Анекдот про врача и пациента
Доктор здесь. Доктор: — Вы курите? Пациент: — Нет. — Вы пьете? — Нет. — Принимаете ли вы какие-либо наркотики? — Нет. — Не надо так улыбаться, я все равно что-нибудь получу. । Ту
Пациент: -Вам следует немедленно похудеть, сесть на строгую диету: только постное мясо, сладости, выпечка, отказаться от алкоголя, сигарет, кофе, кофейного контакта …. Да, и самое главное, радуйтесь больше, дорогая Мария!!!
Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Вы несете! Следующий!
Пациент приходит к врачу и жалуется, что у него покраснел нос. Врач: — Если у вас это с рождения или в результате травмы, то медицина здесь бессильна. Если вы употребляете алкоголь, ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос станет фиолетовым.
Пациент — пациенту: — Ваши дни сочтены! Идите завтра на работу!
Врач спрашивает пациента: — Улучшилась ли ваша память? — А кто ты такой, чтобы радоваться?
Врач встречает своего пациента: — Здравствуйте, вы прекрасно выглядите! Как ваша язва? — Все лето я ездила к маме.
Пациент в психиатрической клинике показывает врачу свой рисунок: — а вот корова на пастбище. Посмотрите, с какой радостью она жует траву… -Нет, я не смотрю на травы. «Значит, его съела корова». Но где же корова? — А если он съел всю траву, что ему делать на пастбище?
В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, ему отрубали руки. Если врач умирал, ему резали руки. И т.д.
Врач одновременно успокоился и ужаснулся, когда сказал пациенту: «Ну, вот и все, теперь вы можете курить столько, сколько захотите».
Армянское радио спрашивают — в чем разница между экстрасенсами Анатолием Кашпировским и Аланом Чумаком? Ответ Армянского радио: — Аллан Чумак, в отличие от Кашпировского, был не врачом в психиатрической больнице, а пациентом!
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю вам на ночь сиделку. Пациент чуть слышно: Доктор, почему-то сегодня все болит в следующий раз!
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: — Вы давно знаете свою жену? — С детства. Помню, когда я приглашал ее на руки, она любила шлепать меня по лысой голове.
Пациент-пациенту: — Причиной вашей болезни является алкоголь. — Спасибо, доктор! Ты первый, кто не сваливает всю вину на меня!
Врач-пациент с ножом в спине: — Не больно? — Нет, только когда я смеюсь…
— Врачам приходится повышать зарплату. — Почему? — В новостях «Врач дал взятку» появлялись даже патологоанатомы.
Врач говорит пациенту, страдающему от ожирения: — Теперь вы можете есть все, что хотите. Но вы — список, который вам нужен!
Врач — пациенту: — Вам грустно? Мы, оправившиеся после такого удара, обычно счастливы. — Потому что те, кто их ударил, ничего им не сказали: Если вы выживете, вы будете сожалеть об этом.
Доктор: — Как вы себя чувствуете? Пациент: — Отлично! Что ты дал мне? «Мы дали тебе сон».
Доктор спрашивает пациента: — Вы курите? — Нет. — Пить? — Нет. — А с женщинами? — Ну, да… — Наверное, курил и пил?
Смешные анекдоты про врача и пациента
Англичанин (A) в кабинете врача (b)…. Ах, сэр… Мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников! Вопрос-Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой! А-сэр, вы можете объяснить, что вы имеете в виду? … Доктор сначала выходит из себя, потом долго рассказывает пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент спокойно слушает врача, спокойно смотрит на фотографии и, наконец, говорит: «Сэр, все, что вы мне рассказываете, просто замечательно! Так как вы думаете, сэр, эти занимательные гимнастические упражнения помогут нам найти наследников? …
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. «Извините, — ответил слуга, — мы не сможем принять вас в течение двух недель». «Но к тому времени я могу умереть. — Нет проблем. Если ваша жена сообщит нам об этом, мы отменим встречу.
Врач из Южного Бутово приветствует пациентов словами: — Эй, малыш, почему ты такой здоровый? Есть ли боль? Что, если я найду его?
Ни один врач так не обеспокоен учащенным пульсом пациента, как патологоанатом.
