Анекдот про температуру

— Почему температура падает, когда выпадает снег? — Потому что он скользкий.

Анекдоты про температуру

Мне его порой не хватает, когда можно просто наверстать упущенное, кашлять, температурить, истекать соплями, но не писать, сука, пока не напишешь.

— Я сгораю от любви, этот огонь охватил меня полностью. Кроваво-красная лава по венам. — Дурак, твоя температура проста.

Когда нас спрашивают о температуре в квартире, я говорю, что собака замерзает ночью и заползает в кровать. Когда они говорят, что это нормально, я добавляю, что порода собаки — хаски.

В противостоянии с Западом мы просто обречены. На каждый произвольно разумный шаг Путина оппоненты просто понижают температуру в комнате на несколько градусов или начинают стирать на одно место меньше.

Эта разница температур утром и днем сводит меня с ума. Кажется, что вы идете утром в одно время года, а возвращаетесь в другое.

Третий закон термодинамики гласит, что температура не может быть равна абсолютному нулю, но вы можете.

Только при температуре 37,2 человек может приблизиться к тем страданиям, которые испытывает перед поездкой в метро с севшими наушниками.

— А какая у вас мультиварка, которая позволяет устанавливать несколько температур разной продолжительности в одном режиме? — О, это особенность. Не у каждого мультикокера она есть. Она называется: «Даша, как это ни заманчиво, поставь еще на 2 часа при температуре 80 градусов».

Родители Эндрю были настолько несерьезными, что когда у него поднялась температура, они просто сказали: «Эй, круто!».

Чтобы снизить критическую зависимость от российского газа, Европейский союз рекомендовал гражданам снизить температуру в жилых помещениях. Чтобы европейцы не замерзли, мужчины рекомендовали им сбросить бороды и перестать разводить женщин.

— Температура Земли в мезозое была на 14 градусов выше современной!

— Сначала просто болело горло, на следующий день добавился кашель, и только потом поднялась температура. Это и называется таким позором? -Поэтапная установка.

Если у вашего мужа второй день 37, начните обсуждать с ним дизайн мемориала и музыку, которая будет звучать в похоронном бюро.

По данным Гидрометцентра России, после аннексии Крыма средняя температура в стране стала выше.

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала 8 градусов в течение 5 дней. Или выборы.

Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под лебедей, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не оставаться в Беларуси.

В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если вы будете смотреть на него и регулярно спрашивать: «а какая сейчас температура? Когда вы планируете довести температуру до 100°? И можно ли кипятить при 80°?». Затем он пьет горячую, но сырую воду и считает, что все понял.

— Как измерить температуру у собаки? — Есть ли у вас электронный термометр? — Тогда все просто: вставляете градусник ей в попу и держите, пока не запишет. — Армометр или собака?

Святой, ну, такой черный, ей нравится исключительно в задницу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, поэтому только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционный уклад. О, вот она. Здравствуйте, Алевтина! Вы измеряете температуру? Как всегда, подмышки?

Утром проснулся: ни кашля, ни насморка, ни температуры, ничего не болит, дышу свободно. Ну, я думаю, это что-то с трубкой. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Не позволяйте в магазине измерять температуру по вашему лбу! Они стирают память. Я зашел за хлебом и купил водки.

У нас есть электронный термометр. У него есть одна особенность — он измеряет температуру ректально в два раза быстрее, чем перорально. Мы все пользуемся устным методом, только папа всегда куда-то торопится.

Анекдот про температуру

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про температуру. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Ту-154 взлетел, набрал высоту. Из динамиков раздался голос. Мы летим на высоте 4000 м над уровнем моря, температура снаруж и-54. Теперь посмотрите в правый иллюминатор и вы увидите, что двигатель горит. Посмотрите в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы увидите черные точки. Экипаж желает вам приятного полета.

Он называется осенним, потому что все падает: листья, температура, уверенность в себе, мотивация, настроение.

