Анекдот про вишневую косточку
Оболенский и Ржевский сидят в одном из парижских ресторанов, и тут Ржевский вздыхает: — Ну и трахнул бы я в этот белый рояль. «Так что же вас останавливает, лейтенант?» — спрашивает Корнетт. «Не поймут, дикари, сэр», — отвечает поручик Ржевский.
ЮМОР YAXY.RU
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Лейтенант толкает ее к стене. — О, лейтенант, вы хотите распять меня? — Нет, шесть раз. — Что вы имеете в виду? — Что есть, то есть.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташа смотрит на плечо и голенище Ржевского: — Поручик. Ржевский: — Блоп — С? А мы — его * б-с!
Ржевский остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером он пришел в свою комнату, разделся, лег на кровать и уже собирался заснуть, как вдруг из-за стены справа раздался сердитый женский крик: — Подожди. Подожди. Не так быстро! Ржевский попытался снова заснуть, когда от стены слева донесся очередной женский крик: — быстрее. быстрее. быстрее. Пожалуйста! Ржевский вскакивает с кровати, хлопает ногами по стенам и что есть мочи кричит: — Слушай мою команду, черт возьми! Раз два! Раз два!
— Девочка, подожди! У вас в семье был гусар? — Нет, но что? — Они будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!
На ужин был приглашен поручик Ржевский, но, зная его как скандалиста, их предупредили, что никаких фокусов, иначе их выгонят с позором и больше никогда не позовут. OK. Он, как обычно, напился, положил голову на стол и уснул. Вдруг он резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит: «Господа, что будет, если положить яйца на сковороду?». Его хватают и толкают друг в друга. И он кричит: «Господа, здесь будут жареные яйца! Вокруг: — Лейтенант, браво, что за шутки, ты придурок, голубчик! Его сажают на стол, он снова опускает голову, а через минуту бьет кулаком по столу: — Господа, а все-таки кто будет решать?!
Стрижка полковника заставила его чистить сапоги. Он повис от негодования и похлопал им по зеркалу. Он поехал на бал и сошел с ума от счастья — высунулся из сапога для дамы под юбку, а в сапоге все было видно. — Мадам, у вас штаны в горошек. Женщина в качелях. — Мадемуазель, ваши трусики восхитительно сверкают! Другого разнесло. Наташа решила проучить Ржевского, сняла трусики и пошла с ним на танцы. Поручитель вел себя неожиданно — он смотрел и в ужасе отворачивался. Он смотрел, начинал и снова крутился. — Инсертор, ты, Пи не видел, — не выдержала Наташа. Поручитель облегченно вздыхает: — Фу ты! Я уже думал, что ботинок порвался!
Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются ночью по лестнице в комнату Наташи. Цок — Цок. — Лейтенант — и не могли бы вы снять сапоги? Они нас слышат!» — Наташа повернулась к Ржевскому. — Хорошо, любовь моя, — ответил он. Подъем. И снова: TSO K-TSOK. — Лейтенант — С, я попросил вас снять сапоги. — Наташа, это не сапоги — это ногти!
— Лейтенант! Любите ли вы детей? — Я не хочу. Но сам процесс.
— Лейтенант, почему вы все время бледнеете? «Извините, мэм, но мне, в общем-то, все равно».
Поручик Ржевский с корнетом пришли навестить Наташу. Наташа пригласила их поиграть в винт. После чашки кофе Наташа вдруг мечтательно сказала: «Ах, господа, мне все говорят, что я маленькая». Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге. — М-да. А потом я бы поселился в Болонье. «Это прямо посередине», — сказал Корнет, тактичный как всегда. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал: «Не стоит, корнет». Я был там. Настоящая дыра, доложу я вам — сэр.
На балу поручик Ржевский, набравшись как свинья, наругал женщин. В то же время его больше не интересовала ни внешность женщины, ни ее возраст, ни ее пол.
Первым мячом стала Наташа Ростова. Молодой драгун, летевший рядом с ней, перенес ее на круг вальса. Изменившаяся, раскрасневшаяся Наташа стала кокетничать с ним: — Господин Драгун! Отгадайте загадку. Что? Он желтый внутри и белый по краям. — Хм! Жопа — С! — А! — Наташа устроилась в свертке на паркетном полу. Когда она снова открыла глаза, поручик Ржевский был занят над ней и склонился над ней. — Что с вами случилось, мадемуазель? — спросил он с сочувствием. Наташа с побелевшими губами рассказала лейтенанту, что произошло. — Хм! Драгун — S! Грубые люди — лошади, мать их… Т — С! Он ответил презрительно.
— Лейтенант, как вы относитесь к гомосексуалистам? — Да, сэр, ну, я…
— Лейтенант, вы когда-нибудь попадали в крушение поезда? — Это случилось — с. — О, расскажите нам! — Мы ехали в одном купе с генералом и его дочерью. Так что когда поезд вошел в туннель, вместо дочери генерала оказался я!
Пьер Безухов проснулся утром, во рту у него было что-то не так. Посмотрел — малиновая косточка удивилась, уже зима, а он давно не ел. Он вызвал аварийщиков н а-интеллигент и приказал выяснить, откуда она. Он оказался проворным малым и выяснил, что: вчера вечером Пьер поцеловал Наташу Ростову, и она свистнула поручика Ржевского, а сегодня утром он трахнул своего клерка за то, что тот съел банку малинового варенья.
