Анекдот про три года

Ну, если Иванов — еврейская фамилия, то русских вообще не существует.

Анекдот про трех дочерей

Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и

Родители одной знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их вера, надежда и любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

На эту тему:

«Интересно, но знает ли леопард этот взгляд?» «Леопард не выглядит так, как выглядели коровы, которых одели в шкуру леопарда.

Мужчина спрашивает мужчину: «Что бы ты хотел иметь, пять тысяч долларов или пять дочерей? — Пять дочерей. — Почему? — Потому что теперь у меня их восемь.

Вы должны отвечать быстро, не задумываясь и не теряя времени. 1. Вы участвуете в забегах и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какую должность вы занимаете сейчас? Ответ. Вы обогнали второго участника и заняли его место, так что теперь вы на второй позиции. Постарайтесь не ошибиться во втором числе. 2. Вы обогнали последнего участника, на какой позиции вы сейчас находитесь? Ответ. Думайте. Как я могу обогнать бегуна, который обогнал последнего? Если вы бежите за ним, то он не последний. Ответ невозможен. Оказалось, что использование мозга — не самая сильная сторона. В любом случае, вот еще один вопрос. Ничего не пишите, не пользуйтесь калькулятором и помните — отвечать нужно быстро. Возьмите 1000. Добавьте 40. Добавьте еще тысячу. Добавить 30. Еще 1000. плюс 20. плюс 1000. и плюс 10. Что случилось? Ответ 5000? Опять ошибаетесь. Правильный ответ — 4100. Старайтесь полагаться на калькулятор. Сегодня определенно не ваш день. Но, возможно, в итоге вы зададите последний вопрос. У отца Марии пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чача 4 Чочо. Вопрос. Думайте быстро. Ответ немного ниже. Ответ. НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочитайте вопрос еще раз. Вывод: Вы — самое слабое звено — до свидания.

Сообщение (в загородном клубе). К лекции «Все виды любви» в скобках приписано: «С цветным слайд-шоу». Вечером люди в клубе — не продохнуть. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это гомосексуализм. Снова люди: — Идем на горки. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь мы посмотрим слайды.

Сообщение (в загородном клубе). К лекции «Все виды любви» в скобках приписано: «С цветным слайд-шоу». Вечером люди в клубе — не продохнуть. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это гомосексуализм. Снова люди: — Идем на горки. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь мы посмотрим слайды.

Рабинович пришел в бордель. Мадам принесла девушкам предложенное на выбор. «Я выберу того, кто сделает мне иврит», — говорит Рабинович. Они все смотрят. — «Нет, с французским мы в целом справляемся, а вот с ивритом не знаем как. — Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: — Я могу сделать это на иврите. Мы зашли в комнату, и она призналась: «Знаешь, Рабинович, я тебе солгала. Я не знаю, как заниматься любовью на иврите. Но сейчас такие тяжелые времена — мало клиентов, конкуренция. Я сделаю тебе простую любовь за полцены — о, моя птица! Вот и все — любовь на иврите!

Об именах: когда у меня родился первый ребенок, мы с мужем решили назвать ее Тоней. Нина хотела позвонить второй дочери. Беременность протекала тяжело, поэтому муженек сам пошел регистрировать имя, пока я лежала. Регистратор в ЗАГСе сказала: давайте для красоты напишем не Нина, а полное имя. Ну, они так и записали: Антонина.

У нас с женой есть дочь трех лет. А еще у нас есть друзья, близнецы Аня и Маша (да, одно блюдо, почти один человек). Они оба периодически приходят к нам домой (но обычно не более одного за раз) и оба любят проигрывать с дочерью. Дочь не всегда называла их правильно, но нам не стоило удивляться, мы и сами не всегда угадываем. Но недавно она встретила другую нашу знакомую Аню и энергично стала называть ее Машей, и мы поняли, что ребенок еще не до конца понимает ситуацию.)

Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку. — Здравствуйте! Это ты, моя рыбка? — Нет, это хозяин аквариума!

Я преподаю в Университете Министерства внутренних дел. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всевозможные патрули и прочая ерунда, они часто оказываются неподготовленными, а их строевые офицеры страшно замкнуты от «инакомыслия». В связи с этим я разрешаю некоторым в начале урока сообщить, что они не готовы с условиями для отработки темы на ближайшей консультации. В одной из групп учатся близнецы, примерно так, чтобы мать родную не различить… один из них подходит к паре: К: Товарищ майор, я не готов, разрешите мне потренироваться для консультаций? Я: А ты кто, Деннис или Семен? К.: Неважно, записывайте кого угодно. Я О_О как это? И кто выйдет из тебя? К: И кто будет готов, придет.

— Доктор, есть ли у меня хоть какая-то надежда? — Надежда? Есть. Нет никаких шансов.

Покупатель спрашивает торговца: — Сколько у вас цыплят? — 6. — Выберите трех самых старших! Торговец легко и быстро выбирает трех цыплят. — Ты упакуешь их, дорогая? — Нет! Я возьму остальные три!

— Как тебя зовут? — Фон Сидоров. — Как это? «Фон» — это немецкое название! — Родители хотели назвать «Трифон», а здесь цифры в именах были запрещены.

— Как тебя зовут? — Фон Сидоров. — Как это? «Фон» — это немецкое название! — Родители хотели назвать «Трифон», а здесь цифры в именах были запрещены.

— У тебя есть что-нибудь для завтрашнего экзамена? — Да. Вера, надежда, оптимизм!

В детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что была уверена, что Глеб-Глеб будет меня раздражать. И они позвонили Антону. Большое спасибо моей бабушке.

— В чем разница между верой и религией? — Вера — это то, за что вы готовы умереть. Религия — это то, ради чего вы готовы убивать.

В семье рождается девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, но, учитывая тот факт, что она родилась в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.

В сауне мужчины отдыхают. — Ни мужчин, ни выпивки. Вера не позволяет. — Мусульманин, что ли? — Да, его жена — Вера, 120 килограммов лишнего веса, сонный человек.

— Почему бы тебе не стучать? — Моя вера не позволяет мне. — Мусульманин, что ли? — Нет, меня зовут Вера!

Поделитесь с друзьями!

Прикольные анекдоты на нашем сайте продлевают жизнь!

Эти смешные шутки заслужили номинацию «Лучшая шутка месяца»:

Мать выдала замуж трех дочерей. Все они были девственницами. Свадьбы состоялись почти одновременно. Мама очень переживала за своих дочерей. Она боялась, что у них могут возникнуть проблемы в первую брачную ночь.

Поэтому она попросила каждую из своих дочерей написать несколько слов о той ночи на открытке и отправить ее ей. Маме было интересно, что чувствуют дочери в этот ответственный момент.

Одна из дочерей была на Гавайях. Открытка пришла через два дня после свадебной церемонии. На карточке было только одно слово: «Нескафе!». Это озадачило любопытного родителя.

Она решила посмотреть на кофе с таким же названием. Она достала баночку, посмотрела, что там написано, и пришла в неописуемый восторг. Там были такие слова: «Хороша и прекрасна до последней капли!». Слегка покраснев, она была рада за свою дочь.

От второй дочери пришла открытка из Атланты через 7 дней после свадебных торжеств. На открытке было написано «Rothmans!». Это была марка сигарет.

Мать брала сигареты мужа, он курил такие же. Были такие слова: «Хватит! Размер действительно королевский! Смущение охватило пожилую женщину, но ненадолго. Счастье за дочь переполняло ее.

От третьей дочери не было писем в течение 30 дней. Свою брачную ночь они провели в Кейптауне. Беспокойство переполняло женщину. Прошел еще один день, и открытка наконец-то пришла.

