Анекдот про водку не хотел но выпил
Даже самые сильные мужчины Кукуева боятся ходить в Водку в одиночку. Этот зверь настолько силен, что мужчины идут к нему не менее трех.
-Вечером ты будешь пить царское, а утром твоя голова — царская клетка. Да, и пушка короля не годится…
Двое сидят в баре за стойкой. Вдруг какой-то парень встает на четвереньки, ползет по полу, потом по стене, потом по потолку и бежит по стене в сторону бара. Бартен: — У меня есть 100 грамм водки и конфеты. Он выпил, немного и снова тем же способом вдоль стены, по потолку, вдоль стены и на выход. Мужчины посмотрели друг на друга. — Вы видели? — И не говори! Кто закусывает водку сладостями!
Чай не водка — много не выпьешь.
«Может ли женщина заставить своего мужа выпить месячную норму водки за один раз, но так, чтобы он не пил как верблюд целый месяц?» — Могу. Это научно доказанный факт. Но тогда женщина должна быть твердой и не приносить водку в палату интенсивной терапии.
— Дорогая, хочешь блинчики с икрой? — Ну, водку в такую жару жрать…
Работник навестил заболевшего коллегу. На прикроватной тумбочке возле кровати я заметил бутылку. Водки в нем было немного, на самом дне. — Сидоров, это действительно ваше последнее утешение? — Нет, нет, не волнуйтесь. В холодильнике есть еще два…
Если в супе чего-то не хватает, самое время перейти к водке.
— Светлая и светлая, какое вино ты любишь, красное или белое? «Я люблю водку, но ты этого не понимаешь!».
Коньяк расширяет сосуды и водки, соединения.
— Вы ездите в деревню пить водку? — Да, врач сказал, что немного можно. — С Валерой? — Нет, с Валерой немного невозможно.
Душа просит ананасов в шампанском, тело требует водки …
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилагался пакет с лесными орехами: -В блин и орехи для? — Наверное, чтобы откупиться от белки …
Чай выводит шлаки из организма. А водка просто сжигает их там.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про водку и алкоголь [8]
Наши люди любят окружать водку чем-то красивым — кораблем, Италией. © Михаил Жванецкий
Ночью, в воротах, Хелпаш Валера открыл бутылку водки. Вдруг подлетело несколько человек, тут же оклеветали шар и внезапно умерли. «А водку на метах, — догадался Валера, — не разбойники, а чисто тимуровцы.»
Женщина в возрасте обратилась к стилисту: «Вот это, дорогой, сделает меня привлекательной в твоих глазах». Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.
Если враг не сдается, все равно наливайте.
Какие безвкусные пельмени. Особенно когда жена отказалась наливать 100 грамм.
Конечно, я не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина идеально подходит для просто опьяневших.
С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь и живая вода, отголосок жизни богатырей русских, действительно существует и имя ей — огуречный рассол.
«Что вы будете пить, сэр?» Настойка или представление? — Если настаивать, то настойку, а если выливать, то доливать. «Мы сами, сэр.» — Потом самогон.
Муж — алкаш пьет на кухне, рядом жена газету пишет: — Эй, ирод пьяный, пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь будет 30! — Да, ага, подорожали стаканы, значительно подорожали.
С водкой главное — терпение. Если первая не пойдет, то вторая бутылка, скорее всего, пойдет, и даже с песнями.
Не наливать — хуже, чем проливать.
В соответствующей легенде Прометей украл у богов огненную воду, и мы все расплачиваемся за это печенью.
Последняя стадия лени — это когда человек не хочет тянуться за бесплатной рюмкой водки.
Алкоголь никогда не решал моих проблем. Но часто он инициирует интересную подборку новых.
Каждую пятницу мы с другом ходим выпить пива в бар. На этот раз мы заказали два светлых пива. А молодая девушка (официантка) сказала нам, что у нее есть только темный. На что мы ей сказали: «Принесите две темные и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (далее — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки. . В ту ночь мы отбеливались до поросячьего визга.
В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Есть ли у вас паспорт? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Я вижу. Чего вы хотите?
