Анекдот про залупу
Бутылка разбита, и они говорят: «Конечно». Что вы собираетесь делать? Ответ.
АНЕКДОТЫ ПРО ВОРОНУ ВОРОНА
Пьяный муж поздно вечером возвращается с охоты. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я сфотографировал лося и утку. Утка крякала всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет сумку: — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Муж: — Теперь понятно, почему лось больше не ругается.
Ворона сидит на рождественской елке. Кролик работает: — Ворон, что ты делаешь? — Я ничего не делаю. — Можно я тоже присяду, вы что-нибудь сделаете? — Сидеть. Кролик садится под куст, сложив лапы. Я пробежал мимо лисы. Я увидел кролика и съел. «Да, — подумала Корова, — я забыла сказать кролику: чтобы ничего не делать, я должна сидеть высоко».
На сороковой день Ной отправил Рейвен на поиски суши: «Итак, вот так: два набора «Филадельфия» и один с акне, помнишь?
Есть курица и ворона. Ворон: — Цыпленок, у тебя есть крылья, почему ты не летаешь? — А что такое крылья? — А что это за две части по бокам? — Да, вы пошли!
Внук подходит к деду: — Дед, а что такое «ротация кадров»? Дедушка: — Сейчас я тебе покажу. Он подходит к дереву, а на нем сидят вороны. Он берет Дхрина и рассказывает, как собирается подарить дерево. Все вороны срываются со своих мест и улетают. Через пять минут вороны прекращают полет и снова садятся на дерево. Дедушка: — Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, но на самом деле ничего не изменилось!
На тропе стоит горячий финский парень. Вдруг он увидел лежащую перед ним мертвую корону. «Это пригодится», — сказал он, подобрав ворона и положив его в карман. Через год он приходит на то же место, кладет ворона на то же место и говорит: «Не пригодился…».
Прохожу мимо кустов, смотрю, стая собак играет в какие-то шпионские игры. Он взял камень. Когда я проходил мимо, я бросил ему с криком: — Уходи! Из кустов вылетели три фокусника, ворона, несколько влюбленных посмотрели, но собаки продолжали играть!
Двое мужчин шли по улице. Один из них нагадил на голову ворону. Мужчина рядом с другим: — Слушай, у тебя есть листок бумаги? — Почему? Осел все равно улетел.
Депутат с женой заходит в элитный меховой магазин. Женщина с восторгом рассматривает меха, а проворная продавщица подлетает к ним, как ворона: — Здравствуйте, вы что-то ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!
Мы вытащили двум мышам бутылку водки, но закуски не нашли. Прибежали они к вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Ты полный? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Налить? Рейвен молчит. «Ворон, ты что думаешь, мы опять хотим тебя обмануть?» — Да-а-а.
Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думала, что сломалась. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, он получился не очень крепким. Охотник говорит: — Себя — тихо сказано! Сначала я вообще думал, что между ними произошла размолвка. А потом смотрите — водопад из уток! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Поскольку я летаю и не летаю, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: «Я вижу — он падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». Вообще-то я не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но охота, думала, что он меня с кем-то перепутал, неловко было отказывать. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «Русский язык у вас называется — фас!». Собака говорит: — Ну, за русский язык он, конечно, загнул. Но стало ясно: пока я не реагирую на его «фас», он от меня не отстает. Посмотрел я на небо, вижу — утка все летела и летела. Ну, я думаю, Хозин сам себя обманул. Даже если он считал меня собакой, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Здесь я сам посмотрел в небо. Я вижу — моя утка плохо падает. Медленно. Очевидно, не до конца, я убил его. Я хватаю пистолет. Пистолет говорит: — Тогда этого достаточно. Он нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что я могу сделать, если у меня пули — резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Я сижу на ветке и говорю: «Ну, давай поиграем, раз я позвонил». Охотник говорит: «Смотри, утка на ветке упала и говорит: «Карр!». А моя собака отвечает ей: «Мю!». Я думал — я сошел с ума. Он лег на землю, зажмурился и заснул. Через несколько часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечный пистолет, с другой — кот и сидящая на дереве ворона. А голова с похмелья раскалывается. Вообще-то, я не охотник.
Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, почему ты ошалела? Что вам нужно? ? — Я хочу съесть яблоко. — Ты что, дурак?! Это брезент! — Ты сам дурак! У меня с собой.
