Анекдот про веру
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или проявляющее неуважение.
Анекдот про веру
Бедный одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах будет просить прощения у Господа, чтобы улучшить свою жизнь. В конце концов Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив лишь одно желание. Еврей говорит: «Спасибо, Господи! Мое единственное желание — чтобы моя мать увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцать миллионов ожерелий в шестисотом «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с моим, выставленным на всеобщее обозрение в Беверли-Хиллз! Бог: черт возьми! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!
— Скажи нам, Вовочка, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в рай? — Умер, дядя священник!
Пастор проповеди: — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, прежде чем просить у Господа прощения за свои грехи? Девичий голос из зала: — Грех!
Папа молится: — Господи, почему Ты так несправедлив к рабу Твоему? Я возношу молитвы днем и ночью, но живу в нищете, а разные атеисты построили себе виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с небес: — потому что они не принимают Меня.
— В чем разница между молитвой в церкви и в казино? -Те, кто в казино, делают это очень и очень искренне.
Бог спустился на землю, взял одного из апостолов, в сопровождении (пусть будет Павел), обходит землю, смотрит — человек рвется, потом застревает, лошадь помогает плуг тянуть. Бог: «Что с ним?». Пол: «Ты сказал». Ты будешь срочным хлебом, чтобы лицо твое было в поту»! Бог:» Да, я пошутил!» Они идут дальше, слышат дикие женские крики. Бог:» Что это такое? » Павел Павел : «Ты сам сказал: «и «и «и «и «и «и «и дети ваши будут рождаться в мучениях»! Бог: «Можно, я шучу, шучу». Идут дальше, видят священника — богатый, чистый, розовый, после обеда все в золотых колесницах коричневого цвета. Бог: «О, кто это?». Пол: «И это тот, о ком вы подумали, что он шутит!»
Священник останавливает гаишника: «Святой отец, вы что-нибудь пили?» «Только воду». «А мне кажется, что от вас пахнет вином». «Господи, вы опять это сделали!».
Однажды миссионер-проповедник отправился вниз по африканской долине. Вдруг он увидел льва, который приближался к нему с явным намерением полакомиться. Проповедник выбежал что было сил и начал молиться: «Господи, дай этому льву сердце христианина! Бог услышал его молитву, и когда Лео наконец догнал миссионера, он положил свою лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: «Боже, благослови эту еду!».
Однажды вечером Папа Римский решил прогуляться по скрытым улочкам Рима и подышать летним воздухом. И вот он идет, успокаивающе оглядываясь по сторонам, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. «Мой дорогой сын, — говорит отец, — ты слишком молод, чтобы курить?» «Да, ты пошел, отец, к Дику», — отвечает мальчик. У папы почти не билось сердце. «Кто ты, парень», — говорит он. — ‘Вы — Великий Понтифик для меня, Викарий Христа, глава Католической Церкви, служитель Господа нашего и пастырь человеческий, скажем ли мы — «Вы пошли к Дику»? Да, сам!
— Иисус, и это вино, которое Ты постоянно пьешь, неужели Ты создал его из воды, а не украл? «Мамочка, ты действительно летала на Святом Духе?».
Анекдот про веру
Три пожилых католика сидят в кофейне и беседуют за чашкой кофе. Завязался разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит:
— Мой сын — священник. Когда он входит в комнату — все уважительно называют его «Святой отец»!
Второй — с еще большей гордостью:
— А мой сын — кардинал! Когда он входит в комнату, все почтительно говорят: «Ваша светлость»…
Третья женщина молчит. Друзья просят ее поддержать разговор — и после минутного раздумья она отвечает:
-А мой сын — роскошный, двухметрового роста красавец с огромным членом… когда он входит в комнату, обычно восклицает: «О, Господи!».
Анекдоты о вере
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и Священным Писанием, Библия решила внести изменения. «Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».
Анекдоты о вере
— При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражали всех своей ученостью, своими знаниями. Кто во рту — прекрасные ораторы, учителя, поэты. В чьих руках, этих золотых руках, эти прекрасные мастера. Бог не оставил Петра Львовича без внимания. Различные потомки от всего сердца поздравляют героя дня … ….
Анекдоты о вере
Человек стоит у ворот рая. Там апостол Петр спрашивает его:
Бог смотрит на компьютер и говорит:
«Тебя нет в списке, поэтому твое место в аду».
Человек попадает в ад. Там дьявол, проверив его по компьютеру, также заявляет, что его нет в списке, и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии нет в списке, и ему объясняют, что у него есть только один выход — перевоплотиться. И что сейчас вы можете перевоплотиться только в таракана или курицу, других «вакансий» нет. Выбрав второй вариант, человек сразу же оказывается в курятнике. Там он спрашивает цыплят:
— Я недавно перевоплотился и пришел к вам. Что мне здесь делать?
— Но как? Я никогда не делал этого раньше.
— Для этого вам нужно как можно сильнее напрячься. Хорошо, давай!
Раздается голос:
— Ван, проснись, у тебя есть кровать!