Пациент приходит к врачу и спрашивает: — Доктор, как мои анализы? — Больной, все ужасно. Чего мы только не нашли! «Доктор, что мы можем сделать?» — Ну, больной, мы оставляем вас в больнице. Мы подадим пиццу и блины. Доктор, это поможет? — Поможет или не поможет — не знаю, но это единственное, что ползает под дверью!
Пациент, пришедший к врачу: — Доктор, вы посоветовали мне поспать, досчитайте до 100 000! — Ну, как ты уснул? Нет, уже утро!
Врач отругал интерна: — Хватит издеваться над пациентами! Почему вы дали пациенту слабительное вместо таблеток от кашля!?!! — Вот вы посмотрите на него, теперь он боится кашля ….
Пациент спрашивает врача: — Доктор Г. я останусь? Я не знаю, я еще не решил.
Пациент психиатрической больницы показывает свой портрет врачу: «Вот, сэр, корова на пастбище ест траву. — Да? Где трава? — Корова поела. — Где корова? «Почему она бегает здесь? «Если она съела всю траву?
Врачи, не признавая своей халатности, утверждали, что пациент умер потому, что не отправил сообщения десяти друзьям и нарушил цепочку…..
Врач говорит пациенту: — Вы должны меньше пить. Когда я взял вашу кровь на анализ, она испарилась.
Врач спросил пожилого пациента: — У вас болезнь Альцгеймера и болезнь Паркинсона, какую из них мы должны лечить? «Доктор, лучше пролить, чем забыть заплатить за пиво!».
Выступают два врача из платной клиники: — В своей медицинской практике я сразу же допустил непоправимую ошибку. — Что? — спрашивает второй. — Я предложил Fervex UPSA пациенту с гриппом, и, как он себе представляет, он не пришел на второй прием.
— Коллега, как поживает мой бывший пациент? — Мне очень жаль, но он умер… — Он будет знать, как связаться с другим врачом.
Главный врач больницы ругает своих подчиненных: — Особенно много жалоб от пациентов на нашего хирурга, терапевта, кардиолога, эндокринолога. Берите пример с патологоанатомов, пациенты никогда не жалуются на них.
В психиатрической больнице пациенты смотрят телевизионную программу новостей. Один из них после каждого рассказа бьет себя по коленям и радостно говорит: «Хорошо, что я в психиатрической больнице!» «Пора ее списывать, — говорит один врач другому, — она явно вылечилась…».
Самый распространенный вопрос, который врач задает пациенту: — Ну, что вы хотели?
Во дворе клиники для душевнобольных псих сидит на газоне и с энтузиазмом заколачивает новое оцинкованное ведро с помощью гвоздя и молотка. Ведет врач, останавливается напротив пациента и ласково так: — и что мы здесь делаем? — Да, я делаю бульбометр. -। । — Ну, вы наливаете воду, она выходит наружу и вытекает из отверстия. Вы думаете, что это бульон. Одним словом, бульбометр … — Говорит пациент. — Хаха! Ну что, готовы? — Врач берет молоток с гвоздем и бросает бетонное ведро через бетонный забор. А воинская часть за забором с психиатрической больницей следующая, ведро падает прямо на буровую площадку, в это время на буровую площадку летит неприятный адрес, только что полученный от начальства: — B % % % B! Никаких деталей, только постоянный беспорядок! Вокруг быка — мусор! (Поднимает ведро) — во! Кто-то бросил новый бульбометр ….
Пациент — врач: — врач, а вы действительно можете определить болезнь пациента по вашему любимому литературному произведению? — Конечно. Какая ваша любимая книга? — «Что делать?» Чернышевского। -Та-ак … И долгое время вы этого не стоили?
Пациент приходит к врачу: -Помогите доктор, как только я принимаю пол-литра на грудь, я лезу на женщину и голова поворачивается…। -Да…. Сложный случай, но довольно странный…। Вы знаете всю проблему в женщине, но принесите ее мне завтра!? «И как я принесу его тебе?» Он тот же самый… Памятник.
Смешные анекдоты про врача и пациента
Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это ограбление, мне лучше умереть. — Не думаю, что похороны обойдутся дороже.
