Анекдот про ваню

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Ваню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Ваня вернулся из школы с шапкой в руках. Мама посмотрела — шапка порвана и вся в грязи. — Что случилось? — Да, это все мальчики. Они сняли с нее шапку и дали ей поиграть в футбол. — Где она была? — Он стоял у ворот.

Долго встречались знакомые знакомых: — Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прямо цветешь и пахнешь, наверное, наконец-то встретил девушку своей мечты? — Нет, уходи!

Студент опоздал на занятия. Учитель: — Ваня, почему ты опоздал? — Мама потеряла рубль. — И что вы можете с этим сделать? — И я стоял на нем.

— Ваня, когда я вижу, как вы с Ольгой гуляете в парке, мне хочется сказать стихи. — Пушкин? — Нет — — А, Чуковский: — горилла идет, крокодил ведет!

Иван-царевич скачет по лесу, другой, третий… Василиса прекрасная и говорит ему: — Нет, Ваня, кенгуру у тебя не получится…

— Мам, ты знаешь, на какой станции мы только что ехали? — Оставь меня в покое, Игорь! Ты мешаешь мне читать! — Жаль, что ты не знаешь. Наш маленький Ваня упал на этой станции.

Учительница спрашивает Вовочку: — Как бы выглядел Ваня, если бы ты положил его голову? Вовочка отвечает: — На вешалку. Учитель: — А Таня? Ответ.

Собрал он, как Иван-царевич Василису прекрасную на лапы Корзину в помощь. Хозяйство внушает ему: «Уйди от тебя, Ваня».

Скалолаз взбирается на скалу, один падает в пропасть. Остальные обращаются к нему: — Ты жив, Ваня? Он отвечает: — Живой! Они: — Руки целы? Ваня: — Целый. Они: — Твои ноги целы? Ваня: — Неповрежденный. Они: — Ну тогда Халфзи к нам. Ваня: — да, я еще не дошел!

В парке найдены два пациента психиатрической больницы. — Доброе утро, Ваня, как дела? «Ладно, Петя, только я не Ваня» — Меня зовут не Петя. — Не волнуйтесь, сегодня мы, скорее всего, не в себе.

1 2 3 4 5 6

Смешные анекдоты про Ваню

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Ваню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Ваня, что я хочу тебе сказать: женщина, ты должна любить, как Емеля печь! — Как как… . . Не слезай с нее…

С детства Петя и Ваня были лучшими друзьями. Но тут Петя взорвался, а Ваня не удержался.

— Ваня, кто ты в Козероге? -Ценный гороскоп.

— Вера, я не понял, что за человек — парень в твоей постели? — Ваня, я была такая мрачная, такая одинокая, прости, что не дождалась тебя. «Но я вынесла только мусорное ведро».

С детства Ваня любил глубоко копаться в мусоре. Все думали, что он станет отбросом, но он стал психологом.

Вася так быстро надел шерстяной свитер, что его ударило током.

Два мальчика в детском саду разговаривают: — В моем доме живут два домочадца — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я называю их так — ванная и туалет …

Дачник, застукав соседского мальчика, забравшегося на яблоню на своем участке, угрожает ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчик поднимает глаза и говорит: — Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.

Один мужчина на курорте так восхищался женщинами, что у него слезились глаза. Они не смогли найти нормальную больницу и поставили быка. Он идет на платформу и думает, что скажет своей жене. Жена увидела его и поддакнула: — Ой, Ваня, не смотри на меня так. Я расскажу тебе все.

Иван-царевич скачет по лесу, другой, третий… Василиса прекрасная и говорит ему: — Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится….

Блондинка вскочила на лошадь. Ветер трепал ее волосы, бросая их сильными порывами из стороны в сторону. Блондинка и так едва держалась в седле, еще секунда — и она упадет и умрет! Но тут дядя Ваня Ваня выключил карусель.

— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня, — это когда некому забрать тебя из морга. Все остальное — это так, временные трудности.