Анекдоты о вере
Пастор одной из церквей рассказал, как в их церкви свидетельствовала женщина. Дело в том, что она молилась за своего сына, и Бог совершил какое-то чудо. Она закончила свидетельство словами: «Самая сильная молитва — это молитва проклятия».
Анекдоты о вере
Не секрет, что многие молодые христиане, когда учатся молиться, запоминают определенный набор молитвенных фраз и вставляют эти фразы, порой, в самое неподходящее место:
Однажды сестра во Христе попросила помолиться об исцелении от простуды. Обращенная, но очень «горячая» сестра обещала молиться. В самом конце молитвы она победоносно объявила с Верой, без малейшего сомнения:
— Спичка моей сестры находится на Голгофском кресте.
Анекдоты о вере
Человек приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день! Разве это грех?
— Да, сын мой, ложь — это большой грех…
Анекдоты о вере
И собрал Ной в ковчег всех тварей по паре. И произошел вселенский потоп. И он плыл по бескрайнему морю и наконец увидел землю. И отправился он на землю. И дети побежали к нему, крича:
— WI, Ара, цирк прибыл.
Анекдоты о вере
После того, как старуха приходит на исповедь и говорит: «Я не права, отец!».
— И в чем твой грех?
— Да, теперь я опубликовал и съел колбасу.
— Да, ваша бабушка не грешница, а мученица!
Анекдоты о вере
Молодая пара по дороге в церковь на свадьбу попадает в аварию — и жених, и невеста падают замертво…
Они приходят к вратам рая, встречают своего архангела Михаила. Молодые люди тут же спрашивают его:
— Скажите, Михаил, можно ли жениться на небесах?
Архангел думал и думал — он не знает. Он говорит:
— Вы ждите здесь, а я пойду и спрошу…
Ушел — и с концами …
А молодые ждут, ждут, и сомнения начинают их мучить:
— А если мы не поладим, не сойдемся характерами, начнем ругаться? Но, в конце концов, это же рай — разве можно здесь разводиться?
Через три месяца архангел Михаил возвращается — весь в бинтах, запыхавшийся, усталый, и говорит:
— Люди, женитесь!
И отвечают ему юноши:
— Послушай, Майкл — и мы тут подумали — что если мы влюбимся друг в друга, не будем ладить и т.д., но можно ли развестись на небесах?
Архангел начинает ругаться до неприличия, поминает всех святых, рвет на себе волосы, ломает все, что попадается под руку:
«Мне понадобилось три месяца, чтобы найти священника на небесах, а теперь вы хотите, чтобы я искал адвоката!
Классический юмор.
РЕКЛАМЫ.
Диктор за кулисами:
— Мат — все, что переходит границы приличия, которые мы привыкли называть ругательствами.
(В кадре появляются люди с разными профессиями).
Рабочий: — Понятно. Может использоваться на работе.
Новый русский: — Ни одна стрела не обходится без него, он чистый.
Учитель русского языка: — Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.
Продавщица: — Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: — Строгий и точный. Хорошо умеет отдавать приказы.
Бойкий: — Живой, веселый.
Докладчик: — Русский мат. Доступно каждому, знакомо каждому.
Анекдоты про Верочку
На нашем сайте собраны анекдоты про Верочку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Нет, ребята, моя вера не позволяет мне пить… — Че, мусульманин, четол? — Так зовут мою жену, весом 95 кг, спящую …
«Я прошу тебя, — говорит Вера своему мужу, — перестань красить усы» — Ну и что? Заметно ли это? — На вас — нет, но на шее вашего секретаря — да!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном розыске.
«Я уже много слышала о том, какой вы в постели», — говорит Вера новому поклоннику. — Ну, в тебе нет ничего особенного. «Это именно то, что я слышал.
Рано утром. Ужасно холодно. Идет ужасный ливень. В булочную заходит мужчина, громко дует и просит горячие булочки, говоря: «Одну для Веры и одну для меня». — А Вера — видимо, ваша жена?» — спрашивает вежливый пекарь. — Конечно! Или вы думаете, что моя мама может отправить меня куда-нибудь в это время?
Большинство людей ждут, когда придут Любовь, Вера, Надежда и Настя.
Одна блондинка жалуется другой: — Мужчины говорят мне, что я их не интересую, они говорят, что мне нужно заполнить свой силикон! — Вера, а не силикон, лексикон!
Песня для свинг-клуба: «Валера, Валера, любовь, надежда и вера».
— С винтами!» — радостно воскликнул патологоанатом, когда наконец определил, от чего умерла наркоманка Вера.
Футболисты из сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний Вовочка после их визита.
Анекдоты про Верку
На нашем сайте собраны анекдоты про Верку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Вера, я не понимал, что за странный мужчина у тебя в постели? — Ваня, мне было так грустно, так одиноко, прости, что не дождалась тебя. «Но я только что вынесла мусорное ведро».
Бабушка: — Вовка! Вымойте шею. Сегодня приезжает тетя Вера. «А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с намыленной шеей!
Встречаются два друга. — Как дела? — Вверх и вниз. Я с Веркой расстался, так что теперь должен на ней жениться… — Подожди, подожди. Как ты собираешься жениться на ней, если ты с ней расстался? — Нет, вы не поняли. Я порвал презерватив, когда был с ней.
