Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдот про все плохое

Этот человек плохой. Ничего не помогает, я решила обратиться к гадалке. Может, она поможет. — К счастью, помощь. Ни денег, ни ремонта, ни машины. Что делать? Гадалка отвечает ему: — Все можно причесать. Если вам нужен ремонт, то стены Чеши. Если вам нужны деньги, почешите свой кошелек. Если вам нужна машина, водительские права Чеши. Человек не поверил, но заплатил. Пришла домой, попробовала, думаю. Я все организовал, все появилось для него. Через некоторое время он вернулся к Фортуне, весь в короне, измученный и уставший. Он бросается к ее ногам и кричит: — Ну, помогите! Как нам вернуть все назад! Почему мне нужно 4 яйца?

Комментарии

Гадалка отвечает: — плюс четыре или минус четыре?

Этот человек плохой. Ничего не помогает, я решила обратиться к гадалке. Может, это поможет. — К счастью, помощь. Ни денег, ни ремонта, ни машины. Что делать? Гадалка отвечает ему: — Все можно причесать. Если вам нужен ремонт, то стены Чеши. Если вам нужны деньги, почешите свой кошелек. Если вам нужна машина, водительские права Чеши. Человек не поверил, но заплатил. Pi & оказался дозой, он говорит, что у него нет денег.

Он бросается к ее ногам и кричит: — Ну, помогите! Как нам вернуть все назад!!! Почему мне нужно 4 яйца? «Но почему!» — воскликнул он и воплотил в себе огромный n@zd

Этот человек плохой. Ничего не помогает, я решила обратиться к гадалке. Может, она поможет. — К счастью, помощь. Ни денег, ни ремонта, ни машины. Что делать? Гадалка отвечает: «Не знаю, мужик, я в этом ничего не понимаю, и вообще, отвали».

Почему мне нужно 4 яйца и 17 анусов.

Продвигать

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

Ксерокс в России часто называют ксероксом, поскольку именно техника Xerox была впервые представлена на российском рынке (кстати, это название произносится в оригинале «Зирокс»). Даже глагол «ксения» появился в значении «снимать копию». А в некоторых районах Дальнего Востока «Canon» — это «канон» и более распространенный глагол «Canonnote».

Шутка:

Всего 26 литров пива достаточно, чтобы покрыть суточную потребность человека в кальции. Здоровое питание — это так просто.

Вы заходите в автобус, а там только два свободных места — рядом с девушкой и рядом с Бухим Бумом. Вы садитесь рядом с девушкой. Девушка пересаживается в бездомную богему, но затем бездомные пересаживаются в вас…

Маразм — это когда муж спрятал бутылку коньяка и не может ее найти. А сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я нашел эту бутылку давным-давно и выпил…

Смешные анекдоты

Смешные анекдоты

Чибис — 27 марта заметили прилет чибиса, если чибис летит низко, то погода будет сухой, если чибис кричит вечером, то будет ясная и солнечная погода. Эти знаки были основаны на пословицах и поговорках, связанных с этой птицей. Например, «Чибис летает — принеси воды к хвосту».

Молоко хорошо подходит для чистки позолоченных рам, зеркал и ключей.

Если вы заметили ошибку, пожалуйста, сообщите нам о ней, мы обязательно устраним ее и сделаем сайт еще интереснее!

Анекдоты про хорошо и плохо

Если кнопка переключения видна, это плохой переключатель. Если кнопка выключения на будильнике заедает, это хороший будильник.

Всем хорошим во мне я обязан книгам.

Всем хорошим во мне я обязана книгам, а всем плохим — сайту знакомств.

Когда правительство делает что-то н.

Когда правительство делает что-то плохое, оно проявляет свою звериную сущность и грабит народ. Когда правительство делает что-то хорошее, оно скрывает свою звериную сущность и отвлекает народ, грабя его.

— Дорогая, у меня для тебя две новости.

— Дорогая, у меня для тебя две новости. Начнем с плохого. — Я потратил все твои деньги, продал твою квартиру и машину. А теперь хорошие новости — я покидаю вас.

