Анекдот про участкового муравья

Мы пьем его. Потом пресмыкается такой ублюдок, штаны штанами.

Анекдоты про полицейских и про полицию (20 штук)

В День милиции мы подготовили самые смешные анекдоты про милицию и полицию. День милиции отмечается в нашей стране 10 ноября, и мы поздравляем всех участников этого праздника.

Прикольные и смешные анекдоты про полицейских и полицию

— Откройте, полиция! А потом прямо сейчас позвонят из полиции!

— Полицейский поймал наркомана в зоопарке: — Вкололи? — Нет. — Мы проверим … — Кто сидит в клетке? Показывает полицейскому кенгуру. Аддиктивные элементы тупые у животного: — кролик. 40-45 лет.

В Берлине тетя нашла кошелек с тысячей евро. Традиционная немецкая порядочность и щепетильность не позволила ей присвоить чужое. Тетя позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть бумажник за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро за транспортные расходы». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще более порядочным и более щепетильным. Он сообщил в полицию, и тетя была арестована при передаче кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Полицейские взламывают дверь. Открывается распашная шлепанца. Полицейские: — У вас под дверью труп! Кто убил?» — А, это… это Серёга… он уже умер….

— Привет, полиция! Меня похитили инопланетяне! — Ты пьян? — Да, так совпало.

Женщина приходит в полицейский участок. — Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: — Ну, что бывает… — — Но это было обычное изнасилование! — Личное?! — Да! Они … везде, жилетка, а потом еще контроль в голове!

Двое сидят на скамейке — мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: — Полиция! Спасите меня от этого болвана, маньяка! Появляется парень и начинает спрашивать, что это было. Парень говорит: «Вы знаете, С-Система М-Вы Т-Тат Н-Он Л-Валлобка и С-А-А-ЖОБ на Г-Голуби Х-Х-Е-Время, во-вторых. Я т-тут и м-говорю: «Здесь Бы и Н-НМ Т-СО.» Но я сказал, что во многих случаях государственная собственность менялась.

Два друга разговаривают:

— Мой сын пошел работать в полицию.

— Ну что ж, у вас будет знакомый полицейский!

— Да, у него был сын, а теперь у него будет друг.

Британская полиция — самая гуманная полиция в мире! Видя голодную, не кошачью неделю, они ласково ухаживали за ним, убаюкивали, укладывали спать. Беженцы отмечают …

Полицейский, будучи пьяным, на полной скорости своего автомобиля врезался в стену монастыря, попал в больницу. Но все же он нашел дорогу к храму!

Убойные анекдоты про полицию и полицейских читать

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом находятся полицейский и электрик. Электрик: — Можно я не буду его трогать. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я: «Ну, все парень, счетчик включен…».

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. — Алло, это полиция? — Да, полиция. — Разве не он был тем классным ботаником с кафедры три дня назад? — (устало) Ну, да, да, с нами. Что бы вы хотели? — То есть — не волнуйтесь, я верну его вам завтра!

— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? — Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — А в чем проблема? — Ужасные победы!

Мы праздновали день рождения дома. Ну, немного пошумели, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: — Кто там? — Откройте полицию! Муж: — Я не могу! — Почему? — Мы устраиваем частную вечеринку!

— Хорошо, чаевые можно принимать. И они даже могут устроить засаду для этого. — Где вы работаете? — В полиции.

Блондинка мчится по встречной полосе. Полицейский тормозит ее и спрашивает: «Куда мы так едем?»- Я не знаю куда, но я больше не успеваю… — Почему? — Потому что все уже возвращаются…

— Чук-Чук. — Кто там? — Полиция, открыто. — Ты должен подождать, я… какаю. -Мы поняли, телефонная будка стеклянная.

Пьяный — полицейский: — Послушайте анекдот. — Кто ты? Я полицейский! — Ничего, я расскажу вам медленно и дважды.

В полицейском участке: — Иван Васильевич Петров, так вас зовут? — Да. — Вы родились в Санкт-Петербурге? — Да. — Вы ездили в Москву? — Нет. — Извините, ошибка, поэтому мы вас не ищем.

