Анекдот про водителя и священника
Анекдот о дорожных полицейских, столкнувшихся с пьяным священником
Позвоните в полицию. Дежурный офицер снимает трубку. Заикающийся голос на другом конце линии: «Алло. Ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло здесь мертво. — Где именно? — На Ка-ка-ка… — На Калинина? — Нет, на Ка-ка-ка-ка… — На Карбышева? — Нет, ка-ка-ка… — дежурному стало скучно, и он повесил трубку.
Проходит несколько минут, и снова звонит телефон. Дежурный отвечает. — Нет, на ка-ка-ка… — На Каспии? — Нет, ка-ка-ка-ка… — Слушай, ты понял! Дежурный говорит и снова закрывает дверь.
Через три часа телефон звонит снова: — Да, дежурный слушает. — Здесь ло-ло… — Да, мы уже знаем, что это дохлая лошадь. Где эта лошадь? Где?! — На ка-ка-ка… — На Калинина? — Д-да. Я притащил ее туда.
См. также.
Однажды группа друзей собралась в гараже, чтобы выпить. Как обычно, все напились до потери сознания, а потом кто-то закричал:
— Ребята, может, прогуляемся по городу? — Да! Я иду! Заводи мотор! Вокруг слышались пьяные голоса.
Друзья пытались врезаться в машину, каким-то образом им это удалось. Пьяный водитель оглядывает кабину мутным взглядом:
— Нет, ребята, я все понимаю, все хотят прокатиться, но нас шестеро! Толпа! А если копы нас поймают, то все, все будут оштрафованы. Что-то надо делать…
Все задумались, через несколько минут раздался крик:
— Я понял! Когда мы видим на дороге инспектора, один из нас наклонится, и все будет в порядке! Пятеро из нас могут ехать! Так давайте сделаем это!» Его друзья поддержали его идею и отправились в путь.
Уходя, они наткнулись на сотрудника дорожной полиции, стоявшего на посту. Рация только пищала, и оттуда доносился голос:
— Сержант Иванов, как у вас там дела? «Ничего, товарищ сержант-майор! Только не повезло мне… — Что такое, Иванов? — Да, здесь машин въехало больше, но внутри — никого!
См. также.
Один едет по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Они остановились и сели в его машину. Пожилой мужчина — почти пенсионер — сидел впереди, а второй мужчина, молодой, сидел сзади. Старый достал пистолет, направил его на водителя и сказал: — Поехали! Мужчина, конечно, испугался, думает: «Наверное, это оборотни в форме, сейчас они меня ограбят». Они идут, старик показывает мужчине дорогу. Мы зашли в какой-то лес — пустыня непроходима. Старик говорит человеку: «Выходи! Он выходит, они идут через лес, и тут старик говорит мужчине: «Вот и все, подожди». Копайте здесь. «Ну, вот и все, это моя смерть…», — подумал мужчина. Но делать было нечего, он начал копать. А молодой гаишник сбоку наблюдал за всем. И когда тот копнул достаточно глубоко, старик сказал ему: — Ну, вот и хорошо. Теперь снимите штаны и перекреститесь. Человек думает: «Они также решили обескуражить меня перед бурей. «. Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. Эти два гаишника спускаются к нему, и старик говорит молодому: — Вот, смотри. Видите? «Нет, я ничего не вижу», — отвечает молодой человек. — Что ж, посмотрите внимательнее. — Я не вижу… — Ну, вот! Молодой, немного посмотрев, отвечает: — А, конечно! «Ну, — говорит старик, — можешь надеть штаны», — обращаясь к водителю. Он надел штаны, и ему говорят: — Садись в машину. Мужчина садится в машину, гаишники тоже выходят. Старик говорит: — Давай вернемся. Они дошли до того, что замедлили его. Сотрудники ГИБДД выходят из машины и говорят мужчине: — Ну, иди, иди. Бесплатно! Тогда любопытство мужчины взяло верх, и он, собравшись с духом, спросил их: «Ребята, послушайте, а что это было? «А,» — отвечает старик, — «Да, я просто показывал молодому человеку, как играет чувство».