— Вы играете в прятки? — Нет, только в шлюхах.
— Поручик Ржевский! Хотите ли вы снова стать ребенком? — Я бы сделал, но с сегодняшним участником!
— Поручик Ржевский! Ты негодяй! Я требую удовлетворения! — Ну, поехали, отстой!
Поручик Ржевский был приглашен на детский праздник. Сначала все смотрели на него настороженно, но лейтенант вел себя безупречно, стонал, охал, умилялся и в конце концов даже вызвался прочитать гостям стихи собственного сочинения. — О чем ваши стихи? — спросила хозяйка. — Сказочные персонажи, пословица и немного от кутюр — с. — Возможно, это как раз то, что необходимо. Дети, все сюда! Сейчас месье Ржевский прочитает вам стихотворение! Встав в картинную позу, лейтенант производит: во дворе трава. Дрова на лужайке. На дровах Мальвина сбивает Буратино!
Наташа обращается к лейтенанту: — Лейтенант, вы пришли ко мне сегодня. — Почему — С? — А я буду придерживаться лестницы, ведущей к окну спальни. — И что? — Мы будем совершенно одни. — Я не понял — с. — О, Боже мой! Ну, сиськи! Ты придешь сегодня трахаться или нет, идиот? — Я понял намек.
Пьяный поручик Ржевский просыпается утром. ничего не понимает. Что-то мешает ему во рту. Застрял между зубами. И он вытащил косточку из малины. Зовет слугу: — Васька, б^и. «Слушай, ваше благородие!» — Васька, расскажи, как малиновая косточка оказалась у меня во рту? В конце концов, малиновое варенье на месяц закончилось. «Ваше благородие, вы вообще что-нибудь помните или как?». Вы вчера были на балу у графа Орлова. — Хорошо. — Так вот, ты, Наташа Ростова в углу за недавним, прижималась к ней и целовалась с ней. — Да. Так и было. Я помню. И что? — А Наташа Ростова как раз перед тем, как Пьер Безухов взял тебя в рот. — Хорошо И какое отношение к этому имеет Пьер? «Так и есть». Ваше благородие. Месье Безухов Дейв, ваш ростовщик в Ж*пу, попался, потому что съел все малиновое варенье в доме.
Наташа Ростова приезжает к Ржевскому и видит — Попичик жестоко страдает от Бодуна и вообще ужасно недружелюбен. Наташа, немного подумав, решает наставить его на путь истинный: — ПОПЫЧИК, ну, как же так! Вы, вы не стремитесь в жизни, кроме пьянства в жизни. Ржевский (Гпитот): — Вы знаете, Натали — y меня здесь никогда не было родового поместья. Наташа: -. Ржевский: — Так, блин, я хочу его выпить.
В компьютер были заложены самые разные шутки, чтобы выдать средний уровень. Партитура начиналась так: «Три еврея лежат в постели: Рейган, Чебурашка и поручик Ржевский».
Н. Лейтенант, давайте проиграем словами! П: И как? НП: Я начну слово, а ты его продолжишь! Например — LA. P, возбужденный: бедро. НП: Н — Нет, ремень, хорошо! П: Нет! НП: Джо. P, радикал: задница! NP: N-N — Нет, желтая блузка. Теперь все ясно! П: Да. НП: Ну, и вы, начните слово. Str: Наташа, возьми меня за Х Ржевский, с больной головой после вчерашней пьянки с партнерами, идет к офицеру. Бэтмен, как и полагается, гладит форму лейтенанта. Ржевский: — Эй, Шельмет, придумай какой-нибудь каламбур, а то он вообще ничего не готовит, а идти пустым как-то неудобно. Денчер: — Да, ваше благородие, такой каламбур, так сказать, но только на религиозную тему. Ржевский: — Давай скорее, гад, говори, не тяни! ДЕНТЦЕР: — Адам, прижав Еву к дереву, сорвал с нее девственную приятность. РЖЕВСКИЙ: — Какой слог, черт возьми! Что за мысль, разрази меня гром! Браво, хвала! Он надевает свою форму и уходит. Вечером, на собрании, снова пьяный Ржевский, воспользовавшись минутным перерывом, кричит: -а х-а — а-а — с-спада! Новый. e-e -e. Пун!»Адам, прижав Еву к дереву» А, Б@я, я уже не помню, но он отхватил как козёл!
— Вчера я спас женщину от изнасилования. — О, интересно, лейтенант, расскажите мне! — А-а, я только что убедил ее.
