Анекдот про вагоны на путях которые нужно передвинуть

Что касается заказа 451 во 2-й строке счета-фактуры.

Давно слышал хороший анекдот: сидят мужики в каморке на вокзале и играют в домино. Среди них — молодой человек, только что окончивший школу. Голос диспетчера из громкоговорителя: вагон № 567 перемещается с 1-го пути на 6-й. Юноша вскакивает. Старик ему: садись. Они играют дальше. Проходит час. Голос из громкоговорителя: Вагон № 567 Перейти с 6 прохода на 3. Молодые люди вскакивают. Старики ему: Садись. Продолжайте играть. Проходит 3 часа. Голос через громкоговоритель: Вагон № 567 переместите с 3 на 8 проход. Молодые люди вскакивают. Старики об этом: Сядьте. Продолжайте играть. Время 17 часов. Голос оратора: Вагон № 567 Перейти с 8 проходов на 1. Мужчины поднимаются. И Янг: Ну, рабочий день закончился. Ты можешь идти домой. :-)))

По теме: Было опровержение от Минн. Финн сказал, что в этом нет необходимости, что налог примет каждый пенни. И что это условие на самом деле для налоговых агентов и т.д.

Оказались шутами, которые четко отреагировали на ситуацию и все изменили, оказались дураками. Это наш представитель :-)))

Следующая шутка

Любит показывать список оценки

Зарплата — это наркотик. — В день зарплаты настроение без причины, хочется шутить и смеяться (т.к. после принятия дозы) — получил зарплату один раз жить без нее не можешь (вызывает зависимость) — при длительном отсутствии Зарплаты, Весь мир видится в черных тонах (вы сами все понимаете) — Если по какой-то причине доза «Зарплаты» оказалась больше нормы, эйфория усиливается (лишний вес — это действительно откинуться от счастья) — При длительном употреблении «Зарплаты» требуется регулярное увеличение дозы (старая доза вскоре перестраивается)

Любит показывать список оценки

Следующая шутка

Любит показывать список оценки

Записи в журналах Traction Rolling Stock’s O n-Board могут быть опубликованы отдельным томом. Вот, например, что записала локомотивная бригада депо: & quot;С тепловоза украли все& quot;.

А как вам такие записи в тепловозных журналах депо Пехта — Петербург — Сортировочная — Витебск: & quot;течь воды по вентилю — СТСР. Пр. Кр. tr. l/br & quot; (Перевод: & quot;Починили — повязали красную тряпку с локомотивной бригадой& quot;). Или — & quot; эк., К/П в пр. Тип Осм. & quot; (Перевод: «Экипаж, колесные пары в пределах видимости осматриваются»). Бригада того же депо однажды написала в журнал: & quot;Мышь стала иметь опасность перегрызть провода& quot;, на что бригадир Путь Шушара, не без юмора, наложил резолюцию: & quot;Оставить депо То-3 главным. Но кошки нет».

Любит показывать список оценки

Пришел утром в гараж, сел за руль своего самосвала, почувствовал дискомфорт под задницей. Он просунул руку внутрь, и на сиденье оказался болт — большой, совершенно новый, блестящий. Водитель выбросил его в окно и поехал кататься. Пилот подошел к своему самолету, сел в кресло пилота, почувствовал дискомфорт под задницей. Он протянул руку, и на сиденье оказался болт — большой, совершенно новый, блестящий. Пилот отдает его второму пилоту и говорит: — Вася, как только приедем, иди на склад, сдай его, пусть забирают, сделай опись материальных ценностей и акт отгрузки, копии отнеси мне Машинист подошел к своему тепловозу, сел в кресло, почувствовал дискомфорт под задницей. Он протянул руку, и на сиденье оказался болт — большой, совершенно новый, блестящий. Водитель повертел затвор в руках и положил его обратно под задницу. Ассистент спрашивает: — Иван Иванович, почему вы такой? -Дьявол знает. Сегодня первый день моего отпуска, и вдруг за это время пришла телеграмма. Показать список лайков

Может ли грабеж остановить поезд? — Можно, если он красный.

************************************************ ***** ** Знак на железнодорожном переезде гласит: «Поезд проезжает отсюда за 14 секунд, независимо от того, стоит ли ваша машина на путях или за шлагбаумом».

