Анекдот про участкового
Теперь на вопрос в домофоне «Вы хотите поговорить о Боге?» можно с полным основанием ответить «Вы хотите поговорить с участковым милиционером?».
Нищий, который вот уже…
Нищий, который уже несколько дней попрошайничал на улице, повесил на ошейник своей собаки табличку с надписью «Я слепой». В этот день, как обычно, он был на месте в семь утра и читал газету. Появился участковый. Я вижу, ты совсем не слепой! говорит он ему. «Конечно, нет, гражданин […].
Немцы ворвались в село и…
Немцы вторглись в деревню и начали отбирать у людей дома, резать свиней и преследовать девушек. Только заручившись помощью местного полицейского, гид смог успокоить пожилых туристов.
Приходит муж домой с…
Муж приходит домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: — Что ты здесь делаешь?! — Температуру измеряю. Муж достает из шкафа пистолет: — Ну, если на твоем градуснике нет цифр, вини себя!
В квартире у мужика обыск…
В квартире мужчины проводится обыск. Найдите лунный свет. — «Ну, моя дорогая, — говорит участковый, — нас засудят за подработку… — Ну, я не был за рулем! — Не имеет отношения к делу. Есть аппарат, и это улика. — Тогда судите меня за изнасилование тоже. «О, и за это тоже?» Кто вы? — Да […]
Диагноз: Больной от…
Диагноз: Пациент отказался от вскрытия. Выписывается под наблюдением местного патологоанатома.
Да-а-а… Если даже мой…
Да… Даже если мой участковый врач перестанет пить, может, это действительно вредно?
Из инструкции работников…
Из брифинга сотрудников Януковича: «… Если председатель участковой избирательной комиссии не хочет брать ваши деньги, улыбнитесь и передайте привет всем своим друзьям, которые смотрят новости 5-го канала».
Одному очень скромному…
Одному скромному молодому человеку очень понравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на прием накануне 8 марта… — На что вы жалуетесь, пациент? — А что, в анусе что-то колет… — Снимай штаны. Отцы! Да, у вас роза! — Да, доктор, это для вас!
После страшной пьянки…
После ужасного запоя мужчина решил выброситься с террасы. Я посмотрел вниз и подумал: — Это грех — самоубийство — я лучше напишу записку Богу. Он написал: «Господи, если ты существуешь, пошли золото на площадь. #123 — похмелье, или я выброшусь с балкона. Я бросил записку с балкона и прилег на 10 минут, чтобы подождать. Полицейский подошел, поднял записку и прочитал ее. «В бизнесе», […]…
Дорогой Дедушка Мороз! Я…
Дорогой Санта! Я был хорош весь год. Пожалуйста, дайте мне настоящий пистолет и рацию, а то я так и хожу, как игрушечный трус. Искренне, участковый инспектор полиции Петренко.
Идет операция. Слышен…
Идет операция. Слышен трагический голос пациента: «Доктор, мне кажется, я не сплю». — Да, этого не может быть! Доктор с энтузиазмом продолжает оперировать: — Доктор, честно говоря, я не сплю. — Давай, ты! Врач делает надрез. Больно! Слушай, ты на самом деле не спишь. «Я же говорил тебе. — Ну, заткнись […].
Объявление в пункте…
«Внимание! Волосы принимаются только с кожи головы!
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ…
A COMPARATIVE ANALYSIS OF GERMAN (N), AMERICAN (A) AND RUSSIAN (R) PORN FILMS — у всех одинаковый размер, благодаря мячу из лагеря БЕЛАЗ, закатившемуся в голову еще в армии. На двадцатой минуте фильма вдруг приходит: (N) — […].
Идет как-то рано утром…
Однажды ранним утром участковый милиционер шел по улице и вдруг увидел пингвина, который шел к нему по тротуару… Он протер глаза — это был пингвин. Что делать? Расстройство. Потом из соседнего ресторана вышел пьяный Петрович. Участковый милиционер: — Ну что, Петрович, сколько тебе сказать, чтобы тебя утром не подняли, а делом занялись! Давайте в порядке! Петрович: — Товарищ начальник! Почему, […]
Участковый приходит в…
Участковый приходит в хату Наркова и говорит хозяину: «Соседи на вас жалуются, говорят, что в вашей квартире всегда пахнет какими-то горелыми тряпками, слышен странный смех. Какого черта ты здесь делаешь? Ответ.
Делает участковый обход…
Проведите обход участка. Он видит: во дворах сорван асфальт, чернозем собран в кучи на газонах, а на месте песочницы вырыт глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, лежащую в полубессознательном состоянии рядом с лопатой и ведром. Он подходит, трясет ее за плечо: «Девочка, что это здесь было. «- «Тьфу, дядя, хватит играть… …».
Женщина жалуется…
Женщина жалуется участковому, что ее муж постоянно избивает ее и немотивированно. Вызвав нарушителя спокойствия в отделение милиции, участковый спрашивает женщину: — Ну, как сейчас, нормально? — Да! Теперь он бьет с мотивацией!
В милицию обратилась…
В полицию обратилась девушка, у которой была сорвана норковая шапка. Участковый милиционер угостил ее: — Конечно, мы постараемся найти шапку, но когда будете покупать новую шапку, то пришейте к ней резинку, которая помешает преступнику. Еще лучше пришить один конец резинки к шапке, а другой — к чулку. Во-первых, с вас не снимут шляпу, так как резинка пришита […]…
Поздно вечером…
Поздно вечером участковый милиционер гуляет по парку. слышит, кусты трясутся. подходит, спрашивает: — Эй, вы там, по договоренности? мужской голос отвечает: — По договоренности. Участковый: — А я вас и не спрашиваю. Женский голос: — По договоренности. Офицер продолжает. Мужской голос […].
Гуляет себе спокойно…
Стадо слонов идет спокойно… щиплет траву, поет песни! Потом прибегает слоненок со слезами на глазах. Они избили меня-и-и-и, они привязали мое туловище к банту-и-и-и, они порвали мои уши-и-и-и! Ну, родители смотрят — действительно: туловище бантиком, кровь течет, уши порваны… Спрашивают: — Где?! Слон (печально): — Вот… И вот слоны со всем стадом пошли туда, где показался теленок. Я иду […]
— Товарищ участковый, не…
— Товарищ участковый, не верьте своей жене! Я потерял холодильник и шкаф, но не пропил их.
Анекдот про участкового
На нашем сайте собраны анекдоты про участкового милиционера. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ничто так не поднимает настроение по утрам, как участковый полицейский с повесткой на призывной пункт.
Внук, который провел все лето с бабушкой в деревне, измеряет кровяное давление лучше, чем местный врач.
Участковый полицейский разговаривает с мужчиной, любителем самоделок. — Петрович, хватит гонять! — Я ездил, езжу и буду ездить. — Тогда сын сядет за руль. А его в тюрьму! — Будет племянник. — И его. — Ну, тогда я выйду!
Кролик в лесу был назначен в округ. Поймала она лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Ты лжешь! Я украла его… Кролик посадил ее в тюрьму. Она садится, и рядом с ней сажают гуся. спрашивает лиса. — Да, черт, Кролик сам себя выкопал… Какое дерьмо, я каждый год летаю на юг…
Они назначили молодого стажера участковым полицейским. И на их территории была совершена приличная кража. Ну, участковый говорит: — Ты, Митька, человек новый, тебя никто не знает. Сегодня ты пойдешь в паб, посидишь, послушаешь, покатаешься на доверии, угостишь деревенских жителей. Не писай, это все на мне! Я сделаю это! Митька приезжает на следующее утро. Участковый спрашивает. Вы чему-нибудь научились? — Нет… Скука там, все сидят кроткие, как мыши! — Странно… Ну, вы пришли в таверну, а как все началось? — Я подошел к бармену и сказал: «Мне нужно для начала 150 коньяка, оставь на счет Михал Иваныча!».
