Анекдот про территорию
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — Вовочка, улица сухая, грязи нет! — Мама, я найду.
Анекдоты про улицу
Двое слуг разговаривают. — И все же мы стали слишком беспокойными. Это греховно. Только вчера я увидел на улице таджика с телевизором и подумал: bl%, это мой! Но потом я опомнился и мне стало стыдно. Ведь мой — спокойно штукатурит стены в деревне!
Отличный город. Снаружи. Инспектор ГИБДД останавливает машину. «Разве вы не знаете, товарищ водитель, что перевозка собак на переднем сиденье запрещена?». Вы должны быть наказаны! — Еще одна полиция! Вы видите, что собака набита? — В законе о породе собак не говорится о выплате штрафа!
Двое мужчин стоят на улице, один мусорит бумагой, другой — бутылками. Макула говорит: — Я зарабатываю штуку долларов в месяц и еще что-то. Бутылка: — а мне полтора и еще что-то. Рядом инженер бутылки в ящик ставит: — А я 100 рублей в год и то не всегда плачу. Макулатор: — Да! Плохо сейчас без профессии.
Мэр Москвы освободил улицы Москвы от ларьков, москвичей от дешевых ранеток, теперь он освобождает улицы Москвы от машин, скоро он начнет освобождать улицы от людей, а Москву от москвичей.
— Потом я иду по улице, и ко мне подходит девочка: «Дядя, дай рубль». Потом еще одна девушка. Он снова отдал… а вечером получил от жены: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? «»Курыз», Алчевск
— Вы знаете, как они стали необязательными метеорологами. Вчера обещали хорошую погоду, я встаю утром, а на улице идет дождь. Им пришлось звонить три раза, чтобы напомнить об этом.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — А, Ржевский, говорят, вы разбираетесь в законах! — Конечно, разбираюсь! — с гордостью отвечает поручик. — Тогда объясните мне, что такое юридический инцидент. «Все очень просто, Натали!» На той неделе я трахнул кобылу средь бела дня посреди улицы, так что прокурор в суде попросил посадить меня в тюрьму. И судья согласился, что такое непристойное поведение не должно оставаться безнаказанным. И тут я — опять за рулем — проболтался, что трахал жену прокурора на глазах у кобылы, так судья не только посадил меня на неделю в тюрьму, но и оштрафовал! — Как — где? Я все еще ломаю голову, что лучше — кобыла или прокурор!
Объявление в столовой семинарии: Братья, вчера кто-то не помолился за еду, и из-за этого отравились и умерли наши младшие братья: кошачий архангел и хомячий епископ. Самое интересное появится не по периметру столкновения, а в его центре. Наконец, Галактический совет разрешил землянам построить портал для гиперпространственного перехода. Первый, Большой адронный коллайдер, запустил динозавров. У физиков есть своя традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают Большой адронный коллайдер. Новости: ‘Россия вывела три спутника Глонасс на целевую орбиту’ Китай выводит три спутника в космос ‘а будут ли наши спутники Глонасс? Как показывает опыт, сидеть на диете — все равно что делать резервную копию установочного файла. Меньше, конечно, не станет, но легче. После просмотра очередного эпизода «Звездных войн». Хозяин йода, хозяин калия и хозяин натрия.
Беларусь. На улице стоит человек. Вдруг он останавливается и говорит: «Вот ублюдок!». К нему тут же подскакивают двое полицейских и затаскивают в отделение. Там ему говорят: «Вас обвиняют в клевете на президента. — И я не клеветал на себя. — Ну, вы сказали — ублюдок. — Да, но я говорю о соседе. — Но в этом нет необходимости. Все знают, на кого мы натравили ублюдка.
Чтобы не разочаровать Обаму, считающего, что по улицам Москвы ходят медведи, играющие на балалайках, Медведев научился играть на этом замечательном инструменте.
Девочка идет по улице, неся в руке куклу. У куклы выколот один глаз, сожжены волосы, оторвана рука, вывернута нога. Мужчина побьет ее и так сочувственно спрашивает: — Девочка, а как же твоя кукла? Девушка такая злая, не глядя на мужчину: — Размножение.
В руководство крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела обстоят очень плохо. Операции почти не ведутся, активность близка к нулю. Аудитор отправился проверить этот вопрос. Аудитор находился в этом отделе в середине рабочего дня. Он заходит внутрь — там никого нет. Совсем рядом из кабинета директора раздаются голоса: -…Он мог бы совсем сбить бубен…-…Он сбил бубен, ладно, значит червяк остался…-…Два, конечно, мы его высушим…-…Два, это минимум…Аудитор смотрит на этот кабинет и ОХ*Ревает — директор департамента и 3 клерка порезаны. Поэтому аудитор думает: теперь я собираюсь с ними рассчитаться. Он возвращается в оперативный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Аудитор отпускает кнопку, включается сирена, и из кабинета: -…Сначала мы спокойно возьмем Трефу…-…и у кого? Аудитор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены: — …а теперь мы срезаем верхушку… — …Как будто у него нет бубнов…
На улице +20. И вот — бац! — незаметно наступила весна. Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле было лето.
Анекдот про территорию
Но на вопрос о сроке годности презервативов кавказский продавец ответил лаконично: — Один раз.
