Анекдот про заю
— Больше похоже на айдентику.
Анекдот про собирайся тут до москвы рукой подать
1 километр за хлебом — далеко. 2 километра за пивом — под рукой.
Похожие:
— Милый, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Что ты, это же далеко! А что такое второй? — Второй — два часа секса каждый день. . — Отправляйтесь в путь! Отсюда до Москвы — рукой подать. ))))
добавлено: 5 лет назад
— Ребята! Где вы можете пописать? — Подходим к писсуару, а там бросаем камень!
добавлено: 3 года назад
— Друзья, я люблю, когда меня кормят хлебом. Не корми меня хлебом, корми меня хлебом.
добавлено: 1 год назад
В Эстонии русский турист останавливает машину на трассе: — Далеко ли до Таллинна? Эстонский: Недалеко. . — Ты отвезешь меня? — Сядьте, пожалуйста. . Они гуляют час, два, три. — Скажите, это далеко от Таллинна? — Далеко сейчас!
добавлено: 1 год назад
Если крестьянин шел в магазин за хлебом, он приходил с хлебом. Если женщина ушла, она принесет — КИСЛОЕ МОЛОКО, БИСКВИТЫ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАД, МАНГАРИНИ и, возможно, даже хлеб.
добавлено: 4 года назад
Два вора ночью проникли в пекарню №8. Здесь их встречали хлебом-солью: хлеб — прямо из печи, соль — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
добавлено: 3 года назад
— Где я могу найти мужчину, который увезет меня далеко-далеко? — В любом военном училище.
добавлено: 2 года назад
Если уйти далеко-далеко в лес и приложить телефон Android к уху, можно услышать, как он съедает батарею.
добавлено: 2 года назад
Дневник онаниста. Пробовал мастурбировать правой рукой, получил массу удовольствия. Пробовал мастурбировать левой рукой — не понравилось, какие-то другие ощущения. Женат — гораздо хуже, чем левша.
добавлено: 2 года назад
— Меня хлебом не корми, дай устроить очную ставку. — Конфронтация по какому вопросу? — На вопрос, почему меня не кормили хлебом!
добавлено: 1 год назад
— Не нужно закрывать глаза на реальность. — Правильно, вас нужно отполировать пивом, пивом.
добавлено: 4 года назад
— Ура, мне исполняется 27 лет!!!Махните рукой в сторону призывного пункта. — Рука слишком толстая — достаточно одного пальца.
добавлено: 3 года назад
— Далеко, далеко на лугу пастбища. — Коля? — Правильно, Коля! Кушайте, дети, Николай, макайте майонез!
добавлено: 2 года назад
Великое лето — это не когда фотографии появляются в социальных сетях, а когда они спрятаны в скрытых папках далеко-далеко на вашем компьютере!
добавлено: 3 года назад
Одно дело, если вы ушли далеко, другое дело, если вас послали далеко.
добавлено: 3 года назад
В машине едет слегка подслеповатый малыш. Ехать рядом, никого не трогая; уже близко к дому. И тут, как и следовало ожидать, происходит сюрприз — его останавливает полиция. Дом находится на расстоянии вытянутой руки. Не раздумывая, наш малыш бросает машину и мчится домой на полной скорости. За ним, конечно же, стоит полиция. Они влетают в дом и видят картину — крестьянин потягивает водку прямо из горлышка, тем самым ставя перед полицией сложную задачу — доказать, что он был пьян, даже когда сидел за рулем.
добавлено: 2 года назад
— Вот что меня приводит в ярость. сжать водолаза, который вынырнул из люка подводной лодки на глубине 2 км.
добавлено: 3 года назад
Идет пьяный по улице и каждую минуту либо смеется, либо машет рукой. Случайный прохожий спрашивает его: — Почему ты все время смеешься? — Я рассказываю анекдоты. Почему вы иногда машете рукой? — И некоторых я уже знаю.
добавлено: 3 года назад
— Что ты делаешь? Разделите на ноль. — Математики? — Нет, они втроем украли километр провода.
добавлено: 2 года назад
Когда футболист не промахивается, то перед голом — удар!
добавлено: 1 год назад
Стоимость новейшего американского истребителя, укомплектованного электроникой, почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
добавлено: 3 года назад
Хорошая закуска — квашеная капуста, И не стыдно ее подать, И не жалко ее съесть.
добавлено: 4 года назад
«Обвинять меня в том, чего я не делал, — это значит подавать мне идею!
добавлено: 5 лет назад
— Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — Было пять. А потом приехали специалисты, отмерили и отмерили семь. Теперь мы проходим еще два километра.
добавлено: 3 года назад
— Дорогая, я решил подать на развод. — Умница, у тебя должно быть время, чтобы все уладить до февраля.
добавлено: 3 года назад
— Амбиции у тебя на километр, ты смотрел мотивирующие видеоблоги? — Нет, мои друзья смотрели, а я просто стоял рядом.
добавлено: 1 год назад
Старый Хотэбич просыпается утром с ужасным похмельем. Он тянется к своей бороде, но бороды нет, ни единого волоска. За голову тоже не хватается, сует руку подмышку и там, пустую, осторожно тянет за резинку брюк: — Ну, слава Богу, хоть пиво осталось!
добавлено: 2 года назад
Должен ли джентльмен подавать руку даме, чтобы помочь ей спуститься, если она сверху?
добавлено: 4 года назад
— Иногда мне очень хочется съехать со светофора, оставив другие машины позади, и пролететь милю или две с ветерком, но водитель фургона, в котором я еду, этого не делает.
добавлено: 3 года назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
— И почему у вас из-под кровати идет пепел и дым? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя, кто ты?
