Трактор на животе
Жаль, что мозги не продаются в магазинах. Иногда хочется сделать кому-то подарок.
Путину рассказали анекдот про изнасилование тракториста
Президент России Владимир Путин на съезде РСПП услышал анекдот о пьяном кузнеце от предпринимателя, главного бенефициара Новолипецкого металлургического комбината Владимира Лисина. И он в шутку предложил свою версию событий: «Ну, я бы сказал, по крайней мере, для молочника. Куда это вас приведет?»
Но тракторист задумается, стоит ли рассказывать такой анекдот. Собрались люди высочайшего интеллекта!
Президент России Владимир Путин на съезде Российского союза промышленников и предпринимателей (РСПП) услышал от бизнесмена Владимира Лисина, основного бенефициара Новолипецкого металлургического комбината, анекдот про пьяного кузнеца. Прямую трансляцию встречи в пятницу, 9 февраля, вел телеканал «Россия 24».
Во время своего выступления Лисин рассказал «старый советский анекдот, его все знают». «Колхоз, идет собрание, встает председатель и говорит: у нас проблема — посевная на носу, а кузнец пьет, надо что-то делать», — начал Лисин. Позже в его рассказе появились предложения от участников собрания: угостить кузнеца, лишить его премии, избить. Председатель отверг все предложенные варианты, так как в деревне есть только один кузнец.
«Протягивается рука: «Давайте его изнасилуем!» — продолжал в шутку Лиссин. — Председатель сказал: «Ты что, с ума сошел?». Вторая рука протягивает руку: «Давайте изнасилуем тракториста!» — «Почему тракториста?» — «У нас их два», — закончил рассказ предприниматель, вызвав смех в зале. По его словам, иногда в России принимаются такие решения.
«Володя, ну, я бы сказал, хотя бы за доильный аппарат», — шутливо укорил Путин. «Куда ты идешь?»
Комментирование разрешено только в течение первых 24 часов.
Комментарии (87):
Но тракторист задумается, стоит ли рассказывать такой анекдот. Собрались люди высочайшего интеллекта!
Некий вариант Содома для этих небожителей. В классической советской версии все дело в побоях.
Только идиот мог рассказать такую шутку. Там же кузнец предлагает ударить пьяного тракториста по лицу. А потом, после нескольких попыток предложить этот вариант, он говорит: давайте ударим по пастуху, у нас еще есть два. И здесь изнасилование абсолютно непонятно. Позор. мерзость.
Хлопковое дно. Глава государства говорит лживому бюрократу, что лучше насиловать доярок, чем трактористов. Тьфу, мерзость из ваты.
Какой жалкий элитный пучок о лысине! А где же все поклонники короля гопников? Почему строй не пришел, чтобы немного покрасоваться?
Похоже, что крепостной хотел порадовать царя шуткой, но от волнения смешал шутку про тракториста с шуткой про кузнеца, который «кодировал» крестьян от алкоголизма.
Валотка любит про изнасилование трактористов, про половые признаки бабушек, про унитазы, про канализацию
Этот парень троллит главу после того, как стерх сказал, что станет трактористом, если не выиграет выборы?)))
Только идиот мог рассказать такую шутку. Там же кузнец предлагает ударить пьяного тракториста по лицу. А потом, после нескольких попыток предложить этот вариант, он говорит: давайте ударим по пастуху, у нас еще есть два. И здесь изнасилование абсолютно непонятно. Позор. мерзость.
Здесь я попал в колею. В советское время таких шуток не было. Вопрос содомии касается только армян и грузин, а не трактористов. Путин так незаметно начинает выходить?
«Володя, ну я бы сказал хотя бы про молочные дрожжи», — шутливо укорил Путин. «Куда ты тянешь?» ======== и шрам не понял шутки, ему прямо сказали о принятии решений, а он о молоке ..)))))))))