N подсчет носа и вера кнопок признается допингом в проверке!
В каждом возрасте есть свои прелести. 51, например, без остатка делится на 17.
Роза Марковна, — вы сейчас больше всего мечтаете? Мне снится почти все платье. — Новое платье? Нет, не новый. — Чтобы попасть в старую.
Доктор, ну, а я? -Да, Марк Семенович, здесь, на фотографии, мы нашли образование. Шо значит некоторые?! — Не некоторые, а законные!
Семен Маркович, — не стоит беспокоиться, невроз вашего мужа не опасен, она проживет с ним, еще, лет до ста! — Доктор, а я?!
Посмотри на меня! — На себя, на себя!
P выступает на лбу Шуры чаще, чем Шура.
История была настолько ужасной — что после третьей страницы преподаватель вывел всю группу курить.
D ИАбетик в сауне слегка подбросило.
Форум блондинок: — Скажите, правда ли, что Рубик — основатель кубизма?
Вы видите то, что вы есть! Я забрал себе большой кусок, а себе оставил маленький — Как бы вы поступили? Я бы взял маленький. — Ну, что ты возмущаешься, я же тебе это подарил!
Зарплата шепчет: — Ле где-то? А я ей отвечаю: — Посиди дома, еще немного.
Разговор двух друзей. Знаете, мне кажется, что мой муж меня не любит. — Где вы это взяли? Второй год он не возвращается домой.
Друг спрашивает: «Помнишь ли ты дату своей свадьбы? — К счастью, нет. Почему, к счастью? «Я напоминаю ему об этом несколько раз в год и каждый раз, когда получаю подарки».
Ороскоп был настолько неудачным, что привлекал мух.
В первую брачную ночь в самый ответственный момент. Молодая программистка хлопала ресницами и кричала: «Найдено новое устройство!
И ЗЫ, я же сказал, что отдам его тебе!» «Но это уже не значит, что так!»
На экзамене студент Сидоров неожиданно достал военный билет.
Оставив знак зодиака, это были весы. — Судя по Весам — Телец.
Друг приезжает на виллу к другу. Они садятся ужинать. — Друг спрашивает. Вы хотите чистую или вымытую тарелку? Конечно, чистый. — В чем разница? Я сам вымыл вымытую, а кот вылизал чистую.
Корова залезла на дерево. — Ворон спрашивает ее. — Корова, почему ты залезла на дерево? Я хочу есть яблоки. — Так это дерево! И у меня с собой.
Мужчина в аптеке: — У вас есть йодистый калий? Нет, только цианид. — В чем разница? Да, маленькие, всего три рубля.
Дедушка, сколько тебе лет? Дочка, мне уже восемьдесят. О, Леле, я бы тебе не позволил!» И мне это больше не нужно.
Что делать, если в ответ кто-то стукнет арбузом?
На Ивана Купалу крепостные были освобождены.
Пиноккио спрашивает папу Карло. — И как я появился? Дятел принес тебя.
Сара, сколько ты весишь? Сто двадцать фунтов в чашках. — И без очков? Я не могу видеть весы без очков.
Родильное отделение, Блондинка родила близнецов, Она сидит и плачет, Медсестра спрашивает ее. — Почему ты плачешь? Потому что у меня будет двойня!» Значит, это нормально иметь двух детей, — отвечает медсестра. — Да, но что я скажу своему мужу, от которого второй ребенок?
Парень и девушка занимаются любовью. Наступает конец, она пугается. — Не со мной! Только не во мне! Он удивленно оглядывается по сторонам.
Мама с сыном идут по улице. Кто ты, сынок? Вы не можете купить людей. — И мы с отцом купили!
Роза Марковна, — я слышал, вы вышли замуж за своего Додика! Как вам нравится невеста? И что вам сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошо работает, очень аккуратная, шьет, вяжет. В общем, гадюка, гадюка!
Еврей сидит на скамейке. Он громко стонет. Случайный прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего? Еврей, не обращая внимания: — Ойиц, ойиц расцвела вибурнум на поле у ручья.
Что делать, если вам звонят посреди ночи, но номер не присвоен? А если число фиксированное? Я посылаю по имени!
Софи, помните — мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто может за это заплатить.
Фаечка, — я решила стать вегетарианкой. Иззи, ты была козой!
О, как красиво ты ухаживаешь за Сёмой! Какие слова он находит? Что приносят цветы. Просто никогда не выходи за него замуж!
Роза! Как насчет чего-нибудь выпить? — Есть чай, есть кошерный, цейлонский. Как насчет чего-нибудь покрепче? — Ну, купите новую сумку.
Мония была замужем дважды. Оба раза он потерпел неудачу. Первая жена ушла от него, вторая — нет.
Анекдоты про территорию самые смешные анекдоты
Городской мальчик впервые пришел к старшим на ферму. Побродив по окрестностям, он нашел несколько бутылок молока, сваленных в траве. Когда он бежал к дому, он кричал: «Слушай, бабушка, я только что нашел коровье гнездо!
Обама: — Для того чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей Украине! — Ну, если вы настаиваете. — сказал Путин и загадочно улыбнулся.
Бледнолицые заняли территорию краснолицых: в турецком отеле началась новая раса.