«Скажи мне, Эдди, зачем на кольце гравировать инициалы «Ом», если я Вера Павловна?». «Ом?» Ах, да… это значит очень мило.
— Слушай, ты спал со Светкой? — Я так и сделал. — А с Маринкой? — Да. — А как же Верка? Это был бизнес. — Ну, наконец-то! Гигант! И как они? — Мы хорошо спали.
Паша идет к Духову и признается Вере: «Я люблю тебя!», — отвечает она.
— Вера абсолютно не накрашена, но душа в душу живет с мужем уже много лет. — Вот это да! В чем секрет? — И он пьет!
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где ее не выдержали даже опытные учителя. По дороге учителя ждут, через сколько минут она выскочит оттуда. Прошел урок, вышли задумчивые ученики, вроде как побежали в библиотеку. — Что вы с ними сделали, Вера Павловна? — Вы предупреждали меня, что 7 «Б» сложный, поэтому я сначала огородил их, а потом загадал загадки. — Вот так? — Я вошел в класс и сразу: — Привет, придурок! Они открыли рты. Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. Но как это сделать? Оказалось, что никто не знает, что такое глобус, начали копаться в учебниках. И это была тема моего урока.
Муж навязал жене веру, надежду и любовь. УЗИ показало тройню.
Вовочка вырвал урок у молодой учительницы. — Завтра пусть родители придут в школу!» — После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел познакомиться с вами поближе.
Анекдоты про Верочку
Мы познакомились с раввином, муллой и отцом. — Они долго спорили о вере и решили, что лучшая вера — это Вера Брежнева.
— Вера не нуждается в доказательствах. «Тогда я считаю, что ты полный идиот!» Вообще-то, мне не нужны доказательства. И не смейте разрушать мою веру в это!
Вовочка вырвал урок у молодой учительницы. — Завтра пусть родители придут в школу!» — После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел познакомиться с вами поближе.
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который служит «Верой и правдой» уже 4 года, называется «одноразовая посуда».
Молодая учительница географии впервые вошла в класс, где ее не выдержали даже опытные учителя. По дороге учителя ждут, через сколько минут она выскочит оттуда. Прошел урок, некоторые задумчивые ученики вышли, некоторые побежали в библиотеку. — Что вы с ними сделали, Вера Павловна? — Вы предупреждали меня, что 7 «Б» сложный, поэтому я сначала огородил их, а потом загадал загадки. — Вот так? — Я вошел в класс и сразу: — Привет, придурок! Они открыли рты. «Вы, конечно, знаете, что такое презерватив». Но как же его достать? Оказалось, что никто не знает, что такое глобус, начали копаться в учебниках. И это была тема моего урока.
— Руслан, скажи мне, где, где этот человек? Где тот, кто скажет: «Вера, для меня не важно, что ты выглядишь шикарно, что у тебя третья грудь, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа… для меня важно то, что у тебя есть внутри, твой внутренний мир! Для меня важно, что вы любите Чехова. Для меня важно, чтобы вы знали три языка. Для меня важно, что вы любите рисовать. » Вам нравится Чехов? — Руслан, представь себе. — Знаете ли вы три языка? — Даже больше. — Вам нравится рисовать? — Мне это очень нравится. — Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера еще больше.
«От винтов!» — радостно подыгрывал он патологоанатому, выясняя наконец, от какой Веры умер наркоман.
Раннее утро. Ужасный холод. Идет ужасная морось. Мужчина громко входит в булочную и просит горячие булочки, говоря. — А Вера — видимо, ваша жена? — Вежливый пекарь интересуется. — Конечно! Или вы думаете, что моя мать может отправить меня куда-нибудь в такую погоду?
Паша идет к Духу и признается Вере — Я люблю тебя — я тоже люблю себя! Она отвечает.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном розыске.
Анекдоты про веру самые смешные анекдоты
Вера Брежнева — это научный атеизм, а Мака Галушка — просто самозванка!
Супер-крепостной мужчина в аптеке, страшно смущенный в заказе, еле слышно шепчет: — Мне бы его. презерватив. Аптека: — Что, что? Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслан, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: — А где у вас презерватив на такую ораву?! Дядя Боря все отдаст, слишком много, выбирай! Тетя Валя упадет, пройдет, выкинет! Дядя Герман штурмует всех, над — Герман, ты сделаешь это! Дядя Глеб на всех ляжет, перегреется, загнется! Дядя Дэвид все Сдвид, Транспонт, Оуквид! Дядя Женя всех женит, журит, пугает! Дядя Егор — аборт. Циклик ипат будет искать всех, отсекая его, усиливать! Дядя Кондрат всех добьет, одолеет, обрадует! Дядя Коля — это все поколение, пекитесь, убирайтесь! Дядя Паша все ввалится, подкрепится, вывалится! Тетя Белль белеет вся, вся, тормозит! Тетя Вера поверит всем (но!) близким, подождите! Тетя Даша всем даст (Тумаков)! Тетя Катя все катит, катит, катит! Тетя Лиза всех лижет, лижет, лижет! Тетя Злата все скажет, перекрытие, дело! Тетя Люба будет любить всех, слышать, колебаться! Тетя Майя все помазывает, перемалывает, задыхается! Тетя Маша будет любоваться всем, тереть, лизать! Тетушка мира всех примирит, заставит застыть! Тетя Поля будет наполнена, превзойдена, исполнена! Тетя света засияет, перевесит, подчеркивая это! Тетя Стелла лежит на всех, бунтует, утирается! Тетя Тая все перекрутила, преодолела, похвалила! Тетя Юля все поет, перекрещивает, манит! И дядя Акакий. Петрушка
— Михалыч, выпей с нами. — Спасибо вам, мужчины. Я не могу. Вера не позволяет. — И какова ваша вера. -. Петровна!