Анекдот про вишневую косточку
напомнило анекдот про малиновую косточку и поручика Ржевского: arno1251 — LiveJournal
Арнольд (ARNO1251) писал(а), 2019-01-24 23:15:00 Арнольд Arno1251 2019-01-24 23:15:00 В коридоре меня застали соседи по этажу. — Не смотрите, компьютер бьет нас током! Я выключил компьютер, нагнулся, случайно задел трубу отопления — чуть не упал, так она дернулась! Наш мальчик, что за техникой следит, только завтра будет, а нам работать надо. Помогите! Это правда, один раз поможешь людям — все, на всю жизнь застрял, «тысячный программист». Включаю компьютер, в корпусе царапины до чистого металла, трогаю его — ничего. Ах да, труба, я забыл. Я провожу пальцем по металлу трубки — она сильно дрожит, определенно чувствуется напряжение. Я беру мультиметр, проверяю — 223 вольта. Я отсоединяю сетевой провод от компьютера, проверяю снова — напряжение есть. Где?! Я начинаю постоянно отключать все многочисленные периферийные устройства, дохожу до USB-принтера — напряжение пропадает. Я снова подключаю USB-кабель — кажется. Принтер? Я выключаю его с помощью качелей, напряжение не пропадает. Я выдергиваю сетевой кабель — он исчезает. — Похоже, что где-то в принтере пробита фаза на корпусе, нужно отнести его в ремонт. — Извините, ладно, мы что-нибудь придумаем. Могу ли я работать? Выключите принтер, соберите все обратно, подключите. Дайте мне, думаю, я проверю еще раз, управление в голове. А напряжение в деле никуда не делось! Затем мне пришло в голову, что вся сборка питается от одного и того же сетевого фильтра. Отключил от него всех пользователей, позвонил снова — вот он, дорогой! Он бросился туда, принес еще одну ветку и убедился, что все в порядке. — Видишь, что с тобой? Пять гнезд. Купите новый и выбросьте старый от греха подальше.
Читать онлайн Избранные анекдоты про поручика Ржевского страница 2
Положились на лейтенанта, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев
Балахуев скажет от волнения. А потом идет игра, и Ржевский
выходит на сцену.
«Балабуев, — говорит лейтенант, торжествующе глядя в землю, — здесь
21. Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой.
«Ты, Наташа, прямо как батарея отопления», — компенсирует он.
Швабрин поручик Ржевский.
— Что, так тепло?
— Нет, такой ребристый.
22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. В течение
Неловкое молчание, лейтенант спрашивает:
— Наташа, тебя когда-нибудь били по киске?
— Лейтенант, как вы смеете.
— Да, я просто хотел поддержать разговор.
23. Поручик Ржевский идет на бал. Лейтенантский бэтмен видит
Когда он раздавливает конец, как одеколон.
«Ваш отруб, зачем вы это делаете?».
— Да, на всякий случай. Через некоторое время лейтенант
Он чистит задницу Асеколона.
«Почему это, твой бугорок?».
— Да, это разные случаи.
24. «Лейтенант, — спрашивает Наташа Ростова у мяча, — вы можете
Сар прыгает на лошадь на полном скаку?
— Да, вот такие мы, гусары, не ссыте, — Наташа Ростова из таких
Слова упали в обморок, — о, простите, мадам, не делайте этого, я
25. Поручик Ржевский приходит навестить Наташу Ростову.
— Наташа, я только что пришла с новой позой — я позвонила ей из
Зои Бивер, пойдемте наверх. Поручик и Наташа идут в
Лестница, и Ржевский ставит ее на Карачку.
— Лейтенант, но обычно это рак.
— Нет, Наташа, ты должна одновременно кусать перила!
26. — Лейтенант, вы когда-нибудь любили?
— Тьфу, лейтенант, я говорю об обманной любви.
-Подружитесь с людьми, сэр.
— О, лейтенант, я говорю о Чистом Лю.
— Случайно оказался в ванной, сэр.
— Нет, ну, я имею в виду высокую любовь.
-Сареком-а с колокольчиком? Оригинал.
27. — Наташа, ты уже два года замужем за поручиком Ржевским и в
Детей нет.
— О, мама, хоть раз я могу проглотить это.
28. — Лейтенант и скажи мне: кого чаще всего бьют?
— О, нет — для сковороды!
— Пан? Из яиц? Смешно, сэр!
29. Лейтенант вышел во двор и вернулся весь мокрый.
— Лейтенант, что, улица тяжелая?
— Нет, сильный приближающийся ветер.
30. Пьер Безухов проснулся утром, повис в зубах и отверг
Малиновая косточка. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот
Я узнал, откуда он взялся. Через час был получен ответ.
Оказалось, что прошлой ночью Пьер поцеловал Наташу Росс.
общая сумма, взятая ранее у поручика Ржевского,
который ранее поимел свои деньги за то, что ел.
Немного малинового варенья.
31. — Господа, я недавно вышел на балкон, и все дамы как громом поражены.
— Лейтенант, во что вы были одеты?
— Я был в костюме джентльмена: шляпа, галстук-бабочка, пенсне и
32. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
— ФУ, лейтенант, как пахнет — иди снимай носки. Это
Минута проходит, лейтенант возвращается к Наташе.
— Лейтенант, запах от вас, однако, вы сняли носки?
«А как же, — сказал поручик Ржевский и вытащил из-за спины
33. Наташа Ростова танцевала на балу с Пьером Безуховым.
«Номер, тебе место на манжете», — сделала замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав неловкости, бросает трубку.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
«Князь, у вас есть место на пальто», — замечает Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора,
Качели. А вот реплика поручика Ржевского.
— Лейтенант, у вас грязные ботинки.
«Не волнуйтесь, мэм, это не грязь, а дерьмо». Сейчас
Он высохнет и отвалится.
34. Поручик Ржевский звонит своим гусарам.