Чукча потерял жену в столице. Он пришел в полицию и попросил помочь ему найти ее. «Кто она», — спрашивает полицейский, — «Скажи приметы». — Какой еще знак? «Ну, вот, — объясняет он, — моя жена — стройная, длинная блондинка». «Моя толстая, кривая», — отвечает чукча, — «лучше, давай найдем его».

Анекдот про участкового муравья

Я смотрел через три дня после Антиллы. Ни планер, ни свидание. И самое главное — все работают.

Поделитесь шуткой с друзьями!

Сельская часть отсутствует. Вся САР на слуху, сверлят, куда деваться. Приходят они в колхоз, а местный поселенец им говорит: — Я видел Васю-школьника в лесу у пня. Ну, руководство там. Это точно — сидеть на пеньке и смотреть на Антильские острова. Начальник САР: — Вася Млю, где ты носишься, что случилось, пусто? Вася в ответ: — Сижу третий день, смотрю на муравьев. Не совещания, не планирование, а они работают!

Сижу, третий день наблюдаю за муравьями. Никаких встреч, никакого планирования. И они работают.

Приходит еврей в офис и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит другой, опять спрашивает: — Вы работаете евреями? — Нет. Он добирается туда. Примерно через месяц все коллеги замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, что происходит. — Вы сами сказали, что ваши евреи не работают.

Приходит еврей в офис и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит другой, опять спрашивает: — Вы работаете евреями? — Нет. Он добирается туда. Примерно через месяц все коллеги замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, что происходит. — Вы сами сказали, что ваши евреи не работают.

Оплаченный сертификат уже остановился в ГБР (Государственном бюро регистрации). Там мне нужна была справка для нотариуса. И только на десять дней она почему-то действует, истек срок действия — заплатил снова. Девушка спрашивает меня: — Какая срочность вам нужна? Можно сделать за три дня, можно за два. Три дня — 68 рублей, два — 105. — Отвечать, — отвечаю я, — Время уходит. Я подошел к кассе, заплатил 105 рублей. Я возвращаюсь. Девушка говорит: — Теперь приходи за помощью в понедельник. — Как, в понедельник?! Сегодня четверг! — Да. Плюс два дня. Сегодня суббота. Мы закрыты на субботу. Итак, понедельник. Потом он начинает до меня докапываться: — А если я заплачу через три дня? — Тогда сертификат будет готов в воскресенье. Но в воскресенье мы закрыты. Поэтому они также получат в понедельник. — Тогда почему я заплатил больше сорока рублей? Она смотрела на меня, как на оскорбленного бога, казалось: — То есть как, почему! Так что сертификат будет готов на день раньше! Они сами говорили, что время на исходе. Знать комментарии …

«Летящая ласточка» Решила я как-то попробовать новый способ похудеть, для чего купила в аптеке целую пачку чая с романтическим названием «Летящая ласточка». Сначала я понял, что после этого чая теряешь вес и паришь, как беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент начался в понедельник утром по прибытии на работу. В инструкции было написано: «Один пакетик на пол-литра воды». Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком, трудно сказать, наверное, хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив, что пол-литра за раз я не выпью, я решил усилить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне «чашку нового чая, который я принесла сегодня утром». Через 15 минут после наслаждения терпким вкусом нового напитка я летел по коридору как ласточка, сложив руки на «спине» с одной мыслью: «Только бы успеть вовремя». Управляется. Почему они не разорвали меня на части, пока я бежал, я до сих пор не могу понять. Остаток дня пролетел как ласточка. На коротких рейсах. Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Единственным отличием от рекламного ролика было полное отсутствие романтики. В целом идея провалилась на начальном этапе. Но главное было дальше. После недолгой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку шкафа с чайной атрибутикой Оли и благополучно забыл о ней. Прошло три месяца. В очередной раз состоялось служебное совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такова, что собрание приняло форму «Пока этот вопрос не будет решен, кто, черт возьми, выйдет из офиса!». Прошло три часа, за это время они успели поспорить, помириться, но так и не пришли к единому мнению. Чтобы осветить трудности трехчасового марафона для людей, которые обещали затянуться, я подняла трубку и сказала: «Оля, у нас три чая, я пью кофе». Этой фразой я предопределил исход встречи и предопределил судьбу тех, кто на ней присутствовал, на весь оставшийся день. Через 15 минут люди начали неестественно поворачиваться и тихо стонать. Иванич робко