К врачу приходит пожилой пациент. — Доктор, я хочу проверить свое здоровье. — Я понимаю, мой друг. Явно выраженный склероз и диабет. — Как вы догадались? — Ширинка расстегнута, вокруг нее летают пчелиные мухи.
Врач, немного недовольный платой, иронично спрашивает пациента: — Это мне или моему ассистенту? — Для вас двоих…
Доктор — пациенту: — Ну-с, друг мой. Покажи мне свое сексуальное меньшинство!
Пациент приносит врачу анализы — стаканчик с мочой и коробочки с калом. Врач берет стакан с мочой, смотрит на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво чавкает… Пациент внимательно наблюдает за действиями врача. А врач берет коробку, рассматривает фекалии, нюхает, берет спичку, пробует… Затем он внезапно бросает содержимое коробки в пациента. Он:-а-а-а. Терапевт задумчиво говорит: — Странно… Анализ кажется нормальным. Но нервы не в аду.
Латынь также можно считать языком мертвых, потому что чем больше врачи говорят на нем, тем меньше вероятность того, что пациент выживет.
Друг спрашивает врача: — Интересно, почему вы спрашиваете каждого пациента, что он ел на завтрак? — По их меню я определяю их платежеспособность.
Доктор — пациенту: — Уверяю вас, можете не беспокоиться, вы проживете до девяноста лет. «Но в новогоднюю ночь мне было всего девяносто лет» — Ну, о чем это я?
Пациентка почувствовала, что что-то было, когда врач поцеловал ее лоб на часах.
Стоматолог говорит пациенту: — Послушайте, мне нужна ваша помощь — не могли бы вы кричать сильнее. «Но доктор, мне совсем не больно», — знаю я, но дело в том, что в регистратуре собралась огромная очередь, а я бы с удовольствием посмотрел финальную игру по телевизору в 5 часов.
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врачи начинают гуглить через интернет.
Врач успокаивает пациента: — Пожалуйста, успокойтесь. Я говорю вам, что вы не сделали ничего плохого. Несколько лет назад я сам был болен — и, как видите, жив. — Да, но у вас был другой врач…
Пациент приходит к врачу. — На что вы жалуетесь? — Голова болит, а пятка распухает. Врач достает огромную таблетку, разбивает о колено. Он простирается на две половины. — Это от головы и от пяток.
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну сверлить ваш зуб, пожалуйста, громко кричите. — Почему?! — Там, на приеме, ожидается целая толпа пациентов, и через десять минут начинается игра на футбольный кубок.
Слухи о докторе развеивают его пациенты. Поэтому патологоанатом был очень удивлен слухами, распространяемыми о нем.
Единственный врач, который никогда не усугубит состояние пациента перед посещением этого врача — патологоанатом.
Мужчина приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Осмотрев пациента и обнаружив что-то серьезное, врач говорит: «Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вам придется помочь мне самому». «Во-первых, не стоит ложиться спать со всеми своими проблемами. «Было бы неплохо, доктор, но факт остается фактом: женщина отказывается спать одна».
Врач пациенту: — Если вы не прекратите употреблять алкоголь, можете поцеловать свою печень на прощание! — Прощай печень!
В районной больнице врачи внимательно наблюдают за результатами анализов. Пациент: — Ну, как доктор? — Уважаемый, вы точно можете взять кредит!!! — Так что это … .. И тогда мне нечего будет дать !!! — Не отчаивайтесь, вы не обязаны его возвращать!
Врачам приходится нелегко: пациенты смотрели все сезоны «Доктора Хауса» и принимали откровенную чушь …
Анекдоты про врача и пациента
Пациент приходит к врачу и говорит: — Здравствуйте, свободный доктор! А врач отвечает: — Здравствуйте, безнадежно больной пациент…
Пациент приходит на прием к врачу, ему сообщают, что он погиб в результате несчастного случая. — И что теперь будет со мной? — Пациент спрашивает — вам не нужно регистрироваться, теперь любой может получить его, бесплатно и за пределами …
Врач на приеме спрашивает посетителя: — Вы платный пациент или бесплатный покойник?
