Анекдот про три конверта для начальника
Встречаются два друга, давно не виделись:- Привет, брат, давно тебя не видел, как твои дела? — Ну, я снова женился! — А что с прошлыми женами? — Первая была землемером. Во время секса она постоянно повторяла: «Глубже, глубже». Не выдержав такого давления, он разошелся. Вторая жена была учительницей. Во время секса она кричала: «Повторяй, повторяй!!!». Подобный темп не освоил, третья жена была спортсменкой. Во время секса она кричала: «Быстрее, быстрее!» И это не выдержало. Теперь у меня есть жена строителя. Во время секса он кричит: «Ну, х@й с ним, завтра закончим!».
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Старый начальник покидает завод, и на его место приходит новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем как уйти, передает своему преемнику три конверта и говорит: «Оставьте себе эти три конверта. Когда все пойдет не так, вскройте первый конверт. Если все очень плохо, откройте второй конверт. И если все просто ужасно, откройте 3-й конверт. Недавно нанятый директор завода положил все три конверта на свой стол. Два года спустя. Новый лидер потерпел неудачу. Он очень переживает по этому поводу и думает о том, что дело не будет подано в течение первого заседания. В какой-то момент он вспоминает о трех конвертах, которые все эти годы лежали на его столе. Он вытаскивает их. Он открывает первую и говорит: «Все это обрушивается на меня дождем». Директор приходит на собрание, все сотрудники очень ругаются. На что режиссер отвечает: «Я не имею к этому никакого отношения, товарищи. Это все ваш предыдущий начальник. Все проблемы остались после него. Рабочие выслушали его и успокоились. Прошло еще два года, и времена снова стали тяжелыми. Лидер снова начал волноваться — теперь он думал только о том, что его точно исключат. Он открывает второй конверт. Там сказано: «Проведите модернизацию». Встреча была очень жаркой. Ситуация была напряженной. Ругань со всех сторон. Голова: — и что я скажу, господа. То, что было при предыдущем руководителе, все устарело. Вам нужно все обновить и модернизировать! В результате все рабочие поддержали его. Все снова пошло вверх. Модернизация сделала свое дело. Прошло еще три года. Производство начало полностью загибаться. Переживая и беспокоясь о том, что его точно отправят в отставку, лидер открыл третий конверт. И там написано: «Приготовьте три конверта и оставьте их для следующего получателя».
Та же шутка для босса, когда он уходит и оставляет конверт с посланием для следующего руководителя.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь красоту таких птиц не увидишь, пения не услышишь, а вот дерьмо многие получают.
Недавно я решил поставить своего начальника перед выбором: либо он увеличивает мою зарплату, либо я увольняюсь. В результате недолгих переговоров нам вместе все же удалось прийти к взаимному компромиссу: он не повышает мне зарплату, но я не увольняюсь.
Петька интересуется у Василия Ивановича: — Василий Иванович, в чем разница между критикой рабочим своего начальника и критикой начальником своих рабочих? — Что ж, … позвольте мне показать вам пример. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты выйдешь на улицу и встанешь под моим окном. Петька вышел и встал под окном второго этажа, ожидая указаний от Василия Ивановича. — Смотри, Петька. После этих слов Василий Иванович плюнул Петьке на макушку… — Это, Петька, была критика начальника, направленная на своих рабочих. Теперь ты плюешь на меня. Петька плюет, и его собственный плевок под действием силы тяжести снова летит ему на голову… — Но это же Петька, …была критика рабочих, направленная на начальника….
— У нас в «Сельхозтехнике» есть такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не собрали трактор… — А что тогда собрали?
Анекдот про три конверта для начальника
Три конверта (притча) — Виктор Рубцов — LiveJournal
Три конверта (притча)
Один лидер сменяет другого, и старый лидер, передавая новому, дает ему три пронумерованных конверта со словами: «Когда станет совсем плохо, вскрой первый конверт. Во второй раз все будет плохо — вы откроете второй конверт, а затем и третий. Новый лидер с энтузиазмом взялся за работу, но вскоре понял, что все не так просто, как кажется на первый взгляд. И когда проблемы полностью одолели его, он решил открыть первый конверт. Была такая фраза: «Пусть все это падет на меня». Теперь во всех своих выступлениях лидер не забывал вставить хотя бы несколько слов об ошибках старого руководителя, о том, что его методы управления устарели и теперь приходится распутывать результаты прежних просчетов. Некоторое время новый лидер жил очень хорошо. Они стали относиться к нему с пониманием, но этот период вскоре закончился, и проблемы начались снова. Менеджер должен был вскрыть второй конверт. Там было всего два слова: «Реорганизовать». На этот раз водитель сделал все, что ему посоветовали, и жизнь снова наладилась. Ну, как можно ругать человека, который проводит реорганизацию и политику инноваций? Но прошло время, и лидеру стало трудно жить дальше. Он снова почувствовал, что кресло под ним раскачивается, и по привычке потянулся рукой к третьему конверту. Сообщение гласило: «Приготовьте три конверта!».
Путин жжёт: Готовьте три конверта. matveychev_oleg — LiveJournal
Известно, что президент России Владимир Путин обладает чувством юмора. Глава государства шутит даже на самые серьезные темы, предоставляя широкую почву для дискуссий. Накануне, на ежегодной пресс-конференции, он снова порадовал публику анекдотом, комментируя якобы чрезмерные расходы на оборону.