Стая гусей, собравшихся на зимовку, на юге. Для них ворон: — Ребята, я с вами. — Рэйвен, кто ты? Мы — перелетные, привычные птицы. Но вы не получите — далеко! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Первый полет — тренировочный, через день. Гуси прилетают на место, за ними приземляется ворона — усталая, язык на плече. — Рейвен, останься! Ты уже рвешься! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Второй полет — к морю, три дня. Гуси долетают нормально, ворон приземляется через шесть часов полумертвым. — Рейвен, хорошо, куда ты собираешься лететь? Оставайтесь, пока живы, в следующем полете над морем вы утонете. — Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Третий полет над морем длится семь дней. В первый же день ворон безнадежно отстает. По прошествии времени гуси приземлились за морем. Вороны, конечно же, этого не сделали. Подождал он несколько дней, вспомнил плохое добрым словом, собрался только лететь на место, видят: над горизонтом стоит точка. Ворон. Он летит буквой «зю», вслепую, не анализируя ни путь, ни направление, почти касаясь воды. Он достигает песка и падает пластом. Гуси бегут к нему и радуются: — Ворон! Очень хорошо! Вы великолепны! Ты сильная! Ты крут! Ты летишь! Ворон поднимает голову. Да, я большой. Да, я сильная. Но голова больная.
Анекдот про залупу
Приходит человек к врачу и говорит: — Доктор, у меня член ниже колена, я его разрезал пополам, а то колени в мозолях. Доктор согласился. Медсестра готовит пациента (он находится под наркозом) к операции: — Доктор, что мы будем с ним делать? — Оторвите половину члена. — Как же так! Давайте лучше подрежем ему ноги, я буду заботиться о нем всю жизнь и ухаживать за ним. Доктор согласился. Человек пришел в себя после анестезии, он ничего не мог понять. Они объяснили ему, он сказал: — Ну, капитан, я не только не стоял, но теперь даже не пойду!
— Дедушка, почему женщины так любят тебя? — Да, я и сам не знаю, внучек. Бывает, сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье… — и что происходит? — Видите ли, у моего мужа член длиной 1 метр. — Дук, дорогой, ты, что это за несчастье? Это противоположность счастью! Иметь мужа с таким длинным членом! Да, я просто завидую! — Было счастье, когда он стоял… а теперь он в километре от меня…
В больницу приходит человек в шляпе, подходит к медсестре, кладет на стол свою причинную записку, берет красный фломастер, проводит линию посередине и говорит: «Вырезать здесь». Медсестра. Мужчина: — У нас не хватает крови на двоих, когда он встает, я падаю.
2 женщины разговаривают: — Вчера ко мне пришла соседка, попросила что-нибудь поесть. Вот я накрыла для него стол, накрутила салата, пожарила картошки, порезала колбасы, все съела — Ты хоть поблагодарил? — Конечно! Спасибо большое, я еще никого не видела! …
Мужчина в туалете смотрит на свое тело: — Слушай, как же так, ведь мы с тобой были вместе. Вместе родились, вместе ходили в школу, первая девушка вместе, потом в институт, потом поженились, работали, почему ты умер раньше меня, как это случилось!?
Сосед заходит на дачу с тортом. -Привет, Вася, какая радость, давай праздновать! -Какая радость? «Ты помнишь, как твоя бабушка сердилась на меня?»- Я? Что вы, что вы. — Да ладно, вся семья видела, когда мы сажали в саду, она била: «Х*т вырастет, Х*т вырастет…» и выбиралась в угол. А потом вся рассада сгнила. -Так чему же вы радуетесь? -И, его сад, х* как он растет!
Есть экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента. Студент сделал умный вид и неуверенно сказал: — Ну… это… такая кость… 25-30 сантиметров длиной… Профессор: — Ну, вам показалось, что это кость. Что касается остального… вам просто повезло.
Мальчик прижимается к пухленькой блондинке: — А я высокий — 2 метра! — Хм… Да? И это выглядит как 1 м 80 см… — Да, но у меня есть еще 20 в другом месте!
Когда мужчины говорят о размере своего пениса, рыбаки просто расслабляются…
Существует набор внутренних органов человеческого тела. Проводка мозга. Мозг: — Нас здесь очень много развелось, стало тесно. Кто-то должен быть ампутирован. Подлая селезенка выползает и говорит: «Давайте удалим легкое». У нас их две. Мозг: — Нет, он курильщик, ему будет трудно с одним легким. Селезенка: — Тогда давайте удалим почку. У нас их две. Мозг: Нет, он пьет. Он не может справиться с одной почкой. Далак: — тогда давайте вытащим яйцо. Двое для него бесполезны. Член поднимается: — Я не буду оскорблять яйцо! Мозг: Садись. Когда вы встаете, перестаньте думать!
— Вэл, ты знаешь разницу между резервуаром и мужским членом? — Не надо. «Но попробуй остановить танк языком!».
Мужчина попал в автомобильную аварию. Он был буквально собран. Он приходит в себя после операции и говорит: «Где я? Медсестра говорит ему: «Не волнуйтесь, вы в лучших руках. Наш хирург буквально собрал вас по кусочкам! Например, у вас даже есть вертикальная татуировка «Поле» на пенисе! Пациент в ужасе кричит: «Какое поле! Было «Большое приветствие морским котикам Севастополя!».
