Анекдот про уродов
— Ну, жизнь прошла — кругом одни уроды! — Наверное, даже в зеркало смотреть страшно?
Семья уродов и дворецкий
Ночь, огромный особняк, семья уродов, чтобы лечь спать, нужно задуть свечу. Слюни летят. Выходит одноглазая мама: ПФ-Ф-Ф-Ф-свеча не выходит. Пропускает воздух, не может прицелиться. Появляется отец: фу-у-у-у-у-у-у-у, свет не выходит. Сопли в разные стороны. Потом дворецкий смотрит на него и говорит: Pah, bl@, freaks! *Слюнявит пальцы и задувает свечу*.
Похожие анекдоты
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? «А ты посади моего сына на рюкзак за спиной и если вдруг увидишь медведя, то будешь стрелять в него — ты не пойдешь на него, повернись спиной, и я убью его одним выстрелом, знаешь — стрелять в белку на глаз со ста ярдов!». Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын подумал, подумал и сказал — ладно, батька, едут. Они идут по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут их встречает медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет — снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и бежать дальше. Со слезами на глазах он убегает из пыльного дома и говорит матери: «Мама, у нас больше нет отца». Ваш спокойно ставит сковородку на место, поворачивается к нему и говорит: «А как же твоя охота Заеб@ли, вот папа 10 минут назад прибежал к тебе на руки, сказал, что у нас больше нет сына!».
Сын приходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов. » Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, а ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов?» «Ну сынок, это не фокус и мы бы справились, конечно справимся и к бабушке с таким же номером, отвечает ему бабушка:- Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, один раз не считается — да, мы бы построили дом у моря на этот миллион, но в конце концов я бы бросил бабушку! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец ему и говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и пид@р#с!
Как-то сын приходит к отцу за советом — его девушка летала неосторожно — «Что мне делать?» спрашивает он отца, а отец отвечает:- Сынок, ситуация серьезная, но в любой жизненной ситуации есть два пути: жениться или сразу идти в армию. Собираешься жениться, считай, что тебя нет, если пойдешь в армию, то у тебя будет два пути — ты останешься жив или тебя убьют. Если он жив, считай, что его уже нет, если убьют, то опять же у тебя будет два пути: похоронят под щелбаном или под березой. Если под березой, считайте, что вы вымерли, если под осиной, то опять же у вас будет два пути, либо на карандашах, либо на бумаге. Если у вас есть карандаши, то считайте, что вас нет, если у вас два способа получения бумаги: либо на принтерах, либо в туалете. Если в типографию, то считайте, что ее нет, если в туалет, то опять же у вас два пути — либо в мужской туалет, либо в женский. Если вы в мужском, то считайте, что вас нет, если в женском, то опять же два варианта — либо спереди, либо сзади. Если со спины, то считайте, что вы исчезли, если спереди, то считайте, что вы вышли замуж.
Священник и бизнесмен едут в одном купе. Бизнесмен сразу же начал работать с бумагами. Священник посмотрел на него, подумал, потом сказал: «Сын мой, когда мы приедем в вагон-ресторан, посмотри, что там в меню? Священник идет в ресторан один. Через час, довольный и улыбающийся, он возвращается, неся в руке бутылку дорогого коньяка. Священник наливает себе полстакана коньяка, погружаясь, медленно выпивает. Вытерев губы, он выходит в коридор. Через пятнадцать минут он возвращается. — Мой сын, после отделения мимо нас проходят две молодые девушки. Может быть, давайте посмотрим их, поговорим о высоком? — Нет, отец, я замужем, и у меня есть дела. Священник берет со стола бутылку коньяка. Он возвращается утром, довольный, как кот на марше. Бизнесмен, который все это время работал, поднимает глаза. «Скажите мне, святой отец, как это?». Я не пью, не курю, мой моральный облик — это блюдо. Я работаю как вол. Действительно ли я живу неправильно? Священник вздыхает. — Верно, мой сын. Но тщетно…
У каждой женщины, помимо ребенка, которого она родила, есть ребенок, которого родила мать-законница!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/semya/168587-semja-urodov-i-dvoreckij.html