— У тебя есть что-нибудь для завтрашнего экзамена? — Да. Вера, надежда, оптимизм!
В католической вере говорят, что ваш ангел-хранитель стоит за вами и нашептывает советы о любви и сострадании. Ха! Мы, православные, считаем, что если мужчины сражаются, то и их ангелы-хранители тоже сражаются. Затем прилетает архангел и бьет всех палкой по голове.
Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавцам соседних отделов супермаркета, нормально общаться — эти чертовы надоедливые покупатели.
Как окрепла вера за тысячу лет! Раньше киевлян водили креститься, а теперь они рассеяны.
— Я уверен, что Бог есть!
— Я докажу это! За все время существования человечества все религии мира и все их священнослужители, несмотря на всю свою деятельность, не смогли уничтожить веру в Бога!
Когда любовь ушла, она жила верой и развлекалась надеждой.
Но в целом я атеист. Я верю, что Бога нет. Представьте себе, как все эти чеки в виде чистого листа бумаги оскорбляют мою веру?
С каждым годом растет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг Соединенных Штатов.
Если вы услышите слова о братской дружбе, православной вере и общей совместной истории, сделайте акцент на этом.
Вы можете изменить веру, не изменяя Бога. А также наоборот.
Старший Санта больше не верит в то, что младший Санта еще не знает. Праздничное настроение в доме поддерживает только моя вера в снегурочку.
Засуха. Цадику приписывается особая чудодейственная сила (Среди еврейских хасидов: приписывается духовная чудодейственная сила). Еврейские хуторяне приходят и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь. «Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, потому что нет веры в Яхве». «Но почему, Ребе?» «Если бы вы действительно верили в Яхве, вы бы пришли с зонтиками. Первое, что может изменить вашу жизнь, — это вера в себя. Кретинов, однако, считает, что это деньги… Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном списке желаний. «Мать не собирают из детей. Она задела за них душу Веры Даниловны, потому что отдала им свою душу» (Из эссе).
Старшая сестра приехала навестить младшую из-за границы и как-то спросила: «Вера, сколько ты здесь зарабатываешь?» — Люся, двенадцать тысяч долларов или евро? — Люси, что ты хочешь увидеть мои слезы?
Поверить в слово политика — выйти из веры в слово характерно встать. В большинстве своем поклонники PR не знают, что существуют такие электронные деньги. Следовательно, их количество вряд ли существенно изменится после закрытия web-money. Другое дело, если бы водку запретили пить, это существенно пошатнуло бы веру в «макросы». Домашняя девочка Вера, когда согласилась на групповуху, наивно поверила — кто-то и женился.
— Вера, я не понял, что за человек — парень в твоей постели? — Ваня, я была такая мрачная, такая одинокая, прости, что не дождалась тебя. — Но я, бла, все, что я сделал, это свалил!
Вера, подкрепленная четырьмя тузами в ваших руках, перерастает в убежденность.
Создатель фильма «Как я провел эту муху» Алексей Попогребский считает, что название полностью отражает суть картины и поэтому оригинально и концептуально. По мнению первой учительницы русского языка Алексеевой Веры Павловны, название полностью отражает законную тройку в его предмете.
После фильма «Оно», который прошел по экранам страны, с официальным визитом Борис Джонсон прибыл в Россию, чтобы вернуть веру в веселых клоунов.
Вера человека в скорое начало конца света только подстегивает его к получению новых кредитов!
Сначала они потерпели неудачу, но затем он вернул веру себе и себя вере.
Слепая вера пастора Шеглы вела его через горы. Он не мог представить, что слепая женщина может быть лидером.
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который служит верой и правдой уже 4 года, называют «одноразовым питанием».
«Вы действительно верите, что Америка может нас победить?»- Без веры жить нельзя!
Он потерял веру в людей, начал верить в Бога.
— Почему ты не топаешь? — Моя вера не позволяет мне. — Мусульманин, что ли? — Нет, меня зовут Вера!
Мой пессимизм основан на вере в человеческие силы.
Блондинка молится Богу: — Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастен от своей глупости!»Невозможно сделать блондинку умной даже для меня, Господь Всемогущий. Но за свою веру вы теперь будете радоваться своей глупости.
В этой стране вера осталась только в алоэ.
Игроки сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал после своего визита в возрасте шести лет.
— Есть ли у вас вообще совесть!» Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
У Веры Брежневой начали расти брови.