Цыгана судят за лошадь, судья задает вопрос: — Ну, расскажи мне, как это произошло? — И вот возвращаюсь я поздно вечером со свадьбы домой, сворачиваю в узкий переулок, а там лошадь лежит на другой стороне дороги… Хотел я его справа объехать — не пройти, слева тоже решил отступить, а потом уж потерплю. Дай Бог, чтобы уездный полицейский был здоров за то, что остановил лошадь, иначе Фиг знает, куда бы это меня привело!
Парень ехал на бешеной скорости по дороге. Внезапно, на крутом повороте, он теряет управление и врезается в полицейского на тротуаре. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За несколько сотен охранник соглашается выкопать полицейского. Спокойный человек едет дальше и на крутом повороте снова опрокидывает монетный двор. Не раздумывая, мужчина возвращается на кладбище и говорит смотрителю: — Я обычно прошу — иди! Он приставляет к нему второго полицейского. Дед пожал плечами и начал копать второй коп. Затем окружной полицейский решил проверить кладбище. Он подходит к деду (а то, что сейчас является второй могилой — это мост) и тихонько хлопает его по плечу. Дед резко поворачивается, разгребая копну: — Да, ты сегодня рассчитаешься или нет!
Дама пришла жаловаться к участковому: — Представляете, — плюется! — Куда? Окно? — Нет, в замке.
Когда местный полицейский узнал, в какие игры можно играть, он перестал давать свою форму жителям деревни.
Участковый врач в Южном Бутово: — Есть ли жалобы? А если я найду?
Смешные анекдоты про участкового | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про участкового милиционера. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пациент — местному врачу: — Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть. — И что вам помешало?
В квартире мужчины был проведен обыск. Найдите луну. «Ну что ж, дорогой, — говорит окружной полицейский, — мы подадим в суд за самогон…». Значит, я не был за рулем!» — Не имеет отношения к делу. Есть аппарат, и это доказательство. «Тогда подай на меня в суд за изнасилование» — О, и за это тоже? Кто вы? — Да, нет! Но у меня есть устройство для этого.
— Для меня это совсем не плохо, найдите мою книгу о гимнастах Чигуна. — Что, так здорово помогает? — Как здорово! На обложке указан номер телефона местного врача…
Дело происходит в Африке. Слоненок бежит к папе: — Папа, что за ерунда — пошел пить воду и побил меня? — Ну что ж, нифига себе, сейчас, сынок, я соберу ребят — пойдем, разберемся. Стадо слонов в джунглях показать стоит примерно, потом выход муравьев из зарослей: — стоять, слоны! Куда мы бежим! Какая толпа. — Ну, вы знаете, мой сын пошел в ирригационную систему, и его побили! Вот мы и узнаем! Я ничего не знаю! Он повернул назад и назад! — Ну, как? «Разве ты не понял?» Они быстро разбежались по домам… слоны развернулись и пошли обратно, а слониха говорит ей: «Как же так, папа, мы же слоны, у нас лапы — во, у нас мышцы — во ….?» «Ну, знаешь, сынок… участковый милиционер, он в Африке участковый милиционер!
Участковый милиционер спрашивает Вовочку: — А твой отец самогон варит? Вовочка: — Нет, он его сырым пьет!
Приходит не один, а вместе с участковым и говорит: «А ведь я, Зятк, предупреждал тебя, предупреждал…».
— Пожалуйста, скажите мне, есть ли пирожные в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как у окружного полицейского?
Уездный милиционер приходит в квартиру Наркова и говорит: — Соседи жалуются, что из вашей квартиры доносится жуткий смех и воняет липовой тряпкой. Что вы здесь делаете? — Например? Мы сжигаем тряпку, смеемся …
Раздается звонок в домофон: — Кто там? — Открой, мне нужно сказать тебе что-то важное! — Это не домофон! — Я не открою. — В общем… Я ваш участковый. «Вы уже пришли к нам, у нас нет вашего оружия».
Окружной полицейский разговаривает со своим дедушкой, злобным лунатиком. — Никитич, хватит ездить, я ездил, езжу и буду ездить. — Мы опустим эту чертову штуку!» — подгоняет сын. — И мы его поставим!!! — Внук будет. — И внук. — Ну, тогда я выйду!
Анекдоты про участкового — самые смешные до слез
Раздается звонок по внутренней связи: — Кто там? Открой, я должен сказать тебе что-то важное! — Так скажи. Это не домофон! — Я не открою. В общем, я ваш участковый полицейский. «Вы уже пришли к нам, у нас нет вашего оружия».
Окружной полицейский входит в квартиру наркомана и громко говорит: «Соседи жалуются, что из вашей квартиры доносится ужасный смех и запах выцветших тряпок». Что вы здесь делаете? — Например? Мы сжигаем тряпку, смеемся.
Участковый милиционер спрашивает Вовочку: — А твой отец самогон варит? Вовочка: — Нет, он его сырым пьет!
Смешные анекдоты про район
В квартире мужчины проводится обыск. Найдите луну. «Ну, милый, — говорит уездный полицейский, собираясь подать в суд за самогон. Значит, я не был за рулем!» не имеет отношения к делу. Есть аппарат, и это доказательство. «Тогда подай на меня в суд за изнасилование.» О, и за это тоже? Кто вы? — Да, нет! Но у меня есть устройство для этого.
Они исправили интерьер молодого офицера окружной полиции. И кража, произошедшая на их территории, достойная. Ну, участковый ей и говорит: — Ты, Митька, человек новый, никто тебя не знает. Сегодня вы пойдете в таверну, сядете, будете слушать, доверять, обращаться с мужчинами. Не болей, это все за мой счет! — Хорошо, Михаил Иванович! Я сделаю это! Митька приходит на следующее утро. Участковый милиционер спрашивает: — Ну, как все прошло? Научился ли я чему-нибудь? — Там нет скуки, все сидят тихо, как мыши! — Странно, ну, добрались вы до таверны и с чего начали? — Я подхожу к бармену и говорю: «Для начала 100 коньяка на счет Михаила Ивановича!».
На сайт притащили пьяного. Он возмущен: «Я требую знать, зачем вы меня сюда доставили?» Вы доставлены сюда как участник пьяной драки, — отвечает сержант. «Ну, это меняет вопрос», — говорит пьяница, потирая руки. Когда мы начнем? Наливай!
Мужчина вбегает в полицейский участок и говорит: «Арестуйте меня, я ударил свою жену! И они убили ее? — Что ты, я даже не поцарапался. Ну, это мелочи. Вы можете идти. — Никогда! Она стоит у двери!
Анекдоты про участкового и оперу
Цыгану предъявляют иск за лошадь, судья задает вопрос: — Ну, расскажите, как это произошло? И вот я возвращаюсь поздно вечером домой со свадьбы, сворачиваю в узкий переулок, а там лошадь поперек дороги. Хотел обойти справа — не пошел, слева — тоже решил отступить, а потом понесет! Дай Бог, чтобы полицейский в округе был чист на руку за то, что остановил лошадь, иначе Фиг бы знал, куда он меня везет!
Сельская часть отсутствует. Весь РОВД встал на уши, ударяя там, где мог пошатнуться. Приезжают они в колхоз Рассвет, и местный житель говорит им: — Вчера видел Васю у участкового милиционера: он сидит на пне в лесу. Ну, руководство поехало туда. Правильно: он сидит на пеньке и смотрит на антилопу. Начальник отделения милиции спрашивает его: — Вася, ты где? Что случилось? Участковый милиционер отвечает: — Сижу, смотрю на муравьев третий день. Ни встреч, ни Планеры, а они работают!