Любит показывать список оценки

Машинист ведет поезд, а помощник с газетой в руках гоняется за мухами по кабине. Тогда он уже собирался убить одну, и она сказала ему человеческим голосом: «Не убивай меня, я исполню три твоих желания». Ну, соответственно, помощник, будучи нормальным железнодорожником, угадал правильно, так как он сидел на пляже и вокруг него было много девушек. Я долго думал над третьим желанием и решил: «Я хочу ничего не делать, никогда». И проснулся через секунду в кабине локомотива с газетой в руках и гоняясь за мухами. Нравится Показать список понравившихся

Он сдает экзамены URBT для машинистов поездов. Водитель поступает на экзамен, первый вопрос: — Что такое «два красных» вы знаете? — Я знаю. — Ну, тогда продолжай, если знаешь. Водитель уезжает. Через некоторое время он приходит, кладет пакет под стол аудитора. Аудитор заглядывает в сумку, видит две бутылки красного вина и говорит: — Молодец, ты действительно знаешь. Акт проверки, давай. Поэтому мы пишем "Знание инструкций по сигнализации" — отлично. Нравится Показать список

Любит показывать список оценки

Программа празднования дня железнодорожника на станции N (*-я железная дорога) Начало в 10-00

1. Скольжение консистенции. Два электровоза (

Для пассажиров будет организован мультиплеер «Преодоление линии обороны MJ пассажирами». Многоборье включает в себя:

— перепрыгивая через забор высотой 2 м. — перепрыгивание через ворота — проползание под турникетом типа "штырь" — прыжок на высокую платформу перед проходящим пассажирским поездом. -легкий рукопашный бой с охранником турникет а-бегство от контролеров на движущемся электропоезде

В течение всего дня на грузовом дворе будет играть духовой оркестр из PM-* под руководством PMMI*, исполняя мелодии из широко известных железнодорожных песен на специально настроенных литаврах и локомотивных свистках.

У южной двери станции выступят воздушные акробаты из ECH-*, демонстрируя чудеса электрификации воздушных катенарных линий.

В здании вокзала находится пестама & dhc&quot ;, справочная посуда кы-шат т с кубической железной дорогой: 1. Мясное мясо 2. Выброс с часами (Бой с автоматическим приемом) 3. Игра жарилась «в случае предприятия Spatty»; 4. шашлык & quot;питейный& quot; (приготовленный исключительно на шпалах). 5. «Дизель» дымил в выхлопной трубе ТПУ 2ТЭ10М. 6. Яблоки & quot;Июльская колея& quot;, испеченные в кабине локомотива. 7. На основе песка 8. Незначительные водные «слезы quot; 9. Водка «гнется».

Человек заранее в 22-00 с фокусом, что Дадит 10 электромобилей VL80*, после движения под постоянным током, убежит

Следующая шутка

— Проводник, теперь я могу выйти. Скажите, с какой стороны машины лучше делать? — От каждого, мэм. Оба конца автомобиля останавливаются одновременно …

Проводник подходит к мирно спящему в купе поезда: — На, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идет в совершенно другом направлении. -А часто ваш водитель так ошибается?

Пассажир спрашивает водителя: — Скажите, это правда, что на этом участке дороги каждые десять лет случаются катастрофы? — Ну, я не знаю… за десять лет больше не было…

— Вы отправили факс в Новосибирск? — Да, вчера, с водителем в десятом вагоне …

Кондуктор приходит на станцию и узнает, что поезд отменен. Ну, если так — они пили водку с партнером. Поздно вечером я вернулся домой. Его жена встречает «неприязнь»… он толкает дверцу шкафа — там полуодетый мужчина. Он спрашивает его: — Ты будешь чай? — В … — тогда двадцат ь-два рубля с вас — на кровать ….

Однажды ротный санитар ехал в поезде и увидел, что проводник что-то несет. Он решил помочь ему, и вместе они сломали шкаф и унитаз.

В поезде, опаздывающем на три часа, кондуктор требует пассажирский билет. — С какой стати я должен показывать вам билет? Дома у меня уже есть расписание.

Любит показывать список оценки

& quot; Лучше поздно, чем никогда, & quot; — сказал старый еврей, лежащий у изголовья путей и зависящий от уходящего поезда.

Сосед по купе, наблюдавший трогательную сцену прощания на перроне, сочувственно спрашивает рыдающую девушку: «Вы надолго расстаетесь с мужем?

Машинист улыбки поезда метро Сидоров, находясь в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов по «лесной»; — & quot; пл. Мужество& quot ;.