— В чем разница между верой и религией? — Вера — это то, за что вы готовы умереть. Религия — это то, ради чего вы готовы убивать.
Вы также потеряете веру в логику, если коза укусит вас за пчелу.
Мы познакомились с раввином, муллой и отцом. Они долго спорили о вере и решили, что лучшая вера — это Вера Брежнева.
Сочинение на тему «Как я провел лето», написанное гласным, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тети Клавы, «Баранкин и гусь». Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я вас не предупреждал. «
Чиновники и служители культа никак не могут понять, как Мерседес может помешать Вере и Канарской вилле — служить родине.
Разговор в мужской компании: — Нет, мужчины, я не буду, Вера не разрешает мне пить. «Ты что, мусульманин?» — его жену зовут этой веры. 105 кг. Spaluer.
Спасибо женщинам, которые продолжают ходить в холодные осенние дни на босу ногу! Вы поддерживаете веру в прекрасную половину человечества.
Крещение — это когда Бог принял нашу русскую православную веру.
А если бы он дал? — Я думала, любовь надо дарить!»Надежда ответила, конечно, дари, куда ж она денется!»Подтверждаю Вера — пива нет!»Боковой борт сурово сказал и ударил в окно. Помощь и Кё
Интересно, что падение выделенной ракеты должно подорвать веру в Бога или доверие к науке?
Чтобы укрепить веру в Бога, неплохо было бы организовать хотя бы один выход.
— Вера абсолютно не накрашена, но душа в душе живет с мужем уже много лет. — Вот это да! В чем секрет? — И он пьет!
— Эта женщина страдает за веру. — И во что она верит? — В том, что она может носить обувь 35 размера на 39 ногу!
» — И вообще, мама Вера, я решил не жениться. Один спокойнее, не так ли? Я хочу халву, я хочу — имбирь» (С) Девочки.
«От винтов!» — радостно воскликнул патологоанатом, узнав наконец, от какой Веры умер наркоман.
Мусульмане, которых тошнит от свинины, мрачно отказываются от веры
Вера могла двигать горы, она была колоссальной женщиной.
Евреи и викинги спорили о вере, проклинали, но соглашались, что в Торе есть сила.
Любовь — это зло. Остается надеяться, что вера будет лучше.
Толстый пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.
Идеология Неомарксизм не использует веру в Санта-Клауса
С постоянным ростом алиментов от бывшего супруга, у Веры начали закрадываться мысли, что она может быть не такой уж пьяной и бессильной.
Атеизм — это тоже вера, только в неверие.
Анекдоты про веру в любовь читать
Женщина шла по улице. Вдруг он видит, что за ней бежит мужчина. Она в ужасе убежала от него. И она убегает, а мужчина за ней. Наконец она устала. Мужчина догнал женщину и с криком — Да, уходи, я опоздал, оттолкнул ее и помчался дальше. В дверь позвонили. На пороге Санта и Белоснежка со слезой в голосе воскликнули: — Люди добрые! Мы не местные! Дайте как можно больше на аборт Снегурочки! В театре буфетчик: — Боже, какая скука! Похмельный актер: — О боже, какая сука! Суфражистка выше: — О боже, какая скука! Актер: — Боже, какая сука эта скука! Мужчина просыпается в своей постели одним прекрасным весенним субботним утром и вдруг понимает, что женщина, лежащая рядом с ним, сейчас того же возраста, что и Зина, сделавшая подтяжку лица 30 лет назад. Какие клиенты больше всего не нравятся фотографам? — Зебры и пингвины. — Почему? — Потому что они заказывают дешевые черно-белые фотографии. О, кто бы мог понять, как эта халтурная работа отвлекает от Интернета! После многолетних исследований, стоивших много подорванного здоровья, ученые смогли определить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта. Очень легко искать рыжую кошку в зеленой комнате, если вы шизофреник. В Москве они объединили технологию рассеивания облаков и противогололедную обработку. Сейчас снег все еще тает в облаках. Космонавт Иванов по-новому посмотрел на космонавта Петрова, когда космонавт Петров трахнул его. Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбежал дежурный офицер: — Товарищ генерал! Во время вашего отсутствия неизвестные люди вошли в ваш кабинет и нагадили на ваш стол! Генерал багровеет и кричит: — Командира караула ко мне! Прибывает начальник караула. Генерал: — Приказываю использовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время возвращается начальник караула и докладывает: — Товарищ генерал! Ваша миссия выполнена! Они быстро разобрались — действительно дерьмо, и как было приказано — немедленно доложили. Весь персонал. На свиноферме в совхозе молодой тракторист неловко вел тяжелый прицеп с навозом и упал на бок. Ребенок бегал вокруг, суетился. Заводчик ему говорит: — Что ты тут делаешь, давай выкурим эту тварь, подумаем, как и что. — Как только Семеныч поклянется. — Давай, давай курить, — заводчик протягивает ему пакет. Мы