Участковый милиционер поговорил с мужчиной, зажигающим самогонный лук. — Петрович, прекрати ездить! Я ехал, ехал и ехал. — Я собираюсь устроить засаду! Тогда сын сядет за руль. — И его тюрьма!!! Племянник будет. — И он! Ну, тогда я останусь!
Два участковых милиционера идут по улице. Они видят труп, над которым издеваются автоматные очереди. Один говорит другому: «Смотри, какое жестокое самоубийство.
Прямой окружной полицейский. Видит: во дворах асфальт содран, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокая яма у основания. Рядом он видит маленькую девочку, лежащую в полусогнутом состоянии рядом со шпателем и ведром. Он подходит, трясет ее за плечо: «Девочка, что это здесь было?» «Фух, дядя, хватились…»
Анекдоты про участковых милиционеров
Жители деревни нашли в поле неразорвавшуюся немецкую авиабомбу. Председатель сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. В городе им сказали — они могут никого не пускать к бомбе, утром приедут саперы и все сделают как надо. Председатель вызвал участкового милиционера и сурово сказал: «Петро, до утра за бомбу отвечаешь ты!». Утром в кабинет председателя зашел бледный бухгалтер и сказал: «Петя, чтобы не торчать всю ночь в поле, взял бомбу домой, а утром хотел пораньше вернуть ее на место. Что это значит? Это не сработало? — Председатель побледнел. — Не совсем так, вы утром вызвали аварийный планер, вот он и прилетел сюда с бомбой!
Городской парк. Студент сидит на скамейке и готовится к экзамену по физике. Наоборот, наркоман сидит и отмечает потраченное кольцо. Вдруг над головой студента появилась большая тень и голос. — Эй, парень, я пришел за тобой! Испуганный студент. — А кто вы? Я сатана, пришел за твоей душой!» Что я сделал, учил экзамен. Там сидит наркоман, забери его душу. Тень движется над наркоманом и голосом снаружи. — Эй, парень, я пришел за тобой! Наркоман с испугом. — А кто вы? Я пришел к сатане за твоей душой. — Черт, страшно, фу. Я думала, вы офицер окружной полиции.
Анекдот про участкового, попросившего пьяницу об одолжении
Дорожный полицейский стоит своих денег на работе, зарабатывает то, что может. Вдруг видит — едет шикарный Bentley с тонированными по всей поверхности стеклами. Он, конечно, тут же замедляет ход. Бентли останавливается, окно водителя открывается, и из него высовывается рука со 100-долларовой купюрой. Дорожный полицейский молча принимает купюру, отдает честь и пропускает машину.
Точно такая же ситуация повторяется на следующий день. Это продолжается в течение недели, а затем и месяца. Сейчас гаишник купил себе иномарку, он выздоровел. Но почему-то в один прекрасный день на дороге не оказалось того самого Bentley. В последующие дни его не было. Дорожный полицейский уже начал беспокоиться, но через неделю после его отсутствия та же машина снова проехала мимо него по дороге. Он стремительно тормозит его, отчего 100-долларовая купюра уже показывается привычным жестом. ГАИшник поймал его и говорит: — Где ты был? Почему тебя так долго не было? ‘Да, надо было учиться, детей в Англию отправить, жену куда-нибудь на отдых…’, — говорит ему мужчина из окна. «Ну и что, это все мои деньги!»
См. также.
Два сотрудника дорожной полиции приехали оформлять серьезное происшествие, в котором есть пострадавшие и погибшие. Они идут по сцене, один диктует, другой пишет. — Итак, лейтенант, пишите: правая рука трупа лежит на дороге. Лейтенант пишет. Они идут дальше. — Напишите еще раз: левая рука трупа лежит на дороге. Тело трупа также лежит на дороге. Лейтенант пишет, они продолжают. — Итак, голова трупа на торте… он на трассе… на курту… Подумав немного, он бьет себя по голове и говорит: — Пишите: голова трупа на пути.
См. также.
Позвоните в полицию. Дежурный берет трубку: — Да, я вас слушаю. Заикающийся голос на другом конце линии: — З-з-голодный. Это Лос-Лохадас — старый Ле-Ле-Лейн. — Где именно? -На Ка-ка… -На Калинина? -Нет, на Ка-Ка…-на Карбышева? -Нет, на Ка-Ка… Дежурному это надоело, и он повесил трубку.
Проходит несколько минут, звонок раздается снова. Дежурный отвечает: — Аллео! — Это лось-неудачник на том же …- Да, мы уже догадались. Где она? -О ка-ке …клинике? -Нет, на ка-ка…-на Каспии? -Нет, на ка-ка-ка…-Слушайте, вы уже догадались!» — говорит дежурный и снова кладет трубку.
Через три часа телефон звонит снова: — Да, дежурный слушает. -Не много… — Да, мы уже знаем эту дохлую лошадь. Где эта лошадь? Где? — На Ка-ке… — На Калинина? -Д-да. Я забрала ее в Ти-Ту.
См. также: шутка о полицейских, арестовавших «особо опасного преступника»
Ночная дорога. Вилка. На посту стоит одинокий замерзший гаишник. Почти нет машин. И тут он замечает вдалеке фары автомобиля. Когда машина приближается, гаишник, конечно же, останавливается. Он подходит к водительскому окну, за рулем сидит японец. Опустив стекло, японец обращается к нему: — Синайнер Кейкан, Коно Самук, но ежедневный лай, но Кока-Кола Каамаса Кока-Коамас? Полицейский вылупил глаза и ответил: «Я вас не совсем понимаю». Что бы вы хотели купить в этом холодном и унылом городе?
См. также.
Стоит гаишник на шоссе под знаком «60» и видит, а некоторые машины едут медленно. Ну, только очень медленно, 20 миль в час. Он останавливает машину, подходит к ней и видит, что там сидят четыре старые бабушки с испуганными лицами. Тот, кто говорит ему: «Привет. Почему вы нас остановили? Мы идем, мы ничего не нарушаем. Теперь мы ехали по знаку «20» со скоростью 20 километров в час. «Нет, бабушка, все в порядке, — отвечает гаишник, — просто вы немного ошиблись со знаком». Это не ограничение скорости, а номер на трассе — 20. Почему у ваших пассажиров такие испуганные лица? Бабушка подумала и ответила: — И, наверное, потому, что мы только что проехали по шоссе с номером 200!
См. также.
Как-то группа друзей в гараже собралась, чтобы выпить. Как обычно, они все напились до полуобморочного состояния, и тут кто-то крикнул:
— Ребята, а давайте пройдемся по городу? — Да! Студвон Мотор!» — раздавались вокруг пьяные голоса.
Друзья пытались втиснуться в машину, как-то у них это получилось. Пьяный водитель, смотрящий на салон мутным взглядом:
— Нет, мужики, я все понимаю, все хотят покататься, но шестеро от нас уходят! Заткнись! Да, а если мы дойдем до гаишников, то все, все будут оштрафованы. Надо что-то делать…
Все задумались, через несколько минут раздался крик:
— Я понял! Когда мы видим на дороге гаишника, один из нас наклоняется к нему, и все будет хорошо! Впятером поедем! — О, Вашок, ты все продумал! Так давайте сделаем это!» Его друзья поддержали его идею и отправились в путь.
Уходя, они наткнулись на сотрудника дорожной полиции, стоявшего на посту. Рация только пищала, и оттуда доносился голос:
— Сержант Иванов, как у вас там дела? «Ничего, товарищ сержант-майор! Только не повезло мне… — Что такое, Иванов? — Да, здесь машин въехало больше, но внутри — никого!
См. также.