В России нет плохих парней.

В России нет плохих водителей. Потому что даже дурак будет ездить по хорошим дорогам.

Сцены из провинциальной жизни-2.пон.

В нашей деревне дело было много лет назад.

Лет пятнадцать назад в нашей деревне был такой случай. Ураган прошел стороной. Тот, кто плохо починил крышу, сорвал ее. Кто бы ни был хорош, вместе со стенами.

Запись автоответчика: "Если вы.

Запись на автоответчике: «Если у вас плохие новости, говорите сразу. Если все в порядке, дождитесь звукового сигнала».

— Нет, вы не можете сделать это без пропуска, и это не работает.

— Нет, без пропуска не работает, и просить больше не надо. — Хорошо. Если вы пропустите меня, я не убью вашу собаку. — У меня его нет. — Кошка? — Я не хочу. — Вы очень плохой человек.

(C) Деннис Сильверс.

Старик сидит в проходе.

В проходе сидит старик, а перед ним табличка: «Я предсказываю будущее». Плохой — 100 рублей, хороший — 200 рублей. Приходит к нему человек, дает управителя. — Ваша жена забеременеет и родит тройню! Человек по-прежнему остается его хозяином. Но это не от тебя!

Мы не умеем жить хорошо.

Мы не умеем жить хорошо.

Плохие новости: Все плохо, все хорошо.

Плохие новости: все плохо. Хорошая новость: могло быть и хуже.

Учитель сыт по горло.

Учительница устала от бесконечных упреков Вовочки за плохое поведение. Однажды она сказала ему: «Я бы хотела побыть твоей мамой хотя бы три дня!». «Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с отцом, может, он согласится.

— Баба, а Ленин был хорошим? — .

— Баба, а Ленин был хорошим? — Хорошо, внук, хорошо. — Бабушка, а Сталин был плохим? — Плохо, внук, плохо. — Бабушка, а как же Хрущев? Когда он умрет, тогда мы узнаем.

— У меня для тебя две новости, первая.

— У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. — Владимир Владимирович, давайте повеселимся. — Я зарезервировал для всех вас уютное место на небесах. — Плохо? — Что ж, пора паковать чемоданы.

«Здесь, дочка, ты будешь хорошо учиться.

— Вот, дочка, если будешь хорошо учиться, мы купим тебе компьютер. «А если я буду плохо учиться?». Тогда давайте купим пианино.

Наша медицина хорошая, просто мы больны.

Наша медицина хорошая, только больные плохие.

Женщина приходит на прием к гинекологу. — Д.

Женщина приходит на прием к гинекологу. — Доктор, мой вибратор застрял! Ее оперируют, и через десять часов она приходит в себя. — Ну что, доктор? — Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор достать не удалось, но батарейки в нем поменяли.

Пациент спрашивает врача.

Доктор, почему у меня плохие анализы? — Сколько вы за них заплатили? — Пятьдесят евро. — Хорошие тесты стоят в два раза дороже.

Жена — мужу: — У меня два п.

Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Что же это такое? — Я ухожу от тебя. — Да, это хорошо. А плохой?

— Доктор, я не могу хорошо произнести букву.

— Доктор, я не очень хорошо произношу букву «Н». — Ну, кто ты. Вы очень хорошо произносите букву «с». — Ну, не пей.

«Господин президент, у меня есть два «но».

— Господин Президент, у меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость — число ученых увеличилось в пять раз… А плохая новость? — … покинуть Россию.

Интересно. По какой-то причине они плохие.

Интересное По какой-то причине вредные привычки способствуют хорошему настроению.

Хорошие девушки из Вау.

Хорошие девочки плачут от разочарования, плохие девочки пьют, умные девочки ходят по магазинам. «Сейчас я вытру слезы, выпью и пойду за новой одеждой!».

Как говорили киномеханики в Совете.

Как говорили киномеханики в Советском Союзе: есть фильмы — отличные фильмы, хорошие фильмы, плохие фильмы, очень плохие фильмы и фильмы студии «А». Довженко.