Из высказываний молодой жены: «Пися — интересный банан».
Мужчина приходит к врачу, врач осматривает его, а затем его взгляд задерживается на пенисе пациента, который имеет веселый, оранжевый цвет. — Интересно. Кто-нибудь из ваших родственников сталкивался с этим? — Да, нет, кажется… — Странно… А ваша работа не связана с опасным производством? — Да, нет, кажется… — А что вы обычно делаете? — Да, ничего. Я сижу дома, ем чипсы, смотрю порно…
Ванная комната. Двое мужчин сидят и расслабляются после парной. И их члены говорят. — Да, без проблем: два раза в неделю, хотя и по две палочки за раз. А вы? — У меня кошмар! Каждый день! Две или три палочки за ночь! Устала! — А ты притворяешься. — Да, как! Вчера я попробовал и чуть не съел его!
Всегда хочется получить большое и толстое удовольствие, но удовольствие — это такая тонкая вещь…
— Я прочитал книгу «Как увеличить пенис». Что мне теперь делать? — Почему? — Тот же жанр!
Две подруги: — Дорогая, мы давно не виделись! Как ты? — Да пошел он! Муж пьет, бьет, денег не приносит… Одно счастье — он SO x*d! Это единственная причина, по которой я это терплю. А как ты? — Ну, муж у меня кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, вольво, яхта… Правда, член у него маленький… Ну, член… — ?! — Член это x*d, только мягкий….
Экзамен в медицинском колледже. Исследователь: — Итак, девушка, что вы можете сказать о мужском половом органе? — Я действительно не знаю. Мне показалось, что это была такая кость длиной 25 сантиметров. — М-да. Ну, то, что это кость — это вам действительно показалось, а в остальном — просто повезло!
В Нью-Йорке есть французский турист. На углу какой-то улицы и какого-то проспекта к ней пристает крепкий негр: — Мадам, дайте мне доллар, я вам кое-что покажу, вы удивитесь! — Хм, вряд ли вы меня чем-то удивите, я видел все и вся, оставьте меня в покое! — О, мадам, поверьте, вы никогда не видели ничего подобного! — Ну, черт возьми, покажите. Негр снимает штаны и показывает себя. -Да, феноменально! -(дает доллар). И что, он функционирует? «О, мэм, если бы я функционировал, я бы сюда не попал!».
Анекдоты про член, стр. 6
Разговаривают два друга: — Ну, как у тебя дела с Васькой? — О! Потрясающе! Он разбудил во мне женщину! -Ах… своим будильником!
Жена приводит к хирургу мужа — пчелу в х*й бит: — Уберите боль и оставьте опухоль!
Объявление в газете: Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой рост 180 см с голубыми глазами 90-60-90 умной красивой. Коротко о себе — 20 см.
Имеет двух друзей. Одна говорит: — Я вышла замуж за культуриста. — Ну и как? — Представьте, что на вас падает трехстворчатый шкаф, а ключ забыли вынуть из замка…
Мужчина попал в автомобильную аварию. Его буквально разорвали на куски. Он приходит в сознание после операции и говорит: «Где я? Медсестра говорит ему: «Не волнуйтесь, вы в лучших руках. Наш хирург буквально собрал вас заново! Например, на вашем члене есть вертикальная татуировка «поле»! Пациент в ужасе кричит: — Что это за поле. Был «огромный салют морякам Севастополя!».
Мужчина на приеме у врача. — Доктор, с женщинами ничего не случается. Как только я вижу обнаженную женщину, я сразу теряю сознание. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Он просит медсестру раздеть его. Мужчина видит голую медсестру, естественно, встает, бьет ее по лбу, мужчина теряет сознание. Доктор приводит его в чувство: — Мужчина, вы пытались сбежать? — Я пытался, потом разбил ему ключицу…
Мужчина возвращается с охоты, ворота заклинило, и он перелез через забор. Он поднялся и, оставив пистолет, произвел выстрел прямо в его мужское достоинство. Мужчина бросился на хирурга. После операции хирург говорит ему: «Я сделал все, что мог, вот визитная карточка моего брата». Человек спрашивает: «Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: «Нет, он флейтист, и он покажет вам, когда вы будете писать, как нужно ставить пальцы, чтобы моча не попала в глаза».