— Я иду по лесу и вижу.
— Задница. — Гусары кричат, зная стиль лейтенанта.
— Прошка, откуда у меня
Поручик, сидя на кровати и ковыряясь в зубах: — Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно малину не ели? — Ну, как, ваше благородие, вчера на балу с принцессой целовались? — Ну — так перед этим она взяла в рот господина полковника!» «И что?» «А утром он на свои деньги отправился за банкой малинового варенья!
По этому поводу:
Поручик, сидя на кровати и ковыряясь в зубах: — Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно малину не ели? — Ну, как, ваше благородие, вчера на балу с принцессой целовались? — Ну — так перед этим она взяла в рот господина полковника!» «И что?» «А утром он на свои деньги отправился за банкой малинового варенья!
Поручик, сидя на кровати и ковыряясь в зубах: — Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно малину не ели? — Ну, как, ваше благородие, вчера на балу с принцессой целовались? — Ну — так перед этим она взяла в рот господина полковника!» «И что?» «А утром он засунул свои деньги себе в задницу, чтобы набежать на банку малинового варенья!
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что строго запрещено Уставом караульной службы. Входит офицер. Солдатам удается спрятать карты. Ты играл в карты, мерзавец? — Вовсе нет, ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: — Кто ты? — Русский. — Ешьте в Библии, вы не играли. — Я клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: — А ты кто? — Татарский. — Поклянись на Коране. — Я клянусь. Наконец наступает очередь третьего. — А кто вы? — Еврей. — Клянусь, еврей, на Талмуде. — Ваше благородство! Если он не играл, а он не играл, то с кем тогда я могу играть?
ВЗЯТЬ МЕЛАФОН ГИТЛЕРА (у Алисы из будущего был такой прибор для чтения мыслей) и решить проверить его в действии. Идет по титрам навстречу Мюллеру: М: — Высокий Гитлер Г: — Высокий Гитлер Г: — Мюллер заставляет меня быть %drop (и включается сам мелафон и читает мысли) М (про себя). Да, как там фюрер Сумма Столли, чтобы я мог его ударить. М:- Нет, я не могу. Гитлер идет дальше к Борману: B:- Хай Гитлер. G:- Хай Гитлер. G:- Бормани ударил меня %бол. Б (про себя). Бейте фюрера, не надо! Б:- Нет, не можете. Гитлер идет дальше — в сторону Штирлица. Салют. G (с той же удалью) Штирлиц потрясает моим %drop (и сам melafon присоединился) Штирлиц без единой мысли, %drop Гитлеру в левый глаз. Ж: (не понимая) Штирлиц снова меня шокирует. Штирлиц Ойш без единой мысли о %dip в левый глаз. Ж: (снова не понимая) Штирлиц снова меня потряс. И тут у Штирлица проскальзывает мысль. — С ноги у него %do!
Император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский, отправляются на открытый Ландо — по тревоге. Вдруг из толпы выбегает человек и бросает бомбу. Ржевскому удается пересечь его и броситься в Неву. Император ему: — Лейтенант, я обязан вам жизнью — просите, что хотите! Он, не задумываясь: — Я прошу руки княгини Голицен. Император — Голицыну: — Князь, вы слышали? Он бьет: — Ваше величество… — Принц, я вас понимаю. Руки вашей дочери просил генерал Ревский. — Но, Ваше Величество, мы один из старейших родов России… — Что ж, князь, я с этим согласен. Руки вашей дочери просил генерал граф Ржевский. — Ах, Ваше Величество! В конце концов, есть еще мнение о свете! Принц, я принимаю все ваши условия. Руки вашей дочери просил мой личный друг, генерал граф Ржевский. Голицын: — Согласен. А Ржевский отвергает его, плюхается к императору на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по колену: — Саня, х…я нам принцессу! Смотрите, сколько женщин вокруг!
Генерал с арендатором на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг он замечает вдалеке фигуру с длинными волосами — посылает Moneylender’у: -ivan, иди, спроси, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и про все остальное. Иван уходит, говорит с фигурой, возвращается: — Ваше благородие, стало быть, они вечером свободны, вино бьют, а за все остальное — сударь, сударь, они поп-судья.
— Привет, сосед! Вчера послал ребенка в лес, так он пол-локтя малины принес!»-Здравствуй, Петрович, а вчера моя дочь ведро малины притащила. Так давай их вместе в лес пошлем? — Петрович, а как вы думаете, вместе они соберут полтора ведра?
Поручик Ржевский спрашивает Бэтмена: — Слушай, а зачем мне это делать, чтобы вечером всех удивить? — А вы графиню Воронцову смущаете! «Да вы что, она таких слов не знает!» — Да очень просто: приходите и спрашиваете: «Графиня, вы были в Псковской губернии?». Когда она отвечает «да», вы продолжаете спрашивать: «Вы были в Михайловском?», когда он отвечает «да», вы спрашиваете дальше: «Так вы знаете графиню Янич?». Ну, она ответит: «Нет, я не знаю Янича». К графине Воронцовой подходит поручик и спрашивает: «Графиня, вы были в Псковской губернии? — Нет. — (Смущенно) А в Михайловском вы тоже не были? — Нет. — Так кто ты, ни@#я не знаю?