зажгли. — Так уж сложились обстоятельства. Теперь вы пробудете здесь полдня. Надо пойти поесть, а то, смотри, останешься без ужина с этой ерундой. — Я не могу, мне надо спешить, а то Семеныч рассердится. Давай, поешь немного. Заводчик достает пузырек со спиртом: — Ну, давай по чуть-чуть. — Да, я не могу, Семеныч узнает, разорится. — Ерунда, не писайте, у вас на все будет время. Налейте немного, выпейте. — Теперь хорошо бы усугубить ситуацию пивом. — Да, мне лучше уйти, иначе, боюсь, Семионик ввяжется в ожесточенный спор. — Да, где этот твой Семеныч? — И там он остался, погребенный под прицепом. — Почему российские танки вошли в грузинский город Гори? — На проспекте Сталина. Внук спрашивает деда: — Дедушка! Вы видели таблетку с надписью «ЛСД» — Да, к черту эту таблетку! Лучше посмотрите, какой замечательный маленький дракончик летает на нашей кухне! — Молодая женщина! Вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. — Все в порядке. Я бисексуалка. — Ну почему сразу «эби»? Я просто спросил. Рождественская елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: — Ну, кибальцы, знаете ли вы сказку про сестрицу Алёнушку и братца Иванушку? — Мы знаем, мы знаем. — Хотите ли вы пить воду из копытца? — Мы хотим
Анекдоты про веру в человека читать
Я хочу. Санта передает по кругу лимонадное копье, стилизованное под копыто. — Ну, а теперь козлы, ловко вскочив на четвереньки, блеяли что-то про елку! Красивая женщина лежит на пляже. Вот моряк: — Я бы причалил в этой гавани! Женщина отказалась. Вот пилот: — Я бы приземлился в этом аэропорту! Отказался. Вот водитель: — Я бы сделал несколько кругов по этой взлетной полосе! Женщина согласилась и пригласила его в свой дом. Они пили, ели, ложились спать. Водитель заснул. — Как насчет нескольких кругов? — Просыпается жена водителя. — И когда я пью, я не сажусь за руль. — Я пошел сдавать экзамен, а в ICQ написал в статусе «Ушел сдавать экзамен, маме прямо в ICQ, приду, прочитаю» — А как экзамен? — Превосходно! Я сдал на четверку, без проблем! — А как твои друзья по ICQ? Материалы? — У меня больше нет друзей. Трое друзей встретились после перерыва и стали хвастаться, кто сделал лучший массаж. В первой говорится: — Мне делал массаж красивый молодой человек, и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю. На что второй отвечает: — Мне было гораздо лучше. Два красивых молодых человека массировали мое тело одними языками. Ощущение было неописуемым, как будто я заново родился. Блондинка мечтательно говорит: — Это все ерунда. Ух ты, девочки сделали мне такой массаж, что потом еле ноги с меня унесли. В ICQ: — Какой у вас язык? — X3 — Какого черта, смотрите, там написано. — ХЗ, я говорю — Ленивый урод, смотри версию! — Ерунда! Икс-три! X-THREE!!! Я сам дурак. Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — как дела, все ли прошло хорошо? Жених колеблется, потом говорит «нет». — Я так нежен с ней, но как и прежде случай — она говорит, ей больно, плачет, кричит. В целом, немного странно. Вот друг, очень опытный, говорит: — Бывает. Это ее анатомия. как сказать. узкая. Короче говоря, вы покупаете бутылку хорошего ароматического масла. И прямо перед работой вы наливаете это масло в стакан, кладете туда свой прибор и уходите. Все будет хорошо. На следующий день друг спрашивает жениха, как помогло? Жених: — Ну, ты, конечно, шутник. Я был не в настроении разбираться с женой. Сначала я попытался положить его в чашку на десять минут, затем полчаса искал подходящую кастрюлю. — Доктор, что вы написали в рецепте для меня? Фармацевты просто смеются и отправляют его обратно, ничего не объясняя! «О, дорогая, извините, я случайно перепутала и написала текст рецепта в истории болезни, а в рецепте вместо истории болезни написала анекдот про вас. Для того чтобы наступающий Год Окса был успешным, нам необходимо вызвать телок в канун Нового года. Настоящий мужчина, помимо своей жены, должен быть окружен Верой, Надеждой и Любовью. Куда делся этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе. Молния и гром гремит, Дождь весело шумит! Весь город умылся водой, Наш шашлык покрылся кисеей. Интересно, что все компании, представляющие в России препараты от импотенции, делают акцент на том, что они совместимы с алкоголем. Огненный цветок помог Маугли защититься от животных, а огненная вода помогла ему разговаривать с ними. В декабре этого года выражение «Здравствуй, попа, Новый год!» наполнилось глубоким смыслом. Встреча Нового года для большинства россиян — это наблюдение за тем, как звезды нашего шоу-бизнеса веселятся всю ночь и пьют за свое здоровье. — Как, сегодня на обед только компот? — удивляется муж. — Увы. Представьте себе, мои отбивные на сковороде загорелись.