Россия официально не признает, что Янукович находится на ее территории. Но в Ростове перестали носить норковые шапки.
Порошенко выступил в ООН: — Путин, выведи свои войска из моей страны! — На территории Израиля нет российских войск.
Российские ученые доказали, что хребет Ломоносова является продолжением Сибирской платформы, а эскимосы пришли на Аляску из Сибири. В ответ на это Сенат США принял закон, объявляющий Сибирь и Северный Ледовитый океан историческими западными территориями Америки.
Обама предложил Израилю вернуться к границам 1967 года, которые Израиль обещал выполнить, как только США вернут Техас Мексике, Аляску России и остальную часть индейской территории. И вообще президент британской колонии не является к лицу королевы без разрешения.
Настигшее больницу беспокойство вылечило три ноги, страдающие параличом, и спасло еще две от запора.
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: он беспорядочно ходит по территории и, найдя лист бумаги, поднимает его, грустно говорит: «Это не то…» и кладет лист бумаги обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр осмотрел солдата и пришел к выводу, что он психически нездоров, и написал заключение о том, что он будет уволен со службы в армии. Солдат взял пленника, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Ну вот и все!».
Прокуратура Украины не смогла арестовать бежавшего в Крым судью Киевского районного суда, подозреваемого во взяточничестве. В связи с тем, что Киев признает полуостров территорией Украины, предполагаемый преступник не может быть внесен в список международных требований и выдан по запросу местной полиции.
Вовремя принятые московским правительством противопожарные меры по ограничению размещения иностранных армий в России дали свои результаты: Москва не горела дотла с 1812 года! Если вам говорят, что ни один закон не действует на территории России, не верьте! Законы работают очень хорошо, например: Закон возврата. :))) Они закрепили молодого стажера за окружным полицейским. И кража, которая произошла на их территории, приличная. Ну, участковый ей и говорит: — Ты, Митька, человек новый, тебя никто не знает. Сегодня вы пойдете в таверну, сядете, будете слушать, доверять, обращаться с мужчинами. Не болей, это все за мой счет! — Хорошо, Михаил Иванович! Я сделаю это! Митька приходит на следующее утро. Участковый милиционер спрашивает: — Ну, как все прошло? Он что-нибудь нашел? — Нет. Скука там, все сидят тихо, как мыши! — Странно. Ну, добрались вы до таверны, и с чего все началось? — Я подхожу к бармену и говорю: «Мне 150 коньяку, а Михал Ивановичу на счет Михала!». Северные корейцы решили проблему голода, взорвав ядерную бомбу на своей территории. Теперь вместо двух урожаев риса в год они будут собирать пять. Кроме того, каждая рисинка будет размером с огурец. Мужская футболка или футболка девушки — это своего рода флаг завоеванной территории. Реагируя на вспышку свиного гриппа в Испании, главный санитарный врач G. Онищенко готовит асимметричный ответ — запретить испанские оливки, маслины и продукты российского производства к ввозу на территорию России. Иван трах
Подумайте сами, что лучше: теплая и солнечная южная курья или холодные и мрачные северные территории?
— По моей команде молниеносно убираем территорию, не оставляем следов и немедленно уходим!» — Петрович, не показывайся, ты всего лишь старший дворник!
Губернатор Мурманской области М. В. Коктун запретил показ фильма «Левиафан» в регионе, объявив его ложным. Всем, кто хочет посмотреть этот фильм, советуем приехать в поселок Терибурк или любой другой населенный пункт Мурманской области и посмотреть этот фильм без кинотеатра. Если бы вулкан с облаком от вулкана находился в России, то вулкан назывался бы эйти — шалл, который хотел бы превратить в шутку Supernom. Завтра Путин, спасая амурского тигра, пометит для него территорию.
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки на малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например, на Рублевке.
Радиообъявление «Как мы только что узнали, с территории России были запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета — 15 минут. А пока — легкая музыка!»
Беспрецедентные высоты достигнуты уровнем сервиса РЖД! С 1 января администрация РЖД разрешила пользоваться туалетами на остановках. По всей территории Украины, Беларуси и Грузии.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
«Нургалиев: Граждане также могут дать сдачу нападавшему полицейскому» в долларах или евро, сумма — в зависимости от звания нападавшего и единиц измерения. Псенники могут быть и в рублях, в отдаленных территориях — спирт. Они все равно купят и напьются.
Я не спрашиваю, почему дождь продолжается, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.
Парни встречали свою территорию носками. Женщины познакомились со своей помадой.
Американские военные эксперты, осмотревшие территорию Кремля, Царь-пушку и Царь-бел, склоняются к мысли, что летающая тарелка — это не инопланетный корабль, а секретная российская разработка под названием Царь-мин! Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, ей еще предстоит присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и тропических пляжах.
Скоро! По всему штату! Продолжение серии «Кооператив»! Четвертый сезон. Бюджет будет еще больше!
Московские экологи встревожены. В городе стало меньше мотыльков. В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. На японском языке это звучит так: — Возьми кучу.
— Вы въезжаете на территорию России. Есть ли медицина, есть ли медицина? — Конечно, нет! — Тебе нелегко!
На территории Российской Федерации должны применяться только те законы физики, которые были открыты российскими учеными и утверждены Патриархом.