История старая, она произошла со мной в юности, но (из-за пережитого) не потеряла своих красок в моей памяти… Однажды девушка пригласила меня к себе в гости, отвела в свою комнату, познакомила с обстановкой. Она с гордостью показала банку с куцым хомячком по имени Степаныч и пошла заваривать чай с печеньем, укоряя: «Подождите!». Я, будучи довольно общительным человеком, заскучал и, пообщавшись немного с грызуном, решил погладить животное. Выдавить ладонь в банку было легко. Но, потрогав уши Степаныча, я сразу понял, что банка 10 литров не просто так. Взрослое, свирепое существо, Степаныч отчаянно и решительно защищал свою территорию. Его рев в банке был настолько леденящим, что мои пальцы сжались в кулак, прежде чем я что-то поняла. Зверь прыгнул, разъярившись, и не достал до моих пальцев, ничего. Его резцы прорезали воздух… Ужас. И тут я понял, что не могу вытащить кулак из банки. И что я похож на макаку, которая (по вполне уважительным для нее причинам) не смогла вытащить свою кулек еды из банки, и индейцы поймали ее. Выпрямите пальцы, и вам будет стыдно в драке за травку из банки? Ничего не делать и ждать индейца, который будет делать все по шаблону. Кошмар. Подумав трезво, я решил, что Она будет защищать слабых. Я же не узнала еще одно пушистое и дрожащее существо по ту сторону… Поэтому пришлось быстро разрешить ситуацию в свою пользу. Степаныч почти не пострадал… потому что вспомнил… физику. Я начал вращать банку над головой, затем и я начал вращаться. Это позволило мне спокойно подхватить банку второй рукой и, спокойно распрямив пальцы, убрать первую. В то время мирный питомец был прижат ко дну банки, размышляя о силе g, центростремительном ускорении и моем учителе физики.
Благодаря «одноклассникам» и «ВКонтакте» вы никого не найдете в Интернете! Недавно один старый знакомый, с которым мы когда-то встречались на театральном отделении Ленинградского культурно-просветительного училища, нашел меня таким образом. Был такой период в моей жизни. Я учился там всего один год, но я хорошо помню этот год. Это было интересно. Театральный факультет. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь. Различные необычные задания. Один из них вдруг вспомнил о моем друге. — Помните ли вы историю на букву «П»? Они дали нам задание — каждый должен сочинить рассказ, в котором все слова начинаются на одну букву, и вы выбрали «П». Всем так понравилась ваша история!? В конце концов, учителя сохранили ее, читали ее студентам последующих лет! Я вспомнил об этом задании (кстати, буква «П» оказалась очень удачным выбором) и восстановил историю, как мог. «Деревенские парни постоянно пили. Они пришли, сели под холмом. Они пили пиво. Они пили портвейн. Периодически они пели затяжные песни. — Слушай, Павел, — сказал Петр, первый мужчина в деревне… «Бонусы просто пропали!» — подумал Павел. — Бонусы за бонусами. Председатель поступал правильно. После паузы он продолжил: «Если вы перевыполните план, они поднимут план. Тогда время подведет вас, наступит время простоя. Перевыполнить план проблематично. Председатель предвидит последствия. Шепард Форгитис согласился, придвинулся ближе, пытаясь прижаться к себе. — Потому что профессия председателя это позволяет! Существует постоянный прецедент! Посмотрите на очки. — Уходи, дурак!» — сказал Пол. — Профессор! Возьмите в привычку, поймите. Вовка гоготнул. Парни продолжили пить. Первые петухи закричали, когда Петр встал. «Пойдем, Пол? Пора.» «Пойдем. Передайте привет Полине. Да, председатель. Деревня просыпалась».
Мозг, глаза и уши. Мозг: один или два! Один или два! Игги — иди, глаза — смотри, уши — слушай! Уши: Что? Мозг. Давайте послушаем. Уши: Мы тоже такие. Глаза: Смотрите, смотрите! Какая девушка идет! Мозг: О, хорошо? Так и есть! Эй! Он: Что? Мозг. Ну, быстро — конечно, есть эта цыпочка! Он: Да, сэр! Мозг: Так лучше. Глаза: И какая задница. Член: Правда? Хммм. Слушай, Брейн, дай мне немного крови. Мозг: Тебе самому это нужно. Я придумаю, как перекатиться к ней. Член: Ху дай, да? Мозг: Я еще не встретил ее, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Заткнись. Думаю, да. Я …Д..У..М..А..Й …Я …М..О..З..Г..Члех. Отложите в сторону. Извините, босс. Мозг. Глаза: Уже пойманы. Мозг: Хуи, они что, сумасшедшие?? Я еще не придумал речь!!! Он: Пока ты будешь думать, ты можешь умереть. Мы уходим. Рот: Мозг, подумай, что сказать? Мозг: Не-а. Ха, (нет, не так) вы можете. Не-а… (нет. Я не буду) хммм… Рот: у-у-у-у. Молодая женщина. Я могу. Не-а. С тобой. Не-а. А-а-а? Уши. Понял, похоже. Глаза: Но перевернутые! Леля, какие сиськи! Руки: дайте потрогать! Дик: Я это понимаю. Давайте, родственники, будьте смелее. Мозг: Все спокойны. Ворон!!! Смирио!!! Отложите в сторону!!! Рыло, что такое красное? Лицо: Я не рыло, я лицо. Мозг: Поговори со мной! Я спрашиваю красного, что? Лицо: Дук это. Член комиссии сказал, что кровь была сдана нагло. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг. Работайте, не спите! Мозг: Эй, рот, спроси, сколько градусов уже ниже нуля. Рот: Вы уменьшаетесь от дуба? Мозг: Беги. Рот. Молодая женщина. О-о-о… и сколько. Теперь… время. О-о. Идиот. Боже, какой идиот. OK. Уши, что она там отвечает. Уши. Мозг: Это? Рот: это? . Уши: Здесь говорится о половине шестого. Статья. Да, за такие слова. Мозг: Расслабься. Позвольте мне посмотреть. Глаза: Она уходит. Мозг: Где? Hu e-mine. Глаза: Но все равно, какая задница!
