Методическая копилка
Парадокс. Строительная каска может выдержать до 500 кг, а позвоночник — только 250.
Только российские строители могут укладывать плитку внахлест.
Плитка с орехами и изюмом, разработанная на кафедре нашего университета, сокрушит не только ваши зубы, но и ваши стереотипы о плитке в целом.
Опытные строители могут даже бриться с помощью монтажной пены.
Городские новости:
В Санкт-Петербурге строители настолько культурны, что не беспокоят жильцов, прежде чем снести дом.
Издержки профессии: из-за ремонта, начавшегося в его квартире, строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
— В детстве я попал в бетономешалку, и когда родителей спросили: «Кем я хочу стать?», они ответили: «Строителем!» и рассмеялись.
У всех школьников «простой» — это прилагательное, а для детей строителей — это существительное.
Бригадир Петров не может закончить строительство своей дачи, потому что ворует у себя кирпичи и строит из них туалет.
Бригадир Василий буквально в двух словах объяснил главному инженеру, что на них падает бетонная плита.
Завтра я собираюсь купить квартиру под ключ! Что из этого? Я уже купил мешок сапог, осталась квартира под ключ!
— Я встретила парня. Он строительный пророк! — Может быть, прораб? Нет, пророк! Когда он сказал, что фундамент рухнет, так оно и случилось!
Бригадир Керенский досрочно сдал Зимний дворец на ноябрьские праздники.
Сообщение из Древнего Египта: «Сто тысяч рабов нужны для работы на строительной площадке. Оплата труда достойная. Не пирамида!
— Чрезвычайная ситуация на строительной площадке. Каменщик упал с десятого этажа. Что было бы, если бы он хорошо работал? — Он упал бы с 12-го места.
Новые правила дорожного движения позволяют всем строителям въезжать под знак «Кирпич».
Новая акция от кирпичного завода специально для парашютистов! Каждый десятый кирпич имеет потрясающую татуировку!
Строительного инспектора не спасла каска, так как кирпич прилетел сбоку.
— Поможет ли эта маска сохранить мою кожу свежей и эластичной? — Я не знаю! У нас на стройке больше никого нет! Наденьте его, возьмите сварочный аппарат и приступайте к работе!
Сторож Василий 2 года воровал мешки с цементом со стройки, и когда его затопили соседи, он не сразу смог пойти к ним ругаться.
Забор на стройплощадке служит для того, чтобы не пускать всякого рода пьяниц и не пускать всякого рода пьяниц.
Инженер, который долгое время не мог наметить план эвакуации, в конце концов по глупости поджег здание и стал наблюдать за тем, куда вылезут люди.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе строительной площадки.
Строительство скважин! Один ходит и притворяется умным, чтобы платить больше, второй ходит и притворяется дураком, чтобы работать меньше!
Если вы думаете, что работа облагораживает, сходите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.
Погода замечательная! Легкий апрельский ветерок нежно шелестит арматурой за окном.
Так вот, работал я как-то на стройке, клал кирпич, как обычно, потом подходит ко мне рабочий и говорит: «Саныч, ты идиот!». Ну, я надел его, ничего не заметил. Потом он снова подходит ко мне и говорит: «Саник, ты идиот!». Я не понимаю, что происходит, глажу кирпич еще, он говорит: «Саныч, ты идиот!». И тут я понимаю, что краду кирпич.
Наблюдая в течение трех часов за строителями дома напротив, я пришел к выводу, что сделал для строительства здания не меньше, чем они.
— Благодаря нашим плакатам конкуренция в строительные вузы снижается. — Что происходит с плакатами? — Но как мы сами пишем на них: "Родители! Не подпускайте детей к строительной площадке!
— Алла! Есть ли кирпич? — Есть. — Есть ли кабельное? — Есть. — Пол подготовлен? — Есть. — Это строительная площадка? — Нет. Это квартира.
— Строительство вызывает смешанные чувства: чувство ответственности, чувство долга, чувство того, что ты здесь надолго. — Чувство прекрасного, чувство юмора, шестое чувство, семь пятниц на неделе. — Строительство вообще — это такой КВН!