Врач для пациента: Конечно, только патологоанатом скажет вам это!
Диалог между врачом и пациентом: — Пациент, сколько вам лет? — Да, сорок будет правдой. — Это не будет правдой …
Врач — пациенту: — Напрасно вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы очень правильно оцениваете свои способности.
Пациент — пациенту: — Если операция станет необходимой, сможете ли вы ее оплатить? — А если я не смогу оплатить операцию, будет ли она необходима?
Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд: — так … Остров, где родился Наполеон … Обращение к пациенту: — Эй, Моран, где ты родился?
— Ватсон. Пациент, который пришел к вам вчера с жалобами на сильную боль, а вы вызвали симулятор и ушли сегодня! Что вы на это скажете? — Холмс, сегодня я убежден в точности своего диагноза. И как лечащий врач с опытом, я скажу вам следующее: люди настолько странные, что иногда им проще умереть, чем признать свою неправоту!
Молодой человек говорит врачу: — Доктор, я хотел бы выразить вам огромную благодарность! Врач спрашивает: — Как пациент или как наследник?
Врач — пациенту: — Примите две таблетки, а завтра, когда встанете, примите еще две.
Врач прописал мне выяснить, как я пью, потому что теперь, как послушный пациент, я пью только перед зеркалом.
Пациент врывается в кабинет врача. — Доктор! Через 59 секунд я умру! — Жду.
Стоматолог поднял зуб, а пациент ухватился за ручку кресла. Стоматолог: — Вот и все, вот ваш зуб! — Спасибо доктору, но ваша ручка от кресла!
Врач заканчивает осмотр пациента и задумчиво говорит: — Да, я не понимаю, как вы ко мне попали.
Пациент приходит к врачу. Пациент: — Доктор, у меня иллюзия величия…. Доктор: — Что это может быть за мания? Ты жалкий, отвратительный жук!
Врач инструктирует пациента: — Вы не должны употреблять алкоголь, проводить много времени на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и выкуривать только одну сигарету в день. Через месяц пациент снова обращается к врачу. Врач спрашивает: — Вы выполнили все мои указания? «Все, кроме одного: Научиться курить в моем возрасте нелегко.
Пациент приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня болезнь — все меня игнорируют. — Все чисто. Следующий!..
Психиатрическая больница. Профессор: — Ну, как наш пациент? Лечащий врач: — Есть смены!
Пациент приходит к врачу. Пациент: — Доктор, проснулся сегодня утром и увидел что-то красное на своем мужском достоинстве, помогите! Доктор: — Что вы так волнуетесь, это же простая помада. Пациент: — Здесь женщины похожи на маленьких детей, которые кладут в рот все, что не видят!
Анекдоты про врачей и пациентов, страница 16
Медсестра врачу: «Доктор, в третьем отделении все по ночам гладят по голове этого нового пациента!» «он не думает, что он камерный горшок!».
Сельские врачи, проходившие мимо кладбища, всегда закрывали лицо. — Зачем вы это делаете? Они спросили его. — Я стыжусь мертвых. — Почему? — Многие из них лечились у меня ….
Врач говорит пациенту: операция стоит 50 тысяч долларов. это грабеж, я бы предпочел умереть. — Я не загадываю, похороны обойдутся дороже.
Доктор встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее: «Скажи, как твой муж? Он еще не избавился от своей рассеянности? — Как вам сказать, доктор, видимо, еще не вылечился. Когда он входит утром на кухню, то сначала бьет меня ложкой по голове, а потом целует сваренное вкрутую яйцо.
К врачу приходит пациент. Белая полоска висит на его колене. «У тебя нога болит?» Нет, голова разбита. «Почему у тебя на ноге повязка?» и она выскальзывает из головы.
Пациент входит в кабинет врача со словами: — Доктор, я принесу вам печень. » большой, «Он отвечает. Иди сюда, я поставлю его в холодильник.
Звонок в квартире врача. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. «Так всегда, — бормочет доктор, — они ждут до последнего момента, прежде чем пойти к врачу…».