Иванушка-Дурачок сидит на берегу реки и домиком пишет на воде плохие слова. Появляется пика и говорит: — Ты совсем глупый? Вокруг жареные, молодые, а вы так выражаетесь!

На скале у моря написан курорт: — Он был здесь со своей женой. Замечательно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: — Он был здесь без жены. Намного лучше. Вася.

— Ванька, ты видишь звезды? — Я вижу эти чертовы звезды! Войдите в палатку.

Новый русский приезжает в Испанию, стоит рядом с отелем и говорит горничной: — Вот этот на нем! Горничная не знает, что делать. Он бежит к дяде Ване. Он говорит ей: — Значит, два чая в номере 22!

Ваня и Маня в постели: — Милый, ну, скажи мне, ну, есть ли во мне что-нибудь хорошее? — Есть. Но теперь это так.

-М-и-ш! С Новым годом! -Ваня! Отвлекитесь от будней!

-Знаешь, Ваня, в тебе еще есть что-то… — Рыцари! -Да?! Ну и что, мужик? — Железный лоб!

Из той же серии. Молодой человек с девушкой разговаривают. Ну, она спрашивает его. — О, Ван, почему у тебя такие большие глаза? «Понимаешь, Маш, я в детстве много плакал, — шутливо отвечает Ваня, — ты лучше пиши побольше…».

Смешные анекдоты про Ваню

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Ваню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Ваня, царь поставил тебя на колонну. — Ну, да… Я уже служил.

Жена звонит мужу на мобильный: — Ваня, ты где? — Охота. — А кто так громко дышит? — Медведь. — Почему он стонет? — Я ранил его. — Почему голос женский? — Ну, вы знаете! Я охотник, а не ветеринар!

Приезжает новый русский в Испанию, рядом с отелем и говорит горничной: — вон на того! Горничная не знает, что делать. Он бежит к дяде Ване. Он ей говорит: — Это значит — два чая в 22-м числе!

Англичанка ложится в постель со своим Джоном и говорит: «Джон, дорогой, ты меня любишь?». Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: «Жан, как я тебя люблю!». А русский мужик лежит в постели со своим Ваней и говорит: — Вань, а Вань, Вань — А — А — А, Ванечка — А — А — А, Ванечка — А — А — А, … было бы чем бить в потолок.

— Дорогой друг Ваня! Пишет вам ваш давний китайский друг Линь Синь Бяо. — Посылаю вам фотографию с нашего Конгресса сельскохозяйственных редакторов. — В 976 строке 1385 — справа — это я!

— Будьте добры, позвоните Ване. — Не Ваня, он покинул этот мир. — Он, что умер? — Нет, я подключился к Интернету.

Разговор двух врачей: — Почему ты такой грустный? — Да… Он год лечил пациента от язвы желудка, а тот умер, оказалось, что это цирроз печени. — Да — А — А, нехорошо как-то получилось. А мои обычно летают, поэтому и умирают…

Вторая мировая война. Немецкий снайпер сидит в засаде и периодически кричит: — Иван. Иван высовывается из окопа: — Что? В ответ — «Бабушка». Ваня Труп. — Петро. — Аюшки? Баба. Петро за ним. А в следующем окопе я сказал, сидя и жалуясь: — но не Джумбай! Только не Джумабай!

1 2 3 4 5 6

Анекдоты про Ваню — 6 страниц

Два пожилых мужа лежат в постели. Франция. Он: — Дорогая, жизнь уже катится к закату, признайся, ты мне хоть раз изменяла? Она: — Дорогой, ты помнишь, что у меня есть норковая шуба? Правильно. США. Он: — Дорогая, признайся мне, мы столько лет вместе, ты всегда была мне верна? Она: — Помнишь, у меня был розовый «Кадиллак»? Именно так. Россия. Он: — Маня, признайся, ты хоть раз в жизни мне изменяла? Она: — Ну, Ваня, помнишь, твоя оленья шапка пропала…

Мой брат пришел ко мне и сказал. — Почините паровоз. Я говорю ему: — Скажи волшебное слово. Он: — Волшебное слово. Я сказал ему. Ваня: — Волшебное слово на букву «П». Почините пароварку.