Если девушка забывает твои штаны, это случайность или они так замерзают?
Если собрать весь мусор в России, то можно сделать несколько островов для японцев и решить проблемы северных территорий.
Когда мэр Собянин попытался осмотреть Бирюлевскую овощную базу, его просто не пустили на территорию. Он такой: «Кто ты? Как Северная Корея, имея такую маленькую территорию, могла решиться на проведение ядерных испытаний? — В рамках программы по уничтожению нового вида гуманоидов — ниндзя-мутантов-корейцев. Угрожая неограниченным пьянством на территории Олимпийской деревни, наша делегация должна срочно ввести медали за 4 места!
Водка — это инструмент естественного отбора. Без единого выстрела она освобождает огромные территории с нестабильным населением для равнодушных к ней народов и религий.
Моисей сорок лет изгонял евреев на оккупированные палестинские территории.
— Армия Лихтенштейна недавно вторглась в Люксембург. Конфликт закончился с треском, потому что его нельзя назвать войной. — Дорогие женщины, с праздником 8 марта! — Мы хотим поговорить об интересных событиях, которые произошли 8 марта, но не имеют никакого отношения к этому празднику! — 8 марта 1988 года производители лимонада в СССР поняли, что все … Все будет Coca — Cola . — 8 м «Строительство подземных сооружений на охраняемых природных территориях позволит восстановить зеленые насаждения» — Мэр — 2009 «Нет ничего опаснее воображения негодяя, не сдерживаемого уздой и не устрашаемого постоянной мыслью о возможности наказания на теле» Об Угрюм-Бурчееве — первом мэре, решившем остановить реку. Растаял в воздухе.
— Подумайте, вчера моя девушка забыла свои трусики. Случайно, вероятно. — Нет! Так они метят свою территорию.
Демократия — это когда кто-то может объявить тебе священную войну, живя на твоей собственной территории.
— Каковы наши действия, если мы наступим на мину, сэр? «Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться на высоту 200 метров, затем разбиться на части на обширной территории.
Объявление: «ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для работы по временным контрактам на территории Украины». Заходит мужик, смотрит, стоит проститутка, ну, на вид ей лет 14, он подходит к ней и говорит: — Девочка, а ты не боишься, что тебя здесь мама увидит? — Конечно, я боюсь, это ее территория. Российские нефтяники, прибыв в Таиланд, устроили грандиозную вечеринку с выпивкой в одном из отелей на берегу моря. Посуда разбивалась, мебель ломалась, персонал бросали в бассейн. С помощью вызванной полиции их насильно успокоили и проводили в их комнаты спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Во второй половине дня руководитель группы проснулся, вышел на балкон, откуда открывался вид на полностью разрушенную территорию отеля. Он мгновенно протрезвел, ударил себя рукой по щеке и воскликнул:
— О, б%%%б! Давайте не будем платить!
Избирательная комиссия Украины по просьбе представителей штаба кандидата Юлии Тимошенко была вынуждена запретить исполнение в стране хита сезона — песни Григория Лепса «Я тебя не люблю, это мой главный плюс» — до окончания президентских выборов. Я не куплю этот фильм». В Кремле запретили ловить покемонов, потому что нельзя отбирать игрушки у малышей, там их будет ловить сам Дмитрий Анатолич. Рыбалка в церквях была запрещена, потому что сама церковь имеет монополию на экзорцизм и не потерпит конкурентов в своем бизнесе и на своей территории. Кот премьер-министра Японии говорит, что собачья конура — это его исконная территория.
Женщины не толстеют — они расширяют территорию любви для мужчин!
— Отныне Россия не будет перевозить «Фанту» через территорию Украины! — Почему? — И они воруют из него бензин!
— Могу ли я пользоваться вашей газонокосилкой? — Конечно. Конечно. Но только в моем саду.
Журналист обращается к лидеру компартии Симоненко: — Петр Николаевич, походите немного, почему вы все время рядом? — Абсолютно верно! Вы должны жить в одном дворце с олигархами, жить по соседству с ними, ездить на тех же машинах, отдыхать там же, где и они.
— Петр Николаевич, вам все еще нужна «хата» в США? — Я решил проникнуть в самое логово врага и бороться с мировым империализмом, в том числе и на его территории!
Один приезжает в санаторий. «Эй, брат, а как ты здесь ешь?».
По сообщению Гидрометцентра Украины, с 1 ноября на всей территории страны введена зимняя температура. Переход к зимней температуре переводится всеми термометрами на десять градусов вниз.
Президент Приднестровья Игорь Смирнов заявил, что не возражает против размещения Россией на территории Приднестровья любых военных объектов, если это необходимо для обеспечения обороноспособности России. Министерство обороны Российской Федерации разрабатывает планы по перепрофилированию ядерного склада с новой земли в Приднестровье.
— Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто здесь моложе и глубже? — Давай, смотри, что-то очень сильно пахнет на территории газа!
Узнав, что импортная зараза, которая по сути является рассадником вирусов, уже почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз продуктов Microsoft в Российскую Федерацию. Территории особого режима — это подъезды, оборудованные контрольно-пропускными пунктами в виде скамеек, на которых сидят глаза и языки. Предшественник термина «появился» впервые возник на территории нынешней Латинской Америки и звучал так: «затопленный».