Включая встречи, вы должны будете находиться на работе максимум 6-7 дней в неделю. Остальное время — удаленная работа

Здравствуйте, что бы вы порекомендовали для коктейлей сегодня? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три!». — Итак, возьмите один бокал вина. второй. максимум три, и перелейте в кастрюлю. Затем берем один бокал пива. второй. максимум три, и наливаем туда же. Затем берем один стакан водки. второй. максимум третий, выливаем в кастрюлю. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй. третий максимум, наливаем, нагреваем все немного. Затем выпиваем один бокал коктейля. два. ну, максимум три. Затем мы встаем и делаем шаг, два, максимум три.

Женщина за рулем … уже смеялась до колик 🙂 Очевидец говорит: Я сижу и жду, когда починят колесо. Инфинити со спущенным колесом едет на шиномонтаж, из него выходит вся гламурная дама. Так они говорят, и вот колесо, чтобы починить спицу. Парней убирают по мере необходимости, и дело в том, — Как накачать колеса? — Как будто есть варианты 🙂 и тут началось… девушка: — а что там? В этот момент в Петросяне явно проснулся человек, и он говорит: — Ну, воздух с другим запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к прибору. — Сколько это стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие сейчас почти сдерживают себя, чтобы не нажать на голос. ДЕВИТА: — Ну, для меня — с клубникой. Шиномонтаж умирает, все рвут всех на части, люди пытаются сдерживать себя, не получается… колеса накачаны «клубникой». Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. И снова очевидец: И надо же было такому случиться, что через несколько дней я оказался на той же установке. Та же бесконечность движется вверх, из нее выходит солидный мужчина и спрашивает: «Два дня назад здесь делали колесо на эту машину?». Ребята протиснулись в щели. — Кто конкретно сделал колесо на этой машине два дня назад? Ну, в данный момент они собираются наказывать за что угодно, но мы должны признать. Выходит хозяин и скромно так, виновато: «Ну… да… мои ребята сделали… мужик: «Так это моя жена накачала колеса клубникой? Учитель: — Ну… это… ммм… Мужчина: — Держи тысячу рублей! Учитель. ?? Парень: — Я не спал три дня — я смеюсь, я рассказал всем парням, они все просто валяются. Монтаж шин снова закончился слезами.

Я сижу и жду, когда починят колесо. Инфинити со спущенным колесом перемещается к шиномонтажу, из него выходит вся гламурная дама. Так они говорят, и вот колесо, чтобы починить спицу. Парней убирают по мере необходимости, и дело в том, — Как накачать колеса? — Как будто есть варианты 🙂 и тут началось… девушка: — а что там? В этот момент в Петросяне явно проснулся человек, и он говорит: — Ну, воздух с другим запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к прибору. — Сколько это стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие сейчас почти сдерживают себя, чтобы не нажать на голос. ДЕВИТА: — Ну, для меня — с клубникой. Шины умирают, рвут всех на куски, люди пытаются сдерживаться, не получается: колеса перекачиваются. Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. Потом опять очевидец: и надо же было такому случиться, что через несколько дней я оказался на той же установке. Та же бесконечность движется вверх, из нее выходит солидный мужчина и спрашивает: «Два дня назад здесь делали колесо на эту машину?». Ребята протиснулись в щели. — Кто конкретно сделал колесо на этой машине два дня назад? Ну, в данный момент они собираются наказывать за что угодно, но мы должны признать. Выходит хозяин и скромно так, виновато: — Ну: да: Мои ребята сделали: мужик: — Значит, у моей жены колеса в клубнике накачаны? Учитель: — Ну: это: Ммм: Мужчина: — Держи тысячу рублей! Учитель. ?? Парень: — Я не спал три дня — я смеюсь, я рассказал всем парням, они все просто валяются.

