Анекдот про вежливого прапорщика
Наши подписчики прислали интересный анекдот о прапорщике, я размещаю его, а также другие истории и рассказы об армии:
** Выступление старшины роты прапорщика Родченко на вечернем построении роты: «Кто-то жалуется командиру роты, что я с вами неуважительно разговариваю! С этого дня я буду говорить с вами только на «ТЫ», т.е. ВНЕ… и я буду сушить его!
** Грузин был призван в армию СССР. Прошло шесть месяцев, и от него не было ни одного письма. Отец пишет ему: «Гоги напиши письмо матери, за это я куплю тебе машину». Прошел год, а Гоги опять не пишет родным. Отец снова пишет ему: «Гоги напиши матери, за это я куплю тебе дом к демобилизации». И снова никакого ответа. Наконец, за месяц до демобилизации от Гоги пришло письмо родителям в Грузию: «Шань папа и мама, мне не нужна ни машина, ни дом. Пожалуйста, купите свинью, а я пойду домой, назову его сержантом Панасенко и зарежу эту скотину.
Товарищи курсанты, я смотрю на вас и понимаю, что вы все потенциальные Герои Советского Союза, потому что если вы попадете в плен, вы ничего не скажете врагу, потому что вы ничего не знаете.
** Солдату также вручается флаг. Солдат прошел мимо и не отдал честь прапорщику. Прапорщик спрашивает солдата: «Почему ты не отдал честь?».
Прапорщик спрашивает: «О чем ты думаешь?». Ну, солдат говорит: «Да, я вот думаю, секс — это работа или удовольствие?». Что ж, подумал прапорщик и отпустил солдата. И постепенно этот вопрос дошел до генерала. Генерал приходит домой задумчивый и молчаливый, не разговаривает с женой. Жена молчит, а потом спрашивает генерала: «Дорогой, ты заболел или что случилось на службе?». А генерал ей отвечает: «Да, все хорошо, только один вопрос меня мучает. Его жена говорит: «Кто, может, я знаю?». Ну, генерал говорит: «Да, я не знаю, что такое секс — это работа или удовольствие?». Жена засмеялась и сказала: «Если бы это была работа, то ты бы точно послал солдата».
После тренировки "тревоги" на совещании командир части ругает командиров рот за то, что, по мнению боевого расчета, солдаты медленно или вовсе не обеспечивают затемнение (выдергивают шнур, чтобы закрыть окна шторами-одеялами).
— И что, вражеские пилоты все еще смотрят в окно, куда сбрасывать бомбы?
Ступор. После этого, несмотря на то, что они продолжали выполнять свои обязанности по закрытию окон, никто не обращал внимания, если они их не закрывали.
Затем была проведена инспекция вышестоящим штабом. Та же ситуация, но рангом повыше. Тот же ответ, но теперь спрашивают ком. запчасти. Тот же ступор. Те же последствия.
— Щи студенты! Многие из вас мастурбируют на военной кафедре!
(8 взводов едва подавляемого смеха)
— Пишите на НОВЫЕ (!) столы, что много офицеров м. и! (дружный смех и под ним без запятых)
— Не надо смеяться, да, но зачем писать на партах!
Присылайте свои шутки и истории про армию, подписывайтесь на мой канал тоже, потом будет интересно. Поделитесь статьей в социальных сетях и поставьте лайк.
Анекдоты про вежливость
Типичный русский: он чего-то хочет, кричит, угрожает, ставит ультиматумы, хлопает кулаком по столу, но в итоге ничего не добивается.
Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идет на компромиссы, уступает позиции, идет на уступки, но в итоге всегда добивается своего.
Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, искренне молится, гордо танцует, но в конце концов внезапно умирает.
Типичный еврей: он постоянно что-то читает, о чем-то думает, вежливо спорит, тайно молится и в конце концов становится миллионером или большим начальником.