Для того чтобы Россия зажила хорошо, необходимо возделывать подорожник на площади 17 098 246 км² и тщательно применять его на территории страны.
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось сомнений: поверхность Луны — это территория России.
В Подмосковье зарегистрировано пять случаев заболевания свиным гриппом. Трое уже сознались, двое под подозрением Руководство знаменитого спиртового завода приняло срочные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, установлены установки для прессования отходов и открыта парикмахерская. Поблизости было организовано такси. Теперь, после смены, он не только перевозит рабочих по заводам, но и сосиски, наклонные и лохматые. А затем он снова переносится.
Израиль возмущен небезопасным обстрелом сирийскими ПВО его самолета, который мирно бомбит объекты в Сирии.
Каким-то образом (Ч) Черчилль и (С) Таллинн пролетают на самолете над СССР. Черчилль с интересом смотрит на проплывающие внизу пейзажи. Вдруг он видит какую-то территорию, огороженную высоким забором и колючей проволокой. С — Что у тебя там внизу? С — Это все? Это, товарищ, пионерский лагерь. С — Действительно, не могли бы вы взглянуть С — Черт! Сталин немедленно дает по радио все указания, чтобы «пионерский лагерь» был готов к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводят в лагерь. Он подходит к дедушке лет шестидесяти, одетому в шорты, рубашку, поверх которой надет пионерский галстук. С — Здравствуйте, кто вы? Д — я? Пионер Серж! С — А сколько тебе лет, Сережа. д — я? пятнадцать? С — Я бы дал вам больше. e — Я бы дал тебе пи[email protected], если бы ты не был пионервожатым с пулеметом на вышке. Черт, разберись в этих женщинах. Они всегда забывают мои трусики. Я вот сижу и думаю — совпадение или так теперь метят территорию? В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное произведение — его ориентир на то, что он родился в США. Для успешного проведения Олимпийских игр в Сочи российские ученые разработали «погодную бомбу», которая вызывает резкое похолодание на большой территории. Он активизируется в теплую погоду во время Олимпийских игр. Прототип бомбы был успешно испытан в США.
2 августа десантники выбили шуточного врага из всех фонтанов на территории Парка культуры.
Министерство внутренних дел Украины приняло решение не пускать в страну 500 российских деятелей культуры. Между тем, на территории Российской Федерации недоумевают, откуда они все в таком количестве в России?
Как повезло вулкану Эйяфьяллайёкюдль, что он расположен в Исландии! Если бы он находился на территории России или Ирака, НАТО серьезно ответила бы ядерными ударами для защиты европейского воздушного пространства.
Швейцария могла бы семь раз уместиться на территории Тюменской области. Но оно не хочет этого.
В университете: — Скажите, коллега, почему по территории института начали таскаться массы сгорбленных старух в платках? — А это лаборанты с кафедры теологии.
Новости спорта: Четыре украинских спортсмена были дисквалифицированы за употребление допинга на чемпионате мира по легкой атлетике в Москве. Как выяснилось, спортсмены использовали шоколадные конфеты Roshen, которые строго запрещены к употреблению на территории Российской Федерации!
Японский бизнесмен подошел к новому русскому и сказал: — Я японский бизнесмен Хоцу Кака. — Пожалуйста, не на нашей территории.
Российские хакеры взломали гидрометеорологические центры стран ЕС, а на его территории установились сильные сибирские морозы.
Японцы спросили Медведева, когда он вернет им их северные территории. — ‘О чем мы говорим, — ответил президент, — возьмите завтра Новосибирские острова! Техник по уборке территории. Не «Москвич» в третьем поколении.
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится напасть на нас, мы должны успеть вкачать все ресурсы и засеять всю территорию.
Смотрите триллер «Фантастические твари и электорат» по всей стране.
Во время Второй мировой войны немцы в Голландии в строжайшей тайне построили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, системы ПВО — все было сделано из дерева. Но однажды прилетел британский бомбардировщик и сбросил бомбу, после чего строительство аэропорта остановилось: бомба оказалась деревянной.
Согласно новому налоговому кодексу, отныне перелетные птицы, пересекающие территорию Украины, будут платить транзитный сбор за использование украинского воздушного пространства. Прогноз погоды.
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию, а в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров к северу от Южной Америки.
Китайской армии угрожает не столько обучение, сколько опасность дезертирства на вражескую территорию.
Когда заработает правительственная программа «Бесплатный гектар в Крыму»? Поэтому я хочу принять непосредственное участие в развитии депрессивных российских территорий.
Направлены на работу за пределы территории воинской части 4 бойца и прапорщик. После окончания работы прапорщик строит бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пять человек. Где находится пятый? Мы ищем пятого. Проходит 10 минут. Снова здание, та же история, команда «Разойтись. После третьего построения один из бойцов говорит: — Товарищ мичман, давайте я посчитаю, а вы выстраивайтесь. Он считает: «Раз, два, три, четыре, и указывает на себя — ПЯТЬ. К этому бойцу подходит стропальщик, дает ему подзатыльник и говорит: — Так мы тебя, урод, уже полчаса ищем! Президент У$ченко зарегистрировал в Книге рекордов Гиннесса главное достижение своего правления: Украина стала мировым лидером по количеству памятников Голодомору на квадратный метр территории. Украина еще не умерла! Слава Украине! Слава героям! Слава Богу! Слава мне! Мои украинцы, ради меня! © Алик, истинный патриот
Сын-подросток задает матери вопрос: — Мама, почему наш котенок писает в углу под вешалкой? — Сынок, так он метит свою территорию! — Значит, наш папа, когда он пьян, так метит свой диван?
