Анекдот про тренера и письмо
Тренер входит в раздевалку перед началом важного матча и говорит игрокам, поднимая конец своего галстука: — Сегодня мы точно не проиграем: я надел счастливый галстук. Я никогда не терял себя в этом. — Да!? Неужели никогда? — Конечно. Сегодня я надел его в первый раз.
Анекдоты про тренера
— Я ищу работу. — Что вы можете сделать? — Ничего. — Места в Палате представителей штата уже заняты, попробуйте стать футбольным тренером.
Главный тренер сборной Люксембурга по футболу был уволен за отсутствие амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что в принципе все решит ничья.
Из разговора спортсменов: — Что тут думать, надо принимать все как есть. — Вы говорите о тренере? — Нет, я говорю о допинге.
Боксерский поединок. Один боксер жестоко избивает другого. Взвесьте его, сколько халвы. Второй как бы ждет перерыва. Он сидит, его опухшие веки подрезаны, чтобы он мог хоть что-то видеть, наложена заморозка — ну, словом, обычная картина. Следующий раунд — та же картина. Короче говоря, пять раундов. После пятого, избитый человек уже абсолютно ничего не видит — он не может найти свой угол. Каким-то образом он находит его, садится и говорит тренеру: — Эй, ты хотя бы смотри, чтобы судья меня там не завалил.
Они спрашивают тренера по фигурному катанию: — Наверное, тяжело каждый день вставать в четыре утра. Выходите ли вы на лед по утрам в субботу? — О, Боже, нет!» — ответил он. Я даже не кладу лед в свои напитки по выходным.
Новости из мира футбола. Тренчик на стороне тюльпана сменился на аккордеон с пуговицами на стороне кальяна.
Тренер сборной России по футболу приехал на чемпионат мира. Вопрос: какая российская команда будет представлять нашу страну на следующем чемпионате?
Женская команда по плаванию тренируется в бассейне. На трибуне сидит 65-летняя бабушка и громко комментирует: — Техника не та, скорости нет. Тренер устал, он спрашивает, мол, откуда у бабушки такие знания, неужели она хочет показать, как надо плавать. Бабушка быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водный путь туда и обратно. Тренер потрясен. Кто ваш тренер? — Какой тренер, сынок? Я работала уличной проституткой в Венеции в течение 30 лет! .
Как говорит известный тренер из фитнес-клуба — «Только горбуны до самой смерти имеют рельефное телосложение, а остальным приходится качаться».
На этой неделе появилось сразу 12 новых героев России — ими стали игроки и тренер сборной Лихтенштейна. (Василь Лукаш)
Я спала со своим врачом, я спала со своим психиатром, я спала с тренером из фитнес-клуба. ну, короче, куда бы ты ни пошел, везде близкие и родные люди.
ЕВРО 2012. Первый матч России. Тренер сборной России Дик Адвокат молится Богу: «Боже, помоги мне победить! Я не буду пить, я не буду курить, я не буду грешить, я буду жертвовать четверть годового взноса на благотворительность». Игра окончена, Россия проиграла. Вторая игра. Тренер снова молится: «Господи, помоги мне победить! Я поеду в паломничество по святым местам, я пожертвую виллу бедным». Игра окончена, Россия проиграла. Третья игра, Д. «Господи, помоги мне! Я откажусь от мирской жизни, пообедаю и пойду в монахи». Голос с небес: «Не беспокой меня! Я не приду играть за ваших игроков!!!».
Последний матч Бразилии на Кубке мира — Германия. Бразильцы ничего не клеят. На перерыв команды уходят при счете 4: 0 в пользу немцев. Бразильский тренер убирает с поля Роналдо и ставит некоего Педро по имени Мазила. Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает вратарю между ног — 4: 1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двух защитников, бьет и мяч, проскользнув между ног немецкого кипера, во второй раз попадает в сетку — 4: 2. То же самое повторяется в третий и четвертый раз. А в самом конце игры, когда Педро обыгрывает половину поля соперника и в пятый раз пробивает кипера, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия — чемпион. На пресс-конференции обеспокоенные журналисты спрашивают Педро: — Как ты это сделал? Что тренер сказал вам во время перерыва? — Ничего, он просто спорил со мной за пивом, которое он никогда бы не
Большие парадоксы большого спорта: британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом как минимум десять лет.
У российских болельщиков была надежда
Президент Украины Виктор Ющенко предложил лучшую кандидатуру на пост главного тренера сборной России по футболу — Юлию Тимошенко. Почему он выбрал главного оранжевого революционера? Да, она пошла к нему, чтобы хотя бы он сам подался в Заголи-Бекки!
Один тренер создал футбольную команду, которая обыгрывала всех, и бразильцев, и немцев. Спросили, как он это сделал? Тренер отвечает: — В атаку поставил чеченцев — трудно обыграть, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь, а с армянскими воротами — даже если забьешь гол, не докажешь.
Тренер проигравшей команды входит в раздевалку и сурово спрашивает: — Кто вчера первым выпил? Тишина. Он снова: — Кто вчера первым выпил? Снова тишина. — Я ставлю вопрос по-другому: кто был первым вчера: «Ну?».
Метатель, посылая молот за мировой рекорд, понял, что белые таблетки, которые тренер дал ему утром, не от кашля!
Анекдот про тренера и письмо
Письмо генерального директора, генеральному директору другой организации: «Уважаемый Петр Иванович, для немедленного погашения задолженности на Ваше обращение сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации производятся следующим образом: все: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. Д.), требования по налогам, отчеты по зарплате, акты прожарки с контрагентами и т. д. В очередной раз вы позволите себе требовать с нас деньги, в вашей лотерее акт сверки участвовать не будет».