Мужчина едет по дороге. Вдруг его останавливают сотрудники дорожной полиции. Они остановили его и сели в его машину. Один пожилой, почти пенсионер, сидел впереди, а второй, молодой, — сзади. Старик достал пистолет, направил его на водителя и сказал: «Поехали! Мужчина, конечно, испугался, подумав: «Это, наверное, оборотни в форме, сейчас они меня ограбят». Мы вошли в какой-то лес — непроходимую глушь. Старик говорит крестьянину: «Выходи! Они шли втроем по лесу, а потом старик сказал крестьянину. Копайте здесь. «Ну, вот и все, моя смерть пришла…», — подумал мужчина. Но делать было нечего, он начал копать. Сбоку за всем наблюдал молодой сотрудник дорожной полиции. И вот, когда крестьянин уже достаточно глубоко копнул, старик сказал ему: — Ну, вот и все, это хорошо. Теперь снимите штаны и наклонитесь. Человек думает: «Они также решили опозорить меня перед смертью. «. Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. Эти два сотрудника ГАИ спускаются к нему, и старик говорит молодому: «Вот, посмотри. Видишь?» «Нет, ничего не вижу», — отвечает молодой. «Ну, посмотри поближе. — Я не вижу… Ну, вот оно! Молодой человек, присмотревшись, отвечает: — А, точно! «А, понятно!» «Ладно, — говорит старик, — можешь надеть штаны», — обращается он к водителю. Он надевает штаны, и они говорят ему. Мужчина сел в машину, а сотрудники ГИБДД сели в машину. Старик говорит: «Пойдем обратно». Они дошли до места, где остановили его. Выходят гаишники из машины и говорят крестьянину: — Ну все, езжай. Бесплатно! Тогда любопытство крестьянина взяло верх, он набрался смелости и спросил их. «А, — отвечает старик, — да, я только что показал молодому человеку, как играть в очко.
См. также.
Пьяная девушка управляет автомобилем. Вдруг ее останавливает еще более пьяный гаишник. Пошатываясь, он подходит к окну машины и говорит заикающимся голосом: «Здравствуйте, инспектор Петров. Ваши документы, пожалуйста. Девушка роется в сумочке, но вместо бумаг дает ему свою пудреницу. Он открывает его, долго смотрит на него, а потом говорит ей: «Почему ты сразу не сказала, что ты тоже из полиции».
См. также.
Лето, жара. На дороге стоит инспектор ГИБДД и праздно обмахивается газетой. Здесь почти нет машин. Вдруг рядом с ним останавливается грузовик-рефрижератор, из него выбегает мужчина и обращается к нему: «Помогите, пожалуйста!». У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломан! Их нужно срочно доставить в зоопарк, иначе они погибнут от жары!
Дорожный полицейский соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие машины, чтобы забрать пингвинов и отвезти их в зоопарк. И вот, когда остался последний пингвин, он притормаживает черный «Мерседес Гелендваген» с мальчиками на борту и говорит им: «Этого пингвина вы должны отвезти в зоопарк». Хорошо ребята — Да, не вопрос, командир, веди его к нам! отвечают они ему.
Так что, похоже, им удалось спасти всех пингвинов, парень остался в холодильнике, а гаишник заскучал еще больше. Вдруг, через некоторое время, он видит: тот самый «Мерседес» с братьями едет в обратном направлении, а на заднем сиденье сидит пингвин с воздушными шариками. Он снова тормозит их и возмущенно говорит: — Ребята, мы же договорились отвести пингвина в зоопарк! На что они отвечают: — Все в порядке, командир, не волнуйся! Мы уже были в зоопарке, теперь идем в кино!
См. также.
Анекдот про силовиков, которые охотились на лося
Животные в лесу решили установить свои собственные правила дорожного движения. Волк был назначен начальником лесной дорожной полиции, а Кролик — его подчиненным.
Заяц стоит на лесной тропинке с палкой и в шляпе, а Волк, будучи старшим по званию, наблюдает за ним из кустов. Мимо проходит корова, Заяц размахивает палкой и кричит: «Стой!» Она отвечает. — Давай, чувак, поехали! Для чего он нужен? Корова была возмущена. Кролик обошел вокруг нее, поднял хвост, посмотрел на свои копыта, потянул за рога и ответил: — У тебя грязные номерные знаки, грязные колеса и разболтанный руль. Делать нечего, Корова дала десять и продолжила путь. А Волку понравилось, как это делает Кролик, он выползает из кустов и говорит: — Кролик, дай и мне попробовать! — «Без проблем, босс», — отвечает он. Он отдает палку волку, а сам отходит в сторону. Сейчас Вольф работает на тропе. Мимо проходит осел, волк ему навстречу: — Стой! Он останавливается: — Чего ты хочешь? — Заплатите ублюдкам, продолжайте! Вольф говорит. — Для чего? Волк стал смотреть на осла. Я заглянул под хвост — там чисто. Копыта также в порядке, но рогов нет совсем. Волк задумался, позвал Кролика и сказал: — Кролик, транспорт остановился, но я никак не могу разобраться! Как быть? Кролик отвечает: — Давай сделаем это сейчас. Он обошел вокруг Осла — и действительно, все в порядке. Затем он спрашивает: — Осел, какой ты транспорт — грузовой или пассажирский? «Ну, я и сам не очень-то помещаюсь», — отвечает он, — «Поэтому, наверное, и машин больше». «Ага!» — говорит Кролик, похлопывая себя по животу, — «А у тебя кардан как у грузовика!
Прочитайте следующее.
Молодой человек приходит в цирк и говорит директору: «У меня есть номер, которого нет ни в одном цирке на планете!» «Какой номер?» — спрашивает директор, — «У меня есть бегемот и обезьяна. Поэтому бегемот играет на трубе, а обезьяна играет на пианино и поет. — Ты серьезно? Да, очень серьезно. В нашем репертуаре уже есть 8 песен. Приходите ко мне завтра, я вам покажу. Это то, на что они согласились.
На следующий день человек приводит в цирк обезьяну и бегемота, им дают музыкальные инструменты, и они действительно начинают играть, а обезьяна поет — директор цирка просто в восторге. С этим номером он берет человека на работу в цирк.
В течение месяца они путешествовали по разным городам, выполняли. Бегемот играл на трубе, обезьяна на пианино — публика была в восторге. Они заработали на этом большие деньги. И вот, после того, как режиссер говорит этому человеку: «Пайстан, как тебе это удалось? В чем секрет? Я говорю: «Не могу сказать», — отвечает мужчина. — Ну, скажи мне, пожалуйста! — Я не могу… В общем, он долго его спрашивал, и наконец тот соглашается, говорит: — Ну, хорошо. Я просто скажу вам, но никому об этом не рассказывайте!» «Конечно», — говорит режиссер. — Как правило… обезьяна на самом деле не поет. — Я так и знал!» — восклицает директор. — Да, она никогда не умела петь. Этот бегемот играет на трубе и поет.
См. также.
Лев решает каким-то образом устроить в лесу подсечку, чтобы убрать опавшие листья и вообще навести порядок. Он издал указ о том, что все животные должны работать на субботнике. А кто не работал, того коллективно насиловали.
И вот наступил день субботний, когда животные убирались. Все бегут и злятся. Кто бы ни таскал грабли, кто бы ни был мешком с дерьмом, кто бы ни был кем-то еще — это все бизнес. Просто лиса идет и тащит чат. Они говорят ей: «Лиса, зачем тебе койка? Как это поможет вам очистить территорию? На что она отвечает: — Вы читали указ льва? Там сказано: «Кто не работает, тот будет изнасилован». Но я не могу лежать на земле — у меня больные почки!
См. также.