У мужчины был член длиной 50 см. Всю жизнь он мучился этим вопросом — наконец, он решил что-то предпринять. Он начал ходить по разным магам и целителям — они не знали, как помочь. Наконец он пришел к какой-то бабушке, и она рассказала ему: — За городом есть небольшое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найдите ее и спросите: — Лягушка! Ты любишь меня?» Лягушка ответит «нет», и тогда ваш член обмякнет. Заходит мужик в болото, смотрит — лягушка сидит на камне. Лягушка, лягушка. Ты любишь меня? — Нет!» — говорит лягушка. Мужчина пошел домой, взял линейку — не верит своим глазам — член стал 40 см! Опять наткнулся на болото, нашел лягушку, говорит: — Лягушка! Ты любишь меня? «Нет, нет…», — говорит лягушка. Человек, бегущий домой, берет линейку — осталось 30 см. Ну, он считает, что еще раз пробегусь и 20 см будет как раз нормально. Он бежит к болоту: — Лягушка! Ты любишь меня? Лягушка: — Мужик, слушай, ладно, ты уже понял! Я говорю — нет, нет и еще раз нет!
Мужчины делят весь пенис на три размера: большой, огромный и потрясающий. Женщины тоже делят мужские половые органы на три размера: очень маленькие, маленькие и нормальные
— Я прочитал книгу «Как увеличить член». Что мне теперь делать? — Прочитайте книги «Колобок» и «Буратино»! — Зачем? — Тот же жанр!
Две подруги: — Дорогая, мы давно не виделись! Как ты? — Да пошел он! Муж пьет, бьет, денег не приносит… Одно счастье — он SO x*d! Это единственная причина, по которой я это терплю. А как ты? — Ну, муж у меня кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, вольво, яхта… Правда, член у него маленький… Ну, член… — ?! — Член это x*d, только мягкий….
Экзамен в медицинском колледже. Исследователь: — Итак, девушка, что вы можете сказать о мужском половом органе? — Я действительно не знаю. Мне показалось, что это была такая кость длиной 25 сантиметров. — М-да. Ну, то, что это кость — это вам действительно показалось, а в остальном — просто повезло!
В Нью-Йорке есть французский турист. На углу какой-то улицы и какого-то проспекта к ней пристает крепкий негр: — Мадам, дайте мне доллар, я вам кое-что покажу, вы удивитесь! — Хм, вряд ли вы меня чем-то удивите, я видел все и вся, оставьте меня в покое! — О, мадам, поверьте, вы никогда не видели ничего подобного! — Ну, черт возьми, покажите. Негр снимает штаны и показывает себя. -Да, феноменально! -(дает доллар). И что, он функционирует? «О, мэм, если бы я функционировал, я бы сюда не попал!».
Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема: член очень большой, и когда он встает, то упирается в пол, и мне интересно, что с моими ногами. Помочь хирургическим путем, отрезать лишнее. Врач считает, что дело хорошее, ответственное, и операцию поручает своему ассистенту. Все-таки женщина, она лучше знает, сколько отрезать. На следующий день врач встречается со своим коллегой. — Ну, как клиент? Много отрезали? — Нет. Мы посоветовались с медсестрами, и ему удлинили ноги.
Конкурс на самого длинного участника. Соревнуются по одному, каждый последующий участник имеет больше, чем предыдущий. Страсти накаляются. Затем выходят грузины. Членство не только малочисленно, но и скудно. В зале поднимается смех, в грузин бросают помидоры, женщины срывают с себя трусики и бросают их на сцену. Грузин ловит несколько трусиков, подносит к члену: — Фью, нюхай, нюхай… фас.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про член
Учитель решил заполнить анкету студента-биолога. На экзамене: — мужской половой орган из 5 букв? — Пенис — ответы учащихся. — Из четырех? — Статья. — Из трех? — x*th. — От 2? — Из письма? — Учитель не сдается. — О!
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается… можно как-то… лекарство для вас, принимайте по одной таблетке в день. Но не больше, иначе вы умрете. Человек пошел домой, выпил все лекарство сразу и … умер. Он похоронил его. Через неделю его жена приходит на могилу, а там он вывален из земли… срублен. Через неделю снова та же история. Они окопались, перевернули покойника на спину и ворвались обратно… Через полгода в Кремль пришла телеграмма из Белого дома: «От вас ожидали всего, но каково будет в центре Вашингтона». «
Сосед попросил друга установить программу на ноутбук. Он все сделал и поставил фотографию своего котенка на заставку. Казалось, что его друг вместо котенка положил огромный член. Встреча не заметила и отдала ноутбук. Она позвонила в течение часа: — Саш, а чья на экране? — Боже! Ну же, дай мне погладить тебя!
Согласно статистике, средняя длина полового члена у немцев составляет 16, у русских — 14, а у китайцев — 12 см. Как видите, российские пенисы немного меньше и немного больше. Казалось бы, какая разница: два см там, два см здесь. Но нет! Из-за этих 2 см у нас, русских, нет ни немецкой основательности, ни китайской утонченности.
Мужчина приходит к врачу и показывает член длиной 3-5 см. — Да, синдром МТС, мы будем его лечить. — Маленький, худой, слабый. Вот таблетка, примите ее и приходите через неделю. Парень приходит через неделю, а его орган меньше 2 метров. — Да, синдром МТС, будем лечить. Как МТС? Могучий, толстый, сильный. Вот таблетка, примите ее и приходите через неделю. Через неделю приходит мужчина, у которого между ног болтаются только два шарика. — Да, синдром МТС… — Вы можете только писать.