Неуклюжим и неровным почерком были написаны два едва различимых слова: «Южноафриканские авиалинии!». Вспомнив, что они летели на самолете этой компании, мать начала искать свою карточку.

Найдя его в мусорном ведре, она прочитала: «10 раз в день, 7 дней в неделю и все время в пути!». Мама долго не приходила в себя: она была в обмороке.

Истина — чистое золото, или как студенты-медики ставят диагноз

Два студента-медика, гуляя по парку, заметили медленно идущего пожилого мужчину. Его дыхание было затруднено, он едва мог двигаться.

«Я более чем уверен, что у этого человека синдром Пельтье. Для людей с таким заболеванием характерна такая походка, — сказал Давид своему спутнику.

«Я не согласен, — ответил Майкл, — есть очень большая вероятность, что у старика синдром Зовицкого. Он двигается медленно, его ноги расставлены — все, как описано в учебнике.

Так как они не могли прийти к единому мнению, они решили спросить старика. Подойдя к нему, Майкл сказал: «Мы оба учимся в медицинской школе, и мы просто не могли не заметить ваше состояние, но мы не можем согласиться с вашим диагнозом. Не раскроете ли вы нам секрет вашей болезни?

Пожилой мужчина по имени Курт ответил: «Я расскажу тебе, но сначала хочу услышать мнение молодых специалистов».

— Синдром Пелтри», — предположил Дэвид.

Ты так думал, но ты ошибаешься, — ответил Курт.

«Синдром Зовицкого», — предположил Майкл.

— ‘Ты думал, но ты ошибаешься, — повторил Курт.

— «А вы, сэр?» — спросили студенты.

Курт ответил: «Я думал, что это газ, я думал и думал… но я тоже ошибался!».

Еще больше смешных анекдотов вы можете прочитать на страницах нашего сайта. Как говорят японцы: «Счастье всегда приходит в дом, где смеются!».

Поделитесь этими забавными историями со своими друзьями, чтобы и они почувствовали себя лучше!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и

Муж играет со своей маленькой дочкой. Через некоторое время дочь отталкивает его и говорит: — Ну, вот и все — у меня болит голова. Муж садится, смотрит на жену и спрашивает.

На эту тему:

Папа играет со своей маленькой дочкой. Вдруг дочь отталкивает его и говорит: — Ну, хватит, у меня голова болит! Папа смотрит на маму с недоумением: — Этому тебя с детства учили, или как?

Папа играет со своей маленькой дочкой. Вдруг дочь отталкивает его и говорит: — Ну, хватит, у меня голова болит! Папа в недоумении смотрит на маму.

Папа играет со своей маленькой дочкой. Вдруг дочь отталкивает его и говорит: — Ну, хватит, у меня голова болит! Папа в недоумении смотрит на маму.

Баррин с женским удовольствием в постели. Слуга стоит у кровати, держа в руках свечу. — Вы здоровы, мадам? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Вы здоровы, мадам? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Вы хорошо себя чувствуете, мадам? — Плохо! Барин — слуге: — Дай свечу сюда и ложись на мое место! Сам он стоит со свечой при свече и через некоторое время спрашивает: — Вам хорошо, мадам? — О, хорошо, хорошо! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечу держать!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей отметки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если вы разобьете для кого-то окно, это влетит в копеечку. Тем не менее, мужу все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестой отметке. «Я же говорил тебе!» — простонал муж, — «Ну, теперь, теперь мы должны извиниться и посмотреть еще, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: «Войдите. Открыв дверь, они увидели множество битого стекла, среди которого лежал разбитый старый чайник. Мужчина сидел на диване. — Ты разбил мое окно? — Он спросил. — Да. — Муж с болью признался: — Прости нас. «Нет, нет, — запротестовал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить вас за все, что произошло». Я гений, и я сижу в этом чайнике уже много тысяч лет. За то, что ты освободил меня, я исполню три желания. Один для тебя и последний для меня. — Я согласен!!! — воскликнул муж, — я хочу получать миллион долларов в год до конца жизни!» «Да будет так!!! — сказал джинн, — чего ты хочешь? — Он повернулся к своей жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Подумай, что делается, — ответил джинн. — А каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячу лет в бутылке и скучал по женщинам. Я твоя жена! Муж посмотрел на жену и сказал: — Ну, хорошо. У нас много денег, все эти дома. Я не возражаю. Джин тащит свою жену наверх. После нескольких часов неистового секса он спросил: «Сколько лет твоему мужу?» «35», — едва слышно прошептала она. — ‘И он все еще верит в гены. Удивительно.