В деревне двое мужчин обсуждают свои повседневные дела, и один говорит: «Я тут недавно кабана купил!» «Леле, молодец», — отвечает второй, — «Слушай, у меня тоже есть идея!». Ты знаешь, что у меня есть свинья. Так, может быть, мы с вами рассыплем их и обменяемся потомством! Я просто не знаю, как исправить свое, когда он будет готов к этому. — Да, очень просто — на хвосте. Если хвост вяжется крючком, то готово. А если нет, то нет. Согласился.
На следующий день мужчина видит, что из хвоста его роста торчит вязаный крючок. Ну, он кладет его в люльку своего мотоцикла, надевает шлем и удачи своему товарищу. Он принес дикого кабана, они покормили свинью и принесли ее домой. На следующий день смотрит — у кабана опять крючок с крючком. Он снова кладет его в колыбель, и ему посчастливилось получить чип. На следующий день мужчина был занят дома и говорит своей жене: — Лус, посмотри на хвост нашего кабана — в каком он состоянии? Она уходит, через некоторое время возвращается и говорит мужу: «Слушай, Вася, я ничего не знаю про хвост, но он почему-то сидит в шлеме в люльке твоего мотоцикла».
См. также.
По лесу идет лев. Вдруг он встречает волка, хватает его, открывает тетрадь и говорит: «Итак, Волк. Завтра в 10:00 ко мне! Я как раз завтракаю в это время, так что я ем тебя. Понял? Не опаздывайте! Бесплатно! Волк ушел грустным. Лев идет дальше, видит — навстречу ему буйвол. Он останавливает его, достает блокнот и говорит: — Итак, Буффало, я жду тебя завтра в два часа, ты будешь моим ужином. Понимаешь меня? — «Понял», — ответил буйвол и тоже сразу завял. Лео продолжал. Видит — кролик выпрыгивает. Лео ловит его, открывает свое расписание и говорит: — Итак, кролик, я записываю тебя на завтра на 3:00. Ты придешь, ты будешь моим десертом. Это понятно? «Пошел бы ты, Лео!» — смело отвечает ему кролик. — Есть, хватай.
См. также.
Два старых ветеринара разговаривают, вспоминая случаи из своей практики. Один говорит: «Помню, когда я был совсем молодым, уже тогда начинал работать ветеринаром, в наш город приехал цирк, и один из их маленьких тигрят был очень болен. Потом я вылечил его, вытащил, по сути, спас ему жизнь. А через 10 лет тот же цирк снова приехал в наш город, я был в первом ряду на представлении. И вдруг я вижу, как на арену выходит большой уссурийский тигр. И когда он увидел меня, то сразу же подбежал ко мне, обнял меня своими большими лапами. Это оказался тот самый тигренок, которого я спас! Можете себе представить? Столько лет прошло, но помните!
«Да, — отвечает второй, — у меня был похожий случай. Однажды в наш город приехал цирк, и там был маленький слоненок. Он также был очень болен, у него были проблемы с туловищем. Так что я вылечил его и вышел. Короче говоря, как и вы, вы спасли ему жизнь. А много лет спустя тот же цирк снова приехал к нам, я был в первом ряду на их представлении. И вдруг смотрю — из манежа выходит огромный слон. Он увидел меня, подошел ближе, протянул свое туловище, обхватил меня руками… а потом несколько раз толкнул меня на землю!
См. также.
Мальчику надоела его кошка. О том, что они не поделились этим друг с другом — история умалчивает. Но мне надоело, и все!
И парень решил избавиться от него. Он схватил кошку за шею, вынес ее во двор и бросил где-то на тротуаре.
Но когда он вернулся домой, то обнаружил, что кошка дома.
Мужчина снова вывел кошку на улицу. И на этот раз он отнес его подальше — на несколько кварталов. Я оставил его там.
Человек приходит домой — кошка снова дома.
На следующий день мужчина решил отвести кошку куда-нибудь на окраину города. Я посадил его в машину, вывез, высадил возле какой-то деревни…
На этот раз, однако, мужчина заехал так далеко, что заблудился на обратном пути. Он достает свой мобильный телефон и звонит домой. — Да — Дайте ему телефон!
См. также.
У одного еврейского фермера в хозяйстве, помимо всего прочего, был замечательный бык. Это было мощное животное, с большими красивыми рогами, невероятной силой и выносливостью. И чтобы этот бык дал хорошее потомство, еврей начал искать для него подходящую пару. И нашел в Минске отличную корову — победительницу всех конкурсов на ферме. Он поехал в Минск, купил эту корову, привез ее к себе на ферму и поставил в загон с быком. Но потом начались проблемы. Каждый раз, когда бык пытался залезть на корову, она брыкалась, но ничего не происходило. Еврей уже все перепробовал — ничего не помогало.
Он обратился к раввину за советом. Он приходит и рассказывает все, как есть. Раввин выслушал его и задумался. А потом он говорит: «Ты случайно не купил эту корову в Минске?» — Да, Реб. Но как вы догадались? — Это. Моя жена родом из Минска.
См. также.
Бурундук и белка жили в лесу. Они были близкими друзьями и проводили вместе целые дни. Однажды бурундук сказал белке: «Давай сыграем с тобой свадьбу, сделаем маленький домик на дереве и будем жить в радости». Я — белка, ты — бурундук. Не смущает ли это вас? — Нет. Потому что мы выше всех этих предрассудков! Не обращайте внимания на то, что говорят о нас другие обитатели леса! Давай поженимся завтра! О, ты такой романтичный! Давайте!
Они поженились и стали жить вместе. И все было бы хорошо, но они просто не могли иметь детей.
Белка говорит: «Это все потому, что ты бурундук, а я белка, да?». Бурундук отвечает ей: «Не волнуйся, пойдем к Сове. Она мудра с нами, она вдруг даст совет.
Они идут к Сове. Бурундук говорит: «Мы с Белкой никак не можем иметь детей. Это потому что она белка, а я бурундук, да? Сова посмотрела на них и сказала: «Нет, вы идиоты. Это потому, что ты мальчик, и Белка тоже мальчик!
См. также.
Мотоциклист летел по дороге. И вдруг маленький воробей влетает прямо в его шлем. Мотоциклист тут же останавливается, подходит к птице, которая лежит без сознания на дороге. Мотоциклист жалеет его, бережно берет на руки, прижимает к груди и мчится домой. Дома он так же осторожно вынул воробья, посадил его в клетку, налил воды, раскрошил хлеб, закрыл клетку и пошел по своим делам. «Кто знает, вдруг он проснется», — думает он.
Через некоторое время воробей приходит в себя, осматривается и видит: вокруг решетка, в углу вода, хлеб… тут же ему в голову приходит ужасающая мысль: «Черт, похоже, я все-таки забил того байкера насмерть!».
См. также.
Лео решил как-то расслабиться после тяжелого дня. И тут как раз Кролик кончился. Он подзывает его к себе и говорит: «Слушай, Заяц, купи мне бутылку хорошего 18-летнего виски, где я могу тебе ее достать? Заяц сразу же запаниковал. Не волнуйся, ятаганэ. Вы отправитесь на окраину леса, где живет Медведь. Вы знаете это место? — ‘Ну, да, я знаю… Вот, возьмите у него! Скажи, что это от меня. Он обещал мне на прошлой неделе. Все, давайте топать быстрее! Я жду!
Кролик подбежал к Медведю, взял у него бутылку виски и отнес ее обратно Льву. По дороге он встретил осла: — О, кролик! Где ты? — Да, я принесу виски Лео, он попросил меня сбегать сюда… — Лео? Да, он мой старый друг! Правда? — Конечно! Мы с ним лучшие друзья! — Да, я понимаю… — Слушай, наклонись, и давай выпьем с тобой пятьдесят из этой бутылки! — Но Лео… — Да, говорю тебе, он мой друг! Потом мы придем к нему вместе, я сам расскажу ему, что и как, он все поймет. Даже не беспокойтесь! — Ладно, давайте немного выпьем. Они выпили и пошли дальше вместе. Через некоторое время осел говорит: — Слушай, как хорошо! Давайте выпьем еще несколько глотков, хорошо? — Ну… возможно, да ладно, — отвечает Кролик.
