Анекдоты
На этом сайте есть шутки без цензуры и отборные шутки! Если вы еще молоды или не интересуетесь подобными шутками, закройте этот сайт. Спасибо.
- СЛУЧАЙНАЯ ШУТКА
- Добавить в избранное
Поиск анекдотов
Расширение прав и возможностей
Коллекция пошлых и непристойных анекдотов — лучшие анекдоты и смешные шутки. Лучшие анекдоты на одном сайте.
Здесь вы также найдете пошлые анекдоты Анекдоты про блондинок Анекдоты про маленькую девочку Лучшие анекдоты Анекдоты про животных
Анекдот от Алкса24 марта 2011 в 16:41
Однажды мы с другом выгружали из багажника моей машины коробки с товарами, чтобы отвезти их в офис. Вот схема: Саня стоит рядом с багажником, наполовину ныряет и пытается достать тяжелый ящик с дальней стороны багажника, а я стою в метре за ним, чтобы достать ящик. Вот я смотрю — подходит его жена и жестом просит меня замолчать по поводу ее внешнего вида. В основном, она подходит к мужу сзади, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфели, и очень нежно сзади берет его за яйца одной рукой, а другой похлопывает по попе.
Для начала Саня сбивает поднятую из багажника коробку на пальцы ног, а затем бьет головой в крышку багажника. Затем, так медленно и нежно, она поворачивает голову ко мне… Я никогда не забуду этот взгляд! В нем были смятение и страх, разочарование во всем человеке, и в особенности в его спутнице, которая, как ему показалось, средь бела дня вдруг посинела и начала к нему приставать! Ну, потом, конечно, он увидел, что рука, которая делала ему приятное, принадлежит его любимой жене, и со вздохом облегчения, прижав руку к сердцу, сказал: «Да пошел он …. ты так шутишь! Я уже подумал: вот оно, я потерял товарища!
Самые смешные анекдоты про товарища
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про друга. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мичман кричит перед строем: — Кто вчера пришел пьяный с увольнения? Все, конечно, молчат. Мичман тихо бушует. — Я вас спрашиваю, кто вчера пришел пьяный из увольнения?! Наконец один из солдат выходит вперед: — Я, товарищ мичман. «Иди потусуйся со мной!» Остальное — точно! Парадная площадка для расчистки марша!
Полицейский останавливает водителя: — Ваши права? — Вот. Почему они такие грязные? — Это правда, товарищ милиционер, каждый гад проверяет, трогает руками, вот они и расплываются.
Бомж приносит заявление в полицию о том, что его ограбили. — Они украли, товарищ лейтенант, 37 вещей. — Так вы все посчитали? — Ну, конечно: старую колоду карт и зажигалку.
«Солдат, ты как следует вытер пыль с окна?» — «Да, сэр. «А если я проведу пальцем по подоконнику?» — хотелось бы услышать вашу смекалку, товарищ прапорщик.
Вы совершили восемь краж за пять дней. как вам это удалось «Я работал день и ночь, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша страна давно бы вышла на путь процветания.
Генерал посылает сержанта выяснить, похож ли на него новорожденный внук. Сержант, вернувшись, говорит: — Вот так это выглядит, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, балующийся и постоянно кричащий.
Два чукчи заблудились в лесу. Один говорит: — Стреляй, кто-нибудь может услышать. Чукчи стреляют один раз — и ничего. Второй раз стреляют — тишина, третий раз стреляют — никто не слышит. «Стреляй еще», — говорит товарищ. «Не могу», — отвечает стрелок, — «стрелы закончились».
Леонид Ильич приходит на заседание Политбюро и говорит: «Предлагаю посмертно наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя. — Ну, что вы, Леонид Ильич?! Вам еще жить и жить! Ну, тогда я буду носить его вот так.
— Военный товарищ, правильно ли мы поступаем на станции? — Но что является правильным? Голеностоп болит, удар по ноге не четкий и не совсем в ногу …
— Товарищ товарищ, разбудите меня у станции Ивановка. — Вам обязательно выходить на улицу? — Нет, я хочу посмотреть, как мой сосед будет пить мой участок.
Анекдоты про товарищей
Генерал, инспектирующий подразделение, спрашивает молодого солдата: «Товарищ, не холодно ли в спецовке?»- Тепло, товарищ, генерал, это сукно — не жарко ли летом? «Не жарко, товарищ генерал, не жарко, он без подкладки!».