Юмор, говорят они, — это правда в безопасных для жизни дозах и сильный индикатор характера рассказчика. В связи с этим РИА «Новая газета» решила вспомнить, когда и по какому поводу Путин рассказывал анекдоты.
Офицерский кинжал
Последний анекдот от президента РФ прозвучал накануне, 14 декабря, на ежегодной пресс-конференции в ответ на вопрос о высоких государственных расходах на оборону.
«Приходит сын к бывшему офицеру, спрашивает сына: «Здесь был кинжал, где он?»-«Не ругайся, я заменил его на часы соседского мальчика». «Отец говорит: «Покажи часы, да, они хорошие. А если завтра к нам придут разбойники, они убьют меня, мою мать, твоих братьев и изнасилуют мою сестру. Что вы собираетесь им сказать? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?
«Мы не хотим такого развития событий с вами?» — добавил Путин.
Для израильской армии
В октябре на пленарном заседании форума «Российская энергетическая неделя» президент Российской Федерации привел анекдот о чрезмерном внимании. Таким образом, глава государства отвечал модератору дискуссии, который адресовал вопросы только ему.
«Хотите анекдот про израильскую армию? Они спрашивают молодого солдата: «Если, скажем, на тебя нападут 20 террористов, что ты будешь делать?» — «Сделаю УЗИ и сфотографирую» — «Браво». А если против вас пойдут танки?» — «Я возьму гранатомет и буду защищаться» — «Браво. А что, если самолеты летят, танки идут, и террористы тоже идут? Он спрашивает: «Господин генерал, я один воюю в нашей армии?».
«И я хотел спросить: я один выступаю здесь, на этой панели?» — спросил Путин.
Как олигарх стал банкротом
На последнем заседании дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи, отвечая на завуалированный вопрос об участии в выборах и замечание о том, что мировому сообществу будет скучно, если Путин перестанет быть президентом, глава государства сказал:
«Олигарх — банкрот. Он приходит к жене и говорит: нам придется продать «Мерседес» и пересесть на «Ладу». Она отвечает: так, так. Он говорит: ему придется продать особняк на Рублевке и переехать в обычную квартиру. Она: ну, хорошо. Он спрашивает: но будешь ли ты любить меня? Она: Я буду любить… и скучать по ней.
Об ограблении
В июне этого года на встрече с выпускниками в Кремле Путину рассказали анекдот, на который он тоже ответил анекдотом:
«Поздно вечером учитель уходит домой. А учитель отвечает: «Я не собираюсь давать вам часы — возьмите классное руководство», — пошутил учитель.
Глава государства не удивился и ответил, сказав, что хорошо работающий человек не изменяет своим принципам: «Вот они напали на одного и спросили: «Кошелек или жизнь?». Он отвечает: «Бабушкина копейка — возьми жизнь».
Любимая шутка Путина
В апреле в Санкт-Петербурге Путин присутствовал на медиафоруме региональных и местных СМИ, по просьбе Станислава Говорухина, сопредседателя Народного фронта, рассказал любимый анекдот:
«Партийное собрание, советские времена. Один из участников, Абрам Семенович, поднимает руку. Они говорят ему. Там уже знают. Он, видимо, из региональной прессы. Опять этот. Они говорят: «Садись». Он говорит: «Ну, одно слово!». Ведущий подумал и сказал: «Ну, скажи хоть слово». Он встает и говорит: «Пасало!».
Он говорит: «Подушка.
В декабре 2015 года на большой пресс-конференции Путин ответил на вопрос о ситуации в экономике страны анекдотом:
«Я расскажу вам старый анекдот, поросший мхом. Два друга встречаются, один спрашивает другого: «Как дела?». Он говорит: «Полосатый: черный, белый». Проходит еще шесть месяцев. «Как ты? Я знаю, что он полосатый, а теперь что? «Теперь черный. «Тогда он был черным?» «Нет, тогда он оказался белым!»
На той же пресс-конференции президент рассказал анекдот в ответ на вопрос журналиста о причастности тогдашнего губернатора Псковской области Андрея Турчака к избиению журналиста Олега Кашина:
«Есть известная шутка, когда штабной офицер говорит: «Мы не будем это поднимать, на нем была шуба». Как будто они украли мою жену 5 лет назад в театре. Но на всякий случай не будем».
В ноябре 2014 г. Путин начал интервью с еврейского анекдота. В ответ на вопрос о своем здоровье глава государства ответил: «Не ждите!».
Для пессимистов и оптимистов
В октябре 2014 года на заседании Валдайского клуба, оценивая международную ситуацию, Путин рассказал анекдот про пессимистов и оптимистов:
«Я уже цитировал старую, «бородатую», немного грубоватую шутку. Я не могу не воспроизвести его снова. У нас есть такой анекдот: «Пессимист и оптимист. Пессимист пьет коньяк, хмурится и говорит: «Я чувствую запах жуков». А оптимист поймает жука на стене, раздавит его, понюхает и скажет: «Коньяк — это пиздец», — сказал Путин, добавив, что «лучше пессимист, который пьет коньяк, чем оптимист, который нюхает жука».