Врач — пациенту: — успокойся: Ваше ранение в голову было довольно тяжелым, но главное, что нам удалось избежать ампутации …
Доктор говорит пациенту: Вы должны провести операцию немедленно. — Я с этим не согласен. Я скорее умру, чем сделаю операцию. — Никто не перебивает.
Дрожащий пациент входит в кабинет врача и сразу же агрессивно заявляет: Не говорите мне, что я слишком много пью! » Ну, что вы, — спокойно отвечает врач, — вы просто мало едите.
Кормящая мать приходит к врачу и говорит ему: «Доктор, я не уверена, что мой ребенок вдруг стал сосать достаточно молока. — и взвешивайте его до и после кормления. «Но у меня нет детских весов. — а вы взвесьте себя на обычных людях с ним — до и после …
Хозяйка, которая накануне давала званый ужин, встретила доктора на улице и начала с ним болтать: «Мне очень жаль, доктор, что вы не смогли прийти к нам завтра на ужин. Как было бы здорово, если бы вы пришли. «Этот ужин, мадам, уже был для меня очень приятным. Меня уже позвали к вашему третьему гостю.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, страница 3
Согласно данным в Интернете, в мире есть один врач, который недоволен, когда кто-то пытается поставить себе диагноз.
Врач с практикантами входит в травматологическое отделение. — как вы можете видеть, здесь довольно тяжелые переломы молодых людей, пациентов этого отделения. Надеюсь, он сделал правильные выводы из своего печального опыта. Давайте спросим их. Вот ты, моя дорогая, что ты нам расскажешь? Я всегда буду пристегиваться ремнями безопасности в машине. — а ты, голубка? Я всегда буду ездить на мотоцикле в шлеме. — Что вы нам расскажете? Я никогда не буду надевать джемпер, когда спускаюсь по лестнице.
Если врач говорит: «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться без причины.
Врач осматривает пациента: — Откуда у вас эти переломы, синяки и раны? — Моя жена ревновала меня к кому-то по телевизору, у меня не было времени понять к кому.
Пациент начал что-то подозревать, когда врач начал примерять его обувь.
«Для пациентов, которые уже поставили себе диагноз с помощью Google, просим запрашивать второе мнение не у нас, а у Яндекса. «Доктор.
«Почему врачи пишут в рецепте нечетким почерком?» — чтобы аптека могла продать вам любое лекарство, которое у них есть в наличии.
Лечащий врач на приеме спрашивает посетителя: Вы платный пациент или бесплатный покойник?
Платный врач поставил мне диагноз «острая финансовая недостаточность».
Дверной звонок. — Вы вызвали врача? — на самом деле мы назывались медсестрами, а геи живут на этаже над нами.
Доктор пришел домой уставший после дежурства, лег на диван и начал храпеть. женщина подходит, толкает его: — давай, хватит храпеть, устал! — если вы устали, засыпайте на посту!
Доктор: — Как вы себя чувствуете? пациент: — потрясающе! Что вы мне дали? мы дадим вам поспать.
Врач сказал, что в моем возрасте я должна следить за тем, как я ем. Поэтому я ела мороженое перед зеркалом.
Сдал кровь на все. Заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, он подозревает, что у меня есть деньги.
Педиатр, не умеющий обманывать, говорит ребенку во время прививки: «Не бойся, сейчас кажется, что игла у тебя в руке».
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, страница 9
Врачи знакомятся с результатами анализов. Пациент: — Как поживаете, доктор? — Вы можете взять кредит. — так что отдавать нечего. » и не нужно сдаваться.
К врачу приходит пациент с жалобами на бессонницу: — Я ложусь спать, но всегда думаю о женщинах! Я просто не могу успокоиться, relax…. Врачи советуют ему: — а ты, закрой глаза, представь море, волны, песчаный пляж! Должен помочь. Через несколько дней тот же мужчина возвращается с той же жалобой. «Что, море не успокаивает?» — спрашивает врач. » Да, море успокаивает, — отвечает пациент. «Но эти девушки в бикини, бегающие по пляжу…»
У окулиста: Какую букву мне показать? — Где ты?!