Еврей, жалующийся на еврея: — Фима, исп.

Еврей жалуется еврею: — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Букингемом. — О, как жаль! Но я сплю с женой господина. — Это хорошо. — Но у моей жены двое детей от господина. — Это плохо! Но у жены господина есть двое детей и от меня. — Так ты сдаешься? Какого черта?! Я делаю его лордом, он делает меня евреем!

Женщины меняются не потому, что в н.

Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них потеряно много хорошего!

Хорошее воспитание — это навык.

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

Анекдоты про плохое настроение

Новый электрошокер «Пчелка» уже в продаже! После первого применения его владелец умирает. Жена олигарха ругает молодую домработницу: — Что, Маня, загуляла? Я вижу, ты беременна! Ты тоже. — Как вы можете сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я беременна от него. Девочка приходит домой из школы и показывает свой дневник отцу. — Ну, — говорит отец, — несколько пятерок и четверок. Что же это такое? — Заметь, папа. Учитель говорит, что я говорю без перерыва, и обещает принять меры. — Отец подписывает дневник и отмечает: «Если ваши меры помогут, обязательно скажите мне. Я попробую их на своей жене». Друзья делятся тем, как они ходили на свои первые свидания. Первый: — Это было ужасно! Представляете, он привел меня к себе домой, сразу в постель, через 5 минут закончил и уснул. Ну, кошмар!

Утром у вас бодрое настроение, если: 1. Вставая раньше всех, вы прибиваете домашние тапочки к полу. 2. На животе спящей жены они написали ручкой: «Я был здесь». 3. В автобусе, на задней стороне контроллера, мелом было спокойно написано слово «Заяц». 4. На стенде «Полиция в розыске» они повесили фотографию своего начальника. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, они бросили на дорогу испуганного скунса, украденного из зоопарка. 7. После обзвона чесальщиков на текстильной фабрике голос Черномырдина посоветовал им чесать в другом месте. 8. На двери ванной висел плакат: «Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумайте, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия почесаться».

Вы будете в плохом настроении, если 1. Утром ставишь ноги в тапочки и обнаруживаешь, что нагадил там.

Если у вас плохое настроение, съешьте кусочек шоколада и выпейте бутылку коньяка.

Если у вас плохое настроение, идите в филармонию. Настроение не улучшится, но хотя бы сходите в филармонию.

Зарисовка из современной политики: на лужайке перед Букингемским дворцом сидит королева Англии в очень плохом настроении и с виноватым выражением лица премьер-министр Дэвид Кэмерон. Картина называется «День бабушки и Brexit».

— Маша, почему у тебя синяки под глазами? — Вот это (слегка прикасается к глазу, вздрагивает от боли), мне муж подарил на 8 марта. Он сказал, что этих теней мне хватит на месяц 🙂 Муж и жена едят суп. Она: — Я немного пересолила. Это я тебя так люблю! Муж молча берет солонку и насыпает соль на тарелку. — И я люблю тебя! Корпоративный призрак — самый молодой из сотрудников, стирающий носки начальникам отделов и считающий дни до пенсии директорам. В три часа ночи в квартире звонит телефон: — Алло! Простите, разве я вас не разбудил? — Конечно, просыпайтесь! — Тогда извините меня еще раз великодушно. Я лучше позвоню тебе утром. И теперь у вас плохое настроение. Я чувствую это в своем голосе.

Женский и мужской разговорник Где ты бродил, скотина? — Я пропустил это. Дорогая, у тебя есть деньги? — Деньги, которые вы дали сегодня утром, внезапно закончились. Мама приезжает завтра. — Завтра приезжает свекровь. Как твоя работа — тебе не повысили зарплату? Дорогой, что ты хочешь получить на свой день рождения? — Нам нужен новый утюг. Мы можем пойти прогуляться? — Пойдемте за покупками! Могу я задать вам вопрос? — У вас большие проблемы! Нам нужно переставить мебель. — Самое время купить новую мебель, но где уж нам, с вашими-то заработками! О, давай сходим в магазин, а? — Давайте останемся на полтора часа в этом чудесном магазине. О, приезжай скорее, я скучаю по тебе! — Телефон моего друга занят. О, я купил тебе пиво! — Я купил новый свитер. О, я так счастлива! — За брак. Откуда у тебя помада на рубашке? — Господи, ладно, соври что-нибудь!