Теперь я лежу в комнате один на кровати. Входит жена. Я говорю ей, что у меня температура 38,3. Она говорит: «Значит, пора». Так и оказалось. Он поставляется с чем-то вроде дихлорвоса, разбрызгивается и уходит. Двери закрываются. Вот я и думаю. Вы уверены, что это не дихлорвос?

— Пациент, какая температура? Плюс 39, доктор, это хорошо? — Ну, это не минус…

— Какой ужас — 36 и 5! Страха нет, температура нормальная. — А как насчет температуры? Я говорю о долларе.

Из прогноза погоды: «Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление».

— Люси, посмотри, какая температура на улице? «Нормально, тридцать шесть шесть.

Медсестра берет термометр у пациента, смотрит: — Ужас! Ваша температура 65 градусов! «Не волнуйтесь, сестра, я просто размешала чай этим термометром.

Министерство здравоохранения придумало новый способ обогрева больниц: пациентов с высокой температурой теперь переносят из палаты в палату, чтобы обогреть помещения.

Что делать, если температура в квартире ниже нуля? — Поместите в холодильник и подогрейте. Вы уверены, что вы президент Украины?

Анекдоты про температуру | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны популярные шутки про температуру. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Я заболел… у меня температура, насморк, болит горло… я залез под одеяло и дышал вареной картошкой… на всякий случай захватил вилку, грибы и водку… надеюсь, поможет.

Всю рабочую неделю я провела дома с температурой 36,6.

Есть занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам: — Товарищи студенты! Поздравляю — наши военные техники создали новейший танк! Выдерживает температуру от +300 градусов д о-300 градусов по Цельсию!» — Товарищ майор, как это возможно — нам в школе объясняли, чт о-273 градуса по Цельсию — это самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну, в вашей школе, может, и не знали про наш ТАНК!

С 19 декабря по 1 января — две недели положительной температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Отец звонит домой, чтобы поинтересоваться самочувствием своего больного семилетнего сына. — Как вы? Какая у вас температура — сорок три… — Да, не может быть! — Правда. Мама только что измерила. — И что она сказала? Она сказала: «37 и 6».

Родители Эндрю были настолько несерьезными, что когда у него поднялась температура, они просто сказали: «Эй, остынь!».

Примечание для владельца. Если ваша лампочка перегорела, не выбрасывайте ее! Нагрейте колбу примерно до 600 градусов и осторожно отделите ее от патрона. Замените сгоревший волос, затем снова нагрейте луковицу и присоедините ее к патрону, откачивая из нее воздух. Теперь лампа будет служить вам долгое время.

Температура — тридцать семь и жесть.

Два профессора в окопах: — Как свести коррупцию к нулю — Это элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррумпированного сотрудника стремится к комнатной. Но для этого нужно принять 7,62 за константу.

Специально для тех, кто любит прогуливать школу: мы приглашаем вас на курсы повышения температуры!

Анекдот про температуру и русских

Читайте tochka.net в социальных сетях:

28 января 2018, 11:00 3983

+10 C: Американцы дрожат. Россияне сажают огурцы в своих огородах. +2 С: Итальянцы не сжигают машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке вода замерзает. В России вода густеет. — 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Россияне отправляются на пикник в последний раз в сезоне. — 42 C: Нет транспорта в Европе. Русские едят мороженое на улице. — 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают наушники. — 114 C: Этиловый спирт замерзает. У русских плохое настроение. — 273 C: Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские ругаются: «Холодно, драт!» — 295 C: Черти замерзают в аду для католиков. Российская футбольная команда становится чемпионом мира.

Книга жалоб в небольшом испанском курортном отеле. Американцы: «Ужасный отель! В лифтах постоянно накурено!». .

Как-то американец, китаец и русский уезжают на машине. Проезжая через Китай. Китаец хватает калькулятор и выбрасывает его из машины. — Кто ты? -.

Русский и американец спорят, у кого больше праздников. Для праздника — щелчок. Американец начал: — День.

Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал

Анекдот про температуру, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 30 Ноября, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

30 ноября 2013 в 16:00 1767

+10 C: Американцы дрожат. Россияне сажают огурцы в своих огородах. +2 С: Итальянцы не сжигают машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке вода замерзает. В России вода густеет. — 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Россияне отправляются на пикник в последний раз в сезоне. — 42 C: Нет транспорта в Европе. Русские едят мороженое на улице. — 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают наушники. — 114 C: Этиловый спирт замерзает. У русских плохое настроение. — 273 C: Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские ругаются: «Холодно, драт!» — 295 C: Черти замерзают в аду для католиков. Российская футбольная команда становится чемпионом мира.

Здравствуйте, мы из России, почему вы угрожаете нам с порога?

В Америке: Смотрите, ваш кумир идет. — И что? Я вижу это каждый день по сто раз В России: — Смотрите, самолет. .

— Иметь жену директора банка и иметь жену директора банка. Тире, но какая разница!!! — МАШИНА — это МАШИНА или механизм.

Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал

Анекдоты про температуру

N 14: Шутка о температуре, черный каламбур — Вы когда-нибудь слышали о человеке, который замерз до абсолютного нуля? — Он получил все 0K. N 13: Анекдот о кошках и температуре Он назвал свою кошку Температурой. Сейчас, если меня куда-то зовут, но я не хочу идти, то говорю: «Не могу, лежу с температурой». N 12: Анекдот о простуде и температуре — Сначала болело только горло, на следующий день добавился кашель и только потом поднялась температура. Как вы называете этот беспорядок? — Подгонка шаг за шагом. N 11: Анекдот о сперматозоидах, черная лихорадка Я узнал, что сперматозоиды погибают при низких температурах. Скажите, как долго я могу выпускать девочку из морозилки? N 10: Анекдот о крещении, религии и температуре Хочу напомнить всем православным, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти даты составляет около 20 градусов по Цельсию. ! И мозг. N 9: Анекдот о медсестре, градусах и температуре Медсестра берет у пациента градусник, смотрит: — Ужас! Ваша температура 65 градусов!» — Не волнуйтесь, медсестра, я просто размешал чай этим термометром. N 8: Анекдот о врачах и температуре Врач заходит в палату и слышит, как пациент с высокой температурой говорит своей жене, сидящей у его кровати: — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любовь, самый прекрасный свет в мире. Врач, обращаясь к женщине: — А как давно начался бред? N 7: Анекдот о русских, детях и температуре Русские дети грубые. Они ждут температур ы-30, когда отменят школьные уроки и можно будет гулять на улице! N 6: Анекдот про врачей, патологоанатомов и температурных врачей. Один, задумчиво: — Этот термометр может измерить температуру только у человека. И мне нужно измерить температуру помещения, в котором я работаю. Патологоанатом: — Если бы мне пришлось измерять температуру помещения, в котором я работаю, с помощью этого термометра, у меня не было бы никаких проблем. N 5: Анекдот о пациентах и температуре — Больной, какая температура? — Плюс 39, доктор, это хорошо? — Ну, это не минус. N 4: Анекдот про армию и температуру Полковник курсантам: — Характеристики оборудования: работает при температурах о т-300С до +300С. Голос из зала: — Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль — эт о-273C. — Оборудование секретное, ученые могут не знать! N 3: Шутка про врачей, температуру, жестокую чернуху — Доктор, у меня упала температура. Становлюсь ли я лучше? — Нет, друг мой, успокойся. N 2: Анекдот про врачей, температура черная — Скажите, доктор, скоро ли у меня спадет температура? — Скоро-скоро! Я сниму комнату к вечеру. N 1: Шутка про медицинский институт, лекция, половой акт, температура, вульгарная непристойность Лекция в медицинском институте. Профессор читает лекцию: — Во время полового акта температура тела у людей повышается на один градус, а у птиц на два градуса. — Он видит спящего студента. — Иванов, повтори! Иванов вскакивает и осматривается. ему показывают жест «о’кей» и указательный палец вперед-назад, потом указательный палец под мышкой и потом вверх. Иванов: — Ну, во время полового акта температура тела повышается на один градус. Профессор. . Иванов жестикулирует «хорошо указательным пальцем, двумя ладонями изображает хлопанье крыльями, затем подмышкой и двумя пальцами вверх». Иванов: — Ну, чтобы поднять температуру тела на два градуса, надо есть, пока перья летят.

