ЮМОР YAXY.RU
Инструктор по прыжкам с парашютом проводит инструктаж с новичками. Один из них спрашивает: — а как долго я буду лететь до земли, если мой основной парашют и запасной не раскроются? — На всю оставшуюся жизнь.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на веранду, прикуривает сигарету. — Они ничего не сделали. И как все запущено.
Прапорщик повел роту на экскурсию в зоопарк. Прапер: — а это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, потому что они откладывают яйца в гнездах. Рядовой: — Товарищ прапорщик, а жирафы яйца высиживают? Владелец: — Что! 40 отжиманий. Выполняйте частные отжимания. Прапор: — Итак, что вы спросили? Рядовой (задыхаясь): — и когда они улетают на юг?
Генеральный инспектор входит в сарай для скота. Похоже на солдата, насилующего свинью. Что ты делаешь, солдат? — Я выполняю ваш приказ. — В каком порядке? — Вы сами это сказали. Чтобы сало оставалось с прослойками — свинью нужно кормить в течение дня, трахать в задницу в течение дня.
Три героя стоят на холме, а перед ними толпа, миллион человек. Алеша Попович: — Да, я выстрелю, как стрела из лука, так, что половина банды сразу упадет. Далее Добрыня говорит: — а я буду махать как дубиной, так что вторая половина упадет. Илья Муромец: — ну, отъебись и прыгай отсюда.
Страны Варшавского договора осуществляют поставки. Мы решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Премьер-министр Болгарии поднимается. — Мы отправим 10 000 банок помидоров. — Для чего? — Да, существует специальная упаковка: из свинца. Чтобы вам было на что положить таблетки. Премьер-министр Румынии поднимается. — Мы отправим 10 тысяч маленьких огурцов. — Для чего? — Да, есть специальная упаковка: из хорошей стали. Они будут делать из него машины. Поднимается председательствующий министр СССР. — И мы отправим 20 000 яиц. — Что, упаковка тоже особенная? — Упаковка превосходная: синие ягоды и туфли.
В казарме: — Почему у тебя все пуговицы на брюках рассортированы? — Да, мне не хватало аккордеона с кнопками!
Сержант выстроил свой отряд и говорит: — У меня две новости — мы идем форсированным маршем на фронт — Приват Иванов. Все были счастливы — только черепаха двигалась медленнее Иванова. — Вторая часть новости, — продолжал сержант, — Иванов будет ездить на ГАЗ-66.
— Частная сексуальная! — Я! — Вымойте полы! — Дает! С кем? — Вит. — Какой? — Сексуальный. — Я.
Боевые донесения в шотландской армии. Солдат! Почему, согласно уставу, юбка должна быть длиной 10 дюймов?! Солдат: Что вы думаете?
Военного повара спросили, как военные готовят блюдо из мелко нарезанного кроличьего мяса. — В обычных обстоятельствах, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
— Чем может заниматься солдат в гражданской жизни? — Много, особенно если это доставляет удовольствие гражданину.
На таможенном контроле в аэропорту Шереметьево собака, обученная на наркотики, несколько раз дала понять пассажиру из Голландии, что за килограмм антрекота можно легко решить проблему.
Полковник едет со своим водителем в служебном автомобиле. Жена полковника сидит сзади. Во время движения встречного автомобиля водитель шепчет «… Полумертвый полковник даже шепчет своей жене: «Я этого не сделаю». Жена полковника спрашивает мужа шепотом: «Почему шепотом?» Полковник спрашивает воина шепотом: «Почему шепотом?» Тот отвечает шепотом: «Да я вчера выпил холодного пива, вот горло и село».
Почему на рукавах новой полицейской формы металлические пуговицы? — Не вытирайте нос рукавом! — Почему они светятся? — Поэтому они все равно выпустили его.
Лейтенант Ршевский усаживает Наташу в лодку. Наташа: — Ой, лейтенант, там на правом берегу олени, как бы я хотела быть оленем! Лейтенант смотрит в воду. — Лейтенант, что вы там нашли? — Нет, ничего. Они плавают. — О, лейтенант, смотрите, там, за камышами лебеди плавают, Как бы я хотел быть лебедем! Лейтенант смотрит в воду. — Лейтенант, почему вы все в воде, Да в воде?! — Черт, крабы, где крабы!
Пока он служил, он спокойно засыпал, он знал, что они охраняют. Во время службы он плохо спал, охранялся. После службы я вообще не сплю. Я знаю, кто охраняет.
Афганистан. Враги окружают небольшой отряд. Командир говорит: — Мы должны оставить кого-то позади, чтобы прикрыть нас, и в этот момент мы попытаемся прорваться сами. Мы оставим добровольцу каску, три гранаты, автомат, если что, организуем шикарные похороны. Кто такой волонтер? Грузины говорят: — Согласен, только оставьте три гранаты и каску, а три каски и гранату «Един». Левая, отползает. Через час взрывов и стрельбы не было. Они отползли назад — посмотрели: Сидит грузин, рядом груда оружия и одежды, сидят полуголые призраки. Грузин поворачивает каску и кричит: — Я поворачиваюсь — я поворачиваюсь, кто обнаружил гранату?