Они выпили еще. Потом еще и еще… И вот они уже оба идут, пошатываясь. На дне бутылки оставалось немного виски. «Давай выпьем!» — говорит Заяц. — ‘Мы должны оставить Леву хотя бы немного!’ Мы придем к Леве, я скажу ему, чтобы он послал Волка за второй бутылкой!
Они выпили бутылку и бросили ее где-то на дороге. Приходят они ко Льву, тот подзывает к себе пьяного Кролика и говорит: — Кролик. Вы полностью потеряли страх? Где мой виски? Заяц смотрит на Осла, а Осел на него: — Ну, что же ты молчишь, Кролик? Расскажите мне, что вы потеряли!
См. также.
Интригующее объявление в газете: «Продаю говорящую собаку». В сообщении появился мужчина — первый покупатель. Хозяин провожает его в комнату, где сидит та же собака, которая сразу же говорит ему с порога. Покупатель был немного удивлен этим, а хозяин: — Ну, вы пока здесь, а я буду ждать вас в другой комнате, верно? И там мы с вами договоримся о цене. Хозяин уходит, а мужчина начинает общаться с собакой. Сначала робко, но потом, чуть смелее, он задает ей вопрос: — Слушай, собака, как ты вообще стала болтушкой? — Меня учили люди!» — отвечает она, — «Сначала я служила в полиции, потом частным детективам помогала искать всевозможные улики, потом меня брали в разные страны — я также помогала людям со взрывчаткой и наркотиками искать наркотики. Я их, конечно, очень берегла, потом… так, потихоньку, и выучила все ваши слова.
Обычно человек, пообщавшийся с этим животным и все еще находящийся в шоке, заходит в комнату, где ждет хозяин, и говорит: «Слушай, как ты можешь продавать такое гениальное существо?». Эта собака не просто выучила человеческий язык — она побывала в разных местах и спасла много жизней! Так много вещей было исправлено с ее помощью! Да, вы должны хотя бы выстрелить для нее! Почему вы хотите избавиться от нее? А хозяин отвечает: — Слушай, а ведь она врет.
См. также.
Анекдоты про милицию и полицию [3]
Я не помню, откуда я взял эту кору, но мне хочется ее сказать. Был снег, один из двух тысяч лет. Место происшествия предполагаемая Тула. Пригород. Врем я-30 декабря. В определенный момент человек достигает успеха, перестает быть просто человеком. Он становится «трудным» человеком. Он, такая шлюха, начинает остро чувствовать свою значимость и обостряет свои потребности. Он не может пойти на базар и купить обычную елку. Ему нужна VIP-рождественская елка. Как известно, спрос рождает суждения. Два сельских жителя взяли заказ на 2 елки и отправились издеваться над природой. Я объясняю: если голубой елкой посыпать полтора-два фута от верхушки, то получится такая аккуратная, идеальная елочка. Дерево испорчено, но елка очень удивлена собой. Суть обмана, на мой взгляд, ясна. В этот недобрый день два любителя некачественного заработка пошли в лес, обнаружили, что елки достали свои стучалки и забрались наверх, чтобы уничтожить природу, их мать, нашу мать. Деревья стояли прямо по краям дороги. И это должно было случиться. Ну, конечно, так и должно быть, Бог не сломлен. Вдалеке слышался грубый звук двигателя УАЗа, а между нашими почти уничтоженными елками — замыслы Бобика. Нет, дорогой читатель, это была не операция по спасению рождественской елки, это были просто две трубы на службе пепса, решившие немного расслабиться со своими грязными купеческими сущностями. Опираясь на машину, наши сотрудники устроились перед сажей и превратили ее в стол. Чем занимается российский полицейский? Совсем немного: бутылка водки, несколько отбивных из дома, корейский салат «Ала Морковь» и банка грибов. И о лепоте. Снежинки падают на усталую мордочку, воздух прозрачен чист и свеж, как поцелуй убивающих детей. В сердце — торжественная тишина и радость. Выливай, Базиль. В этом есть большой подтекст. Не успеют они выпить, выйти на улицу, как тело упадет с небес. Он падает и падает, господа полицейские и не очень знакомые. Но тело падает на капот. Водка разбивается, грибы рассыпаются, морковь из корейского салата «Ала» превращается в какую-то адскую неизвестность. Это не просто оскорбление, это какой-то фашизм, геноцид обычного российского полицейского. Как вы уже узнали от одного из колючих охотников за золотом, они справились с нервами. Древняя мудрость чукчей гласит, что если ты увидел сук, а потом сел на него, то когда-нибудь закончишь. И если ты не сядешь и не упадешь, то выпьешь его. Чукчи ужасно хитрые и умные товарищи, тщеславные геологи скрежещут зубами. В общем, рождественский охотник забрался повыше, и случилась чукотская правда. Он летит в обнимку с елкой наших слуг. Думаю, не стоит объяснять, что будь на его месте хотя бы Бэтмен, его упоминания о собственном человеке было бы не избежать. И нечего сваливать на людей сверху. Находясь вне гущи событий, полицейские достали резиновые дубинки и грозно вздохнули о вреде здоровью осквернителя праздника. Защитника пира не устроили такие события, и он, пытаясь выторговать уступку, сломал своего друга. Типа, здесь он во всем виноват, сидит, елочкой интересуется, а здесь ему приходится самому ее взрывать. Не знаю, какая сложная логика лежала в основе рассуждений, но вторые полицейские восприняли присутствие Елкопила как личную неприязнь. Первым они остановили Мадди и обошли второго: -Сет, сука! -Га, прав аник беги. Ложись, скот такой, дальше будет хуже. -Вычислить? С высоты раздался обиженный смех. О, черт, я теперь буду жить здесь, лучше замерзнуть здесь, чем потом винить меня там. На этом, дорогой читатель, я заканчиваю первую часть. Как вы помните,
мы оставили наших героев посреди белоснежного великолепия новогоднего леса. Только грубая ссора между обиженным пиписником и похитителем деревьев омрачила торжественность снежного покрова в такой заурядной пустыне елового леса. Через полтора часа все изменилось. Два незадачливых полицейских стали похожи на ангелов — вместо погон, как маленькие крылышки, из их гороховых курток торчали небрежные куски синтезатора.
Снежный покров, который так хорошо маскировал грязь и недостатки родного пейзажа, наконец-то перестал быть белым, от следов многочисленных машин.
Чистота и свежесть морозного воздуха была наполнена виртуозными ругательствами, сигаретным дымом и буквально потрескивала от радиоволн, передающих по эфиру многочисленные средства связи.
А у бедняги, который упал с дерева, была ужасная боль в заднице.
Как это могло произойти, спросите вы, но я, честно говоря, и сам не знаю. (Какое чертово искушение разместить этот фрагмент и назвать его «Охота на деревья, часть вторая», но боюсь, вы не поймете моей блестящей шутки) Я знаю. Вот как это было.
Дав незадачливому скалолазу легкую встряску и убедившись, что он не спустился сам, двое полицейских устроили мозговой штурм. Вариант расстрелять обоих и вставить один член не прокатил, сначала пули. Не верьте тем, кто говорит, что два пепла в середине 2000-х не могли вытащить полрожка патронов из автомата Калашникова, но все равно, фигня, во-вторых, это были два очень гуманных человека, а в-третьих, елка Маугли, услышав о мрачных перспективах, засунул себе в ствол ремень, мол, стреляй, а я все равно не спущусь. Второй вариант — пойти за ним — был отвергнут сразу же. Такого закона нет: полиция лазает по деревьям в поисках любых мошенников.
