Анекдот про туалет и свет
Муж сидит на унитазе, тужится, тужится. Моя жена проходила мимо и случайно выключила лампу. Из туалета: — Аааааааааааа btw **** Жена: — Дорогой, это ты? Муж: Дурак! Я думала, у меня глаза сломаны!
Следующая шутка
— Да Ничего не выйдет из нашего сына — Почему не выйдет? Все, что для этого нужно, — немного терпения и немного усилий. — Я сказал, что ничего не выйдет, значит, ничего не выйдет — ОК! Сынок, все уже устали ждать, слезай с горшка.
Добавлено: 4 года назад Похожие Парень всегда выключал свет, когда трахал свою жену. А однажды жене захотелось новых ощущений, и она включила свет во время этого случая. К своему удивлению, она обнаружила, что ее муж держит в руке вибратор. «О, ублюдок, так ты все эти годы оттаскивал меня этой штукой?». Плохой извращенец. Хорошо, я сейчас объясню. А потом объясняешь, откуда берутся наши дети. добавлено: 3 года назад похожие Две блондинки сидят в комнате. Один говорит другому: — Хочешь, я покажу тебе номер? Она говорит: — Ну, давай! Во-первых: — Видите ли вы, что лампа горит? Второй: — Ну, понятно! Первый подходит к выключателю, выключает лампу и говорит: — Где она теперь? Второй: — Не знаю! Первый подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит: — ЭТО ЕСТЬ. добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 1 год назад
ФСБ набирает работников. После предварительной беседы всем раздали конверты с пометкой «Совершенно секретно» и попросили отнести их в такой-то и такой-то офис. Один пошел в туалет и открыл конверт. Там было написано: «Вы идете к нам. Вернись!»
Добавлено: 4 года назад похожие Две блондинки сидят в комнате. Один говорит другому: «Хочешь, я покажу тебе номер? Она говорит: — Ну, давай! Во-первых: — Видите ли вы, что лампа горит? Второй: — Ну, понятно! Первый подходит к выключателю, выключает лампу и говорит: — Где она теперь? Второй: Не знаю! Первый подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит: — Вот где оно.Добавлено: 5 лет назад Похожие Две блондинки сидят в комнате. Один говорит другому: — Хочешь, я покажу тебе число? Она говорит. Первый: Вы видите, что свет горит? Второй: — Ну, понятно! Первый подходит к выключателю, выключает лампу и спрашивает: «Где он сейчас?». Второй: Не знаю! (с недоумением) Первый подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит: «ЭТО ЗДЕСЬ». добавлено: 6 лет назад похожие — При коммунистах жилось лучше? — Да Я бы всю жизнь прожил так, как жил при коммунистах. Они кормили тебя, одевали, водили в детский сад, там ты целый день катался на бульдозере, играл, спал, ел. При коммунистах я жил хорошо! Добавлено: 2 года назад Похожие
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта «Все шутки», стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
Следующая шутка
Мужчина сидит на унитазе. Один час сидения, пол. Толкается, но не может катиться. Тогда жена проходит мимо туалета и, обнаружив, что свет в туалете горит, а оттуда не доносится никаких признаков жизни, выключает там свет. Из туалета раздается душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а муж сидит там, держась за сердце, и говорит: «Уф! Святой! А я думал, что мои глаза сломаны!
Следующая шутка
Похожие:
Тогава някак си спомних, че преди няколко години ходихме на рождения ден на едно момиче. Както се очакваше, някой е дошъл преди, някой е закъснял. Е, тези, които не закъсняха, съответно, стигнаха до желаната държава. Тоест, напитката е в разгара си. Домакинята беше нетърпелива в тоалетната, където отиде. Изведнъж от тази тоалетна се чува писък: — Отворете вратата. Все, как истинные джентльмены, решили помочь хозяйке и с помощью криков и полезных подсказок на время сняли с петель. Първото нещо, което тя каза, когато я видяхме да седи на тласък, беше: — идиоти. Входната врата. Тук някак си спомних, че преди няколко години ходихме на рождения ден на едно момиче. Както се очакваше, някой е дошъл преди, някой е закъснял. Е, тези, които не закъсняха, съответно, стигнаха до желаната държава. Тоест, напитката е в разгара си. Домакинята беше нетърпелива в тоалетната, където отиде. Изведнъж от тази тоалетна се чува писък: — Отворете вратата. Все, как истинные джентльмены, решили помочь хозяйке и с помощью криков и полезных подсказок на время сняли с петель. Първото нещо, което тя каза, когато я видяхме да седи на тласък, беше: — идиоти. Входная дверь. Почему-то я вспомнила, что несколько лет назад мы ходили на день рождения одной девушки. Как и ожидалось, кто-то пришел раньше, кто-то позже. Ну, а те, кто не опоздал, соответственно, дошли до желаемого состояния. То есть выпивка была в самом разгаре. В туалете, куда она зашла, хозяйка проявила нетерпение. Вдруг из того туалета раздался крик: — Откройте дверь. Все, как истинные джентльмены, решили помочь хозяйке и с помощью криков и полезных подсказок на время сняли с петель. Первое, что она сказала, когда мы увидели ее сидящей на толчке, было: «Идиоты». Входная дверь.