Когда утром лейтенант приходит домой, все в беспорядке. Как только он раздевается, чтобы лечь в постель, его жена просыпается, пристально смотрит на него и спрашивает: — Зачем ты красишь шорты помадой? — Сидит на твоих губах! Золото.
В комнату снабжения вбегает сержант и кричит: — Твою мать! Кто сказал моему жениху, что каждая заплатка означает ребенка?
Полигон. Практика стрельбы. Грузчик бросается к командиру батальона: — Товарищ майор, гранаты готовы! — Что, полностью готов? — Да, сэр! — Ничего не осталось? — Есть, сэр! — Прекратить огонь!
В армии. Прапорщик выходит перед строем солдат и спрашивает: — Солдаты, кто идет за картошкой! Два солдата делают шаг вперед. — Молодец Орел, а остальные пойдут пешком!
Фистех возглавляет медицинскую секцию. Он спрашивает их, в чем дело. — Ну, у меня болит живот. — Вы врач? Откуда вы знаете, где находится ваш желудок! Убирайтесь отсюда! На следующий день то же самое и прямо здесь. — И? — Здесь (тычет пальцем в живот) болит. — Хм. Заболел, да? — Да, типа. — Тогда иди. Освобожден от боевых обязанностей на три дня.
Письмо солдата. Солдат пишет письма жене домой: — Мне нужно немного денег на сигареты и т.д. Думаю, 3000 рублей мне хватит на этот месяц. Его жена пишет в ответ: «Вот 300 рублей на сигареты. И так далее. «Я буду ждать тебя дома бесплатно.
— Что касается картофеля, то 2 шага вперед, ма-а-а-аленький! Вышли два солдата. А остальные будут бежать!
Анекдоты про вдов
— Моня, помнишь, во время похода мы ночевали в доме вдовы? — Я помню, Фима. — Помнишь, как ты несколько раз заходил к ней в комнату, а потом хвастался, как хорошо ты ее трахнул? — Хорошо. Помните. — А потом ты испугался и сказал ему мое имя?! — Прости меня, Фима, но он рассказал полиции? — Нет, но вы можете меня поздравить! Вдова умерла — и отдала мне все свое состояние!
Этапы из жизни еврейской женщины. Больной. Больной. Больной. Очень больной. Очень больной. Смертельно больной. Вдова.
Рабинович умер, в своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны, после похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе, обняла ее и сказала: «Я уверена, что Изя будет счастлив!» Я знаю, что ты права, но сколько это стоило на самом деле? «Сорок тысяч долларов». Роза удивлена: — Все было хорошо, но 40 000 долларов?! Сара ответила: — Похороны обошлись в 6500 долларов, я пожертвовала 500 долларов на синагогу, на алкоголь, закуску — еще 500 долларов, а остальное пошло на поминки. — 32 500 долларов за мемориальный камень, сколько это будет — 5 карат.
Грузчик, разбившийся в одесской гавани, посылает самого умного сообщить жене и наказать ее за то, что она не сказала сразу, а постепенно готовится, Он все «понимает», подходит к дому и стучит: «Живет ли здесь вдова Рабинович?»
Одесские семейные разборки — ИГИЛ, я вас умоляю — давайте разведемся! У меня больше нет сил так жить! — Нет, Яша, я взял вдову — вдову и бросил ее! —
Жена умершего политика посещает спиритический сеанс В конце концов, медиуму удается установить с ним отношения, и умерший передает ему просьбу прислать ему пачку сигарет Вдова говорит: «Но он не сказал, куда ее послать — в ад или в рай?»! «На мой взгляд, все ясно», — сказал медиум — Они не просили спичек
Старый еврей умирает на работу Другого старого еврея посылают готовить жену Он приходит по адресу, звонит в квартиру: — Простите, а вдова Рабинович здесь живет? — Простите, я не вдова. — Может, поспорим?
Два убийцы поджидают свою жертву перед ее домом: — Смотрите! Это он! Он идет со своей вдовой
Анекдот про премию
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бонусы, которые мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся над ними!
— Сегодня в туалете я получил три бонуса одновременно -। -Маленький, самый плохой и тот, который дает начальник из команды, считается бонусом в конверте. —
Если кто-то нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму, если кто-то нарушит законы Бога, он попадет в ад, если кто-то нарушит законы физики, он поедет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
Герб вступает в силу для приза: — записывайте! За одну неделю я сжег 10 машин! 12 000 гривен … — ⑦ это хорошо! Получите пощечину! — Военный комиссар говорит и дает деньги — я даже 5 танков взорвал! 48 000 гривен … — Прекрасно! Вот, иди и возьми его! — Затем он подошел сзади и уничтожил 3 степени! 60 000 гривен … — Отлично! Ну, по крайней мере, у нас есть герой! Завтра мы напишем о вас во всех газетах, иначе будут постоянные поражения и проигрыши! Взять его! — А вчера я уничтожил истребитель! — Полностью исключены расчески. — Пауза Но российские самолеты не летают над США! — Удивительная военная комиссия. -и❶, это был русский?!