Встречаются два друга. Один говорит: — Отгадайте загадку: «Умный, богатый, интеллигентный и удобный» — Не знаю… — Статья. — А что это? — Умный, потому что у него есть голова, богатый, потому что у него есть яйца, интеллигентный, потому что он ладит с дамой, и удобный, потому что он складывается, как зонтик.
Они задают вопросы англичанке, француженке и русской: — Можно ли сломать дуб хреном? Английский: Нет. Французский: Нет. Русский: «Почему бы и нет!» «Извините!» «Если хрен — это дуб, а дуб — это хрен… почему бы и нет!» «И какого черта ты несешь ведро на пятый этаж? Английский: Нет. Французский: Нет. Русский: Нет проблем! … Если хрен стоит и ведро детское, то почему бы и нет! — Ну, сто раз за ночь с женщиной? Нет. Французский: Нет. Русский. Если ночь полярная, а девушка горячая. Почему бы и нет.
Что такое сексуальная неудача? — Это когда пенис не доходит до пола на 15 см.
К врачу: — Доктор, у меня пенис не поднимается! — Так вы что, драться сюда пришли?
Как сделать близнецов? «Вы должны завернуть свой пенис в копировальную бумагу.
Мальчик с маленьким членом пошел на дискотеку. Чтобы не было стыдно, он привязал кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит: — Милый, пойдем… — Да, я, ну, это и это… — Ну, милый, пойдем… — Да, у меня маленький… — Ну, я чувствую… Она хватает его и тащит домой. Дома он раздевается, встает с крабом и говорит. Парень бежит, зарывается ногой в ковер, падает и ударяется головой как раз в то место, где она должна быть. Девушка: — Скромная.
Мужчина приходит в аптеку и просит большой презерватив. Затем начинает натягивать его на голову. Продавец предлагает: — Вы надеваете его не на то место. «Понимаешь, у нас будет бал-маскарад, и я хочу замаскироваться под члена».
— Почему мужчина быстро уходит на пенсию? «Потому что он работает в горячем цехе, всегда в ночную смену и вверх ногами.
Болтун и белые тапочки: — Ты знаешь, как плохо я живу! Хозяин приходит домой с работы, сует в меня свои грязные вонючие ноги, и мы толкаем друг друга рылом в пол… — Что это такое… Вот так хозяин будит меня среди ночи, натягивает резиновый мешок мне на голову и душит, пока не вырвет….
У одного мальчика не было пениса. Чего только не собирали врачи — никакого лечения. Но наконец они нашли целителя. Она давала Ваньке зелье: «Поднимись на горку, глотни и скатись вниз…». Он поднимался вверх, пил, скатывался вниз… Он рос маленьким — маленьким. Он думает: «Поднимусь еще раз, сделаю еще глоток, прыгну, стану длиннее…». Он сделал глоток, скатился вниз… Больше не стал… А рядом с ним такой же маленький — маленький.
Средняя длина мужского полового члена по данным одной статистической организации составляет 15 см, а по данным другой — 25 см. Оказалось, что расхождение в результатах объясняется разницей в методах, одни проводили измерения, а другие только опрос.
«Новая» проститутка после первой работы. «Коллеги» спрашивают, как все прошло. «Он был большим, мускулистым моряком», — отвечает новоиспеченная проститутка. И чего он хотел? — Ну, я сказал ему, что трах обычно стоит 100 баксов, но он ответил, что у него нет таких денег. Тогда я сказал ему, что могу сучить за 75 долларов, но и этих денег у него не было. Наконец я спросил его, сколько у него денег. Он сказал, что только 25 долларов. Ну, я сказал, что за эти деньги я смогу это сделать. Он согласился, достал член, я схватила его одной рукой, потом другой, потом все выше и выше, переставляя руки… — О! О! Бог. — простонали мои друзья, — это какое-то чудовище. Что он сделал дальше? Я дал ему 75 долларов в долг…
Все любят маленьких котят, маленьких щенков, маленьких цыплят и утят… И только маленький пискун никого не любит….
— Доктор! У меня проблемы со сном! Что? «Я сам сова, а мой член — жаворонок!».
Вдова встречает вдовца на кладбище. «От чего умерла твоя жена?» — спрашивает женщина. — Знаете, у меня очень большой пенис, и моя жена умерла во время секса. Женщина: — Я не хочу жить после смерти мужа, прошу: добейте меня!
Анекдоты про член, стр. 7
Что такое сексуальная неудача? — Это когда пенис не доходит до пола на 15 см.
К врачу: — Доктор, у меня пенис не поднимается! — Так вы что, драться сюда пришли?