Собрание врачей в больнице есть обращение — Хирург? — есть! — Ортопед? — есть! — глазное яблоко? в ответ тишина — Василий Петрович, почему вы молчите? — но я не окулист, а, скорее, ś! — В чем разница? — как что? Вы не вызываете гинеколога ④*④!!!
Приходит человек к врачу и говорит: доктор, у меня две проблемы — Ну, давайте к #13; «Видите ли, доктор, я половой гигант». Утром я занимаюсь сексом три раза с женой, потом с секретаршей на работе, в полдень иду к любовнице, после обеда иду к секретарше своего заместителя на работе, после работы иду ко второй любовнице, потом прихожу домой и снова занимаюсь сексом с женой # 13; «Да, похоже, вы просто сексуальный маньяк, я выпишу вам транквилизатор». А в чем вторая проблема? — О, доктор, вот как я буду мечтать….
От врача к пациенту, глядя на историю болезни: — Э, друг мой, бросай курить с сегодняшнего дня — ситуация серьезная! Доктор, я не курю! Мне это не нравится — Да? Тогда никакого алкоголя! Но, доктор, я не пью! Мне это не нравится! Да, но что вы любите? — картофель… — так вот он! С сегодняшнего дня я строго-настрого запрещаю тебе есть картошку!
Ничто так не беспокоит врача, как беспокойство пациента о своем здоровье
Поликлиника Кабинет врача В кабинете сидит врач со спущенными штанами, а молодой пациент делает ему минет, после того, как он закончил дело, проглотил, пациент с тревогой спрашивает: — хорошо? Доктор, задумчиво: — да, моя дорогая, вы правы, у вас есть миндалины.
Каждый раз, выходя из районной поликлиники, вы поете одно и то же: «Если бы я заболел, я бы не пошел к врачам…».
Пациент врачу: — Если так дальше пойдет, то я уверен, что Егор Степаныч в понедельник спросит вас — Кто он такой?! наш патологоанатом
Мужчина приходит к врачу с жалобами на боль в колене Врач спрашивает: Вы играете на трубе? — да, я играю 13; «Ну, моя дорогая, если ты хочешь, чтобы все шло с тобой, ты должна остановиться». но, доктор, нет никакой связи! — есть связь, я врач и знаю лучше после ухода пациента медсестра спрашивает врача: «Доктор, какая здесь может быть связь?» «здесь действительно нет никакой связи, просто этот человек — мой сосед».»
Женщина обратилась к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня такая ужасная боль внутри, я не понимаю, почему это? Вы видите, что можно сделать? Врач осматривает, говорит: «Вы знаете, что это неизлечимо, это почти как приговор». Я не могу вам помочь — Как, доктор!? Ну, не может быть, ну, ты же можешь что-то сделать! подумал доктор и говорит: Ну, давайте попробуем еще раз, я дам вам свечи, вы должны ставить их каждый день, если что-то и может вам помочь, так это то, что — Доктор, куда мне их ставить? — Ну, куда мне идти? В церкви, перед иконой….
Пациент приходит к врачу — Доктор, как мое здоровье? — Ну, дорогой мой, у тебя желтуха, СПИД, сифилис, гонорея, синусит… Ну, и так по мелочи… — Как это, доктор? Так что ты хочешь, чтобы я сделал? — Ну, мы с коллегами посовещались, посовещались и решили устроить вам блинную диету — Как это вообще? — Ну, блины на завтрак, блины на обед и даже блины на ужин — и чем это поможет? — Не знаю, но блины — это единственное, что пролезает под дверью ….
Перед отъездом в океанский круиз мужчина приходит к врачу за советом против укачивания. Доктор: — съешьте несколько тушеных помидоров. Мужчина: — Это поможет мне не блевать? Доктор: — Нет, но на воде, ох*еть можно!
Девушка на приеме у врача просит выписать ей лекарство, чтобы сделать характер более твердым. Доктор удивленно почесывает лысую голову: — Что вы беспокоитесь? — У меня недостаточно выносливости характера. Я не могу сказать слово «нет». — Подождите секунду, я закрою дверь на ключ.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о врачах и пациентах, с. 10
После похоронной службы на кладбище остаются два старых знакомых: врач и священник. Папа: — Как поживает твоя компания, брат мой? — Вашими молитвами, батюшка! А как насчет вас, Святой Отец? «Твоими стараниями, брат мой».
