Анекдот про ВАХТОВИКОВ | Анекдоты смешные до слез

Пессимист считает, что нефть на земле закончится через 10-15 лет. Оптимист считает, что нефти хватит на очень долгое время. Реалист знает, что нефть вообще не является проблемой.

Анекдоты про работу, поиск работы, работников и работодателей

Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Мало кто обращает внимание, но: работа — это женское начало, а отдых — мужское!

Если вы не можете договориться с властями о перерыве, просто предупредите об этом за 14 дней.

К американскому бизнесмену обращается молодой человек, который получает должность курьера:

— Нам нужен умный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?

«Я так думаю, сэр!» Минуту назад из пяти кандидатов на это место я выбрал пять других.

— В нашем отделе все сотрудники перспективные. Но некоторые перспективы не слишком радужные.

— Вчера наш шеф-повар провел чемпионат среди служащих офиса «Рэнди».

— Да? А какие были призы!

— Трое победителей были уволены.

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. И для покупки, женщины.

Налоговая инспекция. Подача годового отчета. Бухгалтер выходит из офиса и вздыхает с облегчением:

Голос из очереди:

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника. Тот, кто, с одной стороны, настолько умен, что успешно решает самые сложные задачи, поставленные перед ним руководством. А с другой стороны, это настолько глупо, что я готов получать за это веселую зарплату.

— Привет! Молодец, ты выглядишь как огурчик!

— Но как, я же работаю в банке!

Сибирь. Тайга. Рабочие — это лес. Из зарослей выходит мрачный бородатый мужчина и просит бензопилу. Дается Логрин. Человек начинает пилить и обвинять деревья. Все дневные и вечерние падения. Рабочие ужинали и спали, и он все это видел. Проснувшись утром, мужчины видят, что вокруг нет леса, а вдалеке шумит бензопила. Труженики едва догнали мрачного бородатого мужчину и спросили:

— Слушай, а где ты раньше работал?

«Но винить не в чем».

— Скоро здесь ничего не будет!

— Вот твоя зарплата.

— Ошеломлен. Дай мне две!

Встретились два инженера:

— Знаете ли вы, как вы можете испытать новый мост?

-Мы должны отвезти всю мат ь-в -законе. Если мост не рухнет, он в порядке. Если, наоборот, красиво.

Известного менеджера по персоналу спросили:

— Можно ли купить абсолютно честного и неподкупного человека?

— Вы не можете купить. Вы можете продавать.

«Почему ты такой усталый и грустный?».

— Работа. Работа. Работа. Утром и вечером. И все работают.

— И вы долго так работаете?

Один приезжает, чтобы найти работу:

— Возьми меня, пожалуйста! У меня четверо детей.

— Что еще вы умеете делать?

«Не пора ли заняться делом, сынок?».

— Не надо учить меня жить! Я так долго думал об этом деле.

— Нет, сынок! Суть не в том, когда вы думаете о деле, а в том, когда вы занимаетесь делом.

— Почему вы опоздали на работу?

— Я просто поздно вышла из дома.

— И нельзя было уехать раньше?

— Да, было слишком поздно, чтобы выйти раньше!

Ничто в облике мужчины так не раздражает женщину, как отсутствие денег.

— Наташа, ты сделала то, что я вчера просил?

— О, нет. Но вы же не думаете, что если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не беспокоюсь!

— Ну, как твой новый босс? Могу ли я работать с ним?

— Классный парень! Вы вообще не можете с ним работать!

Только в американском фильме 20-летняя блондинка с 4-м бюстом может быть специалистом по ядерной энергетике.

У меня хроническая офисная болезнь: я всегда хочу есть до обеда, спать после обеда, и такое ощущение, что платят мало!

Труд сделал человека из обезьяны, транспорт из лошади. Вот как вам везет.

Приказ по комбинату: «Начальнику цеха А. Иванова от 40% премии за низкую культуру при разгрузке вагонов с углем».

Давно известно, что 20% людей выполняют 80% всей работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают себя частью 20%.

Что означает референт?

— Ну, я все еще мою пол.

— Хотели бы вы стать поэтом с большой буквы?

— Нет. Лучше олигарх с небольшим.

Новый менеджер обходит офисы.

— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько человек здесь работает?

— Пятьдесят процентов, я думаю.

Вам необходимо ставить реалистичные цели. Для воплощения нереального существуют подчиненные.

Налоговый инспектор — это человек, который всегда приходит на помощь.

Молодой человек проводит собеседование с работодателем. После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т.д. вопрос заключается в следующем:

— А как у вас с алкоголем, употребляете ли вы?