Главный инженер завода очень внимателен к директору директора — Скажите, что бы мне сегодня приснился такой странный сон: груда золота, а на ней — голая женщина? — Ваш пророческий сон. — Утром я был в главном офисе, наша квартальная премия была покрыта ④ * a
Во всем мире работают так, чтобы заслужить вознаграждение, и только мы работаем так, чтобы не лишить их этого.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение для бизнеса Победитель получил приз в размере 25 фунтов Скотт выиграл, предложив снизить бонус до 10 фунтов стерлингов
Создатель лапши «Доширак» был предложен к получению Нобелевской премии по химии: — В составе лапши были обнаружены ранее неизвестные науке химические элементы
На церемонии катания в театре золотой маски артист театра Куклачева надел сапоги для артистов Ленкома …
— Представьте, что директор лишил меня премии за то, что я был на футбольном матче в рабочее время. — А у кого он учился? — Он сидел рядом со мной.
Михаила Прохорова спросили: «Откажетесь ли вы от приза в миллион долларов?» — я никогда о нем не услышу, потому что личный секретарь имеет намек не беспокоить меня всякими пустяками.
Анекдоты о бонусах! Страница 1.
Популярные анекдоты про Бони!
— Представьте, если бы директор лишил меня премии за то, что я вчера во время работы был на футбольном матче! — И как он узнал? — Он сидел рядом со мной на трибуне.
Бесплатные анекдоты про бонусы!
В США прошел конкурс на лучшие знания о России. Призы победителям: — поездка в Россию. Первый приз — две недели, второй — три недели.
Новые анекдоты про бонусы!
Не хочу хвастаться, но я все же получил этот приз за вышибалу!
Новые анекдоты про бонусы!
На церемонии катания в театре «Золотая маска» актеры театра Куклачева обули артистов «Ленкома».
Бесплатные анекдоты про бонусы!
Директор на встрече: — В связи с коротким сроком выполнения важной миссии, я решил ввести денежную стимуляцию. — О! И что? — Не уложился в лимит времени — лишу премии!
Лучшие анекдоты про бонусы!
— Сегодня я обнаружил в туалете сразу три удовольствия. -। — Маленькая, самая плохая и та, которую начальник дает от коллектива, считается премией в конверте.
Прикольные анекдоты про бонусы!
Директор вошел в наш офис и достал сладости из большой банки. — И ушла. — Судя по всему, в этом месяце бонусов не будет.
Самые смешные шутки про бонусы!
Наши фермеры из деревни вместо премии дали путевку в Италию за распределение нормы урожая. А поскольку жара, зайдите в кафе и попросите что-нибудь освежить бутылочку. Принесите мартини. Он опорожняет мочевой пузырь из раза в раз и смотрит на каждого взглядом на стоимость — Ну, будь ты проклят и Тархун, милый!
Бесплатные анекдоты про бонусы!
Я дам большую премию за праздник, подумал директор и выписал премию.
Лучшие анекдоты про бонусы!
— Евгений Иванович, вот вы наш начальник, вы много знаете, объясните мне, что такое демократия, свобода слова. — Как объяснить вам это. Видишь ли, Женя, с помощью демократии ты можешь сказать мне в лицо, что ты обо мне думаешь. И за это с вами ничего не случится. Ни премий, ни праздников, ни квартиры.
Анекдоты о бонусах! Страница 3.
Бесплатные анекдоты про бонусы!
Я диагностировал у себя аллергию на деньги. Когда я вижу свою зарплату: — Глаза слезятся, и я начинаю чихать на работе. И только бонус временно снимает симптомы.
Бесплатные анекдоты про бонусы!
— Тогда за чьи проигнорированные звонки человек может лишиться премии? — Звонок будильника.
Лучшие анекдоты про бонусы!
Михаила Прохорова спросили: «Откажетесь ли вы от приза в миллион долларов?» — я никогда о нем не услышу, потому что личный секретарь имеет намек не беспокоить меня всякими пустяками.
Ржа шутит о бонусах!
Муж — это мечта. Он обращается к жене: — Дорогая, мне выплатили годовую премию! Поехали, купишь норковую шубу!!! — О, я так устала сегодня, и у меня болит голова. Приходите в другой день.
Прикольные анекдоты про бонусы!
— Недавно Янукович призвал весь мир отметить юбилей великого Кобзаря. — Если сравнить размер Шевченковской премии по литературе и гонорар писателя Януковича, то Великому Кобзарю еще расти и расти в Великом Загаре!
Читать онлайн анекдоты про бонусы!
Нобелевская премия по физике за 2011 год была присуждена Дмитрию Медведеву. Они доказали, что Zero может ходить, говорить и даже управлять государством!
Свежие шутки о наградах!
Что делать, если мой парашют не раскрылся? Укладчики парашютов не получают бонусов.
Ржа шутит о бонусах!
К вопросу о премии Дарвина: — Одному челу повезло: на дереве рядом с его участком сидел рой пчел. Он поднялся, чтобы снять ее, чтобы пчелы не укусили его, хорошо оделся и надел на голову полиэтиленовый пакет. — Он упал, упал, потерял сознание и начал задыхаться.
