Анекдот про волка, зайца, медведя и 1000 рублей

— Слушай, зайчик, теперь я здесь в лесу главный. Завтра ты принесешь мне 1000 рублей, а пока убирайся отсюда!

Кролик расстроился и пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и сказал кролику:

— Ну, знаешь, склонен, а ты его поимел, и все!

На следующий день волк встречает кролика и спрашивает его:

— Ну, где мои деньги, Серый?!

— Эй, волк, иди в жопу!» — отвечает кролик.

Волк в ярости. Он трясет кролика и кричит:

— Ну, ты понял, Серый! Завтра вы принесете 10 000 рублей за свою гончую! Иначе я завяжу твои уши узлом и брошу тебя в болото!

Зайцу стало еще грустнее, и он снова направился к медведю. Волк все равно в ярости, теперь он хочет десять тысяч! Медведь подумал, подумал и сказал:

— Трахни его снова!

На следующий день волк поймал кролика и спросил его:

— Ну, склонен, ты наконец-то все обдумал? Где мои деньги?

Кролик смело отвечает:

— Привет, Грэй! Иди в жопу!

— Ладно, ты, вонючая серая сопля! Твой смертный час пробил! Теперь ты точно в жопе! У тебя остался один шанс спастись — завтра ты принесешь мне 100 000 рублей или навсегда пропадешь в лесу!

Кролик очень испугался, подбежал к медведю с плачем и сказал:

— Я снова послал волка к ***, и он приказал мне принести завтра 100 000 рублей. Что мне теперь делать?!

Медведь задумчиво пососал лапу и ответил:

— Ну, косой, 100 000 рублей — это серьезная сумма. Здесь нельзя шутить. Мы должны отдавать.

Анекдоты про Волка и Зайца

Другой юбилейный мультфильм: «Ну, погоди! Кролик написал речь, а волк должен ее прочитать. Волк выходит на трибуну и читает: — Хо, хо, хо, хо. о, о, о, о, о, о, о. — В зале — смех и аплодисменты. А кролик шепчет: — Да, переверни страницу — мы играли в крестики-нолики!

Кролик спрашивает волка: — Как такое может быть? Только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему — я хочу, чтобы он вышел и снова поклонился: у меня осталось два гнилых яблока!

Волк решил прыгнуть с парашютом. Вместе с другими парашютистами он взлетает на самолете. Время прыгать. Инструктор говорит ему: — Досчитайте до десяти, затем потяните за кольцо — парашют откроется. Волк кивнул головой — понял, прыгнул и полетел без парашюта, считая: — Раз, два, три. Я летаю, я летаю. Земля близко. Теперь ка-хоу ударится о землю — и разобьется. Удача — упал в стог сена. Животные бегут к нему, думая: наверное, что-то случилось с парашютом — и вдруг слышат: — Де-де-девять, де-де-де-десять.

Поклонники подарили Волку и Кролику конструктор Lego. Ну, Волк, конечно, взял его себе, а Кролик похвастался: — Оценка, на коробке написано: «От двух до четырех лет».

Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры спускаются с трапа. У одного Волка упали штаны, он их подтягивает и говорит: — Ну, это Аэрофлот: сейчас застегнем ремень, сейчас расстегнем.

Волк дрожит от страха. Дантист предлагает ему рюмку коньяка. Волк пьет, врач спрашивает. — Я понял. Теперь пусть кто-нибудь подойдет к моему зубу!

Наконец волк поймал кролика. И заяц говорит волку. Угадаете — тогда съешьте меня, а если не угадаете — отпустите меня. — Я согласен. — Пара черных блестящих шнурков стоит у двери? Волк молчит. Кролик: — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками, стоят у двери? Волк молчит. Кролик: — две пары обуви. Третья загадка, самая трудная: живет в болоте, зеленый, рычит, начинается на «ла», заканчивается на «обнимать». Волк радостно кричит: — Три пары сапог!

Идут два голодных волка по городу, видят: на балконе пятого этажа висит колбасная решетка. Один забрался наверх, другой остался наблюдать. Вдруг к нему подходит полицейский и спрашивает. — Давайте развесим подарки к Новому году. — Какой Новый год? Слушай, мы все испортили! Снимайте свои подарки, пойдемте домой!

��Анекдот про Дружбу Зайца и Волка

Волк и кролик не всегда были врагами. Кроме того, они были друзьями с семьями. Случилось так, что они встретились в пивной, Волк достал из тайника мятый рубль, Кролик небрежно бросил пятак … «Где ты взял деньги?» — спросил однажды Волк. — Для меня, например, волчий рубль больше, чем рубль, — не средство к существованию. — Как вы спрашиваете? — Как мужчина должен

Я загоню его в угол и буду реветь громче. У него не будет времени убежать, поэтому я дам рубль. — И вы видите, что вы не рычите, но с мягкостью. Удар по спине. Волк бежит домой, а волчица стоит над корытом и моется. Подходит и лапает вдоль хребта. Волчица даже перестает умываться, томно потягивается и говорит: «Ну, не шарфик, Заинька, я тебе сегодня пять подарила». — Ну, Заяц, подожди минутку!