Мужчина думает, что ответить: «Если я скажу ДА, он подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое, скажу НЕТ, он подумает, что я чем-то болен, или, если он пьет, я рискую потерять с ним неформальный контакт». Наконец он отвечает:

— Я пью — но с отвращением.

— Привет, давно тебя не видел. Ну, как вы поживаете?

— Да, все просто замечательно! Работает. Подо мной 5 000 человек.

— Вы стали директором шахты?

— Нет, мы ухаживаем за кладбищем.

— Товарищ директор, моя жена сказала, чтобы я попросил вас повысить мне зарплату.

— Хорошо, я обсужу это предложение со своей женой.

Из объяснительной записки: «На работу второго мая не пришел, потому что думал, что пришел».

Примечание для мужчин или маленьких хитрецов. Если вы смените пол, когда вам исполнится 55 лет, вы сможете выйти на пенсию на пять лет раньше.

Сайты по трудоустройству, занятости и управлению персоналом

Статьи о работе, трудоустройстве и подборе персонала

Написать хорошее объявление о работе несложно, но чтобы не тратить время на ответы на сотни одинаковых вопросов от соискателей после публикации объявления, воспользуйтесь нашими рекомендациями.

Итак, у вас есть вакансия и вы переходите к ее описанию. Прежде всего, вам нужно как можно четче представить, какой человек вам нужен и что он должен делать. Как только вы поймете это, вам не составит труда написать текст вакансии. Главное — описывать все честно.

Продолжая тему о том, как написать резюме, осветим и другую сторону вопроса — как написать характеристику на сотрудника, рекомендательное письмо.

Прежде всего, необходимо решить: с какой целью мы составляем этот документ? Рекомендательное письмо для сотрудника, адресованное потенциальному работодателю, составляется далеко не так, как справка с места работы для ГИБДД.

Резюме — это прежде всего возможность прорекламировать себя. Каждый из нас ежедневно видит множество реклам, одни нам нравятся, другие вызывают негативные эмоции, одни запоминаются и выделяются из общей массы, другие сливаются с ней и кажутся какими-то ненужными.

Цель резюме — выделить вас из общего потока соискателей, передать информацию о вас как о потенциальном работнике. Постарайтесь составить его так, чтобы оно произвело хорошее впечатление как удачная реклама.

Анекдоты про нефтяников

Нефтяник нефтянику: — Эй! Ты знаешь, как французы облажались?! — Нет, как? — Они установили буровую установку в центре Парижа, но нефти по-прежнему нет.

Нефтяной король покупает золотой «Кадиллак». Он передает чек продавцу и говорит: «Сдачу отправьте в Volkswagens».

«Я слышал, ты расстался со своей девушкой». Что с тобой случилось? — Так что у меня нет ни кола, ни двора. — Как? У вас есть дядя нефтяной магнат? Разве ты не сказал ей об этом? — Я рассказал ей об этом, она тут же оставила меня и встала.

Туземец идет по тайге — Бурат. Кажется — стоит буровая установка. Он останавливается и спрашивает. Укажите на него: — Буровая установка! Он снова: — Шеф, что они на ней делают? Прицелился: — Бурят! — Ух, босс, буряты так не делают!

Девушка сделала предложение, похвасталась матери. Мама: — А кто жених? Дочь: — мутность. Мама: — Подожди, дочка, может быть, ты встретишь мужчину.

После смерти политика Бандиган и бур попали в ад. Сатана проходит мимо, говорит политик — надо позвонить. Как поживает моя страна, мой народ? Сатана протягивает мобильный телефон — звоните. Ну, политик говорит пять минут, быстро все спрашивает, трубка возвращается: «Сколько с меня?»-«Пять миллионов долларов» Ну, он забил, конечно, но чек выписан. Bandugan говорит: Позвольте мне позвонить и вам? Я говорил две минуты, сколько? — «Десять лимонов» — Ну, наконец-то его отругали, но чек тоже отскочил, ничего не поделаешь. Промавата говорит: давай я позвоню, ты должен узнать у ребят о мелочах. Меня пять часов мучили рассказами о нем самом, о процессе, о премии, о ситуации на рынке, даже о том, какой кофе для общего фонда закуплен и какие новые спецсредства выданы. Все просто взвыли в ожидании окончания. Ну, он сопротивлялся, спрашивая: — Сколько с меня? Дьявол: Десять баксов с мелочью, забудьте, извините. Политик с бандитом кричали, как для Нафига, какого черта. И Сатана: «Чувак, без обид, но звонки из ада в ад направлены как местные вызовы».

Как жена должна встречать? В одной руке стакан, в другой огурец и подол в зубах.

В Украине разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в резервуарах, которые на большой скорости перевозятся по железной дороге из России в Западную Европу.