Бесплатные анекдоты про бонусы!
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. — Скажи мне, почему сегодня я должен увидеть такой странный сон: груда золота и на ней — обнаженная женщина? — Ваш пророческий сон. Утром я был в главном офисе, наша квартальная премия была испорчена.
Читать онлайн анекдоты про бонусы!
Сидели Янукович и Азаров. Я: Мне скучно. Не к чему стремиться. Он был сержантом. Губернатор, премьер-министр. Теперь он президент. О: — Виктор Федорович, давайте сделаем вас Нобелевским лауреатом. Я: абсолютно. Выдающиеся. А.- Но в какой области? Я: — Как это? В Донецке!
Мясник приходит к адвокату: — Скажите, если собака украла кусок мяса с моего прилавка, обязан ли ее хозяин заплатить мне? — Конечно! «Ваша собака стащила толстый стейк с моего прилавка пять минут назад. «Хорошо, — говорит адвокат, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, это будет в точности мой гонорар за юридическую консультацию».
— Как добраться до Дерибасовской? «Идите по Богатяновской, потом налево, вниз, потом направо, потом два раза направо, потом по Абельмановской, три квартала от той стороны, где вы видите Привоз. В первых рядах вы никого не заметите — идите сразу в конец привоза. Тетя Песя стоит за последним прилавком и продает хворостину. Так вот: — несите яйца этой курице, а не мне, стоящему на Дерибасовской.
Мужчина зашел в антикварный магазин, безучастно посмотрел на прилавок и собрался уходить. Вдруг видит: у входа кот пьет молоко, а на блюдце (матери не видно! — Тутанхамон! Седьмой век до нашей эры! Мужчина возвращается к продавцу: — Извините, я единственный человек, живу без друзей… Я люблю твоего кота… Вы можете отдать его мне? — Нет, нет. Мои дети его очень любят. — Мне так одиноко… Я дам вам десять долларов… — Нет, нет, он не продается. Наконец, была заключена сделка на 150 долларов. Мужчина уходит и уже обходит дверь: — У вашего котенка, наверное, привычка пить из этого блюдца, вы не вернете его? — Нет, нет. — Я дам вам десять долларов за это…. — Ну, о чем вы говорите, это Тутанхамон, 7 век до н.э….. Я уже продал 87 кошек!
На полках магазинов появилась новая книга: «Теперь, конечно, все съедобные грибы России. «Вторая публикация. Исправлено.
Кафе, на стойке висит компания остроносых молодых людей с непонятной целью. У них явно нет денег на продолжение банкета. И настроение агрессивное — дружеское. Продавец говорит им: — Отойдите от прилавка! В ответ на: — кого вы назвали осадочным материалом.
Рекламное агентство объединило бриф гробовщика и производителя кока-колы. В результате на прилавках появились напитки: — Мы скорбим вместе с вами! И для кого ты нас так рано покидаешь?» И стал бродить по городу, слушая пикантную надпись: «Загляни под крышку, было бы неплохо!».
Молодая пара входит в аптеку Подходит к прилавку Вдруг девушка бледнеет, краснеет и кричит парню: — Лжец! Посмотрите, что написано! «Противозачаточные таблетки! Кто мне сказал, что так летать нельзя!!!
Шутки о премии — самые смешные шутки
Кстати, в последний раз за эту шутку Вадиму была присуждена Нобелевская премия в области пахоты.
Мой дорогой сосед, радуйся! Мы наконец-то закончили ремонт, на который ушло два года, а еще я получил бонус на работе в виде 90% скидки на покупку аудиотехники, которую я продавал, а по доходам + бонус — я купил самую мощную аудиосистему + караоке! Мария Склодовская-Кури получила Нобелевскую премию в 1911 году за открытие Радия и Полония и просто светилась от счастья Борис Березовский получил Нобелевскую премию Мелочь, а красиво «Четвертый чин», Астрахань
— Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине «П». — Дурак!
Живут два ежика, один спрашивает другого: — Знаете ли вы, чем кирпич отличается от Барака Обамы? — Нет — кирпичи не дают Нобелевских премий. — Барак Обама, получивший Нобелевскую премию, решил перевести все деньги Берлускони, потерявшему иммунитет: «Сильвио должен бояться вируса сейчас больше, чем когда-либо!»Пусть лечится! — Сделал Абама в интервью прессе Мужчина сел среди ночи, чтобы вырвать золотые зубы В очередной раз я нашел только подходящего мертвеца (2 моста и 3 коронки), как появился сторож Жаль оставлять такую жертву Он покойник — под мышкой и через забор Выбил зубы кирпичом И положил тело на дерево Там два алкаша В тени — силуэт ( ❶ ) — Братан! Дай закурить (Е) — тихо, чтобы он нас не уважал Первый вытаскивает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот Второй кипятит пульс и с ужасом говорит: — Убили. — Они берут его под мышки, смело под проезжающую машину и убегают Водитель, конечно, притормозил, но все равно успел уйти вперед передними колесами Возвращаясь от любовницы под видом командировки, он очень не хотел ввязываться в такую историю Они довезли тело до переезда и положили его на рельсы Машинисты товарного поезда наблюдали за самоубийством издалека, но тормозной путь был длинный Бампер кузова локомотива отбросило на 30 метров, ударился о сосну и поскользнулся (1) — снимут награду за аварийную ситуацию в полете (Е) — не погаснет Привели его в кабину Никто не заметил, Как труп выбросили из поезда через реку на мост Два хищника топят рыбу в тролле Поймав жертву, они наткнулись на тело неудачника Ситуация не из приятных Он положил его в пакет и утром выбросил с 16-го этажа своего дома на асфальт перед собой Пол своего дома на асфальт перед домом — пенсия по несчастью Бабушки, отправив внуков в детские сады и школы перед домом, обсуждали последние новости, когда перед ними просвистел несчастный мужчина средних лет Они вызвали скорую помощь После операции, длившейся более 5 часов, хирург вышел и сказал: «Случай очень тяжелый, но он выживет»».