Кролик устроился на работу в дорожную полицию. И дела у него пошли в гору! Я купил машину, купил квартиру. Волк ревновал. Встретил он как-то кролика и говорит: — Черт, кролик! Вы стали сотрудником ГАИ — значит, все у вас в порядке! И, черт возьми, я доедаю последний кусок хлеба. Дайте мне палку и кепку хотя бы на день — хоть денег детям на молоко заработаю. Ну, кролик ему: — Мне не жалко друга. Возьмите — работайте. Может быть, вы немного заработаете. Волк взял палку, надел шляпу и стоит на тропинке, а кролик рядом — наблюдает. По тропинке идет осел. Его волк — праз, с дороги! — Ваши документы! Волк смотрит на бумаги — все в порядке. Принуждение осла, похоже, тоже ничего не нарушило. Короче говоря, жаловаться не на что. Подходит к Кролику: — Наклонился, что делать? Я должна отпустить его! Кролик ему: — Учись, новичок! Подходит к ослу: — Осел, к какой категории ты относишься, легковой или грузовой? Осел думает: — Вот что я скажу грузу — сейчас они что-нибудь погрузят. И он говорит: — Да, что-то вроде автомобиля. Кролик нагибается, заглядывает под дно: — Так! А почему кардан от самосвала?

Волк и лиса поймали кролика. Кролик впадает в истерику, кричит: — Пожалуйста, не ешьте меня, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы здесь, чтобы потусоваться. Хочешь выпить? — говорит лиса. Да. — Мне нужно выйти. Вот вам немного денег — Идите в магазин! Кролик взял деньги и убежал. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе: — Хм… А ловко ты придумала, рыжая, и закуску нам под водочку!

Стадо диких кабанов бежит по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяный кролик и говорит. Кабаны останавливаются, потрясенные. Сало, есть проблемы? Кабаны качают головами: нет, мол. Кролик: — Толстый — в жопе! Кабаны падают. На следующий день все повторяется. Кабаны в **уе, пожаловались волку и на следующий день стадо кабанов бежит через лес вместе с волком. Вдруг заяц снова выходит и говорит: — Толстяк, остановись. Кабаны останавливаются. Кролик: — Сало, есть проблемы? Я — твоя проблема. Заяц идет в кусты, выходит с пьяным медведем и говорит: — Толстяк — хрен с ним, проблема остается!

Анекдот про волка и зайца

Пьяный волк заходит в магазин к кролику с явным намерением его трахнуть и говорит: — А взвесь меня, два гребаных килограмма! Заяц чешет репу, ведет волка в темный чулан: — Ты что-нибудь видишь? -Забирай свои два килограмма и отвали!

Пьяный волк заходит в магазин с кроликом с явным намерением его трахнуть и говорит: — А взвесь меня, два долбанных килограмма! Заяц чешет репу, ведет волка в темный чулан: — Ты что-нибудь видишь? — Ну, да, ты можешь видеть член, понимаешь?

Пьяный волк заходит в магазин к кролику с явным намерением его трахнуть и говорит: — А взвесь меня, два долбанных килограмма! Кролик говорит вяло, слегка дрожащим голосом, как у наркомана: — У нас есть овощ.

Пьяный волк заходит в магазин к кролику с явным намерением его трахнуть и говорит: — А взвесь меня, два долбанных килограмма! Заяц чешет репу, ведет волка в темный чулан: — Ты что-нибудь видишь? -Забирай свои два килограмма и отвали! И так от слова к слову кролик попался

Пьяный волк заходит в магазин к кролику с явным намерением его трахнуть и говорит: — А взвесьте мне два гребаных килограмма! Заяц чешет репу, ведет волка в темный чулан: — Ты что-то видишь? — Вау! — Ты помыл свою задницу? — Ну да, помыли. — Кролик молча гасит свечу.

Заходит пьяный урод в крольчатник с явным намерением потрахаться и говорит: — Взвесь меня, два килограмма волка! Дерьмо чешет репу, берет шкаф в темной кибитке: — нахрена? -Пошел ты в кладовку и волк!

Пьяный волк заходит в магазин к кролику с явным намерением трахнуть и говорит: — А взвесь меня, блядь, два килограмма! Заяц чешет репу, уводит волка в темный чулан: — ты что-нибудь видишь? — да — киска.

Пьяный волк заходит в магазин к кролику с явным намерением трахнуть его и говорит: — Дай мне панаму! Заяц чешет репу, ведет волка в темный чулан: — Ты что-нибудь видишь? — Я ничего не вижу. Где находится Панама? Тогда медведь подходит сзади со сливным люком, бьет волка по голове с криком — ЗДЕСЬ ПАНАМА.

Пьяный волк заходит в магазин к кролику с явным намерением его трахнуть и говорит: — А взвесьте меня, два гребаных килограмма — АХА ШИБАННЫЙ СПИКИНГ ВОЛКА!

присоединяйтесь к

Ваш интернет-браузер устарел

Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!