Женщина за рулем … уже смеялась до колик 🙂 Очевидец говорит: Я сижу и жду, когда починят колесо. Инфинити со спущенным колесом едет на шиномонтаж, из него выходит вся гламурная дама. Так они говорят, и вот колесо, чтобы починить спицу. Парней убирают по мере необходимости, и дело в том, — Как накачать колеса? — Как будто есть варианты 🙂 и тут началось… девушка: — а что там? В этот момент в Петросяне явно проснулся человек, и он говорит: — Ну, воздух с другим запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к прибору. — Сколько это стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие сейчас почти сдерживают себя, чтобы не нажать на голос. ДЕВИТА: — Ну, для меня — с клубникой. Шиномонтаж умирает, все рвут всех на части, люди пытаются сдерживать себя, не получается… колеса накачаны «клубникой». Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. И снова очевидец: И надо же было такому случиться, что через несколько дней я оказался на той же установке. Та же бесконечность движется вверх, из нее выходит солидный мужчина и спрашивает: «Два дня назад здесь делали колесо на эту машину?». Ребята протиснулись в щели. — Кто конкретно сделал колесо на этой машине два дня назад? Ну, в данный момент они собираются наказывать за что угодно, но мы должны признать. Выходит хозяин и скромно так, виновато: «Ну… да… мои ребята сделали… мужик: «Так это моя жена накачала колеса клубникой? Учитель: — Ну… это… ммм… Мужчина: — Держи тысячу рублей! Учитель. ?? Парень: — Я не спал три дня — я смеюсь, я рассказал всем парням, они все просто валяются. Монтаж шин снова закончился слезами.

Водитель автобуса каким-то образом погиб. Он подошел к вратам рая, постучал, представился Св. Питер. Он нашел его имя в своей книге, посмотрел что-то там и сказал: «Да, у тебя есть право войти на небеса». Вот тебе одежда из шелковой парчи и золотой посох — входи! Шофер оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всем происходящим. Теперь он назвал святому Петру свое имя, тот заглянул в книгу и сказал: «Ты тоже допущен на небо». Здесь у тебя одежда из рогожи и деревянный посох. Вы можете войти. Священник протестовал, — но как же так? Я священник, всю свою жизнь отдаю Богу. Неужели я заслуживал меньшего, чем те, кого я туда возил? И Ст. Петр отвечает: — Главный результат — на небесах. Вы были плохим священником, и люди спали на ваших проповедях. И он вел автобус так, что день за днем тысячи людей молились Богу!

Иван Царвич отправился искать счастья за дальние края. Он шел три дня и три ночи (ну, это обычно в истории) по пустыне Сахага. И он хотел выпить. Иван увидел на горизонте колодец, пошел к нему и поклонился ему, чтобы испить воды. И вдруг перед ним возникла тень. Иван-Видит обернулся: за его спиной стоял огромный и страшный змей. Тогда наш герой вытащил свой меч и давай кромсать гадюку Эдаку. Он отрезает ей голову — две вырастают, две пушистые, четыре новые появляются. Три дня продолжалась битва, и в конце концов Иван не выдержал, бросил меч на землю и говорит чудовищу: «Все, ты меня победил, гад гадский, собака бранная!» Делай со мной что хочешь, лысый, нет, нет сил с тобой бороться, будь проклят Ирод. А змей-Гориныч спрашивает его: — Кто добрался до колодца? Иван: — Почему что? Я пью воду! *** — Ну, кто тебя побеспокоил. ? ?

