сидит в баре. Он сидит, пьет, вдруг в бар заходит молодой красивый мужчина и тоже садится на стойку. Она обращается к нему: — Молодой человек, не хотите ли выпить со мной? — Я не возражаю. — Мужчина соглашается. Она его лечит, они знакомятся, выпивают там некоторое время. И вот, когда бар уже закрывается, она говорит ему: — Не хочешь провести время в компании мамы и дочки в моем доме? Он соглашается, они берут такси и едут в ее шикарный особняк. Войдя, они обнаруживают себя. Женщина стучится в одну из комнат и говорит: — Мама, выходи!

Источники:

Источник — http://prikolis.info/kventin-tarantino-anekdot-pro-parnja-i/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-stakan-i-barmena.html