Если дружба хоть на градус слабее водки, то дружеская попойка обязательно закончится дракой.
Бросить пить в такое трудное для страны время — это подло и непатриотично!
Объявить бой пьянству на трезвую голову — страшное дело. А если выпить несколько бокалов для храбрости, то битва вскоре превращается в братство.
«Насколько мучителен этот геополитический выбор… Должны ли мы выбрать латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? Или, может быть, посмотреть на Китай? Но в конце концов, не стоит недооценивать европейцев — Францию, Италию, Португалию, Испанию. Слушай, ты уже почти час ходишь к бутылочным витринам!» Наконец, выберите один и идите домой!
Здесь на сайте была история о том, что кто-то нарисовал шубу трафаретной краской на спине мягкой куртки и ходил в таком виде. И обратное происходит, и как это происходит. Когда пенсионер и пьяница Юра узнал, что в ресторане «Ватник и Либерал» проходит акция «Бесплатная водка для всех, кто пришел в стеганых куртках», он не мог пройти мимо такого бесплатного подарка. Но почему-то в его гардеробе не было стеганой куртки. Затем он брал старый комбинезон или ветровку и писал на спине краской «Quilter». И я приклеил к нему кусок ваты для надежности. Работники ресторана освистали его, ну, они, конечно, навалились на него за его быстроту. Кстати, тост: «За изобретательность»!
Здесь россияне жалуются, что лекарства подорожали. Эксцентрики — главное, что медицина стала дешевле!
Пьянству — бой! Кстати, мы с друзьями вчера сильно выпили. Теперь еще одна маленькая утренняя ссора.
— Глупо запасаться любыми продуктами, я всегда запасаюсь только водкой!!!Почему, во-первых, нет срока годности, а во-вторых, еще мой дед учил меня, что это валюта, только жидкая!
Когда в стране станет совсем плохо, водку будут раздавать бесплатно и тщательно контролировать, так что обязательно пейте ее.
В связи с резким обесцениванием водки в России алкоголик Петров написал пламенное письмо в администрацию президента США с убедительной просьбой максимально продлить санкции.
— Я слышал, что цены на водку падают! Неужели все так плохо? — Будет плохо, когда они начнут разливать его бесплатно. 100 грамм. На каждом участке фронта.
Мало кто знает, что появление тоста за здоровье относится к царствованию Ивана Грозного. В те времена водкой было принято называть различные целебные настойки и лекарства. Такой крепкий алкоголь принимали исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему они пьют «за здоровье».
Подслушивание на работе. Buhglatter Девушка с чувством юмора, но спрашивает все полезные советы менеджера. У бухгалтера болит горло, он говорит шепотом. Школа: — Ой, Машенька, ты что, заболела! Бухгалтер: — Да, голос пропал. — Вы выздоравливаете? Что вы пьете? — Я пью водку. -. — Я буду пить, — появляется голос и спрашивает душу пира. Я начинаю петь. Пока они под допингом — я срываю голос, приходится снова пить. Порочный круг.
Трудовик Петрович, который накануне употребления спиртов в кабинете химии в школе и тем самым сорвал лабораторную работу, доказал, что опыт еще можно перепить.
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.
— Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуется искренний подъем, единение!» — Петрович, не Томми, наливай вторую!
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
— Если выпить 500 грамм водки, то будет большой перерыв! — А если 400 и 100 утром — то два дня!
Конечно, вы можете ходить в спортзал, есть здоровую пищу, заботиться о теле. Но я выбрал душу.
Жена говорит вошедшему в дом пьяному мужу: — Свинья! Муж с узловатым языком: — Я не буду спорить. И ты ругаешь меня уже 17 лет!
Хорошо известно, что нефть значительно подешевела. Затем водка попала в Россию в России. Отсюда вывод: водку в России делают из нефти.
Я придумал досрочное освобождение.
— Вот, мол, кризис, кризис… нефть подорожала вдвое, рубль обесценился… но есть и хорошая новость: водка дешевеет!» — А что вы хотите, коллега, если тенденция сохранится, то к концу года водка будет бесплатной!