Если вы поймаете золотую рыбку на территории Украины, желание придется отменить.
Дятел с большим энтузиазмом вырезал бетонный столб и поэтому очень органично смотрелся на территории сумасшедшего дома.
— Девочки, идите сюда, вы слышали, что в Тольятти построили Макдональдс? — Да — Не ешьте там. Почему? — Это моя территория! Я нашел его первым! — Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами. Монголия предложила России безвизовый режим. В качестве успешного примера приводится 300-летний период российско-монгольских отношений, когда монголы свободно посещали территорию России.
Последние анекдоты | Территория анекдотов
1.
Новый русский прибыл из Австралии. Друзья спрашивают его. Он отвечает: — Да, все то же самое — и люди, и цены, а вот саранча там — да!
2.
В поликлинике мужчина пробивается через очередь с криком «Просто спросил!». Наконец его с руганью пропускают, и он идет к врачу. Врач: — Ну, спрашивайте быстрее. Доктор, у меня здесь что-то болит, вы видите?
3.
В тюремной больнице: — Доктор, вы уже удалили мне гланды, аппендикс, до этого селезенку и одну почку, но мы договорились, что поможете мне покинуть эту тюрьму. «Не все сразу, моя дорогая, шаг за шагом.
4.
P планетарий. Вы знаете, что они хотят переименовать созвездие Большой Медведицы в созвездие Большой Медведицы. — Нет, а что? Просто раньше телескопы не были такими мощными, и вы не могли увидеть все.
Раньше я хорошо выглядела на фотографиях. Но качество камер снижается с каждым годом.
6.
Р. Ядовитый Лидерман, почему вы не были в окопах сегодня днем? Было ли сегодня нападение?
7.
Мать ругает свою дочь. Девушка кричит сквозь слезы. Я очень хороший ребенок. Почему вы так думаете? ‘Потому что ни одна домработница не живет у нас больше месяца, а я живу с вами уже шесть лет.
Восемь.
В самолете один пассажир другому: — Вы первый раз летите? да «А, вот почему вы такой спокойный.
9.
Сколько у вас хлама. — Не мусор. Это творческий беспорядок. Да, это защитная пыль?
10.
Красивый, большой лайнер, плывущий через Атлантику. Публика тоже подобралась соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Они собрались в банкетном зале. Затем вышел капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. — С какого из них мы начнем? Все, конечно: — С добром. Капитан: Джентльмены, у нас 11 «Оскаров»!
Родители своей дочери-школьнице: — Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? На лекции. — Что, лекции были до четырех утра? Да Лектор оказался заикой.
12.
Мужчина заходит в кабинет начальника автозаправочной станции и спрашивает: — Вам нужны работники? Нет, спасибо, мы полностью укомплектованы. — Серьезно? Серьезно: «Ну тогда пусть хотя бы один из них заправит мой бак!».
13.
Боже, какие дамы тебе нравятся: большегрудые или большезадые? — Виталий, мне нравятся умные люди. Нет, ладно, я серьезно.
14.
Ты должен был молиться за нее! Да, но не «Господи, дай этому существу мозги», а как-то по-другому.
16.
Подумайте, как летит время. Кажется, что елку недавно разобрали, и скоро нужно будет покупать новую. — О, так вы тоже не ставили елку до майских праздников?
17.
Скажите, профессор, откуда взялась наша Вселенная? — Концентрация была ничтожно мала, настолько велика, что не тянула на хрупкость.
В крупной соковой компании студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: — Итак. Для получения 1 литра сока нам потребуется около двух с половиной килограммов отборных, красивых яблок. Я купил его! Главный технолог. Теперь помойте их и нарежьте на кусочки. Сидоров: — И мы будем делать из них сок? Главный технолог: — Нет, мы с ними коньяк будем пить! А как насчет сока? Главный технолог: — Но ведь для сока в этой бочке дешевый китайский концентрат, который надо как следует разбавить водой!
19.
Пьяный полицейский останавливает машину и делает замечание водителю. Водитель икает и отвечает: — Ради этого стоило объехать машину!
Двадцать.
На уроке зоологии они спрашивают маленького Джонни: — Как размножаются ежи? Он отвечает: «Очень, очень осторожно, Татьяна Ивановна!».
21.
Ммм, смотри, какая шишка! — Я не напыщенный, я fifa! О, ты тоже увлекаешься футболом?
22.
А французы очень любят зебр. Потому что они очень удобны для нарезки.
23.
Райкин, Йорик, я еду сегодня утром, и меня ждет сам Буйнов! Вы просили автограф? Нет. Зачем ему нужен мой автограф?
24.
На уроке учительница: — Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? Да, я боюсь, что прозвенит звонок и этот замечательный урок закончится!
25.
Мать ругает ребенка: — Ты настоящая свинья, весь грязный! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мамочка, поросенок — это сын поросенка!