Следующий анекдот
Жена мужчины начала торговаться и пошла проконсультироваться с врачом. Она вернулась и сказала: «Все в порядке. Доктор сказал, что нам нужно больше двигаться. Например, два раза в неделю ездить в Тулу и обратно. — Блин, до Тулы трудно добраться. Может быть, стоит попробовать что-то другое? — Ну, мы с тобой можем заниматься сексом пять раз в день. «Но вообще-то, если подумать, это близко к Туле. . .
Следующий анекдот
— Дорогой, я потеряла два килограмма!
Похожие:
— Дорогой, я потеряла два килограмма! — Не забудьте ополоснуться!
добавлено: 5 лет назад
— Дорогой, я потеряла 2 килограмма. — Не забудьте смыть его.
добавлено: 3 года назад
Жена — мужу: — Я потерял два килограмма! Муж: — Не забудь его смыть.
добавлено: 2 года назад
— Дорогой, я потеряла 5 фунтов — ты не забыл смыть это!
добавлено: 3 года назад
Мужчина идет на рыбалку. Его жена: — Дорогой, не забудь удочку. — О, хорошо, я все равно его потеряю.
добавлено: 1 год назад
Входит какой-то новый русский — малиновый пиджак, два фунта на шее, крест пятьсот граммов, пальцы раздвинуты, в каждом по пятьдесят граммов золота — в церковь. А там у алтаря — священник. Парадная одежда, вся на подкладке, цепуля два килограмма на шее, крест пятьсот грамм, по пятьдесят грамм золота на каждом пальце, стоит и размахивает кадилом. Новый для него русский.
добавлено: 3 года назад
Кот съел четыре килограмма барбекю, кота взвесили — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делась кошка?
добавлено: 1 год назад
Переписка по ICQ: — Знаешь, дорогой, вот я за месяц похудела на 2 килограмма! — О, мой слон! — Коза! Только не лгите, что это была опечатка!
добавлено: 5 лет назад
— Каков идеальный вес для свекрови? — Два фунта вместе с урной.
добавлено: 1 год назад
Муж приходит домой и говорит жене: — О, моя дорогая! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
добавлено: 1 год назад
Продавец спрашивает маленького мальчика: — Ты точно помнишь, что твоя мама сказала мне купить два килограмма конфет и двести граммов картошки?
добавлено: 3 года назад
Сара продавцу овощей и фруктов: — Я заказала у вас три килограмма слив! Я заплатил! И он привел своего сына, я весил всего два килограмма ?!! Продавец: — Вы взвесили своего сына?
добавлено: 5 лет назад
Я бросил сигареты и набрал 3 кг. Начала снова курить — потеряла 3 кг, бросила курить — плюс 3 кг, снова закурила — минус 3 кг. скажите это нормально в течении дня?
добавлено: 2 месяца назад
Даже нефть упала в цене к «черной пятнице». Вот это масштаб!
добавлено: 2 года назад
Женщина подходит к продавцу на рынке и просит взвесить пакет. Продавец взвешивает: — Ровно двести килограммов. что у вас там — Два килограмма мяса, которое я купил у вас пятнадцать минут назад!
добавлено: 5 лет назад
— Ну, ушла от тебя жена, пока, нашла другого! Черт возьми, забудьте об этом! Я гарантирую, что ты забудешь об этом через несколько недель!» «Это невозможно!» «Ты так сильно ее любишь? — Нет, я купила шубу в рассрочку на два года.
добавлено: 3 года назад
Налейте мне водки, я хочу смыть с себя прикосновение цивилизации.
добавлено: 3 года назад
Бывает, что утром испорчен душ, а смыть его нечем, кроме алкоголя.
добавлено: 3 года назад
— Я написал свою первую книгу, перечитал ее и понял — теперь я как Гоголь — что у вас общего? Написал неудачную книгу. — Напишите второй, и вы будете как два Гоголя. Только не забудьте сжечь и то, и другое.
добавлено: 3 года назад
— Милый, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Что ты, это же далеко! А что такое второй? — Второй — два часа секса каждый день. . — Отправляйтесь в путь! Отсюда до Москвы — рукой подать. ))))
добавлено: 5 лет назад
— Дорогой, я купила платье на два размера меньше — посмотри, какая я в нем худая, — и я купила бикини на два размера больше — посмотри, какая я в нем семейная!
добавлено: 4 года назад
Семья купила попугая, их предупредили, что он живет в борделе. Дома дочь бросила ему плащ, он тут же закричал: — А, у нас новые девочки! Прибегает мама. — И они поменяли мать! Тут вмешивается папа. — Ой, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
добавлено: 2 года назад
Знаете ли вы, что килограмм велосипеда стоит дороже килограмма «Мерседеса»!
добавлено: 4 года назад
У самой заботливой девушки в мире есть хомяк весом 22 килограмма.
добавлено: 4 года назад
Точный вес одного фунта зависит от квалификации и опыта торгового работника.
добавлено: 3 года назад
Шампунь «склеротический». Забудьте о перхоти!
добавлено: 3 года назад
Шампунь «склеротический». Забудьте о перхоти!
добавлено: 2 года назад
Выкапывая яму для другого, не забудьте лестницу!
добавлено: 3 года назад
— Я собираюсь сбросить 300 граммов. — Да, не забудьте про газету.
добавлено: 3 года назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
— И почему у вас из-под кровати идет пепел и дым? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя, кто ты?
Следующий анекдот
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — что ты, это же далеко! А что такое второй? — Второй — каждый день в течение двух часов, Чериз. . — Приготовьтесь в дорогу! Отсюда до Москвы — рукой подать. )))
Источники:
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-sobirajsya-tut-do-moskvy-rukoj-podat.html