Следующий анекдот
Мне вчера рассказали анекдот про три конверта, кто знает — пусть сразу дочитает до конца. Так что, шутка:
На неком заводе меняется руководство в лице генерального директора, и старый, директор, уходя в отставку, говорит своему преемнику, мол, оставляю тебе в сейфе три конверта с инструкциями, что делать по случаю начала ж*пы. Поэтому конверты имеют последовательную нумерацию. Ну, новый директор работает, работает, работает, тут приходит пушистый зверек, открывает конверт №1, пишет «Вали на меня». Не задумываясь, машет саблей, мол, во всем виноват предыдущий генерал, его дешевая политика и привела к существующему пиздецу и т.д. Вроде бы поют, ситуация нормализовалась, все четко отработано, но. Проходит время, в следующий срок Пижец открывает конверт №2, на нем написано «подготовить сокращение». Не успели сказать, как уже сделали. Началась подготовка к сокращениям, оптимизации и прочим умным словам, и вдруг все стало на свои места — завод победил как часы. Долго ли коротко ли, приходит время вскрывать третий конверт. Есть указания «подготовить три конверта».
Вот и все, можете смеяться.
Это было не смешно, потому что парень, рассказавший шутку, добавил. «Есть ощущение, что Путин, говоря о Ленине, вскрыл первый конверт».
Выпуск: истории для отдыха новое 23 января 2016 Статистика голосования по штатам Чтобы оставить комментарий, вы должны войти в систему. За оскорбления и спам — бан. 3 комментария, показать первый новый сверху новый первый новый новый новый — список
Ну, то, что Планктон сочиняет шутки — это хорошо. Это показательно. Во время хреновой жизни Планктон мечтает о даче в 6 акров и своих помидорах. И что помидоры растут в индейке… он не знал, где эта индейка.
Вот это да! Читали ли вы что-нибудь подобное у Ленина? Тогда поделитесь?
Не первое, а второе, на мой взгляд. Первый был, когда Ельцин сбрасывал ПУ.
Следующий анекдот
Встречаются как-то два бизнес-тренера и спрашивают друг друга: — Как увеличить продажи? — Я могу сказать. — Могу ли я сказать вам, как увеличить?
15 сентября 2019 года Выпуск.
Статистика голосования по странам
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — бан.
Следующий анекдот
Перед игрой тренер входит в раздевалку футбольной команды: — Ребята, сегодня у меня день рождения. Разорвите их! Сделай мне подарок. Разорвите этих козлов на куски. Для меня!» — Позже, тренер, мы уже купили ничью для вас.
Анекдоты про тренера
Черепашки-ниндзя нападали четыре на одного, потому что у них был тренер.
На уроке физкультуры: — Я не могу участвовать в физкультуре, акула укусила меня за ногу. — Да? Есть ли у вас освобождение?
Семь боксеров приходят в спортзал для фотографирования и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Ну, как мне вас сфотографировать? — Так мы, втроем, с кулаками за тех четверых, а они, это, испугались и полезли в багажник. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но для чего, черт возьми, эти фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам — принесите два снимка 3 — 4.
Матч. Наши и испанцы. Два шкафчика. Чтобы. Тренер подходит к испанцам. Они сразу же помещаются в стойку. Их тренер. Мы собираемся победить. Они принадлежат им. Это они. Сухой. Si. Наша раздевалка. Наш тренер приезжает. Игроки дернулись. Он — это они. Расслабьтесь, ребята. Мы еще не пришли.
У ворот к мужчине подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если мы найдем? — Так что тренер по боксу был во мне тщеславен…
Пожилой банкир в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается справиться с лишним весом. Затем в зал входит сногсшибательная блондинка. Банкир, посмотрев на несколько тренажеров, спрашивает у тренера: — Петрович, скажи, какую из машин мне использовать, чтобы привлечь внимание этой красавицы? — Сергей Иванович, при всем уважении, я бы рекомендовал банкомат, который находится в холле…
— Я не понимаю, почему вратарь также работает на тренировках футболистов с ними! Он наступает только на ворота! — И убегайте от тренера после проигрыша!
Фитнес-центр. Пожилой банкир пытается справиться с весом под руководством личного тренера. Ошеломленная блондинка лежит на полу спортзала. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Какую из этих машин лучше использовать, чтобы привлечь ее внимание? «Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр».
— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше секса». «И ты не спросил его, почему он так говорит?» «Он сказал, что борьба более распространена. И он крикнул.
У футбольного тренера родился сын, но поскольку завтра очень важная игра, он очень занят и отправляет в больницу игрока, который завтра не будет играть. Игрок возвращается из больницы и делится своими впечатлениями с тренером: — Он — ваша копия, такой маленький, толстый, ничего не соображает и все время кричит.
В бассейне. Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками, дыши глубже. — Да, да. Тренер, а если вы вытащите палец, я действительно утону?
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубока ли яма впереди, нужно крикнуть. Чем быстрее реагирует эхо, тем меньше яма. Пеший путешественник скачет по земле, крича: «Он попал в ад!» Эха нет. Ну, он думает, что он чисто впереди. Он спускается вниз, и вот яма. Он падает и кричит: — Спасите! Вдруг эхо в ответ: -SVE-E-E-A-AH-R-R-RN.
Новости спорта. Вчера, после того как российские футболисты проиграли сборной Антарктики, старик Худабич, тренер российской сборной, был отстранен от работы.
Тренер утешает проигравшего боксера: — но все же в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? «Он думал, что убил тебя».
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/trenera
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-trenera-i-pismo.html