См. также.
Два сотрудника дорожной полиции приехали оформлять серьезную аварию, в которой есть пострадавшие и погибшие. Они идут к сцене, один диктует, другой пишет. — Итак, лейтенант, пишите: правая рука трупа лежит на дороге. Лейтенант пишет. Они идут дальше. — Напишите еще раз: левая рука трупа лежит на дороге. Тело трупа также лежит на дороге. Лейтенант пишет, они продолжают. — Итак, голова трупа на торте… он на трассе… на курту… Подумав немного, он бьет себя по голове и говорит: — Пишите: голова трупа на пути.
См. также.
Ночная дорога. Blizzard. На посту стоит одинокий замерзший гаишник. Почти нет машин. И тут он замечает вдалеке фары автомобиля. Когда машина приближается, гаишник, конечно же, останавливается. Он подходит к водительскому окну, за рулем сидит японец. Опустив стекло, японец обращается к нему: — Синайнер Кейкан, Коно Самук, но ежедневный лай, но Кока-Кола Каамаса Кока-Коамас? Полицейский вылупил глаза и ответил: «Я вас не совсем понимаю». Что бы вы хотели купить в этом холодном и унылом городе?
См. также.
Смешные анекдоты про священника
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Папа говорит ему. Он идет, боясь, во всяком случае, в первый раз. Другой Папа пожалел его и сказал: «Сын мой, иди к алтарю, отдыхай и не стесняйся читать, все получится. Ну, он пошел, отдыхать. Утром просыпается — голова квадратная, вся преувеличена, несет испарениями. Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитался? — В общем-то, ничего, но были некоторые неточности. «По крайней мере, ты говоришь мне, чтобы я не повторялся» — ОК. Во-первых, Я сказал отдыхать и не видеть; во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «Я уже собираюсь*»; В-третьих, рачок не в штанах; В-четвертых, Кадил машет туда-сюда, а не над головой; В-пятых, прихожане не трахаются; В-шестых, распяты евреи, а не менты; В то же время в Святом Писании, кроме Богоматери, никто другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пи*ды грешнику», а «Господь простит вам все»; В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дужина ап*зсолов; Двадцатки в конце службы нужно пускать в мир, а не отправлять в Х*Тх; В-конец, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*ды, мы не согласны».
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Папа говорит ему. Он идет, боясь, во всяком случае, в первый раз. Другой Папа пожалел его и сказал: «Сын мой, иди к алтарю, отдыхай и не стесняйся читать, все получится. Ну, он пошел, отдыхать. Утром просыпается — голова квадратная, вся преувеличена, несет испарениями. Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитался? — В общем-то, ничего, но были некоторые неточности. «По крайней мере, ты говоришь мне, чтобы я не повторялся» — ОК. Во-первых, Я сказал отдыхать и не видеть; во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «Я уже собираюсь*»; В-третьих, рачок не в штанах; В-четвертых, Кадил машет туда-сюда, а не над головой; В-пятых, прихожане не трахаются; В-шестых, распяты евреи, а не менты; В то же время в Святом Писании, кроме Богоматери, никто другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пи*ды грешнику», а «Господь простит вам все»; В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дужина ап*зсолов; Двадцатки в конце службы нужно пускать в мир, а не отправлять в Х*Тх; В-конец, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*ды, мы не согласны».