Стопроцентная гарантия, что Нобелевскую премию мира получит человек, который сумел продвинуть исламский мир с Китаем!
С выкупом Нобелевской премии Ющенко была введена новая награда — «Крест Ивана Мазепы». «И, конечно, он считает, что ее надо будет кому-то доверить. И тут, как ни странно, выясняется: награда есть, а премии нет. Из-за самого министра обороны Яханурова. «Юрий Иванович, — говорит Ющенко. — Я тут подумал и решил наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы». Екануров только что имел секретный разговор с Тимошенко и слышал Мазепу, сначала подумал, что Ющенко подглядывает за ним. Он заглянул в его глаза: будут ли они светиться красным? Но был и простой минус. — Нельзя, Виктор Андреевич. — Почему? — Потому что я бурю. И первым кавалером такого приза должен быть, безусловно, украинец. — Хм, тогда иди. Ющенко называет главу Сбу наливайченко. «Валентин Александрович», — говорит Ющенко. — Я тут подумал и решил наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливайченко только что имел тайные переговоры с Януковичем и, услышав Мазепу, испугался, потому что подумал, что Ющенко каким-то образом узнал об этом. Он заглянул в его глаза: будут ли они светиться красным? Но был и простой минус. — Почему бы сначала не наградить Еханурова? । — Ну, почему, если Мазепа, то обязательно украинец? — Наливайченко позволил себе немного обидеться. Маленький. Ющенко внимательно посмотрел на него. — Вы хотите сказать, что никто из украинцев не заслуживает такой высокой награды? — Нет-нет-нет, Виктор Андреевич, все достойны, абсолютно все! Но если награда достанется одному, то все мы будем несправедливо обижены. — HM. — подумал Ющенко. — Что делать? Буряты не могут, украинцы не могут. Кого я должен наградить? Может быть, Саакашвили? — Да, для него ничего нет? (Нальвиченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет тайные переговоры с Путиным). И давайте наградим шведов. — Почему швед? — Ну, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава. — «Полтава»? — Ющенко посмотрел на него еще внимательнее. — Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь? — Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! — Ну, сначала присядь. Ющенко сказал премьер-министру Швеции: — Здравствуйте, господин Ренфельд! Поэтому я хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»! Рейнфельд ни с кем не вел тайных переговоров, но изменил своей жене и теперь считает, что надо быть осторожным, потому что об этом знают даже в Киеве. — Нет, господин Ющенко, я не могу принять такое высокое вознаграждение. Все закончится странно: Вы награждаете нас, но мы не вы. — Ну, вы наградите меня орденами. — Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул НАЛИВИЧЕНКО: — Как там, ну, кто с Мазепой, кто со шведом? — Орден Карла XII -। Орден Карла XII — Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена. — Хм, так вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. — Это становится ужасно, господин Ющенко. Вы выдвигались на премию вместе с господином Саакашвили, и если мы сейчас вручим ее вам обоим, то получится, что мы одобряем военные авантюры. — Ну, дайте мне бонус один, без Саакашвили! — Потом выясняется, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко повесил трубку. Возникла странная пауза. — И давайте, Виктор Андреевич, вы сами себе дадите это отличие. — Но я украинец, и вы сами сказали, что украинцы не могут этого делать. «Но вы не обычный украинец, вы первый президент!»- То есть как это первый, наливайченко? И Кравчук, и Кучма, не говоря уже о том, как это происходит.
— Грушевский, Виктор Андреевич. Ну, с ним все мрачно. А Кравчук и Кучма — ну, какие президенты? Только не президент. И первый настоящий президент — это вы, Виктор Андреевич! — Ну, я не знаю. А как люди посмотрят на то, что я собираюсь представить себя с «Крестом Ивана Мазепы»? — Люди согласны, Виктор Андреевич. Нальвайченко был абсолютно прав. Люди согласились. Нобелевская премия мира за 2010 год была присуждена алкоголику Козлову. Ему удалось разделить бутылку водки между десятью алкоголиками, страдающими от похмелья. Шакуров был бы удивлен, если бы ему в 76 лет сказали, что в 2005 году он будет играть Брежнева и не получит за это гонорар. Награда.