Типичный украинец: он доказывает всем, что никогда не ест сало, жарит москвичей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в итоге женится на русской.
Похороны женщины. Мужчины выносят гроб и случайно натыкаются на дверь. Из гроба доносится стон. Оказалось, что женщина жила, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, будьте осторожны! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Прихожу домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:
Как вести себя в ресторане? Только они говорят: «Этикет, этикет!». К черту этикет! Можем ли мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть в центре внимания в ресторане, прислушайтесь к нашим вредным советам, и успех вам обеспечен!
1. Солнце, которое встречает вас у дверей ресторана, вы можете пожать ему руку, дружески похлопать по плечу и подергать за усы (проверьте: настоящие ли они?). Если вам сразу не понравится, вам разрешается громко крикнуть «победа!». Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробу заботиться о вас — достаньте, например, мех. В конце концов, вы же не гей! В любом случае, нет необходимости убирать одежду в шкаф. Положите его на стул за соседним столом или повесьте на спинку стула. Это будет более серьезная цель. Ничего страшного, что на табличках написано «администрация не несет ответственности». Как правило, никто не позаботится о вашей одежде, кроме вас, так что знайте это.
Сказка про вежливое слово
Жил — был в лесу медвежонок. Его звали Мишутка. Он был невежлив, поэтому с ним никто не дружил. У него были только мама Марфа Ивановна и папа Гавриил Михайлович. Как только родители рано ушли из леса за едой и дровами, а медведица не разбудила медвежонка, они оставили дом. Проснулся медведь, ему стало скучно одному, он пошел без разрешения в лес и там заблудился. Идет он по лесу, видит ежика и говорит: «Эй, ежик, скажи мне скорее, как нам отсюда выбраться?». А ежик никак не отреагировал, ушел от него, даже не обернулся. Я ничего не могу сделать, мишка, — продолжал я. Встретил он волка и спрашивает его: «Эй, волк, скажи мне скорее, как мне отсюда выбраться?». Волк тоже не ответил ему. Он быстро зашагал в лес по своим делам. Долго он бродил с Медвежьим кубом по лесу, никто ему не помогал. Он уже потерял сознание в лесу — приближалась ночь. Медведь испугался, сел на пенек и стал плакать. Вдруг к нему подлетела сова и спросила: «Что случилось?». Медвежонок рассказал ей о своей беде. Когда сова спросила его, произносит ли он вежливое слово «пожалуйста», медвежонок Кубик ответил, что считает его необязательным. Ведь медведи в лесу сильнее всех, они должны помочь им пройти через все это. Затем сова рассказала о важности всех волшебных слов и улетела. Она была очень старой и мудрой птицей. Тедди пошел дальше по лесу и увидел на дереве белку. Он вспомнил слова совы и решил попытаться вежливо спросить, одновременно поприветствовав ее. Она с радостью поскакала на вежливом медвежонке домой. А в доме его ждали обеспокоенные родители. Медвежонок рассказал им о своих приключениях. Родители даже не наказывали его, понимая, что эта прогулка пошла ему только на пользу. С тех пор плюшевый мишка стал вежливым. И такого невежду, каким он был раньше, стали учить вежливости. Кроме того, у Тедди были друзья, ведь не зря говорится, что «вежливость ничего не стоит, но много приносит».
Анекдот про вежливого
Коза-Е*Ун. Там кролик-ю** Эл. Кролик заплакал и ушел. Есть волк — его тоже трахает коза. Волк тоже заплакал и ушел. Медведь прошел — ты тоже ** ал. Короче говоря, весь лес распался. Животные приходят к змею Горынычу. Так говорят и так, злой козел-Е*ун. Мы ничего не можем сделать… ну, змея летит к козлу — а козел по поляне проходит. Полыхает огнем — пол поля горит. Стоит козел, глаза вылупил… пол поля сжег еще один. Он спрашивает козу: Страшно?! — Конечно, в первый раз я съем такую большую порцию!