Свежие анекдоты про таблетки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про таблетки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Доктор, напишите мне что-нибудь для похудения! — Я выпишу уголь. — В планшетах? — В мешках. Вы будете разгружать вагоны.

Есть два друга… — Как дела? — Развелась… Живу на таблетках… Валерьянка пять раз в день… — Б — Е — День, тебя никто не любит, не понимает …. — Ну, почему? Кошка … любит!

Нервная и капризная дама приглашает его к врачу. Долгое время он слушает ее и убегает. — Вот правда, мадам, я должен вам сказать: — Вся ваша болезнь — нервы, есть только одно средство для вас, женщины для вас. — Что, доктор? Я готов принять его. — Горького вы посмотрите. Я посоветую вам, мадам, детку. — Все, но только в планшетах.

Муж и жена собрались вместе ради матери мужа. В общем, мы решили пройтись по задним улицам. Потом грузин позвонил ее мужу. Появился муж (без мужа). Грузин: — Смотри, какой я достойный (в этот момент он приводит свои достоинства), только жена — ни слова! — Конечно, я не скажу, что я как рыба, когда меня так ведут. Его больше нет. Жена: — Что ты хотел? — Да, наш человек… Хорошо? — Кто о нем заботится? — Хорошо? — Проклял, пытал, ну, показал свои достоинства и попросил не говорить, вот и все. Вдруг появляется жена: — Ой… что-то голова измучилась, я пойду домой, а ты иди, поприветствуй маму… и поцелуй ее от меня. — Ну, иди и прими таблетку. Муж возвращается домой поздно вечером. Тот грузин открывает и говорит: — Заходи, мол.

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов: — Ну, теперь глотай, глотай быстрее! Ласточка!!! Да, глотай быстрее, ублюдок!!!

— Внучка! Сегодня во сне я летала. — Бабушка, сколько раз ты говоришь: — Твои таблетки в другом шкафу.

— Каждая таблетка жаропонижающего средства снижает температуру тела на один градус. Значит, если взять 36 штук, то она упадет до нуля? — Судя по вашей логике, видно, что вы дилетант, такая арифметика не работает в медицине, но в итоге, как ни странно, вы правы.

Почему блондинки пищат, когда принимают таблетки? Потому что на упаковке написано: — После еды.

— Ну, как вам таблетки, которые я написал вам на этой неделе? — Да, доктор, я добавила их в его салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, повел прямо к столу! — Ну, как, вы довольны? — В принципе, да, но мы больше не ходим в этот ресторан.

— У меня страшная лихорадка — пожалуйста, решите ее побыстрее!» — Ну, для этого мы введем аспирин внутримышечно, но это будет немного болезненно — таблетка все-таки большая…

Страницы.

Смешные анекдоты про терапевтов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про психотерапевтов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Терапевт. «Тебе нельзя пить, милая.» — Я тоже не пью. — И вы не можете курить. — И я не курю. — А с женщинами нужно ухаживать… — Что вы! Я не с ними — нет! — Тогда вот направление. Смотрите только в случае с психиатром.

Два анестезиолога приносят каталку с пациентом, терапевт встречает: — Живой? — Еще нет!

Братья на приеме у терапевта. — Боюсь вас огорчить, но вы беспокоите червей… — Вы, что, по-доброму!? Что такое позорный диагноз? Вы не можете придумать ничего более резкого. Доктор задумался и написал: «Солнечные змеи».

— сидя в очереди у терапевта в поликлинике. — Подслушала возмущенное обсуждение двух бабушек 70 лет, как доктор Хаус лечил качественно и быстро и какая у нас ужасная халтура.