Сантехник Петров тоже не прочь пройтись по каннскому красному заводу и помахать кабелем перед толпой репортеров, но. Ему также далеко до Канн в качестве президентской премии за заслуги перед Отечеством.
Реальный факт: российский математик За Перельмана, который отказался присудить один миллион евро, налоговая инспекция потребовала 13% от этой суммы в рублях. Согласно закону Перельмана, за открытие которого он получил международную премию по математике, количество голосов, поданных на выборах в Европарламент в городе N, всегда будет больше, чем население этого города. Сидим в секции человек двадцать, заходит майор в отставке и анекдот загибает старый и глупый, я смеюсь и смеюсь долго вечером в коридоре повара — ты хорошо поработал в этом месяце, получишь премию, так кнопки смеются на баяне и все в елочку Система ПВО развернута, приезжайте на мировую премию. Формирование комитета. Я в последний раз говорю вам: я не умер без Нобелевской премии отсюда! После того как Григорий Перельман узнал, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, а в Воронеже — 130%, он немедленно передал свой приз по математике в Центральную избирательную комиссию.
Дети новой кошки разговаривают. — И в пятый раз отец подарил мне виллу на Канасе! — Открыто! Мне заплатили за изучение физики. Значит, он был номинирован на «Гобелиан пром»!
— Ну, выжил. В сосиски вместо соевого мяса закачивается вода, в мясо — сахар, продукты расфасованы по упаковкам, на этикетке которых наклеены вес и стоимость, и когда вы покупаете, например, кусок лосося, вы покупаете упаковку по цене деликатеса! Это обман покупателей! Вы должны наказать его! — В советское время был обман покупателей, а сейчас — маркетинговый трюк! За это дают премии. — Я получил награду. Сейчас я сижу, тоскую: Либо дать остальным кредит на машину, либо сшить мне грудь пятого размера, и тогда кто-то другой даст мне кредит? Отвратительное финансовое преступление совершил русский ученый Г. Шевченко. В: Y. Перельман. Он отказался получить премию за доказательство гипотезы Пуанкаре и уклонился от уплаты подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Составляя завещание, Альфред Нобель решил направить значительную часть своего состояния на учреждение премии. Он имел несколько серьезных и две комические номинации и заранее понимал, что они никогда не дойдут до него: первенец мужского пола и первый чернокожий президент Америки.
Лауреатом рекламной премии в области инноваций стал директор рекламного агентства «Парадиз» Федор Кузьмин, который придумал установить экраны, постоянно транслирующие рекламу В своей речи он отметил, что ни одна реклама до 1990 года не привлекала столько внимания целевой группы — Президент СССР получает Нобелевскую премию 1991 — СССР больше нет 2009 — Президент США получает Нобелевскую премию Весь мир с затаенным дыханием ждет Нового года
— Я нашел опытного, но очень старого бухгалтера и взял его абакус! — И что? — Выписал нашему программисту премию, тот написал заявление, и вот опять точки!
— Здравствуйте! Я звоню по объявлению Вам нужен курьер?
«Но для курьера зарплата высокая, верно?
— У нас также есть бонусы и компенсация расходов на бензин, а также возможность оплачивать товары с большими скидками!
— Ну, тогда завтра утром развозите несколько коробок с наркотиками по точкам, а вечером — девочек по клиентам.
Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР Нобелевский комитет вручает премию Бараку Обаме с большой надеждой Нобелевский комитет решил в будущем выдавать премию мира в тротиловом эквиваленте Сегодня студенты из отдела кадров посетили все офисы и подарили каждому сотруднику банан Я понимаю, что годовой премии ждать не стоит
Начальник обещал премию овощами, вот он и сказал — бля!
Впервые женщина получила Нобелевскую премию по экономике Это первая женщина в мире, которая может пойти в супермаркет с 1000 долларов в кармане и, прежде чем войти в магазин, потребовала 5 долларов, не купив больше ничего из того, что она там увидела Вы бы отказались от премии в миллион долларов? — На вопрос Михаила Прохорова он ответил, что никогда об этом не узнает, потому что личный секретарь получил указание не беспокоить ее по пустякам Никакая Нобелевская премия мира не сделает волков вегетарианцами
У Трампа в кармане премия мира
За ученого, который откроет вирус, вызывающий у женщин аллергию на деньги и драгоценности, все мужчины мира будут включены в Нобелевскую премию! Чем премия отличается от Луны? Луна светит, но не греет, а приз — совсем наоборот Что, если мой парашют не раскроется? Укладчики парашютов не получают бонусов
Офицер КГБ был удостоен Нобелевской премии по физике Они доказали, что стук быстрее звука
Барак Обама хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса по архитектуре Это был первый в мире барак, получивший Нобелевскую премию
Дети новых русских говорят
— А мой отец подарил мне виллу на Канарских островах за пять в геометрии!
— F *❶! Я заплатил за тест по физике, чтобы быть номинированным на Нобелевскую премию!
Срочно! Срочно вручите Трампу Нобелевскую премию мира, пока он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! И тогда будет стыдно как-то награждать.