Я решил подшутить над своими коллегами. Он залез в сеть, нашел смешную «офисную» шутку и начал выступать! Как оказалось, главное в этом родство — очень быстро заканчиваются ручки, скрепки и другие канцелярские принадлежности! Я взяла одноразовый стаканчик в левую руку и обернула его вокруг затылка. Не убирая рук, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на шею. (Здесь главное — достоверно имитировать!) Кто-то спросил: «У вас болит шея? Я ответил, что да, взорвать кампанию! Вот я и говорю! А теперь скажите, что я сумасшедший и все будет хорошо! Я берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, что поворачиваю голову руками. И тут резко (звук жести) сжимает пластиковый стаканчик, который находится в моей левой руке! Раздается совершенно естественный хруст сломанной шеи, и я начинаю стонать, падая на стол (чтобы не разбить стакан)! Раздается ультразвук женщин, мужчины просто впадают в ступор! Пожимание плечами «вызовите скорую помощь» и т.д. З.Ы. Как я уже сказал, главное в этом деле — это скорость вашего бега! Ведь они совершенно искренне угрожали мне, демону всех хитростей, открутить голову!

Во всем мире они работают так, чтобы выиграть приз. И только мы работаем, чтобы не быть лишенными этого.

Следующий анекдот

Сижу, третий день наблюдаю за муравьями. Никаких встреч, никакого планирования. И они работают.

Добавлено: 2 года назад

Сельская часть отсутствует. Вся САР на слуху, сверлят, куда деваться. Приходят они в колхоз, а местный поселенец им говорит: — Я видел Васю-школьника в лесу у пня. Ну, руководство там. Это точно — сидеть на пеньке и смотреть на Антильские острова. Начальник САР: — Вася Млю, где ты носишься, что случилось, пусто? Вася в ответ: — Сижу третий день, смотрю на муравьев. Не совещания, не планирование, а они работают!

Добавлено: 3 года назад

«Вы давно этим занимаетесь?» — Три дня назад. -А какие три дня? -Да, все руки опустились!

Добавлено: 4 года назад

Включая встречи, вы должны будете находиться на работе максимум 6-7 дней в неделю. Остальное время — удаленная работа

Добавлено: 4 года назад

Приходит еврей в офис и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит другой, опять спрашивает: — Вы работаете евреями? — Нет. Он добирается туда. Примерно через месяц все коллеги замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, что происходит. — Вы сами сказали, что ваши евреи не работают.

Добавлено: 4 года назад

MetroStrodnitors-Claudoprophili работают в три раза быстрее.

Добавлено: 1 год назад похожие

Илья Муромцев скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали веревку.

Добавлено: 5 лет назад похожие

Ехал Иван-царевич три дня и три ночи и вдруг заметил, что Василиса прекрасна!

Добавлено: 2 года назад

И ехал Иван Царвич на сером волке три дня и три ночи. Что вы можете сделать? Весна.

Добавлено: 9 месяцев назад

Арабы купили последние вертолеты у СССР. Они работали в контейнерах. Они находятся в ангарах, собирая первые. Оказалось, что это танк. Разбирают, перечитывают инструкции, собирают — снова бак. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк и все. Вызываем нашего инженера, так и так, бак выходит. Он говорит: сделай мне растирание на три дня, я посмотрю, что будет. Конечно, через три дня последний вертолет готов, как и просили. Они смотрят на лоб: — Как это может быть? И он им говорит, а вы, мол, не дочитали инструкцию до конца. Здесь по-русски написано: «В конце встречи тщательно обработайте файл».

Добавлено: 6 лет назад

Три дня и три ночи бились Змей Горинич и Илья Муромец. А потом пришла жена Горинича Змея и отобрала у них джойстики.

Добавлено: 5 лет назад похожие

Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед вернуть запрошенные две тысячи рублей за быстрый кредит.

Добавлено: 2 года назад

Здравствуйте, что бы вы порекомендовали для коктейлей сегодня? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три!». — Итак, возьмите один бокал вина. второй. максимум три, и перелейте в кастрюлю. Затем берем один бокал пива. второй. максимум три, и наливаем туда же. Затем берем один стакан водки. второй. максимум третий, выливаем в кастрюлю. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй. третий максимум, наливаем, нагреваем все немного. Затем выпиваем один бокал коктейля. два. ну, максимум три. Затем мы встаем и делаем шаг, два, максимум три.