(Е) Евгений признается (в) Вицизенике. — Д: Отец, я назвала человека «c%k%h с» — со вчерашнего дня: за что ты назвала его «c%k%h c%h», дочь моя? — Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отец. — С: Вот так (обнимает)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», моя дочь — Д: Но потом он начал целовать меня без разрешения, папа. — С: Например (поцелуй)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! — Д: Но потом он начал снимать с меня одежду, папа. — С: Например (снимает одежду)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! -D: Но потом он начал засовывать его — ну, ты знаешь, что ты знаешь — куда! — S: Например (толкать)? — Д: Да, отец. — C: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочь моя! -D: Но в то же время он был болен сифилисом! -C: Вот C%K%H C%H!

Вчера еду в фургоне, полном людей, все сидят молча, думая о чем. На остановке автобуса освобождается место прямо за водителем, где сидит молодая мама 22-23 лет с девочкой 4 лет. То есть она сидит спиной к фронту, а лицом ко всем людям. Как только микроавтобус тронулся, девочка начала ныть «мамочка, ну купи мне Барби» и на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мама в тон ей «Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купишь раскраску и т.д.» Все эти расспросы задавать не только мне, но и всем пассажирам. Где-то в районе трех остановок стратегия девушки изменилась. Она впала в ярость и замолчала, очевидно, затаив страшную обиду. И через остановку я выдала: «Ну, если ты не хочешь покупать Барби, я расскажу тебе о твоей бабушке!» Мама: «А что ты расскажешь «девочке» обо мне». Я видел кое-что. «Весь фургон напрягся и прислушался — что ты там видела» Мать — «Ну, что ты видела» Дочь — «А я видела, как ты вчера целовала папу моего папы» Мы все лежали и смеялись, девушка остановила фургон, схватила дочь под руку и выскочила. Как вы думаете, это конец? Нет. На ее месте сидел мужчина с маленьким сыном. В свои примерно 8 лет парень, естественно, не понимал почему, но при этом глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа, хорошо, купи мне солдатиков!». Микроавтобус потряс такой же смех, что Дерейле пришлось остановиться, смеясь вместе с нами. После того как она рассмеялась, он повернулся в салон и сказал: «Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше», — мужчина проехал еще четыре остановки. Все смеялись, а он сидел в полном недоумении, вероятно, думая, что сидит в фургоне, полном идиотов. Правда ли, что в фразе «Папа покупает солдат» есть что-то смешное?

Один вид парня умер и поразил, как и положено на небесах. Он живет — он не горюет. Вдруг черти мчатся по небу на колеснице и говорят: — Пойдемте с нами, пейте, девушки, все прелести, все наслаждения на выбор, все, что хотите! Я ухожу. Один человек обратился к Господу: — Господи, отпусти меня в ад на экскурсию! «Но зачем тебе это нужно?». Вы что-то упускаете? — Нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужчина вернулся, полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы снова ворвались в рай. Сова была приглашена. — Он спросил, вернулся — довольный. Через некоторое время все повторилось снова. После нескольких путешествий человек, долго размышляя, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня в ад — Ты уверен? — Да. Господь отпустил его. Мужик взвыл, подошел к аду, а его сразу в деготь! — Ребята, вы чего, это же я, вы со мной напиваетесь, мы. — А вы, батенька, не путайте туризм с эмиграцией !!!

Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья, и рассматривал скрипку в ожидании нового случая, чтобы продемонстрировать свой метод дедуктивного рассуждения. Как раз в этот момент посетитель подошел к Ватсону, но, не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Ш… Холмса, если бы он мог объяснить ему причину его болезни. На вопрос «Что вас беспокоит» Холмс услышал: «Болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, как могут быть связаны табурет и локоть. Предположив, что «Доктор» играет с ним, он решил сам сыграть «Доктора». Для этого он собрал кал, жену, дочь, кошек и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «Черви не обнаружены», он пришел к такому результату по С. Холмсу. Шерлок Холмс посмотрел на бланк анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь находится на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода страдает от венерического заболевания, поэтому он отказывается от вашей любви. Вас просто заставляют заниматься мастурбацией в своем туалете, и вам приходится туго. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — здесь больно. «

Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья, и видел, как скрипка ждет нового случая, чтобы продемонстрировать свой метод дедуктивного рассуждения. Как раз в этот момент к Ватсону подошел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Ш… Холмса, если бы он мог объяснить ему причину его болезни. На вопрос: «Что вас беспокоит», Холмс услышал: «Болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, как могут быть связаны табурет и локоть. Предположив, что «Доктор» играет с ним, он решил сам сыграть «Доктора». Для этого он собрал кал, жену, дочь, кошек и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «Черви не обнаружены», он пришел к такому результату по С. Холмсу. Шерлок Холмс посмотрел на бланк анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь находится на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода страдает от венерического заболевания, поэтому он отказывается от вашей любви. Вас просто заставляют заниматься мастурбацией в своем туалете, и вам приходится туго. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — здесь больно. «

Мужчина приходит к врачу и жалуется, что страдает от головных болей уже 17 лет и ничто не может ему помочь. Врач изучил историю болезни, убедился, что пациент перепробовал все лекарства, и сказал: «Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду к ней в душ и звоню в секс, чтобы забыть обо всем. Через некоторое время врач встречается с пациентом и интересуется результатом. Пациент в совершенном восторге говорит: — Отлично! 17 лет ничто не могло мне помочь, и вот — как рукой сняло — ну, ДУК! Я плохого не посоветую!»Вообще-то, доктор, у вас отличная жена!

Мужчина приходит к врачу и жалуется, что уже 17 лет страдает от головных болей и ничто не может ему помочь. Врач посмотрел историю болезни, убедился, что обо всем можно забыть. Через некоторое время врач встречается с пациентом и интересуется результатом. Пациент в совершенном восторге говорит: — Отлично! 17 лет ничто не могло мне помочь, и вот — как рукой сняло — НУ, ДУК! Я плохого не посоветую!»Вообще-то, доктор, у вас отличная жена!

С мужем смотрели программу о здоровье. Там сказали, что если у вас болит голова, то вы можете пососать что-нибудь. Муж был в полном восторге. Три раза в день он спрашивает: «У тебя болит голова?

Первая ночь после свадьбы. Родителей невесты будит крик из другой комнаты: — Мама! Мама! Мама хочет встать, пойти узнать, что происходит. Отец: — Спите, они узнают об этом. Через некоторое время снова: — Мама! Мама! Мать встает, идет к двери, отец останавливает ее в последний момент почти силой: — Я говорю, они узнают! Помни о нас с тобой! И вот снова: -ма-а-ма! Ма-а-ама! Мать отталкивает отца, стирая все на своем пути, влетает в комнату к молодоженам: — Что, дочка, дорогая, что! — Боуд, мама.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа мрачно пьет мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут, когда появится преступник. У входа останавливается красный Ferrari, из него выходит танцор чечетки в костюме Бруни и красных туфлях с бегемотом. Он поднимается в квартиру, останавливая все «охи» и «ахи» родителей: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить, но я не брошу вашу дочь». Я так решил. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь будет всю жизнь довольствоваться 2 миллионами в год. Если у нее родится девочка, она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, ваша дочь получит пожизненное содержание в 1 миллион. Ну, они съели выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к мужчине, кладет руку ему на плечо и говорит: «Тогда ты трахнешь его снова!».