Был и третий вариант — использовать ножовку. Но одно дело — срезать верхушку диаметром 8 сантиметров, а другое — прогрызть садовой «пилочкой» ствол по самым скромным оценкам толщиной 40 сантиметров. Пепез подумал и решил позвать на помощь. С топором.
Тот, кто старше, мудрее и наглее во всех отношениях, подошел к бобу, протянул профилактическую чуппу «поваленному сосновому человеку», который был привязан к «кенгуру» боба (вдруг он играет на ниточках внутри, некому следить), взял в руки рацию и совершил непростительную, трагическую и даже роковую ошибку. Такой подвиг глупости. Своего рода памятник, доказательство того, что Бог существует.
Н а-758 в Житомире наш друг в серой форме начал кричать в трещащий воздух. 758 Житомир. — «Что у тебя 758, — ответил Житомир, явно находясь в праздничном настроении, — кто-то пришел с топором», — спросил 758, координируя его действия. -‘758, ты же дрова рубишь, — удивился Житомир, — зачем тебе топор? — У нас есть один, сидящий на сосне, его нужно пристрелить.
Эфир кашлянул, и когда Житомир снова вышел на связь, его голос был каким-то не таким. Как бы незнакомцу: — Сколько человек сидит на сосне, думаешь, топор подойдет? Может быть, пила лучше? Топор устал, просто работал. «- Стервам, подумал наш пипеэсник, будет стыдно даже во время отношений с пухлыми» и продолжил: «- Житомир, ты пришлешь топор или нет? Один сидит на сосне, второй уже трахается.
Возможно, вы, дорогой читатель, уже начали догадываться, что произошло, но для тех, кто не в теме, я все равно объясню. Дело в том, что эфир — это открытая вещь. То есть, купите приемник и слушайте, кого хотите. Вам нужна полиция, вам нужен кто-то другой. Поэтому и была придумана таблица, где место, явление, предмет не указывается прямо, чтобы враг не догадался, а зашифровался.
Человек сидит на сосне — человек взят в заложники, человек упал с сосны — заложник убит, топор — СОБР, пила — (автор не является ветераном такового, рассказ полностью выдумка автора, поэтому) — антитеррористическая группа «А». Та же Альфа.
В основном, люди сначала приезжали на очень черных машинах. Разобравшись в ситуации, они сочувственно похлопали по щекам поганого пипса, высказались в духе «ну, теперь удачи тебе, серый друг», написали небрежный элкопник про задницу, на вопрос о документах показали такой ослепительно красный лай, что старый мудрый мент, вскормленный страхом перед всемогущим КГБ, дрогнул там, где по уставу должен дрожать в таких случаях. Люди слегка почистили снег, многие черные машины, а также около трех нерусских внедорожников, уехали. Быстро, лаконично и чертовски непонятно. Вы не можете пить навынос.
Затем, когда черных машин стало меньше, появилась верхушка прокуратуры. Эти люди были немного более эмоциональны, чем предыдущие. Каждый написал по два «ура», и когда они разобрались, то в итоге оторвали 3 брекета: 2 для маленьких и один для больших. Последний корсет был пришит наглухо, а офисная работа не способствует повышению тонуса и физической силы.
Далее в лесу прокладываются две канавки. Оттуда выскочили мрачные люди с полным боекомплектом. Козырьки сфер были опущены, оружие угрожающе покачивалось в их руках, дула были подняты. Командир СОБРа, боевой майор, повидавший не один локальный конфликт, чемпион области в Республике Беларусь по весу, скупо и быстро разобрался в ситуации, написал очаровательную разбойницу в элковор, выругался, загадочно усмехнулся, посмотрел наверх, где сидел более удачливый товарищ, и в предвкушении капризного начальства отправился к своим. Со стороны «своих» слышался смех.
Через некоторое время руководство уголовного розыска прибыло на своих очень светлых черных машинах. Эти ребята наделали больше шума, чем все вместе взятые до этого. Пепеса разжаловали на месте, сорвали оставшийся ремень, устроили неприличное разбирательство с прокурорами, но не думаю, что стоит упоминать о мудаковатом типе, прибитом к «кенгурятнику» УАЗа.
В третьей части я расскажу о проблеме снятия человека с сосны с помощью специального отряда быстрого реагирования.
Как писала Семенова о своем времени, небо было такое, что хотелось молиться. Есть такой короткий момент в зимний день, когда стерильная беловатая синева неба наполняется чернотой откуда-то изнутри. Еще не наступили короткие сумерки, а нежная синева над головой начинает приобретать ни с чем не сравнимое ощущение неизбежной зимней ночи. В таком небе хорошо долго курить и думать о чем-то прекрасном.
В это время некому было думать о прекрасном. Полиция была на взводе, металась между окружным прокурором, ФБР и кенгуру. Первые две команды отвечали в сдержанном, а иногда и не очень, стиле anibet, а последняя, как уже говорилось выше, была занозой в заднице. Все это могло бы продолжаться еще долго, но небеса вновь напомнили о себе. Опытный майор первым обратил внимание и напрягся. Ему стало скучно, он стал серьезным и что-то сказал своим людям.
Затем менее пьяные люди в прокуратуре стали смотреть вверх. И только когда звук лопастей вертолета приблизился почти вплотную, ряды ополченцев затихли. Предположительно, вертолет «кружил» над краем еловой рощи, и через несколько минут, почти бесшумно, из-за раскидистых елей на место происшествия прибыли 12 человек. В отличие от бойцов СОБРа, они были среднего роста, среднего телосложения, легко одеты и без громоздкой брони. Черные маски и «гладкие» по сравнению с АК автоматы дополняли мистический образ прибывших.
Кто руководил операцией? Один из «черных» повернулся к майору. Майор стал серьезным и молча кивнул одному из генералов. -Ситуация? Командир новоприбывших спросил генерала: «Человек на сосне», — мертвенным голосом произнес генерал и указал в сторону. Черное перевернуто там, где показано.
‘Парни, ебите его, пристрелите меня прямо здесь, пощадите, черт возьми, уже, ладно, я до вас не доберусь, убейте меня быстро, я не заслужил этих пыток’, — наконец повысил тон второй Елкопил.
Все это время он наблюдал за происходящим сверху. По какой-то причине события, развернувшиеся внизу, не вдохновили его на то, чтобы добровольно сдаться врагу.
Командиру элитного спецназа потребовалось ровно 12 секунд, чтобы проанализировать ситуацию. Повернувшись к генералу, он снял маску, злобно посмотрел своими стальными серыми глазами на ошарашенного командира полиции и, плюнув себе под ноги, выдал загадочное: «Если бы я знал, что произойдет в 1991 году, я бы пробежал через это. своими руками». Затем он вернулся к своим людям, что-то сказал по рации, и 12 человек в масках осторожно побежали в том же направлении, откуда пришли. Тут звук приближающегося вертолета снова стал громче. Человек в сосне перекрестился, но никто этого не заметил.
Чукотская народная мудрость гласит: «Если злой олень нагадил на твою шапку, надень ее на чукотского друга, вместе пахнуть веселее». Лев Пучков утверждает: «Стоять по уши в дерьме гораздо приятнее в хорошей компании, чем в одиночку» (цитата неточная). Современные эксперты по кооперативной психологии, говоря глупыми словами, предлагают разделить ответственность, поэтому, по их словам, легче оставаться в своей зоне комфорта.
Наши генералы не были ни молотобойцами, ни беллетристами, ни современными психологами, но их животный инстинкт и житейская смекалка требовали срочно разделить последствия неожиданной ловушки, которую подстроили им неосторожные бобовые.