Добавлено: 4 года назад

Доказано, что парню, вернувшемуся из армии, в первые три дня все равно, ждала его девушка или не ждала.

Добавлено: 2 года назад

Человек три дня бродит по пустыне, страдая от жажды и почти потеряв всякую надежду. Вдруг он слышит: «Йа-ха! К удивлению несчастного, сани останавливаются перед ним. «Я не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу!» — в отчаянии восклицает эскимос. Я думал, что не выберусь отсюда живым. Три дня я блуждал в пустыне. Пыхтя, эскимос отвечает: — Ну, ты, друг мой, отказался! Это вы заблудились!

Добавлено: 1 год назад похожие

Муж выбрасывает всю выпивку из домашнего бара и аккуратно складывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает: — Коля, на кой черт нам столько? Мы едем в коттедж всего на два дня! Муж: — Не будем, Люси, мы едем на виллу на два дня. Это наш сын остался дома на два дня!

Добавлено: 4 года назад

Бывает пять плохих дней в неделю, когда программы не работают, и два хороших дня, когда программисты не работают.

Добавлено: 2 года назад

Во всем мире они работают так, чтобы выиграть приз. И только мы работаем, чтобы не быть лишенными этого.

Добавлено: 5 лет назад похожие

Когда человек улыбается, работают 17 мышц, когда хмурится — 43 мышцы. Хмурись! Будьте мускулистыми!

Добавлено: 1 год назад похожие

Потерял айфон, три дня набирал номер — разговор продолжается и все. На третий день я дозвонилась — нашедший сказал, что только сейчас сообразил, как ответить на звонок.

Добавлено: 3 года назад

Когда мы улыбаемся, работают только семнадцать мышц, когда хмуримся — сорок три. Так что улыбайтесь, не тратьте свою энергию!

Добавлено: 2 года назад

В чем разница между опытными женщинами и сопливыми юнцами? Молодые люди должны всему научиться, все им нужно объяснить, показать, испытать на себе — и через три дня они составят годовой отчет без единой ошибки!

Добавлено: 2 года назад

Иван Царвич отправился искать счастья за дальние края. Он шел три дня и три ночи (ну, это обычно в истории) по пустыне Сахага. И он хотел выпить. Иван увидел на горизонте колодец, пошел к нему и поклонился ему, чтобы испить воды. И вдруг перед ним возникла тень. Иван-Видит обернулся: за его спиной стоял огромный и страшный змей. Тогда наш герой вытащил свой меч и давай кромсать гадюку Эдаку. Он отрезает ей голову — две вырастают, две пушистые, четыре новые появляются. Три дня продолжалась битва, и в конце концов Иван не выдержал, бросил меч на землю и говорит чудовищу: «Все, ты меня победил, гад гадский, собака бранная!» Делай со мной что хочешь, лысый, нет, нет сил с тобой бороться, будь проклят Ирод. А змей-Гориныч спрашивает его: — Кто добрался до колодца? Иван: — Почему что? Я пью воду! *** — Ну, кто тебя побеспокоил. ? ?

Добавлено: 6 лет назад

У фермера из Канзаса ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез промятую крышу в детройтскую автомастерскую. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но она будет готова через три дня».

Добавлено: 2 года назад

Три кита современной розничной торговли: 1. Товар — ерунда, главное красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в основном никудышная, главное — навязчивая реклама! 3. Хотя реклама чрезвычайно важна, но это ноль — если не масса дела, за которое берутся. Придурки — Это настоящая рабочая лошадка современной розничной торговли!

Добавлено: 3 года назад

Жена, собирающая мужа на рыбалку, признается: — Главное в рыбалке — это? … Главное — не забрасывайте наживку с завтраком, не давайте ни одной щуке, не хвалите жену, не переполняйте мангал, не бегайте в туалет. И самое главное — не звоните мне! Я рыбачу с девушками!