Добрые анекдоты про атеистов — Записки бывшего атеиста — LiveJournal
Мне пришлось потушить их с помощью супа. — Что такое спокойная, уравновешенная и идеально сбалансированная российская семья? — Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро. -О, девочки, вчера я намазала зубной пастой «Бленд-А-Мед» Гевги. Утром — ни одной лунки. Колдун — со своими подопечными: — Война — это как контроль. Я не буду там с тобой! Скандал в группе «Король и Шут» закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого собственно все и началось. После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили вообще отказаться от системы противоракетной обороны. Ни одна система не может определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду. Есть такая примета: если в переполненном автобусе три раза плюнуть через левое плечо, то обязательно получишь в лицо. Они начали столкновение, и наступил мировой кризис. Хорошо хоть я сломался на полпути к запуску, иначе точно наступил бы конец света! Истинный склероз — это не тогда, когда ходят с расстегнутой ширинкой и когда забывают положить на место то, что из этого получилось.
Приземляется парашютист: — Ой, ты так сильно ударился, что чуть ноги не сломал! Инструктор посмотрел и сказал: — Ну, я не сломал его, но он полностью согнулся. Микроавтобус. Мама с ребенком 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала. Мама, преисполненная гордости за ребенка, улыбается, ребенок продолжает: -. и папина кошка встала, чтобы положить котенка — тебе нужно разбудить маму. Сотрудник ГАИ останавливает машину: — Товарищ водитель, почему ваш спутник не пристегнут ремнем безопасности? — Да, не волнуйся, мужик, это моя теща — она сегодня тихая! КамАЗ чуть не врезался в BMW, который изменил полосу движения и припарковался перед ним, даже не включив мигалку. КамАЗ затормозил, перевозчик вышел 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну машины, достал рычаг указателя поворота и протянул его водителю: — Выбрось, все равно не пользуешься. Зима. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а за ней на соседнем сиденье сидит мать с двумя детьми. У «пушистой» дамы хвост прикреплен к шляпе (меху). Один из детей заинтересовался этим хвостом и спросил свою мать. Пока мама думает, что ответить первому, второй, старший, отвечает. Моя жена — дура. Ну, полный идиот! Да, в четыре раза больше меня. — И что, он плохо готовит? — Она хорошо готовит. Как в ресторане. — Он плохо водит машину? — Кто ты? У меня нет никаких прав. Она единственная за рулем. — И что, интеллект или что-то низкое? — Да! Доктор, не могли бы вы? — Тогда почему ты глупый? — Видел бы ты, как я вчера победил ее в морском бою! Каждый уважающий себя ежик хранит в своей норке фотоальбом с фотографиями голых задниц, которыми его пытались напугать. Звонок на стройку: — Бригадир Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — Да, вчера. — «Как скажете», — подумал бригадир Сидоров и, свернувшись калачиком в раздевалке, уснул. Новый голливудский блокбастер собрал 1500 терабайт за первую неделю. Вчера я посмотрел сюжет о военной службе. Как мужик прокормил двух генералов, а его сын не попал в армию. Вот интересный терминологический феномен: человек, который не любит ублюдков, называется ГОМОФОБ. Тогда мужчину, которому нравятся ублюдки, следует называть ГОМОФИЛОМ. Но нет — его еще называют ПИДАР! Дочь — матери: — Мама, мама! Я хочу в туалет! Мама, задумчиво и мечтательно: — Я тоже. в Париже! Медовый месяц до ночи. Невеста краснеет и просит жениха: — Дорогой, ты знаешь, я еще девочка, не знаю, что и как, боюсь, пожалуйста, будь добр ко мне в брачную ночь. — Не волнуйтесь, я все сделаю правильно, не бойтесь! Сначала мне будет немного больно, а потом я постараюсь сделать тебя счастливым! И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и примеряет, невеста спокойно наблюдает за его попытками. Затем она спрашивает. Жених сквозь зубы: — Но сейчас я кончу — и ты получишь по лицу. — Мамочка, можно Сережа придет к нам сегодня? — Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей! Есть две подружки: — Мой парень — большой эгоист! — И что случилось? — Да, он купил презерватив в аптеке, с усиками, бутонами, обжимкой, смазкой. — Так что это здорово! Поэтому он надел его наизнанку! — Алло, это телефон доверия? — Да — я искал смысл жизни, и я его нашел. — Хорошо? — Какой способ самоубийства вы бы мне посоветовали? — Вы хотите устроиться к нам на работу бригадиром? — Да