Как сделать близнецов? «Вы должны завернуть свой пенис в копировальную бумагу.
Мальчик с маленьким членом пошел на дискотеку. Чтобы не было стыдно, он привязал кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит: — Милый, пойдем… — Да, я, ну, это и это… — Ну, милый, пойдем… — Да, у меня маленький… — Ну, я чувствую… Она хватает его и тащит домой. Дома он раздевается, встает с крабом и говорит. Парень бежит, зарывается ногой в ковер, падает и ударяется головой как раз в то место, где она должна быть. Девушка: — Скромная.
Мужчина приходит в аптеку и просит большой презерватив. Затем начинает натягивать его на голову. Продавец предлагает: — Вы надеваете его не на то место. «Понимаешь, у нас будет бал-маскарад, и я хочу замаскироваться под члена».
— Почему мужчина быстро уходит на пенсию? «Потому что он работает в горячем цехе, всегда в ночную смену и вверх ногами.
Болтун и белые тапочки: — Ты знаешь, как плохо я живу! Хозяин приходит домой с работы, сует в меня свои грязные вонючие ноги, и мы толкаем друг друга рылом в пол… — Что это такое… Вот так хозяин будит меня среди ночи, натягивает резиновый мешок мне на голову и душит, пока не вырвет….
У одного мальчика не было пениса. Чего только не собирали врачи — никакого лечения. Но наконец они нашли целителя. Она дала Ваньке зелье: «Поднимись на горку, глотни и скатись вниз…». Он думает: «Заберусь еще раз, сделаю еще глоток, прыгну, станет длиннее…». Выпил, скатился вниз… Больше не стал… А рядом с ним такой же бит — маленький.
Встретились два друга. Один говорит другому. Он говорит на политические и литературные темы. Такие маленькие штучки бьются! Очень, очень славный попугай. «Кстати, насчет птиц», — говорит его друг. У моего соседа такой половой орган, что двум воронам, сороке и еще воробью, места хватит.
В чем разница между мужским членом и самолетом? — Плоскость поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.
В автобусе. Кто-то в рот мне член! — Ну, что, дочка, у меня их пять!
На заборе стоит человек, держит в руке петуха и кричит на всю улицу: — Маете! Готово! Другой человек подходит к нему и спрашивает: — Почему ты кричишь? — Да, я не успел вчера добраться до дамы. И теперь я не мочусь на него. Встречайте! Дата!
— Можно ли определить размер члена мужчины по носу? — Я могу. Но если судить по ослу, то лучше за уши.
Муж возвращается, и дома становится видимо-невидимо. И жена с ними. — Какие именно? — спрашивает Тегено. — А это члены моего круга. Ну, почесал мужик репу, но не нашел, что сказать. В следующий раз жена возвращается, а дома фигура из женщин. И муж с ними. — И кто же это? — Это кружки на моем члене…
Мужчина звонит в публичный дом. — Я хочу заказать девушку на час. — Толстый или худой? — В любом случае, я в целом безрукий… — высокий или низкий? — В общем, я вообще безногая… — Блондинка или брюнетка? -А вообще, я, вообще, слепой… — Ну, у вас есть член? -А что я сделал, по вашим словам, набрал номер?!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про член
Мужчины, не искушенные из-за размера своего пениса. Сложно из-за моего размера.
— Каков план? — Ну, я не знаю о веселье в моем доме для членов клуба.
— Смотри, я единорог! О, Боже, Коля, надень мои трусы!
— Натяни струну на моей душе. «Но это же твой член!» — В тебе нет ни капли романтики …
Я хотел устроиться сантехником в Германии, но 3 см не хватило.
Длина члена кита составляет 170 см. Ах! Я как член кита.
— Похоже, у доктора есть член на мой член. — Ну, ты загнул…
— Ты серьезно называешь свой член пчелой? — Да, я знаю. — Очень жаль.
Главное качество пениса — это его образование. Он обязательно застынет при виде обнаженной женщины, чтобы женщине было на что сесть.
Мужчина на приеме у врача. — Доктор, с женщинами ничего не случается. Как только я вижу обнаженную женщину, я сразу теряю сознание. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Он просит медсестру раздеть его. Мужчина видит голую медсестру, естественно, встает, бьет ее по лбу, мужчина теряет сознание. Доктор приводит его в чувство: — Мужчина, вы пытались сбежать? — Я пытался, потом разбил ему ключицу…
Мужчина возвращается с охоты, ворота заклинило, и он перелез через забор. Он поднялся и, оставив пистолет, произвел выстрел прямо в его мужское достоинство. Мужчина бросился на хирурга. После операции хирург говорит ему: «Я сделал все, что мог, вот визитная карточка моего брата». Человек спрашивает: «Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: «Нет, он флейтист, и он покажет вам, когда вы будете писать, как нужно ставить пальцы, чтобы моча не попала в глаза».