За бабушку с бородой
В октябре 2014 г. На вопрос американского корреспондента о том, что может стать катастрофой для российской экономики, Путин ответил: «Я вам потом скажу. Мы, вы знаете, у нас есть разговор, такой грубый, о бабушках и дедушках. Если бы у моей бабушки были наружные половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой… так что что тут говорить».
О первой брачной ночи
2013. На экономическом форуме в Санкт-Петербурге комментируя неизбежность политического объединения Евросоюза либо в федеративное государство, как США, либо, на основе отдельных соглашений, Путин вспомнил следующий анекдот: «Как бы вы ни вели себя в первую брачную ночь, результат должен быть один и тот же».
В апреле 2013 года во время «прямой линии», отвечая на вопрос, когда все будет хорошо, Путин ответил: «Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить невозможно, но мы должны к этому стремиться. Я также думаю, что все не может быть хорошо, но это то, к чему мы должны стремиться. «
Примерно два раза по два
В марте 2013 года на конференции ОНФ в Ростове, где обсуждалась тема возрождения спецшкол, поиска талантливых детей в регионах и их подготовки по специальной программе, глава государства выразил мнение, что преподавание математики «должно получить новое дыхание» и рассказал такой анекдот: «В грузинской школе мальчика спрашивают: Гиви, сколько будет дважды два? Мальчик говорит учителю: мы покупаем или продаем? «
Исторический анекдот
В декабре 2012 года, выступая на пресс-конференции, Путин впервые прокомментировал тему борьбы с коррупцией. Он напомнил исторический анекдот, когда Петр I предложил генерал-прокурору Павлу Ягуджинскому казнить его за воровство, на что тот заметил: «С кем останешься государем, все воруем».
В сентябре 2012 года, когда чиновники искали у президента поддержки в принятии непопулярного решения, Путин сказал следующее: «Человек приносит в мастерскую сломанный телевизор. Учитель спрашивает его: «Что случилось?» «Вчера произошла странная вещь», — отвечает тот. — Сижу, смотрю телевизор, ковыряюсь в ухе, вдруг — раз! И звук пропал. «Учитель посмотрел на мужчину и сказал: «Ты, главное, не выбирай дальше ухо, иначе изображение тоже исчезнет».
В то же время Путин заметил: «Я не хозяин этой студии. Я хочу пригласить вас покопаться с AWL в ухе. «
В апреле 2012 г. Путин в последний раз отчитывался перед Госдумой о работе своего правительства. Обсуждение доклада переросло в потасовку, а самой бурной была дискуссия с депутатом-коммунистом, которого задели слова Путина о том, что в СССР было мало мяса.
Затем премьер-министр вспомнил анекдот о «мясном поезде»: «Длинный, зеленый, пахнет мясом — что это?».
От чая с сахаром
В октябре 2011 года интервью с премьер-министром Владимиром Путиным было показано по трем основным федеральным телеканалам. Он вспомнил анекдот времен заката советской эпохи: «Будете мыть руки с мылом? Да. Тогда вы будете пить чай без сахара. «
В апреле того же года, во время выступления, Путин рассказал анекдот — чем ЦК отличается от ЧК? «ЦК — тикает, а ЧК — тикает». «Никто ничего не будет резать», — пообещал он.
В январе 2011 года, будучи премьер-министром, выступая в Оренбурге на заседании президиума Совета при Президенте РФ по развитию местного самоуправления, Путин прокомментировал тему чиновничьего произвола анекдотом.
«На Лубянку пришел человек и сказал: «Я шпион, хочу сдаться». Они сказали ему: чей ты шпион? Он говорит по-американски. — Ну, тогда в пятой комнате. Он зашел в пятую комнату: «Я американский шпион, хочу сдаться». «У вас есть оружие — есть». «Тогда в седьмую». Он пошел к седьмому: я шпион, я хочу сдаться, у меня есть оружие. — В десятый! Он в десятом: я шпион, я хочу сдаться, у меня есть оружие. — Есть ли средства связи? — Есть. — В двадцатом. Он пришел в двадцатом: я шпион, у меня есть оружие, средства связи, я хочу сдаться. Они спрашивают его: «У тебя есть задание? — «Ну так иди и делай, не вмешивайся в чужую работу!».
профессиональный писающий
В июле 2010 года на встрече в Челябинске, требуя навести порядок в местах отдыха горожан, Путин сказал: «Именно в таких местах (как пляж в Челябинске) рождаются такие шутки: «Гриша, иди купайся». — Мама, почему? Я не умею плавать, но пока не хочу писать.
Для сына генерала
В сентябре 2007 года на встрече с иностранными политологами в Бочаровом ручье они обсуждали коррупцию в российском правительстве и предстоящую реструктуризацию правительств Российской Федерации. Заместитель директора Центра Уэллсли Дэвис Маршал Голдман спросил, почему сын главы ФСБ Николая Патрушева работает в «Роснефти». Путин ответил анекдотом:
«Они спрашивают генерала: может ли ваш сын стать генералом? — Может быть. А у маршала есть собственный сын. «Мы будем с этим бороться», — добавил российский президент.