— Но районы новостроек! Здесь новые поселенцы живут настолько хорошо, насколько это возможно! — Одни живут лучше, другие настолько хорошо, насколько это возможно!
— В результате проверок строительных площадок нашего города было выявлено 24 белоруса, 67 таджиков и 5 миллиардов незаконно работающих муравьев.
— Строительство века Великая Китайская стена завершено с помощью сайдинга.
— Наполовину, он состоял их железа, наполовину из бетона, см. на стройках города «железобетон»!
— Почему? — Бросок сальто. — Почему? — Он упал в бетономешалку.
— Кирпич упал мне на голову. — И что? — Кирпича нет — его списали.
Команда Молдовы в футболе со словом «стена» начала замешивать решение и готовить кирпичи.
— Можно ли побрить кирпич? — Можно, если человек попросит!
— Центр отдыха «Строитель» предлагает кирпич, шифер и черепицу в перерыве.
— Алла, вас слушает стройка № 26! — Электрики 220 ищите! — Многовато для них 220, 180 хватит! — А подрядчики спрашивают: бетон прошлогодний брать? — Раз уж они подрядчики, пусть берут все по порядку!
— Песня «Для бетона». Он не злорадно бьет, он не злорадно бьет.
Якутские архитекторы строят черт знает что черт знает где.
— Но наш олимпийский результат! — Почему здесь только 2 очка? — Но все это здесь: открытие и возврат.
Неопытный крановщик совершил неосторожный кран на башне.
Крановщик Валера утверждает, что он ближе всех к Богу.
Художник-стюард так хорошо отметил новогодние праздники, что снял видео.
Художник начал рисовать в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая шкатулку из перламутра.
Лысый художник с пятном краски на лбу, возвращение с работы, вспышка старух, разрушающих страну в 91-м!
Художник расписывает стену в психушке. Mad: — Вы крепко держитесь за кисть? — Да, — отвечает он. — Затем я поднимаюсь по лестнице.
По статистике, люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном, после 11-го уже мешают цемент с песком.
Маляр с очень кустистыми бровями для работы не требует валика.
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Главное, когда вы клеите обои, чтобы не было пузырей. А потом как-то мы с подругой собрались клеить обои, взялись за пузырь.
Из разговора иностранного рекламного агента с нашим рекламодателем, представляющим производителя плитки: — Расскажите мне и о вашей плитке, это. -Навт забыл, как по-русски; за пол»; А вы вышли по-английски за пол? — Фуфло закончилось. Но вы должны что-то продавать!
— Бригадир! Лопата сломана! — Сеттер для бетономешалки!
Два начинающих строителя: — Знаете ли вы, как удержать молоток от удара по пальцу? — Хорошо? — Две руки.
— Сколько вы здесь работаете? — С хозяином — девять. — А без хозяина? — И никто не работает без хозяина.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Он подводит его к шахте, вырытой диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, смотрит туда, а на дне горят прожекторы. Клиент. Подрядчик: — Вот рисунок! Они сделали это на нем. Клиент (поворачивая рисунок на 180 градусов): — Это маяк! ФАР!
Приходит комиссия сдавать жилой дом и видит, что по всему фасаду огромные коричневые круги. Неровный, с полосами. Председатель комиссии кричит бригадиру: — Что это еще такое. «Все точно по проекту», — мужественно отвечает прораб и передает альбом председателю. Председатель заглядывает внутрь. Архитекторы — это те, кто наносит кофе на чертежи!
— С другой стороны, в Карелии есть остров, на котором стоит город, построенный без единого гвоздя — Кижи, а мастер, построивший его, выбросил топор в озеро. — Ну, не было гвоздей, теперь нет топора.
Программа по сносу ветхого и аварийного жилья в нашем городе ставит под вопрос само существование города.
Полезный прием. Чтобы бригадир не заметил вас пьяным на работе, никогда не ловите его взгляд трезвым, чтобы ему было с чем сравнивать.