Анекдот про студента, священника и боксера в самолете
Пассажиры едут в автобусе. И это настолько упорядоченно, что нет кондуктора, и все выходят через переднюю дверь, оплачивая проезд водителю. И вот автобус останавливается на следующей остановке, открывается передняя дверь, и пассажиры начинают выходить один за другим, рассчитываясь с кондуктором. Вдруг откуда-то сзади раздается низкий мужской голос: — Эй, козел! Открой мне дверь! Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что из задней двери выходит двухметровый амбал. Он снова обращается к водителю: — Ну, почему вы вылупились? Я сказал: открой дверь, открой мне дверь, козел! Все просто в шоке от такой наглости. Водитель, чувствуя себя униженным, все же не решается вступить в конфронтацию с таким верзилой и подчиняется. Открывается задняя дверь, Амбал вылезает, а лукавый смотрит на водителя перед выходом, мотается из стороны в сторону и бросает напоследок: — вот козел!
Автобус продолжает движение. Внутри кабины — гробовое молчание, так как они еще не оправились от этого происшествия. На следующей остановке входная дверь снова открывается, некоторые пассажиры выходят, как обычно, оплачивая проезд. Вдруг возле задней двери бабушка кричит водителю.
См. также.
Где-то на севере России мужчина стоит у шоссе и пытается поймать попутку. А там метель, 30 градусов, машин почти нет. И тут подъезжает какая-то машина, мужчина останавливает ее со всеми жестами и подгоняет девушку. — Не подбросите ли вы меня до города?» — спрашивает мужчина. — интересуется девушка. — Нет… — Тогда ладно, оставайтесь, — ответили они и ушли. Он стоит дальше, уже совсем замерзший, и вдруг видит другую машину. Он останавливает его, и появляется водитель — девушка. — ‘Нет, но какое это имеет отношение к…’ он не успевает закончить фразу, как она прерывает его и просто уходит. Это стоит дороже. Было уже так холодно, что обморожение скоро настигнет его конечности. И через некоторое время на трассе появляется еще одна машина. Мужчина просто бросается навстречу, машина останавливается, а за рулем оказывается тоже молодая девушка. Он спрашивает ее: «Д-не поднимайте х. Вы работаете в «Газпроме»? — Да, да! Я заправщик!!! «Ладно, садись», — улыбается девушка. Они оба продолжают. Мужчина постепенно начинает согреваться. Девушка говорит ему: — Может быть, вы хотите горячего чая? — С удовольствием! Она наливает ему чай из термоса, они продолжают. Девушка: — Включить музыку? — Это будет хорошо. — Хотите коньяк? У меня здесь есть несколько. — Да, это здорово! Едут дальше, парень согревается, пьет чай с коньяком, немного устает. Девушка говорит ему: — Может, займемся сексом? — Ну… давайте… — мужчина был немного удивлен таким предложением. Они съезжают с шоссе, останавливаются и делают это на заднем сиденье автомобиля. После секса они сидят, отдыхают и курят. Девушка спрашивает: — Вы давно работаете в «Газпроме»? — Это заняло около получаса, но я могу сказать, что организация отличная!
См. также.
Самолет летит. «Нам срочно нужен анестезиолог!». Здесь есть анестезиолог? Затем один из пассажиров встает со своего места: «Я анестезиолог, но что это такое? «Пожалуйста, пойдем со мной. Они идут в зал ожидания бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, который сидит в кресле, пьет коньяк и читает книгу. Мужчина обращается к нему: «Вы анестезиолог? — Да — я хирург. Пожалуйста, почините лампу.
См. также.
Встречаются два друга, один спрашивает другого: — Ну, как дела? Как вы отправились в командировку? — Вы прекрасно знаете. Несмотря на то, что я ездил во Владивосток и даже на поезде. Я был в дороге целую неделю. Ну, скажи мне. — Ну, в общем, захожу я в купе, а там у меня соседка — ну, просто девушка нереальной красоты. Я сразу же начал медленно выбивать ей клинья. Сначала она мне отказала, сказав, что я не такой, вот и все. Но потом мы все равно занимались с ней сексом. — Браво, поздравляю! — да Только сразу после этого она разрыдалась. Он говорит, мол, какая я шлюха, у меня муж, двое детей… — Ничего себе. Кто ты? — Ну, я села рядом с ней, обняла ее и тоже начала переживать вместе с ней. — И что потом? — Ну, мы трахались и плакали целую неделю…
См. также.