На проводнике
В июле 2007 года, когда Юрий Лужков вновь вступил в должность мэра Москвы, Путин рассказал анекдот, желая подчеркнуть, что вся команда столичного градоначальника должна работать эффективно, иначе будут отставки:
«Дирижер приходит на репетицию, работает час или два, но терпит неудачу. Затем один из музыкантов протягивает руку и говорит: «Можно?». Дирижер задумался и сказал музыкантам: «Вы. И ты». В это время другой музыкант вмешался: «И я». Дирижер согласился: «И ты». Убирайся отсюда, чтобы я тебя больше не видел!».
Относительно наследника
В сентябре 2006 года в своей резиденции в Ново-Огарево на встрече с американскими политологами Путин, отвечая на вопрос, что бы он сказал своему преемнику, рассказал следующий анекдот:
«Старый директор уходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта с надписью: первый открыть в первый день на новой должности, второй — в середине срока, а третий — перед выходом на пенсию. Преемник сделал именно это. В первом конверте был совет: «Свали все на меня», во втором: «Обещай людям все, что они хотят», в третьем: «Приготовь три конверта».
Профессиональная релаксация
В сентябре 2000 года на церемонии открытия Еврейского центра Путин рассказал анекдот, который он услышал от главного раввина России Берла Лазара:
«В еврейской семье муж ходит по квартире голый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так поступает, муж ответил: «Я могу расслабиться дома». А на вопрос, почему он ходит с галстуком, муж ответил: «А вдруг кто-нибудь зайдет».
«После открытия центра вы сможете расслабиться и снять галстук», — сказал тогда Путин.
Москва, Ольга Ветрова, Анастасия Смирнова Источник
Анекдот о трех письмах. Надежды, разочарования, мечты…
Анекдот про три буквы
Анекдотов, как вы знаете, много. На все случаи жизни. Просто быстро забудьте.
Но вот один анекдот, посвященный тренерам, который я всегда помню. Скорее всего, потому что жизнь постоянно напоминает мне об этом.
Тренер был уволен и, прощаясь с командой, оставляет три письма своему преемнику. Письма пронумерованы, к ним прикреплена записка: «Открывайте, когда трудно».
Проходит год, команда выступает неудачно, нового тренера все чаще ругают, и он открывает первое письмо своего предшественника. Внутри конверта записка: «Получил все для меня».
Причина неудач, кажется, найдена, и тренера на некоторое время оставляют в покое.
Второй сезон заканчивается, и дела снова идут плохо. Я должен вскрыть еще один конверт. Есть только одно слово: «Обещание». Тренер уверяет руководство, что все будет хорошо, что команда построена, и начинается перестройка.
Проходит третий год, улучшений нет, и тренер, ища спасения, открывает последнее письмо. Есть два слова: «Пишите письма».
Неудачливых тренеров много, и, начиная свою самостоятельную работу, я вспомнил о неудачных судьбах своих коллег, о том, что в спорте бывают не только победы, но и поражения, вспомнил, что если один из соперников выигрывает матч, то второй, следовательно, его проигрывает. И для меня из этих размышлений следовал только один вывод: нельзя полагаться на удачу, нельзя полагаться на везение, нужно работать. Работайте по-настоящему.
Жизнь сложилась так, что мне пришлось рано познать ценность труда. Я выросла в Москве, детство прошло на Малой Колхозной улице. Но детство закончилось рано. Мой отец, Василий Прохорович, погиб в 1942 году под Сталинградом. Мальчик начал работать. Я был механиком на автовокзале, работал каждый день без возрастных поблажек — целую смену. Для подростков военных лет это было обычной нормой. Сознательная норма. Все работали, как сражались, ради общей великой цели — ради победы. Однажды, рассказывая читателям Советской России о своем детстве, я сказал, что именно в это суровое время я понял истину, которая стала для меня своеобразным кредо: ты научишься, ты сможешь, ты сумеешь работать, не экономя сил, ты обязательно научишься главному в жизни — умению преодолевать трудности и невзгоды.
Мы бесконечно уставали, но нас все равно тянуло во двор, чтобы поиграть в футбол или, зимой, в хоккей. Не с шайбой, конечно, с мячом, в русском хоккее.
В футбол играли бесконечно. Они играли с тряпичными мячиками, набитыми опилками, гонялись за всем, что попадалось под ноги — консервными банками, пустыми сигаретными коробками.
Однажды, по совету взрослых, мы поехали в Сокольники, где тогда находился армейский стадион Четвертого Лучевого просека (видите, какой я старый цековец!), и попытались там записаться. Меня взяли в команду, но ездить из района Мещанской улицы в Сокольники было непросто, и через год я записался в другую футбольную команду, которая находилась совсем рядом с домом — на стадионе «Буревестник», расположенном в Самарской аллее, том самом, где я вырос накануне XXII Олимпийских игр в московском спорткомплексе «Олимпийский».
Когда я уже играл в юношеской команде «Буревестника», я смог оценить одно качество, которое абсолютно необходимо настоящему тренеру — энтузиазм. Владимир Ильич Соколов учил нас. Не знаю, откуда он черпает силы и вдохновение, но Владимир Ильич тренировал пять футбольных и пять хоккейных клубных команд. Вы должны признать, что без духовного огня, без настоящего энтузиазма с такой сверхнагрузкой не справиться.