Идет заяц по лесу, видит — в кустах сидит лиса. -Лис, ас-саламалейкум! Лиса: — Ну, написал я немного — зачем мне кричать об этом на весь лес!
1 января. Лиса, волк, зайчик и медведь сидят на поляне. Лисенок: -ИД вчера подарил папе машинку с дистанционным управлением! Волк: — А у меня есть футбольный мяч! Кролик: — И игрушечный пистолет для меня! Медведь: — и для меня. и я . И я вам всем устрою П**.
Илья Муромцев пришел в пещеру, чтобы сразиться со змеем. Он встал в пещере: — Эй, змей горный, ты, грязная гнида, сука, п**да или е*ва! Приходите и сражайтесь! Ну, Илья постоял, посидел, сел на коня и отступил. Башка Горыныч высунулся из пещеры: пусть гавкает. Пусть будет p** или e*ive. Но жив и здоров!
Окружение от медведя в избушке. Они в спальне. Крахмал: — Кто спал на моем кповати?! Поиск: — Кто спал на моем кповати. Младший: — Выключите свет. Мы получим его утром.
Маугли садится и неуклюже пытается отступить. — Мудрый KA сказал правильно — нелегко сбросить кожу.
В Африке был найден мальчик, который разводил стадо диких свиней. По мнению экологов, он почти неотличим от них. Даже на вкус.
Кролик (зк) сидит, сажает морковку, видит, как животное (животные) из леса убегает зк. — От кого вы убегаете? — Да, в лесу появился вежливый лось, с которым все занимались любовью. Кролик испугался и убежал, но сам думает, кому я оставил морковку. Он взял его и вернулся. На всякий случай он засунул отбивную себе в задницу и сел с морковкой. Он мог слышать только позади себя. — "CHCHOOOK", "Добрый вечер!".
Чебурашка: — Гена — давай, я за чемоданами — а ты за мной. Джин: — Конечно, извращенец.
Жили-были три маленьких поросенка.
Винни-Пух (ВП) и Пятачок (П) сидят вечером, пьют чай… ВП: Пятачок, добавь кипятка? П: нет. П: вуууууум.
-Матроскин, твоя корова родила полосатого теленка! -Муррр, моя корова — делай все, что я хочу!
В цирковом аттракционе "Говорящая лошадь" зрители наблюдают — древнего коня со шпорами выводят, привязывают к веревке и поднимают под купол цирка. Сброс. Лошадь приземляется. — Да пошел он. Когда же я умру.
Хрюша заходит в продуктовый магазин. -Он достает пулемет и стреляет по прилавкам.
Винни рассказывает Иёри о вечеринке: — Ты знаешь, как все было чисто! — Все напились, подрались, надрались! — Кто там был? Да, я и Пятачок.
Крокодил Гена сидит жопой и ноет: — Ну, Чебурашечка, дорогой, ну, сходи к пивному ларьку, пожалуйста! — Да, что касается пивного ларька — так "Чебурашечка, дорогой", а вот чемоданы ты вчера не принес — так, бля, ухнем!
Кролик: — Гарван, ты не видел мой косяк?! — Ничего не видел. ничего не слышал. сбил меня палкой — не могу приземлиться.
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она спрашивает: — Тише я, что вы думаете — немедленно желание исполнится! Отпусти. Он занимается своей работой. Видит — мужчины пьют пиво. Он думает: -Экс, теперь это будет пиво с рыбой! Один раз — до его появления. Я только собрался пить — приходит Пятачок. -О, Винни, я тоже люблю пиво! О, Винни, куда я пропала!
Пятачок напился до пересадки. Идет прямая трансляция, ведущий: — А теперь, дорогие дети, Хрюша попрощается с вами словами из сказки "Снежная королева" Хрюша молчит. Они говорят ему. " Пятачок. Рассыпаться. Крабл. К черту его мечту!