Мужчина приходит к врачу. Он осмотрит ее, а затем даст мужчине три упаковки таблеток: — Ye — blue — Ешьте по очереди перед завтраком и пейте как можно больше воды. Принимайте зеленую таблетку перед ужином, а также запивайте ее большим количеством воды. Принимайте красную порцию перед ужином и снова запивайте ее большим количеством воды. — Доктор, у меня что-то серьезное? — У вас обезвоживание.
Известному офтальмологу на юбилей принесли большой глазной торт. И она увидела это: «Слава Богу, я не гинеколог».
Старый английский бог приходит к врачу. «Вы знаете доктор, я полгода назад вышла замуж за милого молодого человека, но никак не может забеременеть, может вы дадите совет?» «Сколько вам лет, сэр?». — 75. — А, ваша жена? — ему 25. — вот мой совет: возьми жену, найми молодую секретаршу и отправь свою яхту в двухмесячное путешествие на троих. Знаете, морской бриз иногда творит чудеса! В течение шести месяцев старый бог появлялся у врача. «Спасибо, доктор!» Морской бриз действительно творит чудеса! Моя жена вышла из живота! — Хм, как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. — Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской бриз творит чудеса!
В больнице врач спрашивает пациента с тяжелым отравлением: — Голубчик, а как вы справились? — Я хотел заморозить червяка — но не мог представить, что он умрет от белого.
Господь Бог решил навести порядок в российской медицине и нашел участкового врача в поликлинике. К нему приходит первый пациент — паралитик в коляске. Бог возлагает руки на его голову и говорит: — Встань и иди. Он встал и пошел. Оказывается, в сторону прихожей, очередь на улице спрашивает: — Ну, как, новенький? — да, как и все они — даже давления не было.
Врачи собрались на бу. Стоматолог: — У меня уже ядро от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Я не могу видеть эту работу! ЛОР-врач: — эта работа уже в горле! гинеколог: — Ну, думаю, с урологами мы ничего нового не скажем.
— Что вам прописал врач? -с, протирание каким-нибудь спиртом. — ну, и как это помогает? — где находится … Пирсинг есть только на шее.
К врачу приходит мужчина: — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, они сделали меня безработным, ни денег, ни друзей, я стал много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, все болит, что я не понимаю? — о-о-о-о, как все плохо! Как врач я советую вам отказаться от алкоголя, но как человек я этого не советую.
Жена приходит к врачу и говорит: — Доктор, мой муж стал очень слаб в постели. Удастся ли вам сделать такого же быка, как и раньше? — раздеться, конечно. — почему?! » Итак, вы хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. «Давайте начнем с рогов …
Маленький мальчик и мама приходят к врачу на осмотр. Врач осматривает его и спрашивает: — Мальчик, мальчик, сколько тебе лет? — В этом году их будет семь! — Какой у нас оптимизм!
Врач инструктирует пациента: — Если вы поддались искушению выпить еще один бокал, подумайте о доме, о жене. — это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Накануне Пасхи мужчина приходит на прием к хирургу: — Доктор, у меня болит причинное место… — разденьтесь! пощупал, помял, вымазал левое яйцо зеленой краской, написал что-то в виде рецепта и сказал: — иди к врачу…. он приходит к психотерапевту: — Доктор, у меня здесь, я уже был у хирурга, он направил меня к вам. — Поехали. Разделся। пощупал, помял, вымазал правое яйцо зеленой краской, дописал что-то на бланке и говорит: — Иди в аптеку, там тебе дадут лекарство. он приходит в аптеку, дает фармацевту рецепт, и тот уплывает! Ее муж: — Что ты? Аптекарь: — да, читайте сами. Он читает пропись, а Том говорит: — Христос воскрес, Иван Николаевич! — Варлей поднялся, Степан Федорович!
Женщина обращается к сексопатологу: — Доктор очень слаб в постели, я не знаю, что делать. — и как вы его кормите? — в основном картофель. » Дорогая моя, — пробормотал доктор, — помните, что из крахмала делают только воротнички».