Председатель колхоза во время собрания: — А сейчас, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик расскажет вам о погоде на завтра! СИНОПТИК: — В условиях осеннего сезона изменение погоды на завтра связано с общей перестройкой барьерных полей в верхних слоях атмосферы. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная протяженная, резко градиентная фронтальная зона с образованием холодного и теплого сектора Одерского фронта, под влиянием которого окажется ваша область. В задней части циклонического вихря. Голос из зала: — Вы, блядь, хотите сказать — мороз стучит по ночам? — Давайте, люди!
Раннее утро праздничных выходных. По пустынной улице проходит демонстрация бабушек-коммунисток, и навстречу им идет наркоман. Бабушки поют революционную песню «Смело, товарищи, в ногу». Нарк: — Ну, почему в ногах? Согласно последнему указу Зюганова, петь нужно «в руку». Бабушки (хором, с энтузиазмом): — Не стесняйтесь, товарищи, в руках.
Новый потрясающий пистолет «Пчела» был в продаже! После первого применения его владелец умер. Жена олигарха отвлекает молодую домработницу: — Что, Маня, обнялись? Я вижу, что ты беременна! — И что? Ты тоже. — Как вы можете сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? «Девочка приходит из школы и показывает отцу дневник. «Хорошо», — говорит отец, — «только пять и четыре». — Обрати внимание, папа. Учитель говорит, что я все время говорю, и обещает принять меры. — Отец подписывает журнал и договаривается: «Если ваши меры помогут, то, конечно, сообщайте. Я попробую их на своей жене». Подруги расходятся, когда проходят их первые свидания. Во-первых: — Это было ужасно! Представьте себе, я ехал домой, сразу лег в кровать, через 5 минут закончил и уснул. Какой кошмар!
На станции метро: — товарищ меня ограбили. Карман разрезает бумажник. «Помните ли вы его, есть ли какие-то особые приметы?» — Но что мы можем сказать! У него порванная кожаная куртка, сломанная правая рука и наполовину сваренное левое ухо.
Руководство: — А здесь, товарищи, паркуются древние люди! — А где их машины?
Похороны женщины. Мужчины выносят гроб и случайно натыкаются на дверной проем. Из гроба раздается стон. Оказалось, что женщина жила, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, осторожно! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Прихожу домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:
Мичман и рядовой стригутся в парикмахерской. Армейский фигаро спрашивает у прапорщика: — Кельн, товарищ прапорщик? — Да ладно, от него так пахнет: моя жена до сих пор думает, что она в каком-нибудь борделе. Рядовой: — А во мне, может быть, кропило. Моя жена не знает, чем пахнут эти дома.
Два старых друга встречаются. Один ходит и поет песни, другой — мрачнее тучи. Тот, кто весел, пытается выяснить у своего друга, почему он такой грустный. — Да, месяц назад умерла глупая жена, оставив мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла скучная теща, оставив после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер дядя, которого я никогда в жизни не видел, оставив мне внушительную сумму на счету в швейцарском банке. Веселый друг удивляется: — Так ты, наверное, счастлив, говорят, все идет так хорошо. Грустно: — Да, эта неделя уже подходит к концу, а никто еще не умер. Цветение
Анекдоты про товарища
Пилотная школа. Департамент REO. — Товарищ курсант, что было задано на сегодняшний урок? — Я забыл, товарищ полковник. . — Товарищ курсант, если у тебя жопа вместо головы, возьми блокнот и запиши! Вот почему я пишу и никогда ничего не забываю!
Молодой лейтенант и генерал уходят
Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди стоит отличный белокурый лейтенант: — Товарищ генерал, давайте догоним и трахнем ее! Общие сведения. Зачем?
Объяснение хода ядерной цепной реакции.
Объясняя ход ядерной цепной реакции, лектор берет в качестве примера взрыв атомной бомбы: — Нейтрон попадает в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и сотрясают два других ядра, в результате чего образуется еще четыре нейтрона. Вопрос из зала. В этом, товарищи, секрет атомной бомбы!
Погрузчик поднимает тумблер.