Нельзя доверять мнению того, у кого не было времени пообщаться. в) Венедикт Ерофеев.
— Я слышал, что с нового года цена на водку была снижена. — Что, все так плохо?
Кота вылечили водкой (почти рождественская история) В графстве Северный Йоркшир (Великобритания) в течение двух дней накачивали домашнего кота водкой, сообщает Daily Mirror. Уличные хулиганы облили несчастное животное антифризом, и ветеринар посоветовал испуганным хозяевам противостоять действию антифриза с помощью крепкого алкоголя. Лечение было очень эффективным. Хозяева Мисси Кэт были удивлены предложенным лечением, но согласились оставить животное в клинике, где ей сразу же начали капать водку. — Мисси была пьяна в Wramm, после двух дней в больнице ей налили пол-литра водки. Она пыталась встать, но потом упала, не могла сфокусировать взгляд, ее рот был полуоткрыт, как при улыбке», — рассказали хозяева животного. После курса лечения водкой кошка полностью выздоровела, и ее забрали домой. Как отмечает врач, этанол в крепком алкогольном напитке является лучшим противоядием токсичному антифризу. «Антифриз, — пояснил смотритель зоопарка, — смертельно опасен для представителей семейства кошачьих.
Нет, черт возьми. Что только русский может взять деньги у друга, чтобы они вместе выпили. Затем дайте денег, чтобы выпить его снова!
Приняв 250 водки, мужчина настроился на секс. Затем он допил бутылку — настройки сбились и оборвались.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько банка красной икры. Но все понимают, где роскошь, а где главный объект.
Значение многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, что по окончании лечения у пациента просто нет денег на выпивку.
Сижу в полиции… Они требуют объяснить, почему я вышел из ресторана, напился, сел в машину за руль и уехал… Я знаю. … В принципе, я добирался туда пешком.
Анекдоты про водку и алкоголь [7]
Анекдоты про водку и алкоголь [11]
Водка опять подорожала… Мне нужно ехать! И поменяйте привод!
Что легко послать, трудно послать за бутылкой.
Мой муж любит посмеяться надо мной. Сегодня мы с ним стоим в очереди в небольшом винном магазине в нескольких минутах ходьбы, куча народу. Муж покупает 1,5 литра «Балтики №9» и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и говорит на весь этот магазин: — и больше ничего не спрашивай!
Возможно, имеет смысл погрузиться в пучину забвения и небытия ради познания самых темных граней своей сущности. Не *плакать, в общем, необходимо.
— У меня проблемы с алкоголем… — Что? — Все кончено.
Иногда человек занимает ум, но промахивается и берет бутылку.
Алкоголик дядя Коля называет всех безалкогольных любителей пива еретиками!
Мужчина возвращается из отпуска, весь месяц его топчут. Сидит он дома за компьютером, жена: — Я, наверное, забыл пароль, наверное, напился!!! — Почему я его забыл?! Водка!
Мужчина пьяный еле дополз до дома. Жена: — Пьяный, козел! — Жена, слушай, это Леха — настоящий козел! — Зачем это?! — Я стол в гараж поставил, литр водки, два сыра «Друг», два «Жигулевских». — А он не пришел! Козел!
Алкоголик на приеме у нарколога. ДОКТОР: — Я вам прописал лекарства, чтобы вы вышли из ринга! — Так я три дня не пил, давление, сон, аппетит восстановился! — Отлично! И что дальше? — Например?! Я была убеждена, что здоровье в порядке и продолжала!
Грузовик, который регулярно перевозит водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Муж приходит домой поздно вечером и говорит жене — медику: — У меня в бригаде ЧП — сегодня умер человек… алкоголь в крови 4,8 промилле. — Это смертельная доза! Как ты позволил ему так напиться?! — А он не пил. Пока он ехал, он работал, пока поезд не был выбит ….
Рабочий после бутылки водки автоматически становится учителем пения. После второго он может преподавать философию.
Гипертрофированное водоснабжение — это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.
Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за всю ночь, сидя за столом.