Трактор на животе
Жена хочет поехать в отпуск, но муж ей не разрешает — нет, я ему не разрешаю! И она не успокаивается — почему? В конце концов, все будет хорошо! Мужчина — я боюсь, что ты мне изменишь! Жена — дорогой, дорогой, любые условия, я тебе не изменю! Мужчина — хорошо, тогда я нарисую трактор на твоем животе, если трактор сотрется, когда ты приедешь из отпуска, значит, ты обманул. Жена согласилась, уехала в отпуск довольная — он веселился на отдыхе, гулял, пил везде, в одном из баров, взгляд и местный ей приглянулся, красавец как Аполлон, ну в общем, в общем, был с ним курортный роман. Жена смотрит ближе к концу отпуска, а трактор вытирает о живот. Она рассказала об этом своему любовнику, он — нет проблем, сейчас пойдем к моему брату в художку, он нарисует в лучшем виде! Они приходят, он рисует и спрашивает — дым шел из трубы? — Кажется, все идет! Я не задавал вопросов, я рисовал. — Сидит ли водитель трактора в кабине? — Черт, я не помню, кажется, я рисовал сам. Жена обрадовалась, что опередила мужа, приходит домой, звонит в дверь, муж отвечает, радуясь, что жена пришла, давай расспрашивать ее об отдыхе. А жена — прежде чем я скажу, что хочу показать тебе твой трактор и поднять твою футболку. Парень смотрит на все это в легком шоке и говорит: — Как вы там даете, что они уже завели трактор!
Похожие анекдоты
Человек пришел на работу с Фингалом, коллеги спрашивают его — что случилось? Каковы ваши проблемы? Мужчина — нет, я зашел сюда в выходные, а передо мной женщина толстая в платье, я посмотрел и вылечил ее платье, ну, я его снял и вынул, а она его выключит И даст мне слева. Проходит несколько дней, человек Фингала исчезает, но на 10-й день он снова приходит на работу к Фингалу, но уже под другими глазами. Коллеги — Вася, что случилось? Вы попали домой? Мужчина — да, все не так, я ходил по торговому центру с другом, вижу женщину, которая на платье мне поправила, а у нее платье опять горит Платье и тянет ее, и я взял, у меня получилось, получилось, получилось, получилось, удалось вернуть платье и я говорю — ей так не нравится!
Девушка решила совершить жизнь, стоит на овраге и тут появляется бомж, он говорит — слушай, давай разберемся с сексом, ты все еще хочешь совершить! Она — нет, оставь меня в покое! Бомж — хорошо, я подожду внизу!
Авиакомпании требуется опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают: — Сколько у вас времени на часах? — Пятнадцать тысяч часов. — Сколько вы хотите получить? — Три тысячи долларов в месяц. Тысяча — себе, тысяча — жене, тысяча в банке. А вот и француз. Они спрашивают его: — Сколько у вас времени по часам? — Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. — Что такое ваши часы времени? — Никакого нападения. Я не пилот, я пришел на вашу работу. Я хочу девять тысяч; три — себе, три — тебе и три — немцу, пусть летит.
Лорд звонит домой из клуба посреди ночи: «Джеймс?» «Слушаю, сэр». «Как у нас дома?» «Все хорошо, сэр. «Джеймс, возьми пистолет из ящика моего стола и убей его. Я отвечаю. «Да, сэр, я не закрываюсь». Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги: «Сэр, я выполнил вашу просьбу. Джеймс, но у нас в доме нет зимнего сада!
На птичьем рынке мужчина продает комара в банке с табличкой: «Замените человека — цена 50 руб.» — А как его использовать? — Клиент спрашивает. — Разденьтесь, лягте и выпустите его из коробки. Если что-то не так, вот телефон. Придя домой, женщина открывает банку, комар садится на потолок и сидит в одиночестве. Мне нужно было позвонить. Мужчина тут же приехал, разделся и сказал комару: «Смотри внимательно, я показываю тебе это в последний раз».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, что от тебя толку? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://lentka.com/a/753099/
Источник — http://anekdotov.me/muzhchiny-i-zhenshhiny/168709-traktor-na-zhivote.html