Сегодня шеф-повар собрал всех и позвонил каждому со своего мобильного телефона Они внимательно слушали мелодии, которые мы установили для их звонка Призов не будет
Действие не всегда приводит к реакции, всегда зарплата И также премия
Армяне на ВДНХ представляли армянский коньяк и получили две награды: Первый и третий, спросите его, — слушает Карапет, — как случилось, что первый и третий? Он махнул рукой и входит в Несиму только с пирса! Сам Путин обращается к Абрамовичу: — Я знаю, Роман Аркадьевич, что вы внесли большой вклад в развитие нашего государства. Он много помогал в металлургии, нефтяной промышленности, футбольной экономике и Чукотке. Я хочу наградить вас денежными призами. Вот чековая книжка — теперь я буду вносить любую сумму, которую вы назовете. Насколько хорошо? Абрамович молчит. — Как? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович был странным и фыркнул. — Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно? Абрамович говорит, и с записью говорит: — хватит, Владимир Владимирович. Большое спасибо, Владимир Владимирович. Путин мягко улыбается, вписывает сумму, указанную на чеке, подписывает его, складывает купюру пополам и кладет ее в карман пиджака Абрамовича. Потом берет его осторожно за локоть — и спокойно, но многозначительно говорит: — Но остальные должны вернуться, Роман Аркадьевич.
На каждые 105 рожденных мальчиков приходится 100 девочек, а разница тратится на лавры премии Дарвина.
199. Пушкин получил три награды за лучший проект памятника. Третье место было присуждено проекту «Сталин читает Пушкина». «Это правда, — сказал Сталин, — но неправда: генерал-аншеф Лини?» Вторая премия досталась проекту «Пушкин читает Сталина». — Это правда, но не истина ISTARALIE: VREYMY PUSHKIN TARISH STALIN ESHU NA PYL KNYG. Первую премию получил проект «Сталин читает Сталина». Наши ученые сделали уникальное открытие, которое заслуживает Нобелевской премии. Оказалось, что это самый сильный магнит в мире. Чушь. Бросьте его в чистом месте по дороге и посмотрите, сколько другого мусора он привлечет! Высокие достижения российской науки признаны во всем мире. В этом году группа российских ученых претендует на Нобелевскую премию. Им удалось создать видимость довольной прозрачной корреляции между истерическим бредом российского руководства и обвалом российских ценных бумаг на мировых фондовых рынках.
В нашей компании мы проводили конкурсы в темпе «паук». Победитель был лишен приза.
— У меня секс — как тринадцатая зарплата. — Какой приз? — Нет, раз в год, но они не могут давать.
Главный редактор: — Нам нужен парадоксальный мыслитель в отделе юмора. — Жаба из отдела писем! — Правда, комик? — И что!!! Недавно отказалась от награды и назначила матерью-внучкой! Блестящая группа завоевала еще одну высшую награду, получив престижную премию «Серебряная половина». И снова народная мудрость нашла свое подтверждение: все, что «блестяще» — не золото. Piton1959 Барак ХУССЕЙН Обама выдал Нобелевскую премию для компенсации родственникам убитой им мухи! Так за что же Обама получил Нобелевскую премию? Он еще ничего не сделал?! — Вот что они за это дали — только они ничего такого не делали!
Наш начальник выписывает премию, когда он не доволен нашей работой, но не может выписать ее сам.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение для бизнеса Победитель получил приз в размере 25 фунтов Скотт выиграл, предложив снизить бонус до 10 фунтов стерлингов
Победитель получил награду в размере ④ 25 Скотт Вон и предложил снизить награду до ❶ 10
Нобелевскую премию по физике получил Д. А. Медведев Он доказал, что пустота может ходить, говорить и даже управлять государством Десантники летят в самолете, к ним подходит офицер и говорит: — Ребята, мы все едем в Афганистан воевать, как у людей депрессия. — Но офицер продолжает: — Но за каждую убитую голову врага мы платим премию — 1000 долларов США! Самолет приземляется, десантники разбегаются Офицер стоит один возле самолета с открытым ртом Через 30 минут десантники возвращаются и вытаскивают связку голов Офицер без сознания: — Ребята, мы приземлились в Ташкенте, чтобы дозаправиться Из-за огромного выбора достойных кандидатов, было сложнее всего выбрать победителя телевизионной премии «Тэффи» в лучшей номинации года
Самые удачные шутки босса происходят непосредственно перед раздачей премий
— Карл! Давайте пошутим! Например, вы вручаете Обаме награды? — Но это октябрь, а не День апрельского дурака, Свен! — Но почему вы решили, что День апрельского дурака бывает только раз в году? В году 365 дней, и все они для дураков, только не все об этом знают — вы хотите обмануть Обаму. — Нет, только те, кто начинает гадать и спорить, за что их наградили Какой-то Пуанкаре выдвинул гипотезу 100 лет назад, какой-то Перельман доказал эту гипотезу в 21 веке, а Федеральная налоговая служба по Санкт-Петербургу теперь путается, почему и где налогоплательщик украл $130 000 из очередной премии Перельмана
Я дам Нобелевскую премию по экономике соседу, который есть у всех — он безработный, но при этом постоянно пьян.