Доставка мебели. Грузчик берет тумбочку, встает, звонит в звонок, открывает тетка такая, ногти пилочкой точит: — здравствуйте, мы тут вам мебель привезли; — а вы кто? — грузчик. молча берет его за руку, заводит в квартиру и дает ему бездумный свисток… он в шоке, бежит вниз, опрокидывает тумбочку водителя. — Пойдемте наверх, там как будто все в шоколаде… Водитель встает, звонит, открывает тетушке. Здравствуйте, вот мебель. — Кто вы? — водитель, она протягивает ему сто рублей — извините, но почему у моего друга все в порядке. а у меня сто рублей — ничего не знаю, мне муж сказал, что он возит сто, остальное отстой
Сержант: Почему солдат не может идти.
Сержант-майор: — почему солдат не может пройти с зажженной сигаретой через площадь? Новичок Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ бригадир! Действительно, почему бы и нет?
Брежнев стоит на трибуне.
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: «Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида Ильича. Ильич. Брежнев. Он с недоумением смотрит на бумагу в своей руке, затем бросает взгляд на свою одежду: «Извините, товарищи, я опять надел пиджак товарища Андропова.
В детском саду дети вдруг начинают.
В детском саду дети вдруг начали сквернословить. Учительница пошла в военкомат, откуда пришли двое солдат, чтобы починить проводку, и пожаловалась местным властям. Власти вызывают двух обычных людей, которые непосредственно ремонтировали проводку, и спрашивают: — Как вы вели себя в детском саду? Наверное, они все испортили? — Вовсе нет! Только один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держался за лестницу, олово начало капать вниз. Тогда я сказал ему так: «Рядовой Иванов, ты действительно видишь, как эти куски расплавленного металла падают на голову твоего боевого товарища!».
Таджикистан. Посланник.
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит вербовщика Худойбердыева на КПП и говорит: «Ждите, пока генерал придет». Как он придет — вы немедленно сообщите. Через некоторое время на контрольно-пропускном пункте появляется генерал. Навстречу ему из караульного помещения выходит рядовой Худой Худобертиев и говорит: «Ты где, козел, шляешься?». Офицер, получивший приказ о сопровождении, ждет вас полчаса!
Сидят русский с евреем, пьют водку.
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из завтрака — два огурца, один большой, другой маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Русский сказал ему. — Он взял самый большой огурец, не подумав о компаньоне! — спрашивает еврей. — Ну, вот и хороший вариант!
Сегодня повар находится возле своего мобильного телефона.
Сегодня повар со своего мобильного телефона позвонил всем участникам «Овна», прослушал мелодии, которые были поставлены на его звонок, и сказал: «Товарищи, не рассчитывайте на вознаграждение в этом месяце».
У меня есть друг, он много работает.
У меня есть друг, работающий пожарным. И у него есть удостоверение (XIVA), где большими крупными буквами написано: Министерство внутренних дел Российской Федерации, старший лейтенант Александров А. В., а чуть ниже маленькими буквами ГП № 46 (Например, точно не помню, но что-то вроде главного управления пожарной охраны пожарной службы № 46). Естественно, мой друг показывал свою Xiva всем гаишникам, когда они останавливали его за нарушения. Полицейские увидели красную кору, большой знак Министерства внутренних дел, титул Старли и отпустили парня. Но после того, как он столкнулся с коварным полицейским. Они перешли к следующему диалогу: — Добрый день! Твои документы!» Да, твои, брат!» Он достает и показывает Гайцу Ксиву. Мент внимательно изучает Xiva, потом смотрит на моего друга и говорит: «Шланг — не товарищ!».
— Другой полицейский, все еще деньги б.
— Другой полицейский, деньги были в кошельке, а кошелек — в бюстгальтере. — Мадам Рабинович, разве вы не заметили, как вы влезли в лифчик, ну, мне показалось, что в хорошем смысле.
В Конгрессе США в связи с принятым решением.
Конгресс США, в связи с решением об отмене местоимений «он» и «она», обсуждает переход на гендерное обращение «товарищ».
Советские солдаты в плену в 1945 году.
Советские солдаты в 1945 году захватывают Штирлиц в Берлине. — Да, попался, эсэсовское дуло!!!- Ты кто такой, я полковник Исаев!!!- Молчи, немецкая шлюха!!!- Я офицер русской разведки… получает прикладом пулемета по яйцам. — Блядь, ты — блядь. — Извините, не признали, товарищ полковник.
Брежнев начинает течь.
Брежнев начинает вступление (на листе бумаги): — Товарищи сионисты! В загадочном зале. Брежнев сушит глазами шпаргалку: — Товарищи! Сионисты снова готовят.