Добавлено: 4 года назад такая же кошка пролила кофе — муж увидел — вытер лужу. Кошка. Затем вымыл кошку. Вопрос. Добавлено: 4 года назад Похожие — Доктор! Я просто не могу сходить в туалет! — Главное — оптимизм! Не можете сходить в туалет — идите в театр, на представление. Добавлено: 2 года назад похожие — где дома сигареты? — Кошка, принесенная с улицы. — Почему кошка была на улице? — Я вышел покурить. Добавлено: 9 мес. назад Подобное Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна, и тролль напал на нее. Добавлено: 2 года назад, похожие Кто не был в Европе, остерегайтесь унитазов, они — без вариантов! . В Штутгарте небольшая необходимость заставила меня вечером зайти в уличный общественный сухой шкаф, кабинку, очень аккуратную, блестящую, чистую, напичканную датчиками и управляемую компьютером. Опустите монету в 2 евро в щель на двери, двери автоматически откроются, включится свет, войдите, двери закроются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имел дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Ну, я сделал свое дело, мне нужно выйти, а кнопки, чтобы открыть дверь, нет. Инструкции тоже. Что глупо, инструкции по пользованию туалетом для тебя печатать? Я подключаю свою логику, как немцы пишут управляющую программу, поднимаю крышку унитаза, объединяю воду, закрываю крышку. Может, какой датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, вам нужно сесть на крышку, потом встать, потом слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. Что вы забыли? Вы можете помыть руки? Я повторяю процесс снова. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем автоматически отключается, с надеждой и сожалением я смотрю на дверь — она не открывается. Перспектива провести ночь в шикарном немецком толчке меня не вдохновляла. Кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): «Женя, эта зараза меня не пускает!». Он пытается дать туалету взятку, опустив в щель монету. Машина не молится, не принимает, и все. Пинки и пунши тоже не реагируют. Женя кричит: «Подождите, я сейчас милицию вызову!». От нечего делать я повторяю процесс, мою руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается. Потом я где-то прочитал историю о том, как один чувак зашел в такую же шикарную ванную во Франции. Заплатив центрам, наш соотечественник даже не догадался, что внутри кабинки все стерильно чисто, и поэтому, поскольку ему нужно было отмыться от гомосятины, залез на унитаз с ногами. В компьютерных мозгах унитаза — ноль: датчик пола отключен, значит, парень вышел, вода не подведена, что-то не так, дезинфектор включен. Чувак садится на горшок, делает свои дела, а потом гаснет свет, и он на нем дефилирует, как Ливан! Он выскочил из туалета, компьютер привычно затрещал: дверь закрылась, и появился парень?! И повесили после включения сушки горячих струй Добавлено: 4 года назад похожее — и мой кот необычный. «И почему это так необычно?» — вот, посмотрите на фотографии. — Ну, сметана, птицы, мыши, рыба… Ну и что? — Кошка сделала фотографии! Добавлено: 5 лет назад похожее — и мой кот необычный. «А почему это так необычно?» — Вот, посмотрите на фотографии. — Ну, сметана, птицы, мыши, рыба… Ну и что? — Кошка сделала фотографии! Добавлено: 4 года назад похожая собака постоянно ходила со мной в туалет, и я думала, что это странно, пока не вспомнила, что каждый раз смотрю на нее,
когда он делает свои дела на улице. Может быть, она просто думает, что это какая-то групповая забава. добавлено: 2 месяца назад похоже на пляж. мать занимается развитием сына: загадки, стишки и т.д. мать говорит очередную загадку: — есть кот, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но кот закрывает рот и не ест картошку, он не любит муку, кот хочет ее. а мальчик громко и радостно: — КОТ! Добавлено: 1 год назад похожие Женщина говорит мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет на газету. — Было бы неплохо научить его ждать, пока я прочитаю! добавлено: 4 года назад похожие В интернет-форуме: — Мой кот съел светодиод. Что мне делать? — Зарядите ее батарейки, и у вас появится уникальная кошка с фонариком. добавлено: 2 года назад похожие Родителей нет дома. Девочка привела мальчика. Мы пили пиво. Занимались любовью. В самый ответственный момент парень захотел в туалет. — Я теперь быстро — в туалет и обратно — Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни находится раковина на кухне. Пойдемте туда! Через минуту он просовывает голову в дверь: — Туалетная бумага есть? Добавлено: 3 года назад похожие Муж: Ты покормила кота сегодня утром? Жена: Да. Муж: Я пришел и снова покормил ее. Наша кошка умеет имитировать голод. Добавлено: 5 лет назад подобное Добавлено: 4 года назад подобное Моя подруга ходила на семинары по похудению. Одним из заданий было избавить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирных, сладких и т.