Знакомство с другим замечательным человеком и специалистом, Матвеем Иосифовичем Гольдиным, дало мне большое представление о личности тренера. Он был прирожденным учителем. Не случайно он всегда был в курсе всех наших забот, радостей и печалей. Одним словом, занимаясь с Матвеем Иосифовичем, я получил наглядный пример того, как должны складываться чисто человеческие отношения между тренером и игроками, особенно с молодыми людьми, которые только пришли в большой спорт.
Потом, спустя десятилетия, в журнале «Физкультура и спорт» я прочитал интервью с покойным заслуженным мастером спорта по гребле, известным ученым А. М. Шведов. Отвечая на вопрос о достоинствах, которые, по его мнению, должны быть присущи настоящему тренеру, Александр Михайлович словно одним мазком нарисовал картину, которая годами складывалась в моем воображении из отдельных штрихов, подмеченных разными специалистами. «Отличный тренер, конечно, должен обладать рядом определенных качеств. Прежде всего, он должен быть психологом, педагогом. Знающий, квалифицированный специалист. Желательно, чтобы это был ученый. Конечно, человек с большой буквы. И все же — философ, потому что философия помогает понять других людей, их образ мышления, образ жизни. Именно этот комплекс должен иметь настоящий тренер, если он прирожденный тренер, или воспитать в себе.
Я думаю, что это лучшее описание тренера, которое я когда-либо слышал или читал.
Выступая в дискуссии о подготовке хоккейных тренеров, я сказал, что почти каждое интервью с известным хоккеистом заканчивается так:
Каковы ваши планы на будущее?
— Я не собираюсь бросать хоккей, я хочу стать тренером.
И самое удивительное, что большинство игроков считают, что «я хочу» — это достаточно. И многие менеджеры клубов уверены, что хоккеист высшей лиги, особенно если он играл в национальной сборной, — это готовый тренер. Это заблуждение довольно распространено.
Но поверьте фактам и моему опыту: «я хочу» — этого недостаточно. Очень мало. Человек, который хочет стать тренером, должен решить еще кое-что, по крайней мере, для себя: «Готов ли я? Готовы ли вы встретиться с трудностями? Готовы ли вы бороться за свои убеждения до конца? Это к борьбе: не секрет, что иные руководители порой диктуют тренерам не только то, как команда должна тренироваться, но и кого ставить на место, скажем, правого защитника в третьем звене.
Твердость характера, однако, решает, хотя и многое, но не все. Работа с людьми требует призвания.
Что это такое — призвание коуча? Не буду скрывать, что и сегодня, имея уже немалый опыт, я сам не могу точно ответить на этот вопрос. Я могу только думать, так сказать, вслух.
Кажется, что если тренера любят в команде, это прямое доказательство того, что человек нашел свое призвание. Но всегда ли тот, кого любят, добивается многого? Нет, есть достаточно примеров, чтобы опровергнуть это. И чаще всего неудачи происходят, когда тренер, во имя этой любви, разговаривает с игроками свысока. А игроки, как и все люди, кстати, любят, когда их гладят по шерсти …
Признаюсь, что после двух лет работы в московском «Динамо» в качестве второго тренера я разорвал отношения со всеми своими бывшими партнерами. Как игрок я мог только убеждать своего партнера, спорить с ним. Когда я вошел в роль наставника, мне пришлось «навязываться», если методы убеждения не помогали. Отсюда и бормотание за его спиной: «Ты знаешь больше меня?».
Этот барьер трудно преодолеть. Игроки начинают жаловаться властям. Власти, увы, иногда стоят на своем: тренер, мол, не смог завоевать авторитет. И, случается, парень сдается. Но будьте уверены, в этот момент он перестает быть тренером. Требовательность необходима. Но еще больше вам нужно знать, чего вы хотите от подопечных.
Обучение! В современном хоккее они великолепны, и физиологи предупреждают, что подход к нагрузкам должен быть индивидуальным. Психологи предупреждают: не только объем, но и характер обучения должен быть индивидуализирован. Этот список представителей науки, которые могут извлечь пользу из хоккея, можно продолжить.
Многие годы главным в работе тренера была интуиция — наука жила сама по себе. Тренеры использовали метод проб и ошибок, например, при определении нагрузки. Но если этот метод приемлем в физике, то там, где речь идет о людях, нужно не семь, а семьсот раз отрезать, прежде чем один раз отрезать.
Приведу любопытный факт. Мы в рижском «Динамо» в начале 70-х годов начали использовать в работе видеомагнитофон. Казалось бы, что здесь может быть вредного? Но если вначале игроки воспринимали просмотр видео как развлечение, то вскоре видеозапись стала их злейшим врагом — здесь вас не переубедить, вы не скажете: «Я тут ни при чем!» Пришлось убеждать: это попытка найти типичные ошибки и не более того. Кстати, во время игры я был вынужден внимательно следить за своими высказываниями и оценками, поскольку при просмотре могло оказаться, что характеристика того или иного эпизода была неверной.
Однако я хотел бы предостеречь от одного: нельзя верить даже науке. Для того чтобы сотрудничать с учеными, тренер должен хотя бы в общих чертах знать их работу, их требования. Поэтому, например, я испытываю недостаток в специальном образовании, сижу над книгами — мне даже в кардиограммах не разобраться. И сейчас, конечно, поверхностно, но я понимаю.