Добавлено: 6 лет назад

Мужчина приходит к гадалке. Она смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Твоя жена умрет через два дня!» — Да, это я и без тебя знаю. Главное, чтобы меня поймали?

Добавлено: 3 года назад

В школе я с нетерпением ждал выходных. Вторник — осталось целых три дня. А в четверг — только один! В университете мне было все равно, что скоро наступят выходные. Потому что я не ходил в будние дни. Теперь мне все равно. Потому что я тоже работаю по выходным.

Добавлено: 4 года назад

Бог сказал людям, что у них осталось 3 дня до всемирного потопа. Православный священник на проповеди: — Последние 3 дня будем жить достойно и допивать водку, чтобы она не пропала. Мусульманский имам в мечети: — Мы поймем вкус запретной свинины, поскольку она все равно исчезает. Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Добавлено: 5 лет назад похожие

Администратор просто комментирует.

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

2 месяца назад Комментарии.

-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.

1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.

Следующий анекдот

— Отгадайте загадку: существо мужского пола, занятое только тем, что изо дня в день корчится, не сдавая спины, чтобы принести больше проблесков своей любимой, никогда не выползающей из гнезда, самки. — Ты? — Вообще-то, муравей, но выносливость имеет значение.

Добавлено: 1 год назад похожие

Есть стадо слонов. За муравья. . . Мы идем на водопой. Ант: Я не знаю. Мы быстро развернулись и поехали домой. Слоны повернулись и пошли обратно. Сын лидера спрашивает: «Папа, мы такие сильные, большие, а он маленький. Отец отвечает: — Знаешь, сынок, участковый полицейский — он и в Африке участковый полицейский.

Добавлено: 1 год назад похожие

Слон спит на муравейнике. Муравьи накрыли его, и давай бить! Один забрался на ветку дерева и крикнул: «Ребята! Дорогу! Я сломаю ему спину прямо сейчас!»

Добавлено: 1 год назад похожие

— Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего, то на бутылку пива можно отправить 50 граммов муравьев.

Добавлено: 1 год назад похожие

Учитель: — Здесь муравей работает весь день. Дети, что дальше? Вовочка: — А потом, Маривана, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.

Добавлено: 1 год назад похожие

— Я вижу, новый трудолюбивый, как муравей. — Внимательно следите за этим. Он также беспорядочно перемещается без видимой цели.

Добавлено: 2 года назад

Слон, идущий по лесу. Муравей встретил его: — Эй, слон, там опасно ходить, там наши дерутся.

Добавлено: 2 года назад

Муравей просыпается под баком и думает: — А почему бы не утащить ее спьяну!

Добавлено: 2 года назад

— Говорят, что муравей, в отличие от человека, может нести груз, вес которого в несколько раз превышает его собственный вес. Глупости все это! Я могу нести груз, в 30 раз превышающий мой собственный вес. Правда, я ужасно ругаюсь, причем несколько раз.

Добавлено: 2 года назад

Муравей и слон выползают ночью на разведку, а потом, ой, луч прожектора гаснет. Муравей: — Слон, ползи сам, я зажег.

Добавлено: 3 года назад

Идет муравей и встречает ящерицу: — Кто ты? — Динозавр. Значит, они мертвы! Мы были больны!

Добавлено: 3 года назад

Муравей сидит на пеньке посреди поля. Пьяный раскачивается взад и вперед. Где-то вдалеке проскакивает стадо быков, и ветер сдувает его. Муравей падает, вытирает пыль и говорит. Запланированный муравей, с копытом в груди! И кто?! Быки!

Добавлено: 3 года назад

Муравей с дикого похмелья просыпается под танком: — И что нужно принести домой, когда ты пьян!