Маленький Мойша заходит в магазин. «У меня три кварты меда, — он держит банку продавщицы, — наливает полную банку». — А папа придет и заплатит завтра. «Ну уж нет», — продавщица забирает у него банку и наливает мед обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: «Папа был прав, там было достаточно для двух бутербродов.
Муж и жена были приглашены на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома мигрень неожиданно разыгралась у его жены — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла спать, а ее муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у женщины полностью проходит головная боль — а также она решает пойти на бал и посмотреть, что там собирается делать ее муж, для чего берет совершенно другой костюм, чем тот, который собиралась надеть в первый раз. На балу она сразу узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девушкой, потом с другой, с третьей и так далее. Затем она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти. Она приглашает его на танец (он не узнает ее) и шепчет ему на ухо: давай уйдем куда-нибудь на пенсию. ‘ Он, естественно, соглашается. Как только дело будет завершено, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается ее поспешный муж. Она, мягко: — Ну, как праздник? — Знаешь, дорогая, без тебя мне было очень скучно. ?!! И мне кажется — вы проводили много времени! на кухне и играли в покер. Но этот друг был тем самым другом, которому я дарил костюм — много дам, а одна девушка даже затащила его в постель.
Вовочка стоит под дождем. Вова, ты промокнешь и замерзнешь! Если вы заболеете — мы сладкими ягодами малины, и вам не придется ходить в школу. А если нет, то я заболею и даже стану сильнее самого Шварценеггера!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, ты прямо как паровой калорифер. — Что, так тепло? — Нет, ребристый. Наташа обиделась и тоже решила встать. — Лейтенант, но ваш х%й — как лондонский экспресс! — Что, так быстро? — Лейтенант был в восторге. — Нет, это заняло ровно две минуты.
Поручик Ржевский на балу благородного дворянства. За ужином был объявлен конкурс на лучший острый тост. Лейтенант: — Я пью за «дамских» ораторов!
Лорд Ланч. Входит восхищенный пастух: — Господин! Ваш бык TR@Hunned Black Cow!»- фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык «удивил» Черную корову? — Да, сэр, извините. Неделю спустя. Радостный пастух снова встает. Сэр: — Надеюсь, Джон, вы имеете в виду, что мой бык удивил белую корову? — О, да, сэр, как: он опять тра@нул черных!
Лорд Ланч. Входит восхищенный пастух: — Сэр! Твой бык охотился на черную корову!» — фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык «удивил» Черную корову? — Да, сэр, извините. Неделю спустя. Радостный пастух снова встает. Сэр: — Надеюсь, Джон, вы имеете в виду, что мой бык удивил белую корову? — О, да, сэр, как же: он опять тра@нул черных.
Мяч. Корнет спрашивает поручика Ржевского. — Скажите, лейтенант, эта дама берет в рот? — Бесс. — А там? — Это также требует. — Но этот? — Через секунду, Корнетт, сейчас она повернется. Это также требует. — Лейтенант, как вы это определяете. — Ну, у него есть рот, почему бы тебе не взять его!
Прошлым летом буйный еж был. Я пошел в лес за грибами. Хочется в туалет. Я выбрал место в живописном месте и сел. И вдруг Фигак, кто-то не укусил меня за задницу. Я подпрыгиваю как ужаленный, толкаюсь ногами по дороге и оглядываюсь, что за существо. Млин, ежик и такой здоровый, смотрит на меня и искусанный. Подарив жителям не хрупкий пендель, я возвращаюсь зализывать раны. Ну, я запечатал его, и, кажется, все в порядке. Приходит соседка, я ей рассказываю про ежика. Она: — Здорово смеется. Я видел передачу по телевизору, в пригородах очень много бешеных ежей. Пройдитесь щеткой до отделения неотложной помощи. Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь на три винта, состоящая из разбитых и зарезанных страдальцев. И я сижу в очереди три часа, но у меня серьезный случай, тем более при виде очереди я чувствую, я чувствую себя на подходе, я иду к менеджеру, чтобы рявкнуть, они говорят, я сейчас не занимаюсь этим, «Не завтракайте». Она встает в позу, идет в кабинет врача, дает ему что-то и уходит. Потом в коридор заходит сам доктор, такой милый дядечка, похожий на Айболита, и говорит таким голосом таким голосом: — С сегодняшнего дня все ежики, укушенные в попу, проходят вне очереди. Есть ли такие? Я: — Да, — и вошел в кабинет под сочувственными взглядами страдальцев. P.S.. В то время как он, похоже, в ярости.