Молодой человек и девушка сидят на скамейке. Девочка игривая. Мужчина целует ее в щеку. — Нет. О, теперь у меня болит шея! Он целует ее шею: — И как теперь? — Теперь не больно. Сидящий рядом с ним пенсионер вдруг спрашивает: «Молодой человек, а вы случайно не лечите геморрой?».

Миллионный покровитель обычно работает всю ночь, если приходит домой на несколько часов раньше. Не желая будить жену, он тихо пробрался в спальню, разделся и лег в постель. Правда, через несколько минут она дотронулась до его плеча и сказала: милый, у меня очень болит голова. Не могли бы вы сходить в круглосуточную аптеку и купить мне аналин? Мужчина оделся и пошел в аптеку. После того, как он купил «Анналин», аптекарь странно посмотрел на него и спросил: «А я вас случайно не знаю?». Лейтенант Иванов, верно? — Да. — И какого черта ты одет как пожарный?

Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, моя дочь постоянно болеет. Врач осматривает девочку и говорит. -Вы, доктор, моя дочь, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! — Вы даже поцеловались однажды. — Дочка расскажет. Доктор молча подходит к окну и начинает напряженно всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. -До, что-то не так? -спросила мать. — «Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, а с холма спускаются три мага. Я стою, жду.

Это вряд ли можно назвать спокойствием! Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче нелады — крысы и мыши оказались вопиюще почти в допущении: они не стучат ложками, а сидят на столе. Чтобы решить эту проблему, его семья решила завести кошку. Они начали, только кошка оказалась не совсем обычной. Он не был похож на крыс, боящихся мышей, порхающих у него на коленях. Но не выбрасывайте — живое существо, не то что мебель. Вот как они живут: сосед мышей загоняет в деревню, а кот их боится. Недавно Валера (это сосед) уехал в деревню. Взял с собой бутылку водки, приехал, а пить некому — вокруг только женщины и дети малые, у мужского населения рабочая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночестве — первый путь к алкоголизму, поэтому Валера решил привлечь к этому делу кота. Он налил ему стакан валерьянки, себе — стопку водки. Они сидели вместе. Сосед угостил бутылкой, кот выпил стакан. Напившись, кошка некоторое время каталась по полу, затем встала, завелась и пошла в сарай, где крысы устроились на ночлег. «Вы не представляете, дверь чуть лапы не раскрыла», — говорит Валера. Кот ворвался в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, бросил крысу на крыльцо и поднялся на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Потом приползла кошка, лениво потянулась и… тут кошка увидела крысу, убитую ею вечером. Валера не смог передать истерику кота по этому поводу. «Он едва успокаивается!»

В частной парикмахерской парикмахер работал с молодой ученицей. После того, как студент рассказывает своему начальнику: — В парикмахерской к нам приставал какой-то странный парень. — И какого типа? — спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто какой-то урод. Скоро, наверное, он придет снова: «Знаете что, — говорит парикмахер, — когда он выйдет отсюда, идите за ним, а потом расскажите мне. Ну, действительно, через некоторое время приходят молодые люди и начинают считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре!!! шесть!». Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? «Да, я купила букет цветов и пошла домой», «Ну, значит, точно психопатка», — говорит парикмахер. — Нет, он пошел к вам домой.

Поделитесь с друзьями!

Очень смешные анекдоты про дочь

На нашем сайте собрано большое количество смешных анекдотов про дочь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Дочке 4 года, отгадайте загадки: — Мы наполним вазу разноцветными … дочка: — … зубами!