Добавлено: 3 года назад

Лето. Муравей в шлепанцах, рубашка завязана ремешком, тащит бревно. Стрекоза пролетает мимо, сексуальная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда ты летишь? Стрекоза: На пляже, загорает. Муравей: Хорошо, хорошо, мы помним эту басню. Осень. Муравей в холщовых сапогах, толстовке, плаще тащит бревно, стрекоза в шубе опять же, сгрудившись, проходит мимо. Ant. Стрекоза: Да, становится прохладно, я собираюсь полететь на Канарские острова, отдохнуть, погреться на солнышке. Ant: Хорошо, хорошо. Зима. Муравей в валенках, дубленке, шапке-ушанке тащит бревно. Стрекоза в норковой шубе, одетая слишком дорого. Муравей: Стрекоза! Куда ты идешь? Стрекоза: В клуб, там писательский вечер, я буду летать и висеть! Ant: Вы собираетесь на встречу с Крыловым? Стрекоза: Ну, может быть, я его увижу! Ант: Так скажи ему, что он мудак!

Добавлено: 4 года назад

Два муравья сидят на дереве, видят, снизу идет слон, муравей говорит муравью: — Сначала набьем, потом растопчем.

Добавлено: 4 года назад

Муравей идет по лесу и тащит две буханки хлеба. Против слона. Муравей бросает буханку на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слон испугался и упал на землю. Муравей забрался на слона, положил вторую буханку и сказал: — Отличный бутерброд получился.

Добавлено: 4 года назад

В лесу муравей тащит две буханки хлеба. За слона. Муравей бросает хлеб на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слоненок испуганно прижимается к земле. Муравей залез на слона, положил второй хлеб и сказал: — Отличный бутерброд получился.

Добавлено: 5 лет назад похожие

В лесу муравей тащит две буханки хлеба. За слона. Муравей бросает хлеб на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слоненок испуганно прижимается к земле. Муравей залез на слона, положил второй хлеб и сказал: — Отличный бутерброд получился.

Добавлено: 6 лет назад

Администратор просто комментирует.

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

2 месяца назад Комментарии.

-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.

1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.

Следующий анекдот

Генерал Министерства по чрезвычайным ситуациям отсутствовал. Он исчез утром, прямо перед селектором. Они позвонили ему домой. Жена сообщает, что он ушел на работу. В это время за ним выехал водитель на служебной машине, и они уехали. Паника! Весь генерал исчез! Полковники бьются в истерике — Скоро селектор, кто его проведет! Родина в опасности, однако, МЧС не знает, что делать сегодня и сообщает вчера, что надо кого-то предоставить! И тут какой-то самоуверенный майор вносит предложение: «А давайте позвоним по мобильному телефону водителю-генералу и спросим, где они!». Ура! Я понял, что нужно делать! Они звонят водителю: — Алло! Здравствуйте! Куда вы пошли? Где наш любимый генерал? Водитель отвечает: — Мы в лесу. — Как в лесу? Какой лес? Селектор обрывается! — В обычном лесу. Мы остановились по нужде, подождали. — Срочно сообщите свои координаты! Мы пришлем за вами вертолет, у нас должно быть время для селектора. Водитель сообщает координаты, полковники вместе садятся в вертолет и летят к генералу. Они прибывают в указанные координаты, высаживаются и видят генерала, стоящего на краю рядом с Антиллесом. — Другой генерал, что случилось? Вы опоздали на селектор. — Да, подождите с вашим селектором. Смотри! Генерал берет сигарету и бросает ее в Антиллеса. Муравьи прогоняют окурок сигареты, они погибнут, но окурок выходит, и муравей спасен. — Вот!» — говорит генерал, — «Это муравьи — трахнутые!». Он втыкает прутик в антенну. Муравьи подбегают и оттаскивают веточку от антилопы. — Но это муравьи-крестовики! Генерал Муравей берет его немного и бросает в муравейник. Муравьи подбегают, хватают раздавленного брата и утаскивают вглубь муравейника. — Но это же муравьи Медики!» товарищ генерал, но что толку? — И дело в том, что я стою здесь уже три часа, за это время у них не было ни одного селектора, и все работает!

Источники:

Источник — http://megapozitiv.com/anekdoty-pro-policejskih-i-pro-policiju.html

Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-uchastkovogo-muravya.html