В 1990 году Горбачев стал лауреатом Нобелевской премии мира, многие были недовольны, он был уволен в 1991 году Юбилейная 15-я церемония вручения премии RuNet В следующем, 2010 году, эта премия будет называться «Премия Руфнет».
Ритмичный скрип дивана доносился из кабинета руководителя, когда заканчивалась четверть, и он раздавал премии.
Сержант Петренко получил награду «Учитель года» за преподавание русского языка иностранцам У него был иностранец, который не знал ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения он написал чистосердечное признание на чистом русском языке без единой грамматической ошибки
— Здесь в вашем резюме говорится, что вы получили Нобелевскую премию в какой области? — В кустанае
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира, т.е. тот, кто изобрел водородную бомбу, получил премию мира от имени того, кто изобрел динамит для всего мира — мира, ч….
Нобелевская премия мира — Бараку! За то, что не был «в Баме»! Но только президент, Как это? Хусейн Обманович
— Вы все получили приз! Да, ноль процентов — Но они сделали это!
Сегодня начальник позвонил с мобильного всем, кто был на Раме, послушал мелодии звонков и сказал: — Товарищи, не считайте премии в этом месяце.
Так Нобелевская премия теперь вручается в качестве «нагрузки» президентам США или это одноразовый паек? Совдеп 70-е годы Встречаются два друга художника Хмурый, угрюмый Его друг спрашивает своего партнера: — Почему ты грустный? — Да, представляете, меня уволили из Союза художников! — Как?! Ты?! Но почему?! Вами всегда все восхищались, говорят, вы передаете именно ту идею, то идейно-художественное содержание и стиль, за который вам хотели дать Ленинскую премию, почему сейчас сняли? — Да, Центральный комитет партии заказал Брежневу на день рождения портрет «Голубой оттенок»». — Почему ты не нарисовал его? Пейзаж — это нонсенс! — Да, конечно, ерунда, но оказалось, что я неправильно понял.
Депутаты Госдумы покинули новогодний корпоратив, все сэкономленные от корпоратива деньги идут на премии депутатам для экономии бюджетных средств
Только динамитный безумец мог придумать такую премию, он вообще не дал ее Толстому, 12 лет отказывался дать ее Эйнштейну, но через 9 месяцев, надеясь на рождение эпохального деятеля, дал ее Обаме.
На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска» актеры Театра Куклачева заглянули в кулисы артистов «Ленкома». — Знаешь, Карл, в следующем году надо будет присудить Обаме Нобелевскую премию по гинекологии! Но Свен! Во-первых, такой награды не существует, во-вторых, он не имеет никакого отношения к гинекологии, и в-третьих, примет ли он такую награду? — Во-первых, создание номинации не займет много времени — это вам не физика. Во-вторых, отношение к гинекологии не имеет значения. В-третьих, мы уже позаботились о том, чтобы это произошло.
Нобелевский комитет оказался в неловком положении, когда другой лауреат Нобелевской премии мира попросил дать Путину премию мира за защиту Сирии от нападения.
— Женщина, приготовься! Я потерял тебя в картах! — Да, ты занервничал!!! — Не говори! Я чуть не сорвал свою награду. Хорошо, вовремя остановился. — Вы знаете, награда была вручена на днях! — Ты шутишь? Сколько раз ты приходил на работу, всегда пасся на унитазе с сигаретами. — Поэтому фраза по порядку: «за работу с Твинкл».
Билл Гейтс был удостоен Нобелевской премии за то, что первым научился продавать колья за деньги. В следующем году Линус Торвальдс также получил Нобелевскую премию за то, что первым бесплатно удалил геморрой.
Бараку Обаме присуждена Нобелевская премия! Очевидно, все понимают, что Америке нужна помощь.
Анекдоты про мужей и награды, от 22 ноября 2012 года fun.tochka.net самые смешные анекдоты на
В социальных сетях tochka.net читайте больше:
— дорогой, у меня для тебя сюрприз! — Вы получили приз? — Конечно! На сумму трех окладов! — Супер! — А на все деньги я купил для тебя букет цветов! — Идиот…
Мужчина приходит домой с работы уставший. Он говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку.
пьяный муж возвращается домой ночью. Он открывает дверь, перед ним стоит его жена со сковородкой в руках. Муж: — Ты будешь спать, Люси, я не голоден! !
Я отправил свой вчера! — Давай! Мне плевать. То же самое? — Да, граф, подходит: «Иди вынеси мусор». А вы? — И я сказал ему: «Да. Читать далее Cookies используются, чтобы облегчить использование этого сайта. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласиться / Понять
В нашей компании мы проводили конкурсы в темпе «паук». Победитель был лишен приза.
— У меня секс — как тринадцатая зарплата. — Какова цена? — Нет, раз в год, но они не могут его дать.
— Здесь в вашем резюме говорится, что вы получили Нобелевскую премию в какой области? — В кустанае
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, который изобрел водородную бомбу, получил премию мира имени человека, который изобрел динамит. Для мира — мира, Че.