За годы, когда рижское «Динамо» выступало в низших лигах, я видел многих тренеров. Все они трудились в поте лица. Мы работали с интересными игроками, помню, я даже завидовал многим. Но их ученики тоже раскрепостились в общей массе, и команды замерли в своем развитии. Почему? Видимо, потому что сами тренеры замерзли. Врачи повышали свою квалификацию. Учителя учатся. Тренеры, несомненно, должны учиться.
Но вернемся к первоначальному вопросу: как узнать, есть ли у человека коучинговый вызов? С выпускниками «Инфискульта» все понятно: они слишком молоды, чтобы ответить на этот вопрос, слишком молоды, чтобы работать со взрослыми людьми, 25-30 человек.
Поэтому искать будущих тренеров, на мой взгляд, нужно среди спортсменов, уже подумывающих об уходе из хоккея.
Я представляю себе такую идеальную картину. Игрок (имя) — человек с характером. Имеет наклонности учителя. И тренер начинает постепенно доверять ему проведение урока, анализ игры и т.д. Более того, хоккеист делает это самостоятельно, как школьник на практике. Если этот эксперимент в течение одного-двух лет проходит успешно, тренер рекомендует хоккеиста в университет. После университета — стажировка. И опять же, не месяц или два, а годы. Только тогда бывший игрок получает звание «тренер».
В этой схеме есть только один недостаток. Но недостаток серьезный. Нам нужны десятки новых тренеров. Поэтому десяткам нынешних наставников приходится отбирать кандидатов, обучать их. Есть ли для этого тренеры класса «А»? Я убежденно говорю: нет.
Но какие бы планы, схемы, варианты обучения тренеров ни возникали, одно остается самым важным и основным — готовность начинающего тренера учиться. Учитесь постоянно. Изучайте как теорию, так и практику. Проанализируйте, творчески переработайте что-то новое, что вы увидели сегодня или вчера.
Постоянно учитесь. Читайте, кажется, все, что связано с хоккеем. И специальная литература, и репортажи журналистов: иногда репортеры подмечают самые интересные вещи, подсказывают неожиданные мысли. В дни чемпионата мира я хожу не только на игры своей команды. Если я нахожусь в Москве, то не пропускаю ни одного матча. С таким же вниманием я слежу за матчами клубов первой и второй лиги, если вдруг оказываюсь в городе, где проходят их матчи.
Я долго привыкал к этому, когда еще работал в Риге, когда «Динамо» играло в низшей лиге. Я купил любительскую камеру «Кварц» и летал с ней на матчи рижских соперников.
Охота больше, чем рабство…
Я помню одну такую историю.
Киевские футболисты, выступавшие тогда в первой лиге, поразили серией побед. Они выиграли 10-12 игр подряд и заинтриговали нас до невозможности. Перед приездом в Ригу они играли в Минске, и я решил посмотреть их игру, чтобы выяснить для себя природу «чуда».
Утром я поехал в аэропорт, но оказалось, что Минск закрыт из-за плохой погоды. Я прилетел в Вильнюс, поймал такси, помчался на вокзал, но поезд только что ушел. Следующий мне не подошел, матч был назначен на 5 часов, и у меня не было времени играть.
Я уговорил таксиста отвезти меня из Вильнюса в Минск. Он отказался. Очень далеко. Плохая дорога. Не может выезжать за пределы страны. В итоге, за двойную цену (я плачу за обратный проезд), меня довозят до последней станции на территории Литвы — может быть, я успею на поезд. Поздно. Но водитель довез меня до первого города на территории Беларуси, а оттуда — снова на такси и снова по двойной цене — я помчался в Минск. Пришел на матч.
Я узнал, что к чему. В упорной борьбе рёжанам удалось одолеть своих соперников через три дня.
Руководство клуба было удивлено. Зачем такие поездки, наша команда уже впереди. И отличие от всех остальных претендентов на победу — солидное. Еще более удивительным было то, что я ездил в такие поездки за свой счет.
Становление коучем — это сложный, длительный процесс, иногда связанный с болезненным пересмотром устоявшихся принципов, отказом от того, что еще недавно казалось единственно верным и разумным. И задачи, которые решает тренер в одной команде, иногда совершенно не похожи на те, которые стоят перед ним в другой.
Я говорю об этом из первых рук.
Переход из рижского «Динамо» в ЦСКА потребовал от меня новых, иных усилий.
Поделиться на странице
Два конверта – анекдот про управление фирмой
Однажды в компании был назначен новый руководитель. В первый же день на новой работе он начал изучать свой офис и все, что в нем находится. В конце концов, было интересно узнать, как жил и работал ваш предшественник.
Конечно, он осмотрел все картотечные шкафы, изучил книжные полки и, наконец, начал исследовать содержимое письменного стола. Все коробки были пусты. И только в нижнем из них он нашел два запечатанных конверта. Они были пронумерованы 1 и 2.
На первом было написано: «Открыть в случае крайней необходимости — когда станет совсем плохо».
На втором: «Открывать только после первого».