Сколько вы поймали во время рыбалки? — Меньше, чем Санек. Ну, я ничего не поймал. — Ну, я тоже потерял свою удочку.
27.
Женщине нужны двое мужчин, чтобы любить. Почему не три? Любовь — это такая шутка, что есть еще третий лишний.
28.
Разговаривают двое мужчин: — Представляешь, мой кот такой любитель птиц, ни одной не пропустит, а домашний попугай даже не смотрит. — Прятки.
29.
Человек создан для работы на лесоповале. Ну, значит, его помощник говорит, что, мол, сейчас у нас перекур и пусть новичок поработает. Они возвращаются через час, а парень уже заканчивает вторую квадратную милю. Они говорят ему. Да, я из Казахстана. «Так у вас нет леса!» Ничего и вы не сделаете.
Тридцать.
Папа, когда я вырасту, я стану космонавтом? — Да, сынок, если у тебя есть время сходить в магазин за хлебом, беги как ракета!
Самые смешные анекдоты про улицу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про улицу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Где я? — На улице Пушкина… — К черту детали! В каком городе я нахожусь?
8 марта: пьяные женщины, покрытые шоколадом, идут по улице, бьют по голове флаконы духов и пристают с вопросом: «Родила, блядь?».
Старик Рабинович идет по улице. Они обращаются к нему. — Не ждите!
Вчера на главной улице города Н-ска на Бохмана неожиданно обрушился поток сабельных ударов. — Г-н Бохман не пострадал только потому, что в тот момент находился в цистерне.
Женщина идет по пустынной улице ночью. Вдруг кто-то хватает ее сзади и тащит в кусты. — Помогите! Ограбление!» — кричит она. «Они тебя не грабят, они тебя насилуют», — говорит ей мужчина и спускает штаны. Женщина смотрит на него и говорит: «Если вы мне это, то я чувствую, что меня все еще грабят.
Два друга, кинологи с собаками, встречаются на улице. Один спрашивает другого: — Слушай, а твоя собака выполняет все команды? — Хорошо, конечно. «А я вообще не слушаю. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идет на кухню варить борщ.
Муж хочет уйти от жены, говорят, что она некрасивая. Жена говорит: «Я пойду по улице, а ты иди за мной, если никто не посмотрит на меня — уходи, а если кто-то посмотрит — будем жить вместе». Муж был удивлен — все смотрели на его жену! Даже машины замедляли ход! Брак не был окончен. У них было двое детей. В возрасте 60 лет жена призналась: — Дорогой, я показала им всем свой язык…
Мужчина идет по улице. Грязный — грязный. «Эй, парень, ты чего такой грязный?» — «Да он поцеловал локомотив… — Ты что, дурак? — Нет, я послал свою свекровь!
Муж меняется. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, кто так сильно поцарапал тебе спину? Муж краснеет от стыда: — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг мне на спину с балкона упала кошка… Ты не можешь в это поверить? — Конечно, я верю! Помада говорит: — Я, твоя киска!
Мичман и молодой лейтенант идут по улице. Впереди — девушка в шахтах. Лейтенант: — Смотрите, женщина идет! Позвольте вам @ bem. Энсин: — Да ладно… И для чего?
Страницы.
Анекдоты самые смешные | Территория анекдотов
Смотреть свежие фото приколы про вирус короны. Скачать бесплатно смешные картинки с надписями «Коронавирус» смешные до слез.
Смотреть свежие фото приколы про коронавирус, смешные картинки с подписями про карантин, смешные приколы — скачать бесплатно.
Смотрите и скачивайте бесплатно свежие прикольные картинки про вирус короны с подписями. Смешные фотоприколы про карантин и туалетную бумагу.
В день апрельского дурака я пошел за молоком и хлебом и решил пошутить, что они украли нашу машину. Он выяснил, что я: скряга, который не оформит КАСКО, А также лентяй, который не может пройти 10 минут до гаража, И, наконец, идиот, которому она посоветовала купить машину подешевле. В общем, открыть рот и сказать, что это была шутка, я смог только через полчаса.
Из звонка мобильного оператора: — В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: Если вы еще живы, нажмите «1», если нет, нажмите «2».
М из Дериоха поймал такси, а водитель оказался новым русским: — Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал. Базара нет. — Ну, тогда прямо на станцию.
Когда я пью, такой балагур! — Балагур? Ты разбила телевизор новогодней елкой, ходила голой в его объятиях, ела рыбок из аквариума и кактус! И на Солнце есть пятна.
самые смешные до слез, свежие
Сегодня смотрела закон «о наемном работнике», у меня возник вопрос — если мужчина разошелся как «муж на час», а женщина рассчиталась с ним натурой, будет ли считаться 6% дохода?
Девушки, не заблуждайтесь: Кэрол не обязательно дарить! Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!
Муж, когда мы вернулись домой: — Что у нас сегодня на ужин? Рыбный плов с огурцом. — Что? Я хотела роллы, но не смогла их сделать.
Не бойтесь быть EB@Tumored! Все свое вокруг.
Фраза жены: — Я накрылась, буду есть, пока не остынет! Олег немного посигналил.