Поделитесь с друзьями!
Читать онлайн Про маму и вишневые косточки
Семь лет — Ленка — обычная девочка, с которой происходит столько всего интересного! Она легко разговаривает с огуречным слоном, летает над травой, учит русалочку играть в прятки. И она невольно узнает, что папа — чемпион мира по обучению.
И Ленка готова посочувствовать и помочь. Ей также жаль престарелую Мальвину и легкомысленную принцессу Покс. Она даже способна совершить настоящий подвиг: например, спасти подругу от свадьбы с помощью Jam Bar.
Для младшего школьного возраста.
Людмила Уланова для мамы и вишневых косточек
Для съедобных домов
Из жизни роботов, дедушек, инопланетян, врачей, червей и других удивительных существ
Мой предок — гусь
Вчера мы перебирали свои имена. Мы говорили о фамилиях.
«Это очень интересная вещь — фамилия», — сказала Нина Игоревна. — Они помогают понять, кем были наши предки. Вот у тебя, Юля, — обратилась она к Юльке Мельниковой, — предок, скорее всего, был мельником, а у тебя, Федор, — обратилась учительница к Федьке Кузнецову, — кузнецом. У Полли Самарцевой один из прадедов был родом из Самары. У Алиши Риджков был красный.
— Вот так!» — усмехнулся рыжий Ромка Васильев. «Не дразнись, Лия!» Нина Игоревна! А кто был моим предком?
— Ну, мы можем сказать о нем по суверенитету только одно: его звали Васиди.
Все присутствующие кричали:
Разве можно упустить такой случай сшить джемпер?! Да, и уведите разговор куда-нибудь в сторону. Видите ли, никто не будет вызван к доске.
Но Нина Игоревна не позволила сбить себя с толку:
— Все любопытные могут провести самостоятельное расследование — посмотреть в словарях, спросить у родителей. Мы продолжаем урок.
А я даже ничего не спросил. Моя фамилия всегда казалась мне очень красивой. Обычная фамилия — Гусева. И вот я представила, что Нина Игоревна скажет мне: «Твой предок был гусем», и все как у меня, как будто у их предков были лошади!
Я шел домой из школы и пытался представить, как люди могут появиться из гуся. Ну, от обезьяны — хорошо. Но от гуся?! С другой стороны, рыба однажды вышла на берег. Нина Игоревна говорила об этом о природе. Они вышли и превратились в сухопутных животных. Постепенно, не сразу… и гусь, наверное, тоже постепенно превратился в моего пра-пра-правнука.
Нина Игорев также говорила, что мы наследуем от предков — ну, там, таланты или, наоборот, недостатки. И тогда я понял! Вот почему я так часто покрываюсь мурашками! Только ветерок даст — и пожалуйста! И именно поэтому я три дня назад надавила на Ленку, когда она назвала меня Кикиморой. Гуси щиплются! Это был пра-пра-правнук, который напомнил мне о себе. А Ленка в ответ меня укусила. Правильно, у нее фамилия Волков — все сходится! Я должен быть осторожен с ней. И я уже пригласил ее на день рождения… Так что, ну, что еще во мне есть? Я вспомнил! Когда я сержусь и возмущаюсь, моя бабушка бормочет: «Я сжалась, как гусь!». И моя мама часто говорит мне: «Ну, что ты делаешь? Ты девушка, ты должна смеяться мелодично».
Но я хорошо плаваю. И я не обижусь. Почему я вообще беспокоюсь? Потрясающая птица гусь. Отлично. Прекрасно. Смелый. Борьба. Вкусно. О, неважно. В целом, довольно приличный предок. Вы можете гордиться.
И когда я сказала все это ночью с папой, он надолго застрял. Я имею в виду, он смеялся. И он сказал: я — изобретатель, а наш предок — обычный человек. Я только что позвонил ему кое в чем. А может быть, у него даже было такое имя — оказывается, после людям давали такие имена. Ну, гусь, там, или кролик. Или волк. Чтобы Ленку можно было пригласить на день рождения, она никого не съест.
И вдруг я снова расстроилась. Потому что я уже привык к идее Ги-Гиза. Я даже пытался взлететь по дороге домой из школы. И я почти сделал это.
История о сурках
Сур отвез детей к бабушке и вернулся домой, весело насвистывая. Он предвкушал свободный вечер, салат из клевера и спокойную прогулку с женой. С этими приятными мыслями он вошел в отверстие.
Жена вела машину по полу. Марф был так удивлен, что несколько минут стоял столбом. Наконец он мягко спросил:
— Лапа, что с тобой?
Земля встала, и ее муж увидел, что вся ее спина покрыта колючими шариками птичьего пуха. Пол также был покрыт птичьим пометом.
— Я не хочу быть пушистым сурком, я хочу быть колючей карой! объявила она.
Кажется, она специально раздвинула половинки лопуха и проехалась по ним так, что колючки прилипли к шерсти. Ну, дела!
— Лапа, что случилось? Может быть, вы слишком часто читаете Пушкина нашему Сурчаку? «Я не хочу быть черным крестьянином, я хочу быть столпом благородства …».