«Майор, — вспоминал один из генералов, — хоть и пьяный, а все равно генерал, как выйдет, бабушкин член — не твой дедушка, надо стрелять второго дятла.» -Ахмммм, тысячи генералов, — начал возмущаться майор. Майор, ремни затянуты? Напомните, сколько из них покинули штат ФБР? Вы на задании, приказ ясен?
Генерал не стал бы генералом, если бы не смог найти нужный аккорд в душе, по сути, простого воина. Кроме того, какого черта было барабанным боем повиноваться. Одно дело, когда на тебя в бессильной ярости набрасывается полупьяный бюрократ, другое — отдавать приказы. Приказы, как вы знаете, должны выполняться.
Майор осторожно повернулся через левое плечо и вернулся к своим. На этот раз помощи ждать было неоткуда, и консультация на тему «как снять дятла с елки» затянулась. Через несколько минут, когда все разумные варианты были отметены в сторону, а предложения типа «дайте ему колыбельную спеть, он заснет и упадет», майор окаменел, обозвал своих подчиненных чертовыми шутами, выругался непристойностями и послал самых ярких подальше. То есть, ручки с ножками на верхушке дерева.
Самым легким, оказалось тело весом всего 90 кг. Бросив броню, но оставаясь в поле (на улице прохладно, а сфера нагревается) тело поднимается вверх.
Наш охотник за елками с сожалением наблюдал, как нечто похожее на металлический шар, прикрепленный к большому телу Собровски, неумолимо увеличивалось в размерах, иногда ворчливо поблескивая пластиковым «забралом».
Мы можем только предполагать, какие мысли плавали в голове потенциальной жертвы полицейского озорства, но когда соборный «фонарь» приблизился на положенное расстояние, неудачливый Бетман Лугко основательно запустил его прямо в шар. Сучки раскололись.
Однажды я заметил: «Подниматься на вершины тяжело и медленно, а спускаться оттуда быстро и легко». Но некомфортно. Топы, которые вы знаете, как-то более удобны или что-то в этом роде.
«Светлого» Собровица не поколебало вышеприведенное наблюдение, и с криком «охренеть» он быстро упал. Вот еще одно наблюдение, которым стоит поделиться: чем больше человек делает, тем любопытнее он становится. Среди братьев совсем нет маленьких. «Легкий» Собровец приземлился на двух боевых товарищей. Таким образом, командир сформировал 3 три сотни. Согласно той же таблице, нагрузка составляет 300 плавок. Нагрузка 200. Ну, я думаю, вы и без меня знаете.
Шутки шутками, а отчитываться нужно, благо до начальства недалеко. Но да, ради мартышки давайте не будем защищать людей от синевы. Профессиональная гордость не позволила.
ХЗ, чем бы все закончилось и выдержат ли нервы злых, уставших, вооруженных людей, но тут снова вмешались небеса. Третий раз. Несостоявшийся поставщик VIP-елки уронил ножи во время отражения атаки на высоту. Ножи были прочными, правильно истонченными и хорошо заточенными. «Сучок сможет», — пообещал майор и сам принял дерево. Он был командиром, и он должен был отомстить своим бойцам.
Как только появился более крупный кусок, майор дал команду, и бойцы начали грохотать по стволу. Он сам шел, чтобы быстро ответить, в какую сторону упадет ель, и первым обеспечить себе теплую встречу на родной земле с небес. Для этих целей он даже «развязал» задницу.
Если бы я снимал фильм, он был бы таким. В кадре — черное небо с россыпью пронзительно ярких звезд. Затем кадр опускается вниз, вдали видны огни города. Чуть ниже и верхушки елок видны на фоне грязно-желтого сполоха света от цивилизации. Они стоят ровно и неподвижно. И тут один из острых кончиков пихты начинает подергиваться. Камера дергается, подергивания усиливаются, амплитуда увеличивается. Ближе к вечеру елка впадает в панику и начинает бродить как сумасшедшая. Треск, и елка, сдаваясь, падает на него. Что-то вроде этого.
Раздается крик триумфа. Она была заменена такими словами, которые превращают в фарш третьекурсника факультета искусств. Наш елочный Бэтмен, а теперь он действительно заслужил такое сильное имя, ловит импульс прыжка падающей елки. Это был великолепный прыжок кустистой белой белки. Преодолев что-то около четырех футов, он приземлился на соседнюю ель, правда, не на верхушку, а на середину, после чего с ловкостью Маугли и грацией таракана так быстро вскарабкался на допустимую толщину ствола, что никто ничего не успел сделать.
Директора произвели простые расчеты. По его подсчетам выходило, что вам придется срезать что-то около 20 пихт, прежде чем вы сможете поймать этого урода. Майор погрустнел. Майоры любили деревья. Подняв защитный щит на поле и прикурив сигарету, он крепко задумался. Мысли были грустными и наполненными безнадежностью.
А на четвертом, последнем в этой истории, небо вмешалось. Даже если это был рай. Судите сами:
Человек с сосновым сокровищем слегка помял себя прыжком, внезапно осознав, что хочет сдуться. А поскольку терять ему было нечего, яростно ожидая своей смерти, он поспешно рассудил, достал свой пуф-адаптатор и, неловко улыбаясь, выпустил его тугую желтую струю.
По недоброй случайности поток, который описывала ваша ракета класса «земля-воздух» (с ударением на «А»), мягко уткнулся в центр основной сферы ствола S. Open.
Сфера выдерживает прямое попадание из АК, но толку от этого мало. Но разгневать боевого офицера в присутствии подчиненных. Это никому не сойдет с рук. По какой-то причине мне так кажется.
Деревянной походкой майор подошел к Пасику. Через несколько мгновений он почему-то вернулся к противогазу. KS 23 качается в его руках. Точнее, специальный карабин был 23-мм. Все желающие могут почитать в «Интурсе». -Аази, — испуганным голосом приказал майор из-под противогаза. Он снаряжал карабин с насадкой с говорящим названием «Насадка12» для стрельбы газом проклятого «Черемуха 12» на дальность до 120 метров. И почти нет-нет да и отправлял бочку с ядовитым газом прямо в задницу «Человеку с соснового дерева».
Анекдот про ГАИшника, омоновца и участкового
Я не буду описывать дальше, в конце концов, история носит юмористический характер. Скажу только одно: не погреши против природы, и задница останется целой.
Анекдот про гаишника, ОМОН и окружных полицейских, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 4 ноября 2012 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
4 ноября 2012 года, 13:00 1530
Мы обедали в кафе: уездный полицейский, омоновец и полицейский. Официант написал причину результата: -s. Наш, кафе на его сайте, никогда не знаешь, что он сделает 20% скидку. Омоновец также, придурковатый парень, внезапно вынужденный обернуться, сделает 50% скидку. Иногда я нарушаю правила дорожного движения, а работа такая, что случается, что я выпиваю дома, я не приглашаю гаишника на ужин. Округа и ОМОН вычисляют и уезжают, а гаишники сидят. Официант обращается к гаишнику в течение 10-15 минут, — и вы знаете, что они вам заплатили! Дорожный капот: — Я знаю, я жду передачи!
Парень едет в машине со своей мамой — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. Торговля: — Покажите свои документы. Парень показывает. Читать далее
Дорожный полицейский приносит своему начальнику дневной заработок. Голова: — Ты сегодня Михалычу ни капельки не вдул. Что случилось? Михалыч: — В.
Читать далее Сотрудник ГИБДД останавливает джип, он выходит из него. ГАИшник сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, и-и-и. Читать далее
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Источник — http://anecarchive.ru/tag/uchastkovyj/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-uchastkovogo.html