У мужчины был член длиной 50 см. Всю жизнь он мучился этим вопросом — наконец, он решил что-то предпринять. Он начал ходить по разным магам и целителям — они не знали, как помочь. Наконец он пришел к какой-то бабушке, и она рассказала ему: — За городом есть небольшое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найдите ее и спросите: — Лягушка! Ты любишь меня?» Лягушка ответит «нет», и тогда ваш член обмякнет. Заходит мужик в болото, смотрит — лягушка сидит на камне. Подходит, спрашивает: — Лягушка, Лягушка. Ты любишь меня? — Нет!» — говорит лягушка. Мужчина пошел домой, взял линейку — не верит своим глазам — член стал 40 см! Опять наткнулся на болото, нашел лягушку, говорит: — Лягушка! Ты любишь меня? «Нет, нет…», — говорит лягушка. Человек, бегущий домой, берет линейку — осталось 30 см. Ну, он считает, что еще раз пробегусь и 20 см будет как раз нормально. Он бежит к болоту: — Лягушка! Ты любишь меня? Лягушка: — Мужик, слушай, ладно, ты уже понял! Я говорю — нет, нет и еще раз нет!
Мужчины делят весь пенис на три размера: большой, огромный и потрясающий. Женщины тоже делят мужские половые органы на три размера: очень маленькие, маленькие и нормальные
В магазин заходит парень и говорит, что собирается на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему инжир. — Маленький! Он приносит больше. — Все равно маленький! Принесите еще больше. — Да, маленький. — Слушай, перекинь «это» через плечо — и ты будешь на шару с бензоколонкой, а?
Мой член попал в книгу рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки…
Когда я работал в интимном магазине, я верил в настоящую мужскую дружбу. Парни часто приходили спросить, есть ли что-нибудь для увеличения члена и усиления эрекции для друга, у которого были проблемы.
Вдоль озера стоит слон. Видит — в озере тонет мышь. — Помогите! Помогите!» — кричит мышонок. Слон думает: во «бесполезная тварь, но надо спасать, иначе буду спать спокойно, совесть замучает»… подумал и бросил свой петух… мышь скорчила гримасу, но выбралась от него на берег. . через некоторое время мышь была на озере и увидела, что слон тонет. — Помогите! Помогите! Слон заплакал. «Мы должны сделать то же самое для него, потому что он спас меня», — подумал мышонок. Она бросила ему трос, привязала трос к своему красному Феррари и вытащила слона… мораль: для тех, у кого есть красные Феррари, не обязательно иметь большой член….
Каким-то образом мужчина был причесан под Папу. Ну, он подошел к зеркалу и встал в позу, чтобы посмотреть — что это было. И тут его член начал тянуться к кончику. Человек, увидев это, воскликнул: — Тише, тише! Это наша задница!
В ванной комнате находятся два члена. Один другому: — Как дела? — Да, как спокойствие, измеряется два раза в неделю. А как ты? — Да, как, ночь, день — вставай и работай! Владелец был полностью изгнан. — Плохо, а вы старались не вставать? — Я пытался. Они почти ели!
Публичная лекция о сексе. И тут, как и ожидалось, вопрос из зала: — Скажите, какие мышцы поднимают пенис? Лектор — на вопрос о вопросах: — А вам, простите, сколько лет? — 72, но что? — Тогда только бицепсы!
Анекдоты про член, стр. 2
— Ты просто член, и подумай об этом! — А у тебя там дырка! — Потому что у меня более глубокие мысли. — Но у меня есть возвышенное.
Мужчины, не искушенные из-за размера своего пениса. Сложно из-за моего размера.
— Каков план? — Ну, я не знаю о веселье в моем доме для членов клуба.
— Смотри, я единорог! О, Боже, Коля, надень мои трусы!
— Натяни струну на моей душе. «Но это же твой член!» — В тебе нет ни капли романтики …
Я хотел устроиться сантехником в Германии, но 3 см не хватило.
Длина члена кита составляет 170 см. Ах! Я как член кита.
— Похоже, у доктора есть член на мой член. — Ну, ты загнул…
— Ты серьезно называешь свой член пчелой? — Да, я знаю. — Очень жаль.
Главное качество пениса — это его образование. Он обязательно застынет при виде обнаженной женщины, чтобы женщине было на что сесть.
В магазин заходит парень и говорит, что собирается на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему инжир. — Маленький! Он приносит больше. — Он все равно маленький! Принесите еще больше. — Да, маленький. — Слушай, перекинь «это» через плечо — и ты будешь на шару с бензоколонкой, а?
Мой член попал в книгу рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки…
Когда я работал в интимном магазине, я верил в настоящую мужскую дружбу. Парни часто приходили спросить, есть ли что-нибудь для увеличения члена и усиления эрекции для друга, у которого были проблемы.