— Да, какой Пушкин! Я читаю современные детские книги. А они, — Маржа подошла к детскому столу и стала раскладывать разноцветные страницы, — все про ежиков! Посмотрите: «Как ежик и белка встретились», «Как ежик и зайчик играли в прятки», «Как ежик и лиса пошли в школу», «Как ежик и мышка готовили», «День рождения ежика», «Приключения ежика», «Ежик и ослик», «Ежик и коза». И вот еще.
— Подождите, что это за странный ежик? Почему все как бы находят его? Он убегает от всех? Чтобы они оставили его в покое!
— Нет, как ты можешь не понимать! Это разные ежики. И книги разные. И авторы… и дети спрашивают меня: «Мамочка, почему все о ежиках? А где здесь про Суркова? Разве он не заботится о нас?». И что им сказать?
— Успокойся, успокойся. — Аул попытался нежно обнять жену и тут же отдернул лапу: крючки Бердока легко вонзились в мех. — Лапа, может быть, ну, этот лопух? Давайте я принесу вам хвои получше. Они не настолько оцепенели.
— Нет, вы определенно ничего не понимаете! С сосновыми иголками я буду похож не на ежа, а на дикобраза.
— И что? Кого это волнует?
— Значит, они пишут не о дикобразах, а о ежах! Именно ежики считаются милыми и трогательными. Посмотрите на фотографии. Видите, какие они красивые? Лапы, морды, бочки… сплошная нежность! А у каждого ежика на иголках грибы и яблоки. Яркий, красивый, праздничный. И я пошел.
Сурчиха взял со стола яблоко и попытался пристроить его на спине, но лопух не зацепился за его гладкие бока, и яблоко упало на пол.
— Какие грибы? Какие яблоки? Вы видели, как эти симпатичные гусеницы устремляются за обе щеки? Как жуки готовят пищу?
Анекдоты про вишню читать | Смеходел
— Кочубей любил бродить? — Как Стендаль отреагировал на команду «Встать»? Курил ли Уинстон Черчилль сигареты? — Нефертити — это имя или глагол? Почему Берлин лучше Черчилля? — Страдал ли Бисмарк от насморка? — Посещал ли Махатма Ганди Бурунди и каково мнение Уганды об этом? — Потерпел ли Ионеско фиаско под эгидой ЮНЕСКО? — Чистил ли маршал Блюхер свой значок, когда был под мухой? — Кировские металлические бусы перед свиньями? — Что может сыграть Тынис Мяги с Теннесси Уильямсом? — Чуковский покраснел рядом с Рутсом, — ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие мысли посещали его в это время? — Носит ли Евгений Хавтан кафтан? — Неужели Отто Шмидт ходил к отоларингологу, а Навуходоносор — к ухо-горло-нос? — Любил ли Дворжак творог, а Бизе — безе? — Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не родственники, а просто однофамильцы? — Был ли у Броз Тито простатит? — Вошел ли Эль Греко в одну и ту же реку дважды, и что подумали крабы? — Правда ли, что у Робинзона Крузо было семь пятниц на неделе? — Любил ли Антон Павлович Чехов словаков? — Любил ли Горький варенье? Пил ли Тарзан нарзан? Был ли Тарантино в карантине, когда он болел скарлатиной? — Был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе? — Управлял ли Нильс Бор дрелью? — Пил ли Ван Дамм портвейн «Агдам»? — Играл ли Антонио Бандерас на бандуре во время съемок в фильме «Бендер»? — Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон? — Кто является папой Римского-Корсакова? — Пользовался ли Черчилль компасами? — Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капучино? — Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку? — Играл ли Кинг-Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонконг? — Любит ли Уэйн Гретцки орехи? — Чьи это братья Вайнеры? — Правда ли, что за одного Битова дают двух Вознесенских? — Любил ли Немирович Данченко? — Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О’Генри? — Любил ли Остап Вишняков вишню? — Пил ли Бальзак бальзам? — Любил ли Кокинаки козьи шкуры и водила ли Тина Канделаки «Кадиллак»? — Был ли у Клаудии Слейт шофер? — Чем галстук отличается от «Версаче», а дырка — от пончика? — Охотники хотят знать, где сидит Хазанов? — Изваял ли Микеланджело горбуна? — Любил ли маршал Конев и любил ли другой маршал Жукова? — Освоил ли Рембо приемы самбо? — Чем похожи Дон Кихот, Дон Жуан и Тихий Дон? — Хорошая ли реакция у Мантуи и Вассермана? — Боксировал ли Паваротти в повороте? — Едят ли в Гамбурге чизбургеры? Откуда взялся Брюс Уиллис? — Сколько людей с фамилией Лаптев можно считать Лаптевым морем? — Ездил ли Ленин на санях в Горки? — Ходил ли Тулуз-Лотрек играть в бильярд в Тулузе и обирать карманы? — Едят ли бульдоги хот-доги под музыку Евгения Доги? — Почему все используют мазь Вишневского, если это мазь Вишневского? — Страдал ли Мегрэ от мигрени? — Посещал ли Джек Лондона и Ирвинга Вашингтона?
Источники:
Источник — http://yaxy.ru/anecdote/anecdote-702.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-vishnevuyu-kostochku.html