Переполненный автобус проезжает через город. Из середины автобуса пожилой мужчина движется к выходу. Все проходят мимо него, и вот, возле двери, на его пути появляется девочка-подросток с наушниками и жвачкой во рту. Он говорит ей: «Простите, вы уходите?» «Выходи за муж», — высокомерно отвечает она, — «То есть, вы уходите сейчас? — Они сходят с ума. Я имею в виду, ты куда-то собираешься? Они появляются на свет, когда рождаются! Мужчине это надоело, он вытолкнул ее из автобуса ногой со словами: — Ну, тогда с днем рождения!
См. также.
Анекдот о страхах таксиста
Украинский депутат отправился играть в Лас-Вегас. Он достаточно много играл там во всевозможных казино. Удовлетворенный, он спустился в ресторан, заказал ужин, выпивку. Перебрал с алкоголем, ну, и уснул лицом в салате. Через некоторое время он просыпается, вытирает салат с лица и думает: «Надо идти». Он платит, выходит на улицу, тут же останавливает такси, садится и говорит: «В Киев!» Сэр, извините, но мы в Лас-Вегасе, штат Невада. Это совершенно другой континент, до Киева более 9 тысяч километров. Депутат открывает коробку, полную стодолларовых купюр, показывает ее таксисту и повторяет свою просьбу: — Я сказал в Киев! Водитель такси видит это, и его глаза расширяются. Он отвечает: — Куда ты едешь — в Чоколовку, в Сахарки?
См. также.
Священник садится на заднее сиденье такси, говорит водителю, куда ехать, и просит его поторопиться, так как он опаздывает. Водитель пытается ехать быстрее, нервничает, сворачивает куда-то через дворы, и тогда они выезжают на очень плохую дорогу. Машина начинает трястись, реветь, таксист ругается, проклинает. Наконец священнику это надоело, он не выдержал и сказал: «Молодой человек, почему ты говоришь такие гадости? Это все дьявольские слова, они не приведут вас ни к чему хорошему. Вот вам совет: когда вы окажетесь в подобной ситуации, просто выдохните и спокойно скажите: «Бог простит меня. Я люблю тебя». Таксист отвечает. Хорошо, я попробую. И он начинает набирать скорость, а кочки становятся все больше, священник просто подпрыгивает на сиденье, и наконец они влетают в такую яму, что машину просто выбрасывает на обочину, колесо лопается, а водитель ломает нос о руль. Они стоят на обочине, водитель задыхается и говорит: «Господи, прости меня». Я люблю тебя. И тут на машину падает небесный свет, колесо чудесным образом восстанавливается, кровь из носа перестает течь, они снова выезжают на идеально ровную дорогу и спокойно едут. Священник: — Ну, я не сам по себе.
Прочетете същото: Анекдот за бабата, която искаше да вземе котката си в църквата
Някак пиян мъж се вози в кола на задната седалка и се обръща към шофьора: -Listen, командир! Мога ли да пуша? — Да моля! — казва шофьорът. Човек пуши и изведнъж осъзнава, че сега ще се почувства зле сега. Той казва: — Командир, нямаш нищо против, ако съм точно тук? — Он отвечает. Человек срывается прямо на пол машины. Идут они дальше, а пьяный говорит: — Слушай, командир, а ты не против, если я его сюда положу? — Водитель вежливо отвечает. Он расстегивает штаны, делает свои дела прямо там, потом встряхивается и, откинувшись в кресле, говорит: «Слушай, командир, впервые вижу такое крутое такси, где можно делать все, что хочешь!» Ну, это не совсем такси. Това е трезв шофьор. Прочетете същото: анекдот за баба, която искаше да вземе котката си в църквата