Полицейский жалуется врачу, что у него постоянно болит голова, плохое настроение, в семье скандалы, ему не нравится пить. Врач говорит ему: «Вам следует обратиться к психотерапевту. Необходимо откровенно поговорить с ним, чтобы во время беседы открылись все самые тайные постыдные вещи. Главное, чтобы все было без утайки. Вот этот метод, он очень помогает. Через неделю он спрашивает полицейского — как вы дошли до откровенного разговора с психотерапевтом? Мент говорит: — Оказалось, что ничего. Сначала он был не очень разговорчив. Ну, я ему пару раз по почкам врезал, так он сразу признался, что изменял жене и пристроил дочь в институт через связи.

— Девушка, давайте я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не говорю о сумке. Я пластический хирург. Новости спорта: Футбольный матч между сборными Нидерландов и Колумбии начался с опозданием. Задержка была связана с тем, что голландцы пытались обработать фумигатором все поле, а колумбийцы — обнюхать всю разметку. Двое посреди природы под деревом: — Таня, помоги мне, достань его скорее! — Что-то у тебя, Пэй, глубоко засело, что ли? О, как мало. — Будьте осторожны с ним, он такой хрупкий, вы знаете. — Да, так и будет, так и будет. Он так много двигается! . Ты ударил по яйцам? — Нет, кажется. Бросить палку? — Я тебе разрешаю. . Юным натуралистам было нелегко вернуть птенца в гнездо. Хорошая половина российских гаишников берет взятки, а плохая половина еще и отбирает права. Они задают миллионеру вопрос: — В чем секрет вашего успеха? Терпение, мой друг, терпение.

— Твой муж всегда пьян. Какова его профессия? — Кондиционер! — Нравится? — Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!

Медитация, если вы не можете заставить себя работать. Если вы устали от своей работы. Если вы думаете только о том, как бы поскорее угаснуть дома. Если все вокруг вас раздражает. В конце концов, если у вас просто плохое настроение. Подумайте об этом. Представьте, будто вы — лунь, отправившийся на крайний север. Как бы тогда выглядела ваша жизнь? Давайте посмотрим.

Понедельник. Пасущий оленей. Вторник. Покормите оленей. Среда. Покормите оленей. Четверг. Покормите оленей. Пятница. Покормите оленей. Суббота. Вы думали в выходные, не так ли? Хрен. Пасти оленей. Воскресенье. Ну, вы же видите, что вы сейчас делаете, не так ли? Правильно. Несколько оленей. У тебя один выходной в году — в этот день приезжают геологи, и ты меняешь оленей на водку. Чума, которую вы ждете: ужасная жена, семеро голодных детей, водка на пару с геологами и соленая оленина на ужин.

Не порти мне настроение.

Начался обеденный перерыв. Двое друзей едут. Один спрашивает другого: — Пойдешь со мной в кафе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. «Вы столько времени сидели на этой диете, а получилось еще больше?» — Да, врач предупреждал меня, что пероральная диета неэффективна. Придется перейти на анальную диету, но эти предварительные клизмы меня раздражают. Директор входит в класс. Вино, шампанское и завтрак — на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило коричневой линии. После 24 лет, проведенных с моей женой, я понял, что она стала для меня прирожденным мужчиной. И теперь я рассматриваю любую возможность секса с ней как инцест. Жена тоже должна иметь право голоса. Но только во время оргазма!»Почему почти все сидят в кинотеатре, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре все то же самое? — Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зал и вычистить свиное рыло.

— Привет, мой друг! Как вы встретили 23 февраля? — Плохо! Жена испортила настроение сегодня утром. Как застрял: «Выбросьте елку, выбросьте елку…».