Про трусы и крестик
На балу: — О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, элегантные туфли и просто восхитительная накидка! Ты еще не видел моих трусиков!
Анекдоты про трусы
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про трусов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина сошел с ума и теперь хочет убить полицейского, который однажды оштрафовал его выстрелом из рогатки. Ну, конечно, его поместили в психиатрическую больницу, лечили месяц или два. Когда приходит время выписки, психиатры спрашивают его: «Что вы собираетесь делать, когда выйдете? И он прямо отвечает им: — Я собираюсь сделать пращу, взять в лагере мяч и убить этого противного полицейского. После этих слов мужчина остается еще на шесть месяцев. Снова наступило время релизов. Комиссия, тот же вопрос: — Что вы собираетесь делать? — Я пойду прогуляюсь… — Браво! И что? — Я познакомлюсь с красивой девушкой! — Круто! Далее. — Мы женимся, у нас будет свадьба! Я думаю, ты выздоровел! И что? — Гости со свадьбы уйдут, я уложу невесту в постель, сниму с нее трусики… — Да, она здорова. — Я вытащу резинку из ее трусиков, сделаю пращу, возьму мяч из лагеря и убью этого копа.
В магазине на вешалках висят мужские трусы, спереди — таблички: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшу» и т.д. … разные женские имена. Покупатель спрашивает продавца.
Не носите юбки короче, чем шорты. (c) Ваш ангел-хранитель.
Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, а где цветы? — У меня есть трусики в ромашке.
Программист говорит своим друзьям, таким же, как он: — Вчера в ночном клубе я познакомился с классной блондинкой! Вау! — Потом я пригласил ее к себе, выпил с ней, начал ее ласкать. — Отлично!» — Потом она говорит: «Раздень меня!» — Круто! — Я снял с нее трусики, положил на стол и прямо на клавиатуру… — Неважно, ты купил компьютер? А какой процессор? Блондинка — своим друзьям: — Я вчера в ночном клубе познакомилась с программистом. — Вау! — Потом он пригласил меня к себе, мы выпили с ним, и он начал меня ласкать. — Отлично! — И тогда я ему говорю: — Раздень меня! — Класс! — Сними трусики… — Не бери в голову, на тебе шорты.
Давайте остановим произвол! Чтобы сшить пару красных шорт в горошек, требуется до тысячи шкурок детенышей японских флажков.
Пока муж звонит в дверь, жена прячет своего любовника за прикроватной тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж тут же включает телевизор и садится в кресло, чтобы посмотреть футбольный матч своей любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: — Дорогой, посмотри со стола на пол, миска с супом упала и даже не расплескалась. Это чудо! Муж машет рукой: — Для меня это тоже чудо! Левый полевой игрок здесь уже был удален с поля. И он прошел мимо меня в шортах.
— Дорогая, где ты была? Бежала. — Странно, но трусики сухие и совсем не пахнут? — Сука, понюхай футболку!
После праздников мы с моей девушкой продемонстрировали подарки, которые подарили друг другу на 23 февраля и 8 марта: она была вся в норковой шубе, а я — в новых носках, шортах и зонтике.
Чтобы сделать встречу чисто дружеской, она на всякий случай не побрила ноги, надела штаны брата и нарисовала на груди острым карандашом х*д.
Про трусы и крестик
Однажды один еврей решил прийти в общественную баню и, чтобы никто не узнал, что он еврей, надел на шею крест. Он пришел, скрючился вместе со всеми, естественно, обнаженный, все смотрели на него — то ли на крест, то ли на вырезанную деталь изображения. Тут мужик не выдержал и говорит: — Лев Пейсахович, вы или крест снимите, или штаны наденьте.
Похожие анекдоты
Два еврея обсуждают новую девушку друга: — Исайя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я очень богат! Как вы думаете, увеличатся ли мои шансы, если я скажу, что мне 50? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете ей, что вам 90 лет!
Аврам и Исайя узнали, что если они репатриируются в Израиль, то после приезда подарят каждому машину, даже подержанную. Они собрали документы, прошли все процедуры, приехали на землю обетованную. Мы прошли через таможню, там оформили документы на машину и в процессе спросили таможенника: «Дорогой, можно ли тебе и твоему брату выдать одну новую машину вместо двух старых? На что таможенник отвечает: — Не умничай, мы все здесь евреи.
Аврам и Исайя узнали, что если они репатриируются в Израиль, то по прибытии каждому дадут машину, пусть и подержанную. Они собрали документы, прошли все процедуры, приехали на землю обетованную. Мы прошли через таможню, там оформили документы на машину и в процессе спросили таможенника: «Дорогой, можно ли тебе и твоему брату выдать одну новую машину вместо двух старых? На что таможенник отвечает: — Не умничай, мы все здесь евреи.
В магазин канцелярских товаров заходит еврей. — Здравствуйте, мне нужна бумага. — Газета находится в отпуске. — Простите, вы меня неправильно поняли. Мне нужна бумага для чертежной доски! — Чертежная доска в отпуске. — Опять вы меня неправильно поняли! Я дизайнер! Да, я вижу, вы не Иванов!
Абрам, владелец овощного магазина, предупреждает свою жену: «Помни, не покупай ничего сегодня в магазине Рабиновича». «Почему?» «Потому что они позаимствовали наши весы.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех входных камерах как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/poshlye-anekdoty/anekdoty-pro-trusy/
Источник — http://anekdotov.me/evrei/168578-pro-trusy-i-krestik.html