Пациент спрашивает врача: — Доктор, сколько я должен прожить? — оставьте меня в покое, больной, я вам не кукушка — ну, доктор, пожалуйста! — хороший, ку …
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, страница 8
У пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все без толку. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу, хотя знали, что здесь нет ничего страшного. Выслушав обоих, врач посоветовала мужчине как-то «контролировать» свою жену в самый неожиданный момент, тогда, по ее мнению, зачатие может произойти. Через 4 месяца другая счастливая пара приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач обратился к мужчине и спросил его, как ему удалось «овладеть» своей женой, что она неожиданно забеременела. Он ответил: — он что-то искал в холодильнике, а я залезла на него сзади, подняла юбку и … Это … — мы, может быть, она была очень удивлена. — Вы, это нормально, вы наверняка видели лица покупателей в супермаркете!
Приводит человек к невропатологу и говорит: -ух, КВ-КВА, доктор, после того как я, КВ-КВА, Все время ходил во французский ресторан-кавакю. - Ничего, Дик-Кря, Главное не волнуйся, иди на китайскую тушенку.
Мария Петровна записалась на прием к очень молодому врачу в институте. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком побежала по коридору. К ней подошел пожилой врач. Она остановила его и спросила. Когда он вошел в кабинет молодого врача, тот выглядел суровым: - Что вы с собой делаете, Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, внуки, а вы ей говорите, что она беременна! молодой врач ответил: «Но я бы сразу же прошел Икоту!».
Когда врач говорит им оставить его еще на две недели: Американцы закрывают магазин, французы занимаются любовью без перерыва, Россия все пропивает, а евреи идут к другому врачу.
«Заключение, которое мне сделали о смерти, нужно переписать», — обратился заведующий хирургическим отделением городской больницы к медсестре.» — Что еще не так? Она спросила. «Небольшое недоразумение, — ответил доктор, отводя его в сторону и шепча: — Я подписал его в спешке и случайно вписал свою фамилию и должность в счетчик смертей.»
Врач сказал пациенту: — Если вы не бросите пить, можете поцеловать свою печень на прощание! «Вы все врачи. «В прошлый раз психолог сказал мне, что если я не брошу пить, то могу попрощаться с женой. И где же результат, спрашиваю я вас?
Заботливый врач никогда не забудет выключить аппарат искусственной вентиляции легких, уходя.
Главный врач на обходе спрашивает пациента: — хорошо, плохо, есть ли жалобы? Может быть, еда плохая или медсестры грубые? — Я не могу сказать, доктор, что у меня тяжелый склероз. — ну, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
Приходит человек к врачу и жалуется: — Доктор! Помогите, пожалуйста, у меня нет! Доктор увидел, покачал головой и сказал: — Надо препарировать. мужчина вскочил, накричал на него и пошел к другому врачу, и то же самое. Он уже совсем отчаялся, но его друг посоветовал ему обратиться к целителю. Приезжает он в глухую деревню, видит в избе одни искаженные лавки. Он входит, а там сидит старуха. Это она: — Здравствуй, бабушка. Видите ли, у меня их нет. Я поторопил всех врачей, но они говорят — надо ампутировать. — Я знаю, я знаю этих врачей, они должны все препарировать. Ну, встань на табуретку, а теперь прыгай. Ну, видите, и он упал!
Врач с неразборчивым почерком, выписывавший рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском языке.
— Вчера я ходила к глазному врачу. — и что он ответил? — говорят, чтобы учить буквы!
Пора принять золотое правило программистов на службе у врачей: «Если это работает, лучше не трогать!».
Косметологи сделали пациенту древнегреческий профиль, разгладили морщины, убрали двойной подбородок и уменьшили размер рта. — Что еще делать? — Вы умеете делать большие выразительные глаза? — конечно! Посмотрите на проблемы.
— Доктор, что означает буква «xs» в моей истории болезни? — ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
На приеме у терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне дали, мне поможет. Но это помогло. Вы просто волшебник. Доктор: — По правде говоря, маг — это аптекарь. Я дал вам бланк, на котором нарисовал ручкой …..
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.