-М-и-ш! С Новым годом! -Ваня! Отвлекитесь от будней!

Менеджер крупной компании заметил, что в его отделе появился новый человек, и пригласил его в свой кабинет. — Как тебя зовут?» — спросил он новичка. Менеджер, слегка нахмурившись, сказал: «Я не знаю, где вы работали раньше, но в нашей компании я не допускаю семейных отношений между мной и моими подчиненными. Это снижает мой авторитет. Поэтому к своим подчиненным я обращаюсь исключительно по фамилии — Петров, Иванов и т.д. А как ваша фамилия? — Гаден. Иван Неприятный. — Ладно, Ваня, следующее, что я хотел тебе сказать…

Каким-то образом Иван-царевич собирался спасти Василису Прекрасную из лап кошмара. Хозяева вдохновляют его, говорят, что дорога недолгая, три дня и три ночи скакать придется… Иван пускается в путь, день скачет, другой, потом внутренний голос говорит ему: — Нет, кенгуру из тебя не выйдет, Ваня

-Знаешь, Ваня, в тебе еще есть что-то… — Рыцари! -Да?! Ну и что, мужик? — Железный лоб!

Проходя мимо паба, Иван решил проверить себя и сказал себе. Ты мужчина или кто? И он твердо пошел вперед, мимо веселого паба. «Молодец Ваня!» — сказал он после десяти шагов. «У тебя есть сила воли!» Настоящий мужчина!!! И он вернулся в паб.

Анекдоты про Ваню — 4 стр.

С детства Петя и Ваня были лучшими друзьями. Но тут Петя взорвался, а Ваня не удержался.

Армянское радио говорит: «Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Куда приземлилась муха, залетев под юбку тети Маши ???? Мы получили много оригинальных и вульгарных ответов. Победителем конкурса стал семилетний мальчик Ваня из деревни Петушково. Его ответ был таков.

Встретились друзья, которые долгое время не виделись. — Нет, я ушла!

Ванька и Манька лежат в стоге сена. Видят — жеребец покрывает кобылу. Манька: — Вань, а как ты узнал, что она — хочет? Ваня: — Черт, наверное, по запаху. Все еще врет. Тогда Манька сказала.

Манька и Ванька лежат на печке в деревне Иваново Рязанской области. Маня (почесывая пятку): — Вань, а до Парижа далеко? Ваня (почесывая затылок): — Да, пять тысяч километров от пробуждения. Маня (ковыряя в носу): — Ох, и дикая же там природа, Вань!

— Ванька, ты видишь звезды? — Я вижу эти чертовы звезды! Войдите в палатку.

Мужчина идет с цветами. Ваня, где ты — К женщине. Почему цветы искусственные? — А у меня резиновая жена!

На заводе процветали бранные слова. После очередного наказания за это директор категорически запретил ругаться на рабочем месте. Ругаться перестали, но производительность труда упала, план сгорел. Директор на планерке спрашивает ветерана, дядю Ваню, в чем дело. — Да, знаете, Петр Иванович, раньше вы говорили: — Иван, дай мне эту чертову штуку, а теперь, пока вспомнишь, как она называется, пройдет полчаса.

Анекдоты про Ваню — 3 стр.

— Ваня, кто ты в Козероге? -Ценный гороскоп.

Учитель спрашивает: — Дети! Что является прозрачным в природе? Маша протягивает руку и говорит: «Стекло. — Хорошо, садитесь — 5. Ваня поднимает руку и говорит: — Плазми. — Не совсем правильно, присядьте — 4. Тогда Вовочка протягивает руку и говорит: — Прозрачный — это моя мама и моя бабушка. — А что, Вовочка. — Когда отец приходит домой с работы пьяный, он говорит: «Я вас насквозь видел, суки.