— А каков ваш опыт? — Я год учил молдаван, как построить дом для себя! Оказывается, люди, которые говорят, что никогда не лгут, время от времени все же давят на себя. В пенсионную реформу внесена поправка: всем, кто согласится прожить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. Пугало очень богато. Однако — ведь он был набит маковой соломкой! — Железный Дровосек, а у тебя были какие-нибудь побочные эффекты после того, как Гудвин отдал тебе сердце? — Да, дерьмо, дерьмо — сердечный приступ! Всем подковам над дверью — благодарность, а Ксюше — резерв! Кризис среднего возраста — это пересечение восходящего графика дохода и нисходящего графика потенции. Этот человек решил креститься в течение 40 лет. Священник собрал несколько таких же взрослых и говорит: — Снимайте рубашки и брюки с корпуса — по колено (предназначенные для закатывания). Мужчина, помня о медосмотрах в военкомате, послушно снимает штаны, стоя на коленях. Все в легком шоке, только отец не растерялся: — Сын мой, какую веру ты примешь? Врач назначает таблетки блондинке: — Принимать по 2 штуки перед сном. — Получается, что это 40 штук в день. В связи с кризисом туристическое агентство меняет вид деятельности и название «Ласти Турс» на «Хот Вард». На свадьбе сидит человек, все уже закончилось, все разошлись, а для него что-то умирало за бессмысленную молодость. Жених случайно увидел такую штуку: — То, что вы замариновали, вы можете съесть еще что-нибудь? И, кстати, где моя мать? — Еда. Грузовик вышел из машины, чтобы справить нужду. Видит — бегает дворняга и говорит ему: «Здорово, братан!» — это он облажался или что я с тобой, братан? — Ну, правильно, мы с тобой одной крови, видишь: ты живешь в Конуре; Ты ставишь ногу на дерево; Ты забираешься на сук. Женщина приходит в кабинет мужа и застает дворянина сидящим на стуле с секретером на коленях! Муж, не теряя присутствия Духа, притворно диктует: — Несмотря на финансовый кризис нашей компании, покупка второго стула просто необходима! — А я положил свой любимый новогодний подарок под елку! — И что же? — И она все еще ищет его. Скажите, будет ли у вас дома банка с вареньем? — Конечно, конечно. — (Восстанавливается) А дрожжи? Есть ли дрожжи? Они рассматривают кандидатов на должность помощника директора: — Представьте, что вы едете в двухместном автомобиле и видите на шоссе трех человек, которые просят вас остановиться: это ваш повар, старушка и симпатичная девушка. Кого бы вы предпочли? Побеждает кандидат, который предлагает: — Я выйду из машины, отдам ключи повару, чтобы он доставил пожилую даму по назначению, а я останусь с девушкой! Американская подлодка заблудилась. Они появляются вблизи береговой линии. Капитан говорит штурману: — Выясни, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней: — Мэм. — Я пошел на член. — Сэр! Мы находимся в России. На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой барабанщиков: — Если музыкант не может ничего сыграть, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот оркестра: — а если он не может справиться с барабаном, ему берут одну палочку, и он становится дирижером. Собрались три матери. Первое: — сын приходит и спрашивает меня: «Мама, откуда ты взялась?». Ну, я сказал ему, что они нашли тебя в капусте. А у тебя как было, Зин, а ты не молчи! — Я сказала, что аист принес. — А я, а как же он, мужчина, как папа,
Мы сражались в поединке! — У тебя есть цинк или что? Возможно, просто рога и сражаются на турнире по фехтованию. Сейчас экономическая ситуация настолько тяжелая, что женщины уже выходят замуж по любви. Говорить «труп американца» небрежно. Ты должен сказать некро-американец! Через 2-3 года будет суперкруто написать в резюме «2008-2011». Возможно, без дальнейшего объяснения, где и кем. В связи с финансовым кризисом правительство РФ решило перенести новогодние каникулы на майские праздники: все равно 10 дней ехать не на чем, а картошку сажать надо. Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер «Петр Великий» и потребовали в качестве выкупа Стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере возврата. «Абрамович даст РФС 5 миллионов долларов на зарплату Хиддинку». Российские олигархи начали спешно разбираться в содержании тренеров команд. Акция проходит под лозунгом «Кто не успел — тот опоздал!». По слухам, последний получит завивку. Из некролога: «Он умер, когда заканчивал работу — внезапно.»- Вы знаете, как вчера играли наши волейболисты? — Нет, не знаю. Я слышал по радио сегодня утром, но не помню. Похоже, что они проиграли команде «Точка Урала». — Что вы, нет такой команды! — Ну, может, наоборот — «Уральские очки». Все встают, мимо проезжает кортеж с депутатами. Мальчик шепотом обращается к отцу: — Папа, почему Путин будет работать так поздно и так быстро? — Видимо, сына и их коснулся кризис. Видите, как вы спешите с бесплатным обедом в Кремле. — Вовочка, расскажи нам о своей повседневной жизни. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю член полотенцем. Я завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю член полотенцем. Я учусь, прихожу домой из школы, вытираю член полотенцем. Пообедать, приготовить уроки, вытереть член полотенцем. Пойдите погуляйте, вернитесь, вытрите член полотенцем. Поужинать, вытереть член полотенцем, лечь спать. — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так думаете? — Ну, ты постоянно вытираешь свой член полотенцем. — Нет. Когда мой отец стал депутатом, мы постоянно писали мелом на двери член.
— Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада!» — Не бери в голову, дочка, не стесняйся: вы с мамой быстро убедите его, что он не прав!
Человек попадает в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит: — Вам необходима срочная пересадка мозга. Но поскольку вы христианин, вы должны выбрать для себя правильный мозг, исходя из своих финансовых возможностей. Вот что я могу вам предложить: мозг христианина стоит 5 000 долларов, мозг атеиста — 50 000 долларов. — Почему мозг атеиста так дорог? — Видите ли, … они были наименее используемыми.