— Мы имеем следующий порядок построения: если он мертв, значит, он подвел команду.
Объявление SU-159 — это реклама каменщиков, плотников и разнорабочих. Тешкерма балбалса кыштырым мурга каменщики, плотники, бригадиры.
Плотник Галя несколько игриво бьет своего любимого каменщика по попе двенадцатитонной плитой.
На крыше лежат два кирпича, старый и молодой. Внизу они видят проходящего рабочего. Старый кирпич говорит: «Смотри, идет человек. Давайте упадем ему на голову! Так он в шлеме!», молодой человек отвечает: «Эх ты, молодо-зелено! Посмотрите на него как следует! Эй, парень. — НО.
— Папа, они поставили этот забор вокруг стройки, чтобы люди не видели, что они там делают?» — Совсем наоборот, чтобы они не видели, что строители там ничего не делают.
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Прораб был просто в ярости, когда пол оказался слабым.
Закончили строительство дома. Два строителя осматривают работу. Мы встали по разные стороны стены: — Вася, мы проверяем звукоизоляцию. Я говорю очень тихо: Вася, ты меня слышишь? — Что?! Ты слышишь меня?! Да, я вижу тебя в трех местах!
На приеме у врача:
— У вас камни в желчном пузыре, песок в моче, кальцификация в легких.
— Доктор, скажите мне, где мои обои, и я начну ремонт!
Генподрядчика спрашивают: «Чего вы больше всего боитесь?» — «Заказчика и темноты!» Ну, с заказчиком все понятно: приедет внезапно, порвет по самые уши, ничего не подпишет, не согласует и т.д. Но почему именно темнота? — И вдруг появился клиент!
Муж женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Входит муж с двумя ведрами раствора в грязной спецовке, с быком во рту. Жена: Зачем нам это нужно? Муж вздрагивает и, выходя из ступора: — Черт возьми, я что, домой пришел? Вот тебе и фига, подумал я!
Кто-то каждую ночь таскает цемент со стройки. Мы решили устроить полицейскую засаду. В первую же ночь полицейские слышат грохот, смотрят — бежит человек с тачкой. Они обыскали человека, тележку — ничего не было. На вторую ночь полицейские слышат грохот, видят — бежит парень с тачкой. Искали человека, тачку — ничего нет… На третью ночь услышали грохот, смотрят — бежит человек с тачкой. Они обыскали человека, ручную тележку и спросили. Вы знаете, кто может перевозить здесь цемент? — Я не знаю. Лично я несу сюда ХОЛОД!
Принципы строительства: Каменщики: «Ничего, выровняют штукатуркой». Штукатуры: " Ничего, выровняют штукатуркой. " Отделочники (штукатуры): " Ничего, они выровняют обои.
— Компания «Доширак» начала производство домов. Залейте основу кипятком и через 10 минут можете заходить.
Народная мудрость. Какие обои не наклей, все равно «в магазине смотрелось лучше».
Сколько денег хранят большинство строителей? В мечтах.
Совет строителям: — Вы хотите удвоить свою зарплату? Положите свои деньги перед зеркалом!
Уважаемые строители! Не придавайте значения сегодняшним проблемам. Завтра у вас будут новые!
Только наши строители могут отдыхать на работе и работать в отпуске.
В кабинете начальников, принимающих роллы, на стене висит портрет президента.
Наш строитель не может работать на голодный желудок, а на сытый — не хочет.
Комиссия идет на строительство. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибывает комиссия, осматривает участок. Внезапно обрушилась стена. Рабочий радостно, глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию.
Женщина советуется с продавцом в строительном супермаркете: — У меня трое детей. Одному из них три года, другому — шесть, а третьему скоро исполнится десять. Что бы вы посоветовали для покрытия полов в детской? Продавец (задумчиво): — Лучше, конечно, отправить…
Клиент застройщика: — Но не слишком ли тонкие стены? — Как правило, остаются обои.