— Ваня, у тебя есть друзья в милиции? — Что он там делает? — Второй месяц в быке.

На скамейке перед студенческим общежитием скучают 2 полицейских. — Второй удивлен. — И интересно, есть ли у них синяки?

Теща догоняет зятя, он хватает ее за ноги и выталкивает в окно. Далее происходит следующий диалог. Зять: Ты знаешь, что Ваня сделал со своей тещей? Свекровь (дрожащим голосом): — Нет… — Он зарубил ее топором. Вы знаете, что Алексей сделал со своей тещей? ‘Нет…’ Он утопил ее. Ну, я тебя отпустил.

Разговаривают два врача: — Ваня, почему ты такой грустный? — Да, я лечил пациента от язвы желудка в течение года, и он умер, оказалось, что это цирроз печени. «Да, но все вышло не очень хорошо. А мои обычно почему летают, потому и умирают…

Русский и еврей бродят по пустыне. Русскому нечего делать, и он рассказывает тоскливые анекдоты про евреев. В конце концов еврей не выдержал, закричал и попросил русского: — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня пожалел: «Ладно, — говорит, — не буду». Пять минут прошли в полной тишине. Затем язык снова расчесывает язык: — Давайте расскажем анекдот. «Но не о евреях!» — «Ну, не о них, так не о них!» Идут, значит, по пустыне два черных — Мохехе и Исаак…

Анекдоты про Ваню — страница 2

«Вы не видели мою черепаху?» — и вот они с дядей Ваней в сарае забивают гвозди.

— Ваня, царь поставил тебя на колонну. — Ну, да… Я уже служил.

Студент опоздал на урок. Учитель. — Мама потеряла рубль. -А что у вас общего? — И я встал на него.

Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, конь и кобыла идут пешком. — Да… затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?

С детства Ваня любил глубоко копаться в мусоре. Все думали, что он станет отбросом, но он стал психологом.

Вася так быстро надел шерстяной свитер, что его ударило током.

Учительница спрашивает Вовочку: — Как будет выглядеть Ваня, если ты положишь голову? Ответ.

Сосед — другой: — Ваня, я тебе вот что скажу. Дети должны отдавать все силы! Вырастут — все равно примут…

Анекдоты про Ваню — страница 5

Женский голос по телефону: — Алло! Это не Ваня, это его жена Люся. — Люсенька! Поздравляю! Скоро ты станешь мачехой!

— Дорогой друг Ваня! Пишет вам ваш давний китайский друг Линь Синь Бяо. — Посылаю вам фотографию с нашего Конгресса сельскохозяйственных редакций. -В 976-м ряду от 1385-го справа — это я!

— Ванька, ты видишь звезды? — Я вижу эти чертовы звезды! Войдите в палатку.

Альпинисты карабкаются по скале, один упал в пропасть. Ваня, ты жив? Он отвечает: «Я жив!». Они говорят. Ваня. Они. Хорошо. Они: — Ну, тогда переползайте к нам. Ваня: — Да, я еще не летал!

На телеге Ваня и Нюра едут по лесу… Едут час, едут два и все время молчат. Ваня вдруг кашлянул, почесал голову и спросил у Нюры: «Нюра, как там твоя картошка, зацвела уже?». После чего последовал молниеносный ответ: «Ну, ты, Ван, как настоящий Дон Жуан! Ты почти сказала мне два слова, и я готов…

Анекдоты про Ивана

— Иван, скажи, сколько лет твоей сестре? — 28. — Двадцать восемь? Но она сказала мне, что ей двадцать три! — Все в порядке. Она научилась считать, когда ей было пять лет.

Давайте делиться друг с другом! Васька с луковыми кольцами, Иван с полпинтой, Петька с огурцами! — А вы чем делиться будете? И я поделился идеей!