Дочь семнадцати лет — подходит к отцу: — Папа, разрешишь ли ты мне участвовать в мероприятии, где все будут петь воровские песни и танцевать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? — Какая грязная оргия! Конечно, нет! Выпускной будет послезавтра!

В семье жила слепая девочка. Когда вся семья села за стол, девушка почувствовала свою долю и сказала: «Опять же, это самое малое, что я могу сделать». Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не обратилась к врачу с вопросом, что делать. Врач посоветовал приготовить миску с пельменями и поставить девочке на стол. Это сделала мама. И не почувствовав хрупкой части пельменей, дочь сказала: «Блай, я представляю, сколько ты их заказал!».

Папа собрал семью за столом и сказал: «Дети, я уезжаю в Ленинград, что вам привезти? Только чур со стихами! Приходит первая дочь и говорит: — Папа едет в Ленинград, купит мотороллер! — Хорошо, я куплю тебе мотороллер. Приходит Вовочка, говорит: — Папа едет в Ленинград, купит мопед. «Но она не складывается», — говорит папа. — Вы хотите сложить? Он будет сложен для вас! Папа едет в Ленинград, мама Хахар будет счастлива! Мама Хахар, наша соседка, папа купит мне мопед!

«У вашей дочери пальцы как молния», — сказал учитель фортепиано своей ученице. — Потому что они такие быстрые? — Нет, потому что они никогда не попадают в одно и то же место дважды.

Мама читает маленькой дочке страшную историю, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. «Неужели ты совсем не боишься злого Каннибала?» — удивленно спрашивает мать. — Почему я должен бояться? Меня зовут не Люда, а Таня.

— Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери. — Серьезно? Молодой человек, вы уже поговорили с моей женой? — Да. Но ваша дочь мне нравится больше.

Дочь, студентка 1 курса, ИВК, звонит маме: — Мама, а ты знаешь, что у меня уже есть мальчик… — интересно… А на каком он курсе? — О, мама, какой курс… Ему всего три недели…

— Великий Мганга, моя жена родила мне трех сыновей. Интерком Это знак. — Боги говорят, что вы должны разрезать правильное яйцо. Через год чукча снова пришел к шаману. — Великий Мганга, моя жена родила мне трех дочерей. Что говорят боги? — Боги приказали тебе отрезать левое яйцо. Через год чукча приходит к шаману. — Великий Мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги? — Боги говорят, что яйца отрезал другой чукча.

Час пик. В коляске едут мама и дочка лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочери и бросает кожуру в окно Ajar. Пассажиры возмущены. Ребенок тоже: — Мамочка, что ты! Пассажиры одобряют: — У такой матери такой образованный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо посадить в лунный бар!

Страницы.

? Анекдот про трёх дочерей

Жизнь в аду среди женщин — семья, в которой 8 дочерей | New Evening Quarterly 2018 Читать далее

Смешные анекдоты про мать и трех дочерей читать далее

Новый анекдот про трех дочерей и рекламу Читать далее

Задание для диггеров | Уральские пельмени 2019 Читать далее

Жена — как медсестра, она нужна только в крайних случаях — подборка семейных номеров | Соседи 95 лучшее больше

Умер голубь — муж, жена и мать по закону в чистилище | Новый округ 95 в Турции Читать далее

50,000 — Папа — это ужасная девушка | Заставь детей коммунистов читать больше

Я умру с женой после корпоративов — этот номер разбил зал до слез подробнее

Машина! Жена потеряла память в Турции, что может быть лучше?! | Новый Вечерний Квартал 2017 Читать далее

Кошевая Варвара «Wrecking Ball» — Выбор вслепую — голос. Дети сезон 3 Читать далее

Жена, которая разговаривает даже во время поцелуя — семейные номера | Квартал 95 Читать далее

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-treh-docherej.html