Возникло большое искушение немедленно вскрыть оба конверта. Но новый лидер сдержался и решил не открывать их. Он подумал, что, возможно, бывший босс оставил их здесь и вернется за ними. Он бросил их обратно в ящик и забыл о них.
Наступило время, когда лидер сильно заболел. Работа не продолжалась, коллектив вступил с ним в конфронтацию, конфликты чередовались со скандалами. Он уже собирался уходить, как вдруг вспомнил о конвертах, ведь их никто не забрал. Так что — они для него! Он открыл ящик и взял конверт №1. Разорвав его, он прочитал всего два предложения на странице: «Все в порядке! Продолжайте работать, это происходит».
Он успокоился и продолжил свою работу. Ситуация постепенно стабилизировалась. Позже он даже с улыбкой вспоминал тот период, когда он чуть не оставил свой пост. Такие моменты случались и позже, но он всегда реагировал спокойно, помня слова письма.
Но в какой-то момент такие ситуации стали возникать все чаще. Наступил момент, когда ситуация стала намного хуже. В отличие от первого эпизода, к этому времени он успел устать от этой работы и не считал нужным бросаться спасать положение. Он начал намекать на отставку.
С последней надеждой на чудо он открыл ящик и достал конверт номер 2. Медленно открыв его, он прочитал: «Приготовьте два конверта!».
Три конверта | Блог Евгения Попова
Добрый день, дорогие читатели!
Поздравляю вас с прошедшими и будущими майскими праздниками и с праздником весны — приятно видеть распускающиеся листья и оживающую природу!
Я собираюсь написать вдохновенную сказку о трех конвертах, относящуюся к советским временам, но вполне вписывающуюся в реальность, о чем я напишу ниже:
Новый, только что назначенный начальник приступает к работе, а его предшественник вручает ему три запечатанных пронумерованных конверта со словами: «Когда станет совсем плохо, открой один из них».
Потом начальник начинает работать, но трудности возникают… ну просто невыносимые — он открывает первый конверт, там записка: «Шарите меня везде». Он обвиняет во всем своего предшественника, говорит, что все идет не так, потому что у власти были такие люди, люди успокаиваются, продолжают работать.
Через некоторое время опять что-то идет не так, ничего не получается, проблемы неразрешимы… Наш герой открывает второй конверт. Есть примечание: «Обещание». Начальник тут же находит далекую цель, к которой нужно стремиться, говорит, что нужно работать в два раза эффективнее и все получится… и сам он будет работать в три раза лучше, все подчиненные вдохновлены и никто больше не возмущается.
Более того, сроки исполнения проходят, цель не достигается, подчиненные ворчат… Все плохо. Начальник открывает третий конверт — там записка: «Приготовьте три конверта» �� .
По просьбе друзей я отвечу на несколько вопросов, чтобы расставить точки над «i» в известной теме.
Некоторые из моих бывших коллег по Intway распространяли ложную информацию на конференциях. Бог им судья. Кроме того, старый знакомый, руководитель компании, к которому я всегда относился с уважением, написал откровенную ложь. Я не знаю, либо ему промыли мозги таким образом, люди делают это специально, либо он честно шел против своей совести. Ну, я ему тоже не судья. Просто чтобы не было разночтений.
Я расстался с компанией по собственной инициативе 2 года назад по стандартной схеме передачи акций другому акционеру. Официально, с соблюдением достаточного количества свидетелей, с составлением необходимых договоров и документов. Кроме того, в договоре четко прописаны все условия сделки, условия и т.д. Есть срок неразглашения и другие условия договора, которые я в свою очередь соблюдаю.
Чтобы не вдаваться в ненужные разговоры, скажу: — Никаких уголовных дел со стороны корпорации нет и не было. И для этого нет никаких причин. — По мнению Express Financial, биржи и облигаций, все обвинения также являются ложными и необоснованными. «С моей стороны не было никаких действий против компании и, в частности, отдельных лиц, и я продолжаю любить ее и многих хороших парней в ней.
Те, кто интересовался этим вопросом и постеснялся позвонить или написать мне, теперь могут прочитать его. Кто действительно хотел связаться со мной в течение длительного времени и получил прямые ответы. И они сделали правильные выводы из первых рук, как оно есть на самом деле, без лжи и некоторых измышлений. Всегда рад общению и открыт для него.
Один из тех же бывших коллег не так давно пересказал мне слова Гитлера о том, что если постоянно давать людям чудовищную ложь, то через некоторое время массы в нее поверят. Сталин в свое время пытался сделать то же самое. Ролевые модели, мягко говоря, не очень хороши и обречены на провал. Всем известно, как печально закончили свою жизнь все гитлеры и сталинисты. И какой кошмар они пережили в реальной жизни. И правда довольно быстро выплыла наружу, опозорив века и поколения. Здесь, конечно, величина не сопоставляется с этими лицами и глобализмом. Но результаты будут. И вам придется ответить за все свои поступки. Кроме того, работает и такое правило, что если владелец дает власть человеку, в котором он хоть немного не уверен, то он вас подведет. Тот, кто дал ему право править или власть, будет нести полную ответственность вместе с ним. Как духовно, так и физически.
Я искренне желаю удачи новому и старому Intway и людям в нем.