Сначала спрашивает учителя. — Ребята, расскажите о профессии ваших отцов. ОЛЯ: — Мой отец — водитель. ПЕТЯ: — и мой отец, хакер! Кто он? — Он пять раз кодировался от напитков и трижды взламывал код.
Ложитесь. Они все лгут. Уже вторую неделю я смазываю живот Фариуса, а жир все не уходит! Размажьте «doei». Если вы не видите себя, то зачем платить больше?
Есть риск принять старого дурака за умного старика!
Дорогая, готовься, я собираюсь сделать тебя самым счастливым человеком на свете — Что?! Ты меня бросаешь?
Я скучаю по своей старой работе. «Где вы работали?» — Нигде!
D, красивые голубые глаза смотрят нежно!
Когда я сильно нервничаю, я начинаю мыть окна, и мне все равно, что скажут другие пассажиры в автобусе.
Интервью. — Есть ли у вас дети? Да. Пять дочерей и восемь сыновей. -Умеете ли вы делать что-либо руками?
Подруга спрашивает блондинку. В посольстве визу не приняли. — Почему? В самом конце, в графе «Не заполнять», я написал «Хорошо».
Из Хеслина: мой кот сказал мне, что если бы не он, то я бы сошла с ума от одиночества.
Два друга в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — И вы не боитесь подхватить куриный грипп? Первый: — Вася, если эта курица захочет на меня кашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
Мужчина идет к девушке с ведром. Девочка, что ты делаешь? — Я собираю собачьи какашки! О, хорошая работа! Но здесь вы пропустили один. — У меня уже есть один.
Сшитые на балконе трусики, перенесенные ветром на соседний балкон, стали причиной развода соседей.
Интервью с миллионером: — Что помогло вам сколотить такое большое состояние? Осознание того, что деньги в работе — это не главное. — Вы так много приобрели, когда поняли, что деньги — это не главное? Не тогда, когда он убедил в этом сотрудников своей компании.
Жена говорит мужу. Дорогой, ты будешь очень счастлив со мной. — Я трижды проезжал на красный свет, и вы ни разу меня не оштрафовали. А на сэкономленные деньги я купила туфли.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку. У вас мальчик или девочка? — Конечно, мальчик, съешь еще шоколада!
Жена ругает мужа: — Почему ты пришел домой в пять утра? Муж, оправдываясь: — Простите, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то некуда?
Мама была в восторге. Ей звонили телефонные мошенники. Какой-то парень с мертвым голосом: — Мама, у меня человек упал. Но у моей матери нет сына, только дочь. И мама поняла, что происходит. А он говорит: — Идиот, свидетели и помойка! На другом конце кто-то чем-то подавился.
Один человек заблудился в пустыне. Лампа, казалось, лежала, он с удовольствием потер ее, появился Джин. — Что вам нужно, хозяин? Я хочу домой, пойдем. Да, я был бы очень рад. — Ну, тогда они побежали.
Дорогая, иди в магазин! Но, любовь моя, сейчас так дождливо, что ты не можешь вывести собаку на улицу. — Господи, иди без собаки.
Диалог с клиентом банка: — Оформлен ли кредит на вас? Нет, у холодильника.
Занятия в автошколе. Учитель: — Так для чего же служат дорожные знаки? Голос из зала: — Получить денежные знаки от водителей.
Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. «Но это же его день рождения!» Дайте ему свечу.
Кто бы мог подумать. Это единственные радости взрослой жизни. — Это трахаться и трахаться. И какие надежды, какие надежды.
Блондинка выбирает в магазине шляпу: — Правда, в этой шляпе я помолодела на десять лет? А сколько вам лет? — В шляпе или без нее?
Здравствуйте, полиция. Помогите, они грабят меня! Мы уходим. Где ты? — Я дома. Я изучаю новую квитанцию на квартплату!
Водитель фургона: — Выезжают ли они из страны? Кто-то из зала: — Угодины продолжаются!
Сын — зять с матерью — зятем завтракают на кухне. Сын зятя режет колбасу для бутерброда. Мать — в законе: — Сын — в законе, порежь колбасу. Мамочка, я не могу быть таким хорошим.
Доктор, операция прошла успешно? — Какой врач? Я — апостол Петр!
Гражданин — Какие таблетки выпали из вашего кармана? Это не мое! Ты бросил их в меня! — Но-шпу?
Анекдоты самые смешные | Территория анекдотов
Девочка возвращается домой из школы с Фингалом. Отец. — Да, они напали на тот телефон, который вы хотели отобрать. Можете ли вы их опознать? -Что я? Пусть их родственники назовут себя.
Владелец ресторана говорит официанту: — Я вижу, клиент спит за этим столиком уже час. Почему бы вам не выгнать его? — И я буду кипятить его каждые десять минут, он просит счет и платит.
Эксплуатация. В настоящее время ведется подготовка к операции. Пациент нервничает: — Доктор, но я же не умру? О, что вы, вы знаете, как нас за это ругать!
Пушкин предсказал рождение Серёги Зверева: — «Царица родила в ночи то ли сына, то ли дочь…».
Как флиртовать с геологом? — Скажите, что у вас интересные камни в почках.
Из разговора двух друзей. — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров еще и алкоголик.
Если бы собаки и кошки умели готовить, сколько бы браков распалось!
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/ulicu
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-territoriyu.html