Утро. Два врача терапевт и гинеколог выходят на ночное дежурство. Терапевт говорит: — Как хорошо, солнце, птицы. И гинеколог: — И лица, лица, лица.

На приеме у терапевта. Пациент: — Доктор, на самом деле я не верил, что лекарство, которое вы прописали, мне поможет. Но это помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — На самом деле волшебник — это фармацевт. Я по ошибке дал вам бланк, на котором нарисовал ручку.

Мужчина приходит на прием к ортопеду. Он спускается, ортопед нюхает и говорит: — Фу, как ноги пахнут! Парень: — Я знаю, терапевт уже сказал мне, но я хотел выслушать мнение специалиста.

Приходит сельчанин в поликлинику и сразу в регистратуру: — К кому обращаться — к хирургу или терапевту? — Да, Шут тебя знает — иди к хирургу. Это значит. Он пришел. — Здесь я спросил, к кому обратиться — к вам или к терапевту, и они отправили вас к вам. — И что у вас есть? — Видите ли, я прихотливая потребность … -? … Шоу. Он вытащил свой. Как вращался пропеллер. Все застряло, включая хирурга. Он не выдержал в коридоре и бросился вон из Тудова. Следующие: — Подождите! Я все еще причудливо уверен. — К психотерапевту.

Конгрессу терапевтов. Наконец, председатель предстал перед членами: — Все, кто за эту резолюцию, пожалуйста, высуньте языки и скажите «А»!

— Знаете ли вы, чему равен психотерапевт? — Нет … — 1024 гигабайта !!!

Анекдот про прапорщика и температуру закипания воды

Один парень очень не хотел служить в армии, поэтому он решил подкупить военного. Он пришел к нему и сказал: — Еще один полковник, я не хочу идти в армию. Давайте я дам вам сто тысяч, и вы напишете мне, что я не гожусь для службы? — Хорошо. Только вы должны предоставить все, чтобы никто ничего не знал. Приходите сегодня в полночь на старое кладбище за городом, там вы дадите деньги.

Вот что я решил. В полночь мужчина пришел на кладбище, где увидел странную картину: абсолютно голый полковник бегал между рядами могил и, играя на балалайке, пел песни. Но когда полковник увидел незнакомца, он остановился, прикрылся балалайкой, взял деньги и сказал: — Отлично. Завтра в десять часов утра я буду ждать вас в военкомате и заберу из военкомата.

На следующий день мужчина пришел в военкомат, где были собраны все члены комиссии.

— Так вот, Иванов, нас зачислили на флот на три года. — Его главный сказал. — Во флот?! Но как?! Вчера я дал другу полковника сто тысяч, он обещал! — Что? Это было не так! Я даже не слышал о деньгах. — Сказал военный комиссар. — Ну, как?! Еще полковник, но ты же сам вчера отнял ее у мужиков, после того как они бегали голые и пели песни на кладбище, играя на балалайке!

Все они уставились на полковника, но он лишь сказал в ответ: — Дорогой друг! Как вы знаете, этого молодого человека явно нет дома. Я бы не взял его на флот, я бы вообще не взял его в армию.

См. также.

Управление по воинскому учету и призыву рассматривает призывников вместе с оптометристом. Первый парень подходит к очереди, врач, указывая на стол для проверки зрения, спрашивает:

— Итак, Петров, ты видишь первый ряд? — Да, я прекрасно вижу. — Превосходно. Хорошо ли видно дно? — Да. — Так что, Петров, записываю тебя в снайперы! Следующий.

Прибывает второй призывник.

— Итак, Сидоров. Вы видите первую строчку? — говорит доктор. — Ну… кажется, я вижу. — А второй? — Но второе, доктор, я уже вижу плохо. — Значит, у вас близорукость, Сидоров. Я пишу в ваш штаб. Следующий!

Приходит третий призывник.

— Иванов? Видите ли вы первую строку в таблице? — Нет, совсем нет. — Смотрите, какое осложнение! В разведке!

Источники:

Источник — http://nekdo.ru/temperatura/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-temperaturu.html