Я повторю велосипед в нитке, с вашего позволения �� :
Новый, только что назначенный начальник приступает к работе, а его предшественник вручает ему три запечатанных пронумерованных конверта со словами: «Когда станет совсем плохо, открой один из них».
Потом начальник начинает работать, но трудности возникают… ну просто невыносимые — он открывает первый конверт, там записка: «Шарите меня везде». Он обвиняет во всем своего предшественника, говорит, что все идет не так, потому что у власти были такие люди, люди успокаиваются, продолжают работать.
Через некоторое время опять что-то идет не так, ничего не получается, проблемы неразрешимы… Наш герой открывает второй конверт. Есть примечание: «Обещание». Начальник тут же находит далекую цель, к которой нужно стремиться, говорит, что нужно работать в два раза эффективнее и все получится… и сам он будет работать в три раза лучше, все подчиненные вдохновлены и никто больше не возмущается.
Более того, сроки исполнения проходят, цель не достигается, подчиненные ворчат… Все плохо. Начальник открывает третий конверт — там записка: «Приготовьте три конверта» �� .
Берегите себя и своих близких. Удачи вам в ваших делах и предприятиях. Удачи вам в новых начинаниях!
Искренне, Евгений Попов.
Читайте также:
Вторник, Май 4th, 2010 at 21:33 , размещено в Новости. Вы можете подписаться на ленту комментариев RSS 2.0.
Три конверта — Товар-Деньги-Товар — Издательский дом «Товар-Деньги-Товар»
Предвыборная кампания Игоря Васильева в свете политики полного импортозамещения.
Импортозамещение пришло в политические технологии. Если раньше заезжие пиарщики, создавая для нас нового губернатора, рисовали его по шаблонам американских или, на худой конец, северокорейских коллег, то теперь они дружно припали к истокам, обратив свой взор к отечественному политическому фольклору.
Возьмем, к примеру, тех ребят, которые сегодня работают с нами над Игорем Васильевым. Их первый удар — лозунг НЭПа, то есть восстановления элементарного порядка — уже был типичным продуктом курса на импортозамещение, будучи целиком построенным на лучших образцах русскоязычной риторики Владимира Ильича Ленина («НЭП — это всерьез и надолго») и Алексея Константиновича Толстого («Богата наша земля, только порядка в ней нет»). Похоже, васильевские политтехнологи не отступили от общефедерального тренда в решении своей ключевой задачи — построении алгоритма поведения клиентов на год выборов в целом.
Думаю, вы еще помните, как Игорь Владимирович, едва ступив на вятскую землю, проклинал и чтил дело своего предшественника, который, де, загнал область в долги и оставил бардак в лесу, а депутаты плодились без меры и вообще. При этом он ругался так громко, что Никита Белич полностью исчез с официального сайта областного правительства, как будто его там никогда и не было.
Но вы также могли заметить, что в какой-то момент Игорь Васильев сразу перестал критиковать Никиту Юрьевича — он решительно перешел к прогнозам и обещаниям светлого будущего для региона («Правительство Кировской области повысит зарплату бюджетникам», «Поддержка фермеров! Развитие села!», «В Кировской области отремонтируют 117 дворов и 18 парков», «Две трети областного бюджета — на социальные программы!» и т.д.). И вы, вероятно, подумали — почему вдруг?
Хотите узнать точный ответ на этот вопрос? Тогда пойдемте к мусорным бакам. Потому что дать его нам может только наш, опять же родной отечественный политический фольклор, а именно известный анекдот о трех конвертах, существующий в российской политической культуре, читаемый еще со времен Синеуса и Рюрика. По крайней мере, мой дед слышал этот мотор в 1930-х годах, когда речь шла о командире кавалерийского полка. А мой отец в 1950-е годы был директором чугунолитейного завода. А я — в 70-е годы — уже за секретаря обкома.
Вкратце история такова: в отсталый регион приезжает новый первый секретарь обкома КПСС. Его предшественник дает ему три пронумерованных конверта: мол, храни, а когда станет совсем туго, открывай. Проходит месяц, экономика идет под откос, население недовольно, Москва кричит на ковер. Секретарь распаковывает первый конверт, пишет: «Свалите все на меня!». Ну, он начинает кричать направо и налево, каким мерзавцем был его предшественник и как он все испортил. Он смотрит — но люди успокаиваются, и Москва молчит. Хорошо. Но проходит полгода — и прием перестает работать: цифры в отчетах падают, люди снова ропщут, а Москва грозится и вовсе приструнить их. Секретарь вскрывает второй конверт, пишет: «Обещаю!». Ну, она начинает обещать направо и налево, как она собирается открыть школы повсюду, как она собирается заасфальтировать дороги повсюду, как она собирается повысить всем зарплату и все такое. Глядь — а народ опять затих, и Москва, похоже, от него избавилась. Но проходит еще полгода, и все в регионе становится настолько плохо, что хуже уже быть не может. Затем секретарь достает третий конверт. А в нем записка: «Приготовьте три конверта».
Более того, этот анекдот полезен не только потому, что объясняет настоящее, но и потому, что помогает заглянуть в будущее. В полном соответствии с требованиями курса тотального импортозамещения.
Источники:
Источник — http://ruanekdot.ru/news/anekdot_pro_tri_konverta/2019-01-07-15725
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-tri-konverta-dlya-nachalnika.html