Повышение цен на водку означает, что люди лишаются самых новых иллюзий.
Степень русского похмелья: — плохо; — плохо и стыдно; — плохо и страшно; — пиздец.
Шехерезада говорила: «Алкоголь — это не роскошь, а средство для очистки совести.
Желая угодить Богу, который любит Троицу, многие присоединялись и пили.
— Ну, дорогой, ты опять пил? — Я сделал немного вчера и неделю назад, не так ли? — Да, да, солнышко! Как вы узнали? — Итак, сегодня уже 3 июня, и каждый вечер в гараже чистится снег.
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Она празднует Новый год с друзьями, 16-17-летними уроженцами Германии. Мы решили отпраздновать по-взрослому, купили водки. 1 января я звоню ей, поздравляю с Новым годом. Я спрашиваю, как они праздновали? Он отвечает: — Друзья в реанимации, но голова даже не болит.
Тот неловкий момент, когда ты не контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
После того как продавщица Люся перешла на работу из водочного отдела в молочный, почему-то перестали звонить «Эй, красавица!».
Алкоголь — это радость, взятая в кредит на завтрашний день.
Сердце рыбака Семена едва не остановилось, когда он увидел, что Кос не только сломался, но и зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, остывающий в реке.
Однажды великого датского физика Нильса Бора, гостившего в СССР, спросили, как он оценивает качество жигулевского пива. «Вы даже не можете себе представить, насколько это серьезный вопрос», — ответил ученый. — Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной компанией Carlsberg. Поэтому все натуралисты поддерживают своих филантропов и пьют только Carlsberg. С другой стороны, другая пивная компания, Tuborg, поддерживает гуманитарные науки, и поэтому гуманисты пьют только пиво Torborg. — Ну, как вам наше пиво, «Жигулевское»? — Главное — не Tuborg.
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Мне не нужно предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте мне 400, и я пойду на подвиг!
Попробуйте контролировать себя, когда в одной руке бутылка, а в другой стакан.
Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.
Ну, надо было напиться, так вчера! Утром сухость такая, что пол-литра минеральной воды мгновенно впитывается в язык, даже не попадая в горло.
Алкоголь не принесет пользы. Под воздействием алкоголя вы можете совершить множество различных глупостей. Например, говорите людям правду.
— Пермякова сожгла 53 кг, каждое утро она выпивала стакан. — Сидоров сжег 5300 кг, построенный в пригородной зоне, по той же причине. © konde13
Он давно и успешно бросил пить. Но он не мог избавиться от привычки ворчать по утрам.
Пьяные люди — хорошие люди. Они успевают пропить деньги до того, как деньги успевают испортить их.
Водка — идеальный косметолог: «И сам замаскировался, и на друга приятно посмотреть!».
Надпись на бутылках со спиртными напитками «Пей — не занимайся сексом» является важным фактором в борьбе за здоровье нации.
Пойду куплю пол-литра «Смысла жизни».
На диете Московского марафона 2013 года волонтеру Сидорову больше всего понравилась реакция бегунов, которые глотали водку из пластикового стакана.
SAWED — Это когда твои друзья погружают тебя в такси, и по дороге домой ты трижды спрашиваешь водителя — не отвезет ли он тебя в лес. А почему бы и нет?!
Пока бабушка говорила за двоих, дедушка успел опрокинуть три стакана.
Театр, после двухнедельного новогоднего кольца, садится в кресло парикмахера: — Вымойте волосы и постригитесь! — А что мы будем делать с париком?
Спирт является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семью, работу, банковские счета, печень и мозг. Но это не проблема.
С чашкой горячего «нескафе» ваши тайные мысли превращаются в желания. И с запотевшей бутылкой водки — в бой!
Всегда держите в холодильнике бутылку шампанского для особых случаев — иногда это может быть особый случай, когда у вас в холодильнике есть бутылка шампанского!
— Опять пьяный с корпоратива пришел в стельку?! — Дорогая, я ни за что не пил… Я испугался! — Кааак? — Если я не буду пить, они больше не нальют!