Генерал прибывает в АР.
Приходит генерал в армию и спрашивает у солдата: — Как жизнь, товарищи? — ГАВ — ГАВ — ГАВ — ГАВ — ГАВ. — А если честно? — Ауууууууууууу.
Дневник брауни (новая тетрадь). .
Они едут в поезде Сталина, Хрущева, Брежнева.
Сталин, Хрущев, Брежнев и Горбачев едут в поезде. Вдруг поезд останавливается и дальше не идет. Сталин говорит: — Падиада, таварищи, мне это сойдет с рук. Он подошел к начальнику поезда и застрелил его. Они сидят, поезд не едет. Хрущев говорит: — Пойду искать нового начальника поезда. Найдено. А поезд не идет. Брежнев говорит: — А давайте завесим окна занавесками, будем раскачиваться и представлять, что он идет. Так они делают некоторое время, наконец Горбачеву надоедает смерть, он выбегает посмотреть, что случилось. Он приходит и говорит: «Товарищи, я выяснил, в чем дело». Впереди нет никаких путей! Давайте проанализируем их сзади и соберем вместе спереди. Они идут, разбирают рельсы, тащат их вперед и втыкают костылями в новое место. Только что закончили работу, разворачиваемся — но никаких поездов, только очень грустный машинист сидит на насыпи. Горбачев спрашивает: — А куда ушел поезд? — Ельцин украл, — отвечает водитель.
Традиция гласит, что этот текст был.
Легенда гласит, что этот текст был размещен на сайте корпорации McDonnell-Douglas одним из ее сотрудников. Этот текст продолжался там, как вы предполагаете, в течение очень короткого времени.
«Спасибо за покупку истребителя McDonnel-Douglas! Чтобы защитить свою новую покупку, пожалуйста, потратьте несколько минут на заполнение нашей регистрационной карточки в Интернете. Мы не обязаны отвечать на статистические вопросы, но эта информация может помочь нам в разработке новых продуктов, отвечающих вашим потребностям и желаниям.
1. Ваши данные? Ваша должность (отметьте, если требуется).
«Разрешите доложить, товарищ маршал».
«Разрешите доложить, товарищ Маршал?» «Докладывайте, — сказал певец Александр Маршал, подталкивая официанта тарелкой.
Первого апреля из офиса друга.
Первого апреля из кабинета товарища Сталина вышло много серых, но радостных людей.
Штирлиц очнулся в Каталаке. Громко.
Штирлиц очнулся в Каталаке. Моя голова была больна. Заключенный пришел в неразборчивой форме. «Я буду молчать, — решил Штирлиц, — он не заговорит первым». Иначе провал. Он молчал, и заключенный тоже, но долго терпеть не мог и сказал: «Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!
— Товарищ генерал, к вам жена идет.
— Товарищ генерал, к вам пришла жена. — Не для вас, а для вас… — Нет, для вас, она вчера к нам приходила.
«Ваших денег, товарищ, больше нет».
— Ваши деньги, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное. — Что круто? — Оказывается, у нас были деньги!
Адмирал прибыл на корабль с чеком.
Адмирал прибыл на корабль с чеком. Я вошел в каюту командира: — Наливай, командир! Вылейте его. Они сидят, пьют, едят, держатся за свои флотские жизни. Через три часа адмирал говорит: — Ну что ж, капитан, спасибо. Удовлетворен. Ушел. Второй день в штабе, разбор полетов. Адмирал составляет рапорт по результатам проверки: — В ходе проверки боеготовности эсминца «Потебня» выявлены следующие замечания. В отделе машиностроения. И перешел к списку! Там дерьмо, там грязь, там вода под ведрами. Командир, как и ожидалось, сидит с красным лицом. Опасения. После доклада, когда он уже отдувался по первое число, подходит к адмиралу: — Товарищ адмирал, разрешите пройти? — Контакт, командир. — Я понимаю, что есть инспекция. Я не жалуюсь. Все ваши комментарии по делу. Просто ответьте на один вопрос: кто подслушивал? В конце концов, вы провели весь тест в моей каюте. Адмирал хлопает командира по плечу: — Ты наивный сукин сын! Я захватил этот эсминец 20 лет назад. Как вы думаете, изменилось ли что-нибудь с тех пор?
Как возникла родина? С фотографии.
С чего начинается родина? По фотографии в вашем праймере. От хороших и верных товарищей, один из которых еврей.