Любит показывать список оценки

Я, (фамилия, имя, отчество), торжественно присягаю на верность своей временной малой родине — Российской железной дороге.

Я обещаю, что, скорее всего, буду соответствовать его уставу и законам, строго выполнять требования, приказы бригадиров и прихоти ревизоров.

Возможно, что я достойно выполню долг Хвински по отважной защите свободы и независимости водителей и пассажиров (выборочно).

Я, наверное, буду поддерживать атмосферу всеобщего безудержного веселья во всех отношениях в машине.

Единственное, что я могу обещать с высокой степенью уверенности, это то, что я приложу все усилия для того, чтобы с честью носить высокое звание & quot;дирижер».

Солнце

Чтобы доказать эти обещания, я готов пойти в проводники: ползти вдоль рельсов два километра, подавая три длинных гудка через каждые сто метров.

Любит показывать список оценки

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ПОВЕДЕНИЮ ПАССАЖИРОВ

Любит показывать список оценки

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ О РУКОВОДИТЕЛЯХ

Любит показывать список оценки

Здесь собраны не только истории и анекдоты из жизни железнодорожников. Здесь есть и правдивые истории, но никто не знает, какие из них правдивые. Многие словарные шедевры связаны с телефонными разговорами, радиосвязью и сообщениями о "крепких" связях. Показать список лайков

Любит показывать список оценки

Другая командированная бригада, принимавшая электропоезд, заметила, что вместо высоковольтного предохранителя («бомбы») в скобы был вставлен кусок контактного провода, а ящик представлял собой «бомбовый отсек»; весь в копоти. На просьбу установить обычную "бомбу" бригадир, махнув рукой, сказал: «Местная схема?».

Любит показывать список оценки

Мы сели, поехали, поехали …. Я проверил первые два купе с билетами по паспорту … … У меня не хватило терпения. Я просто собрал все билеты (не проверяя соответствие паспортов) и пригласил всех на нижнее белье.

Теперь вы садитесь в машину, а белье уже стоит на полке и ждет вас. И вы платите за белье на кассе. А в те годы проводник сам собирал деньги на белье и потом отчитывался перед начальником поезда за каждый проданный комплект белья. А за бельем пассажиры резервного вагона ходили сами, потом на своей станции они, то есть пассажиры, должны были сдать этот комплект белья в полном комплекте (простите за каламбур) кондуктору. Действительно, у меня был случай, когда я ехал в Москву, и этот комплект белья мне не отдали, а просто взяли с собой. Не наши, а чужие. Ну, это уже другая история…

В основном, все успокоились, легли спать, спали, как могли. На следующий день, поздно вечером, мы едем на границу между Беларусью и Украиной. Во-первых, белорусские обычаи. А прямо перед границей, для меня… …нет, не подходит, но буквально плывет какая-то сестра Божья, монахиня, вся в черном. Она сидела на своем боковом сиденье в середине машины и всю дорогу читала Библию. А потом она шокировала меня новостью, сказав, что забыла дома паспорт и что ей теперь делать. Ну, конечно, я старалась быть совершенно спокойной, сдерживая себя, чтобы не сказать ей сразу, что я о ней думаю и куда ей следует идти и в каком направлении, где ее встретит родственница по материнской линии. В общем, если бы не ее достоинство — о, она бы согрешила, в смысле поклялась, но она сдержалась, слава Богу …..

Ну, я набросал ее перспективы на ближайшее будущее. Они собирались оставить ее без паспорта и отправить домой следующим поездом за ее счет… Это ее не устраивало, она должна была ехать в Одессу. Граница на носу, что делать? Жаль было оставлять мать в такой ситуации. Тогда я решил совершить преступление против украинской кордонной службы во имя благотворительной цели. Долгое время в моих вещах лежал украинский паспорт. Оставил его в ломбарде и так и не получил обратно. И я знал, как проверить паспорта и белорусов, и гербы. Белорусские пограничники проверили документы, не раскрывая паспорта. Они шли по вагону и с тревогой смотрели на пассажиров так, словно вспоминали тех, кто покидал их любимую Беларусь, чтобы потом, вернувшись, спросить с них по полной программе. Дополнительные станции Овруч и Хохляцкая проверяют свою кордонную службу. Хохлы взяли в руки паспорт и, почти не глядя на лицо, перелистывали страницы со скоростью счетной машины для банкнот. Конечно, рука уже была набита банкнотами. Они спросили «куда ехать» и отдали паспорт. Это я решил сыграть.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!