— Сука! Иван крикнул вслед убегающей собаке, которая его укусила. Даже если ты мужчина, ты все равно сука!

Иван-пожарный стоял и ничего не делал. Банк сгорел — кредит был выплачен.

«Вовочка, — сказала учительница, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.»- Запирайся, Иван Иванович!

Встречаются два колхозника. Почему ты такой грустный, Иван? — Да, мой Бобби упал в унитаз — мне пришлось его застрелить! — И что, ты выстрелил себе прямо в задницу? — Почему?! В голову!

Сегодня я встретил друга с полным именем Иванов Иван Иванович. Долгое время я думал, каково это — жить с настройками по умолчанию.

— Иван Иванович! Тут какой-то гад прислал тебе факс!!!- Танечка, ты должна прочитать это на латыни — это наш партнер, компания Xikok выставила счет за оборудование….

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина… — Скелет сохранился в крайне неприличной позе!

Я сожгла твою лягушачью кожу. ‘Вы не сожгли мою кожу, вы сожгли мою кожаную куртку за семьдесят кусков.

Анекдоты про Ивана Царевича

На нашем сайте собраны анекдоты про Ивана Царевича. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Сиди и не рычи!» — так Иван Царевич иногда напоминал жене о ее прошлом.

Иван-царевич отрубил одну голову Змея-Горыныча — и на ее месте выросло десять новых… Отрубил вторую — выросло сто новых. А Баба Яга бегала вокруг и кричала.

Две лягушки прыгнули в болото. Вдруг в воздухе раздается свист: — «взвжик», и перед их носом вонзается стрела. Один, в полубессознательном состоянии: — Иван-царевич! Другой: — Иван-царевич — это не страшно! Страшно то, что мы живем во Франции.

Лягушка душила Ивана-царевича, пока он не женился на ней.

Три дня и три ночи Иван-царевич целовал спящую красавицу, а потом плюнул и похоронил ее.

Иван Царевич поцеловал лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу …. — Ну не было в лесу женщин, не было.

Это значит, что Иван-царевич отправился к змею Горынычу. Ходит он, ходит и встречает кролика. Он достал светящуюся стрелу, натянул лук и уже собирался выстрелить в кролика, когда сказал ему человеческим голосом: — Не убивай меня, Иван, я еще пригожусь тебе. Царевич Иван сжалился над ним, отпустил его и продолжил. Долго ли, коротко ли, встретил волка. Он снова достал светящуюся стрелу, натянул лук и уже собирался убить волка, когда тот сказал ему человеческим голосом: «Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь». Иван-царевич сжалился над ним, отпустил его и продолжил свой путь. Он вернулся к медведю. Он снова достал светящуюся стрелу, натянул лук и уже собирался выстрелить в медведя, когда тот сказал ему человеческим голосом: «Не убивай меня, Иван, я еще пригожусь тебе. И снова сжалился Иван-царевич, отпустил и ушел. Он пришел в логово Змея Горыныча. Они начали драться. Змея ударила Ивана, он ушел в землю по самые колени. Иван Змей нанес удар и отрубил одну из его голов. Змея ударила Ивана, он ушел в землю по пояс. Иван Змей нанес удар и отрубил ему вторую голову. Змей ударил Ивана, тот ушел в землю по грудь. Иван-царевич хотел ударить змея и отрубить последнюю, третью голову, но змей Гориныч сказал ему человеческим голосом: «Не убивай меня, Иван, я тебе еще пригожусь». Иван-царевич пожалел змею и не отрубил ей голову. Но змей Горыныч обманул Ивана-царевича, он оказался бесполезен…

Иван Царевич потревожил Спящую красавицу. Она говорит ему во сне. Я забочусь о других!

Иван-царевич плывет в лодке по реке в Дальнее царство, и его встречает касик. Она ему говорит: «Иван-царевич, я тебя съем!». Так добро победило зло.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!