BP отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все как-то само собой. Вдруг огромное морское чудовище поднимается на поверхность, опирается на платформу и говорит: — Ребята! Анемия — это, конечно, хорошо, но, может быть, ты все-таки оставишь мою задницу в покое?

— Скоро они найдут нефть на Луне! — Ну, сегодня штаты начали свою демократическую бомбардировку.

Охранник возвращается домой из командировки. Он выходит на балкон покурить и видит там мужчину в брюках. — Что вы здесь делаете? — Да, я десантник, попавший на ваш балкон. — Да? Ну, ничего, ничего, у нас тут десантники, потом в туалетах геологи нефть ищут.

— Нефть падает в цене! — Возможно, и бензин тоже. — Бензина нет. — Почему? — Не знаю, наверное, сделано не в России в России.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел единственное место, где нет нефти…

Мне кажется, что более дорогая нефть, глупое правительство.

Некоторые арабские страны геологи обнаружили над месторождениями американской нефти.

Советский Союз. Три помбура получили зарплату и улетели в Сочи на неделю отдыхать. Они лежат на пляже. Луг покрыт — вино, фрукты и т.д. Три девушки отправляются на поиски человека, с которым можно познакомиться поближе. Они видят помбуры — луг покрыт, и вид у него неплохой. Мы решили познакомиться. Первый подходит к ним и обращается к одному из них: — Скажи, далеко ли до этого буя? — Три свечи УБТ! Она ничего не понимала. Еще один пошел. Другие подходы: — Каково расстояние до этого маяка? — Четыре свечные трубы и один UBT! Я тоже ничего не понял. Он вернулся к своим друзьям: — Ты дурак! Он ничего не понимал! Третье:- Учитесь! И переходит к третьему:- Привет! Ты хочешь трахаться?! И трое в голос: — Что, колонну принес?

Умирает нефтяной бизнесмен. Он попадает на небеса, и там Бог говорит ему: «Ты хороший человек, ты тратил деньги на благотворительность и все такое, но видишь, у нас нет вакансий. В последнее время к нам приезжает много нефтяников. Так что иди в ад. Позвольте мне поговорить с ними. Я уговорю их отправиться в ад вместо меня», — отвечает нефтяник. Он приходит к душам нефтяников, сидящих на облаке, и говорит: «Мы слышали, что в Аду нашли нефть. Он моргнул. Нефтяники посидели немного, осмотрелись и один за другим бросились в ад. Бог говорит этому маслу: «Ну, браво, занимай все места, теперь хватит». И нефтяник говорит: «Знаете, может быть, там действительно есть нефть». Позвольте мне тоже попасть в ад.

Заправочная станция в африканской пустыне. Большая надпись: «Заправьте бак и все банки». Следующие три заправки, которые вы увидите, — это мираж».

Техас. Саванна. Полоса горячей дороги. Одиночные автомобили. Мужчина голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит горящая рыжеволосая девушка. Мужчина спрашивает: «Эй, дорогой, не подбросишь меня до Хьюстона?». Она отвечает: «Вы занимаетесь нефтяным бизнесом?». Мужчина отвечает: «Нет…». Она закрывает дверь и уходит, сказав «извините». Еще 10 минут. Подъезжает потрясающая брюнетка в черном BMW. «Эй, дорогая, не подбросишь меня до Хьюстона? «Ты занимаешься нефтяным бизнесом? «Нет» «Извините» и уходит…. Еще 10 минут, и вдруг шикарная блондинка в красном Ferrari притормаживает. Грудь, фигура, мини-юбка, расслабленный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечтательность… «Эй, милый, не подбросишь меня до Хьюстона?» — Вы занимаетесь нефтяным бизнесом? Парень подумал: «Черт, ну не могу же я остаться здесь навсегда» и говорит: «Да, я занимаюсь нефтяным бизнесом» Блондинка: «О! Конечно! Садись!» и открывает дверь. Мужчина садится рядом с ней. Она срывается с места, проезжает 100 ярдов, съезжает на обочину, не говоря ни слова, раздевается, садится на парня, и у них происходит самый безумный секс, который он когда-либо имел в своей жизни. Затем, не говоря ни слова, она слезает с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в Хьюстон. Ошеломленный, он закуривает сигарету, смотрит в окно… на себя… на блондинку… и говорит ей: «Ну вот, прошло всего пятнадцать минут с тех пор, как я занялся нефтяным бизнесом, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ. «

ИСТОЧНИКИ:

Источник — http://www.vorcuta.ru/job_anecdots.htm

Источник — http://salda.ws/video.php?id=-XY0_moqrHY

Источник — http://ruanekdot.ru/news/anekdot_pro_vakhtovikov/2021-04-15-19339

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-neftjanikov/