Анекдот про вовочку и понос

Добавил: Zulushura | Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 24-03-2014

анекдот про вовочку и понос

Ответил Satellizer[active]Анекдот про Вовочку 7 класс. Первый урок геометрии. Учитель рисует на доске круг, а на нем — диаметр. — Вот, дети, видите, что в круге — знак диаметра. Вовочка: — А я думаю, что это задница. Она идет за директором, бежит с ним: — Товарищ директор, маленький Джонни здесь полный ботаник, он не возится с геометрией. Режиссер: — Кретин, кретин и тот, кто нарисовал задницу на доске. Анекдот про Вовочку Вовочка смотрит на доску с контрольными заданиями и разочарованно шепчет соседу: — Наша Марь Иванна такая стерва!!! Марь Иванна с доски (думая, что он предлагает решение): — Тихо там! Пусть все знают! Анекдот про Вовочку — Вовочка, приведи пример безглагольного предложения — Моя тетя — проститутка. — Что это за слова? Идите к директору! В перерывах между уроками все окружают Вовочку, и он как ни в чем не бывало ест яблоко. — Вовочка, ты понял? Что сказал вам директор? Директор дал мне яблоко и попросил адрес моей тети. На уроке зоологии учитель спрашивает. — Потому что я спала с китом. — Вовочка, выйди из класса! Выходит маленький Джонни, а учитель продолжает: — Ну, ответьте еще на один вопрос: почему глаза краба вылезают из орбит? Дверь слегка приоткрывается, и Маленький Джонни добавляет: — Потому что он все видел… Анекдот про Маленького Джонни Маленький Джонни входит в аптеку. — Дай мне пачку презервативов. Фармацевт. — Дай мне пачку презервативов. — И еще более культурный? — Дайте мне упаковку контрацептивов, пожалуйста. — Еще культурнее! Он вываливает свой член на стойку: — Оденьте этого господина, пожалуйста! Анекдот про Вовочку На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и сделал неправильный раствор. Он окунул в него палец — палец распух и перестал сгибаться. Маленький Джонни принес домой склянку с раствором и все рассказал отцу. Отец дал ему десять центов и взял флягу. А утром маленький Джонни просыпается, смотрит — под подушкой еще сорок рублей. От мамы. Анекдот про Вовочку Урок в школе. Маша. Вы только что сказали это, и вы не собираетесь говорить это в ответ. Федя: — А я считаю, что свет — это самое быстрое — не успеешь открыть холодильник — а он уже освещен! Вовочка: — И я думаю, что диарея — самая быстрая. Учитель. Аргумент! Ввочка: — Да, у меня вчера был понос, поэтому я не успела ни слова сказать, ни свет включить. Анекдот про Вовочку На уроке учитель спрашивает — Дети, кто умеет брать арбуз Танечка отвечает — Для этого надо взять арбуз в руку, учитель дальше спрашивает — Дети, кто умеет брать 2 арбуза Сереженька отвечает — Для этого надо взять арбуз в одну руку, а второй в другую, учитель дальше спрашивает — Дети, кто умеет брать 3 арбуза, Петенька отвечает — Для этого надо взять один арбуз в одну руку, второй в другую, а третий посадить на мужское достоинство, тогда маленький Вовка кричит — а я знаю как взять 5 арбузов учительница говорит — ну давай скажем Маленький Джонни Маленький Джонни говорит — Для этого надо взять один арбуз в одну руку, а второй в другую, а Петеньку посадить на мужское достоинство

Анекдоты про вовочку и понос

Дети в школе спорили о том, что быстрее всего в мире. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — сказал, а вернуть нельзя! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка говорит: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь.

Короче, училка спрашив.

Вкратце, учитель спрашивает: — Дети, что самое быстрое в мире? Дети. Встает человек и говорит: — Быстрее всех соображает. Вот я здесь, и мысленно я могу быть в деревне моей бабушки. И тут встает один Вовка и говорит: — Мария Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос. У вас не будет времени думать о том, что вы уже наполнили свои штаны.

Собирает мама Вовочку к первому сен.

Мама собирает Вовочку до первого сентября. — Так что костюм остался прежний, портфель — тот же пирсинг, тетради с ручками остались с прошлого года. Вовочка: — Вы до сих пор кладете старые презервативы, мамы, ничего, что использовано, в этом году.

Учитель на уроке задает детям вопро.

Учитель на уроке спрашивает детей: — Какая машина самая быстрая в мире? Маша: — Свет! Он просто включился — загорелся один раз. Петя: — Звук! Вовочка: — Дневник! Меня поймали вчера, я не успел ни свет включить, ни слова сказать.

Учительница на уроке спрашивает кла.

Учитель на уроке спрашивает класс — дети, что самое быстрое на земле? Наверное, это слово, говорит Аня, сказал и не поймаешь. Это свет! говорит Ваня. Включите его, и он сразу же сгорит. Вовочка встает. Самым быстрым на земле является диарея. Доно напал на меня один раз, так что у меня не было времени сказать хоть слово или присоединиться.

Анекдоты про Вовочку Поспорили дет.

В анекдотах про Вовочку утверждается, что дети в школе что на свете всех быстрее. Танечка говорит: «Слово барана, я его завернула, но больше так нельзя!». Ванема говорит: «Стол в лучшем свете! Только себя, а он уже включен! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни крикнуть, ни свет включить.

Поспорили дети в школе что на свете.

Дети спорили в школе, что самый быстрый в мире. Танечка говорит: Самое быстрое слово, сказал, но уже не Ваня говорит: Самый вредный свет только разлюбили, а он уже горит в ответ: У меня был понос, так я не успела ни слова сказать, ни свет зажечь.

Дети рассуждают — что самое быстро.

Детский ум — самый быстрый в мире. Девочка: — Самое быстрое в мире — это слово. Вы скажете это, но уже не сможете поймать. Мальчик: — Самый быстрый — это электричество. Вы щелкаете выключателем — и свет загорается. Вовочка подумал и сказал: — Ну, я не знаю. У меня тут был понос, так что у меня не было времени ни слова сказать, ни свет включить!

Лучшее за:

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Это называется «тирания». На работе (не в офисе!) я тоже копал, если приходить через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.

Вовочка и понос

Школа, перемены, дети претендуют на звание самых быстрых в мире. Анечка говорит: — Самя быстрое слово — сказка, но больше нельзя! Павел говорит: — Освободите быстрый свет! Я только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: — У меня тут понос был, так я не успел прицелиться, свет не включить…

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://aforizmov.net/anekdoty/tags/ponos

Источник — http://3otveta.ru/anekdot-pro-vovochku-i-ponos/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/vovochku-i-ponos

Источник — http://anekdotov.me/vovochka/168579-vovochka-i-ponos.html

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдот про вовочку и понос