д.) Далее от первого лица: Моего мужа не было дома. Я пошел прямо к холодильнику. После уборки в нем оказались два вареных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы не думать о еде, я легла спать. Позже пришел муж, пьяный и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж съел эти два яйца. Через некоторое время он начал «чувствовать себя плохо», конечно, я: — Тебе нужно меньше пить! Муж: — Плохой водки не бывает, может, яйца были несвежие. (Я): — Сегодня утром я сварила яйца. (М): — Ну тогда — майонез. (Я): — Майонеза в холодильнике не было! (М): — А что тогда было в тюбике? (Я): — Там был только один тюбик крема от ревматизма! Словом, причину нашли, а мужу «стало хуже» и «стало хуже». Звоню в больницу (я): — Мой муж натирал яйца кремом от ревматизма и теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или санитар: — Вымойте яйца. сразу почувствуйте себя лучше. (Я): — Так он их уже съел! (АТ): ? Мне пришлось объяснять. Добавлено: 6 лет назад Похожие Моя подруга ходила на семинары по похудению. Одним из заданий было избавить холодильник от продуктов, вредных для здоровья (жирных, сладких и т.д.) Далее от первого лица: Моего мужа не было дома. Я пошел прямо к холодильнику. После уборки в нем оказались два вареных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы не думать о еде, я легла спать. Позже пришел муж, пьяный и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж съел эти два яйца. Через некоторое время он начал «чувствовать себя плохо», конечно, я: — Тебе нужно меньше пить! Муж: — Плохой водки не бывает, может, яйца были несвежие. (Я): — Сегодня утром я сварила яйца. (М): — Ну тогда — майонез. (Я): — Майонеза в холодильнике не было! (М): — А что тогда было в тюбике? (Я): — Там был только один тюбик крема от ревматизма! Словом, причину нашли, а мужу «стало хуже» и «стало хуже». Звоню в больницу (я): — Мой муж натирал яйца кремом от ревматизма и теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или санитар: — Вымойте яйца. Сразу почувствуйте себя лучше. (Я): — Так он их уже съел! (АТ): ? Мне пришлось объяснять.
добавлено: 5 лет назад
Раннее утро. В винном магазине очередь, мимо очереди проходит кошка. Человек из очереди пинает кошку, кошка отлетает в сторону. Очередь на проигрыш: — . Мужчина: — Люди болеют утром, без похмелья, и это БУМ, БУМ, БУМ. БУМ, БУМ копытами.
Добавлено: 4 года назад Похожие Встретить кошачьего гнома. Он спрашивает. — Я — гном. Я делаю с людьми грязные номера: порчу вещи, кричу по ночам, не даю спать. А ты? Кошка задумалась.
Муж меняется. Его жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, кто так сильно поцарапал тебе спину? Муж краснеет от стыда: — Представляешь, что случилось, вчера я шел по улице, и вдруг мне на спину с террасы упала кошка. Не доверяете? — Как я могу не верить? Конечно, я верю! В конце концов, помада говорит: это я, твоя киска!
Добавлено: 4 года назад Похожие Наш кот каждое утро приходит к нам в кровать, ложится на подушку мордой к уху жены и мурлычет. Это делает жену очень счастливой. Моя жена почему-то не задумывается о том, что кот располагается с противоположной стороны от моего лица. добавлено: 5 месяцев назад похожие гномы Encounter cat. Он спрашивает. — Я — гном. Я шучу с людьми. Везде суетится, портит вещи, кричит по ночам, не дает мне спать. А вы? Кот подумал: — Значит, я тоже гном! Добавлено: 4 года назад Похожие Женщина смотрит в окно и говорит мужу. — А соседская кошка снова беременна, хотя недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну, ей не нужен спортзал, серьги, солярий и у нее есть своя шуба. Что еще делать? Добавлено: 3 года назад Похожие В детстве я мечтал, что когда вырасту, куплю пачку дрожжей, приду в школу и выброшу их в унитаз. Потом я выросла, и это исчезло. Ну, что за ребячество, в конце концов! Теперь я мечтаю выбросить дрожжи в унитаз Сбербанка. добавлено: 5 лет назад похожие
10 Последствия ремонта квартиры:
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта «Все шутки», стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
Похожие анекдоты
Жена приветствует вернувшегося с работы мужа: — Наконец-то! — Я не опоздал? — Я не говорю об этом. Наконец-то вы почувствовали запах приличных женских духов.
Есть два друга. Представляете! Вчера я видел свою жену рука об руку с каким-то мужчиной! И почему вы не подошли к ним? — Ну, как мне подойти! Я в командировке! . .