Вдоль озера стоит слон. Видит — в озере тонет мышь. — Помогите! Помогите!» — кричит мышонок. Слон думает: во «бесполезная тварь, но надо спасать, иначе буду спать спокойно, совесть замучает»… подумал и бросил свой петух… мышь скорчила гримасу, но выбралась от него на берег. . через некоторое время мышь была на озере и увидела, что слон тонет. — Помогите! Помогите! Слон заплакал. «Мы должны сделать то же самое для него, потому что он спас меня», — подумал мышонок. Она бросила ему трос, привязала трос к своему красному Феррари и вытащила слона… мораль: для тех, у кого есть красные Феррари, не обязательно иметь большой член….
Каким-то образом мужчина был причесан под Папу. Ну, он подошел к зеркалу и встал в позу, чтобы посмотреть — что это было. И тут его член начал тянуться к кончику. Человек, увидев это, воскликнул: — Тише, тише! Это наша задница!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про член, стр. 4
— Дедушка, почему женщины так любят тебя? — Да, я и сам не знаю, внучек. Бывает, сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье… — и что происходит? — Видите ли, у моего мужа член длиной 1 метр. — Дук, дорогой, ты, что это за несчастье? Это противоположность счастью! Иметь мужа с таким длинным членом! Да, я просто завидую! — Было счастье, когда он стоял… а теперь он в километре от меня…
В больницу приходит человек в шляпе, подходит к медсестре, кладет на стол свою причинную записку, берет красный фломастер, проводит линию посередине и говорит: «Вырезать здесь». Медсестра. Мужчина: — У нас не хватает крови на двоих, когда он встает, я падаю.
2 женщины разговаривают: — Вчера ко мне пришла соседка, попросила что-нибудь поесть. Вот я накрыла для него стол, накрутила салата, пожарила картошки, порезала колбасы, все съела — Ты хоть поблагодарил? — Конечно! Спасибо большое, я еще никого не видела! …
Мужчина в туалете смотрит на свое тело: — Слушай, как же так, ведь мы с тобой были вместе. Вместе родились, вместе ходили в школу, первая девушка вместе, потом в институт, потом поженились, работали, почему ты умер раньше меня, как это случилось!?
Сосед заходит на дачу с тортом. -Привет, Вася, какая радость, давай праздновать! -Какая радость? «Ты помнишь, как твоя бабушка сердилась на меня?»- Я? Что вы, что вы. — Да ладно, вся семья видела, когда мы сажали в саду, она била: «Х*й вырастет, Х*й вырастет…» и будет поставлена в угол. А потом вся рассада сгнила. -Так чему же вы радуетесь? -И, его сад, х* как он растет!
Есть экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента. Студент сделал умный вид и неуверенно сказал: — Ну… это… такая кость… 25-30 сантиметров длиной… Профессор: — Ну, вам показалось, что это кость. Что касается остального… вам просто повезло.
Мальчик прижимается к пухленькой блондинке: — А я высокий — 2 метра! — Хм… Да? И это выглядит как 1 м 80 см… — Да, но у меня есть еще 20 в другом месте!
Когда мужчины говорят о размере своего пениса, рыбаки просто расслабляются…
Существует набор внутренних органов человеческого тела. Проводка мозга. Мозг: — Нас здесь очень много развелось, стало тесно. Кто-то должен быть ампутирован. Подлая селезенка выползает и говорит: «Давайте удалим легкое». У нас их две. Мозг: — Нет, он курильщик, ему будет трудно с одним легким. Селезенка: — Тогда давайте удалим почку. У нас их две. Мозг: Нет, он пьет. Он не может справиться с одной почкой. Далак: — тогда давайте вытащим яйцо. Двое для него бесполезны. Член поднимается: — Я не буду оскорблять яйцо! Мозг: Садись. Когда вы встаете, перестаньте думать!
— Вэл, ты знаешь разницу между резервуаром и мужским членом? — Не надо. «Но попробуй остановить танк языком!».
«Камбала — интересный банан».
Мужчина приходит к врачу, врач осматривает его, а затем его взгляд задерживается на пенисе пациента, который имеет веселый, оранжевый цвет. — Интересно. Кто-нибудь из ваших родственников сталкивался с этим? — Да, нет, кажется… — Странно… А ваша работа не связана с опасным производством? — Да, нет, кажется… — А что вы обычно делаете? — Да, ничего. Я сижу дома, ем чипсы, смотрю порно…
Ванная комната. Двое мужчин сидят и расслабляются после парной. И их члены говорят. — Да, без проблем: два раза в неделю, хотя и по две палочки за раз. А вы? — У меня кошмар! Каждый день! Две или три палочки за ночь! Устала! — А ты притворяешься. — Да, как! Вчера я попробовал и чуть не съел его!
Всегда хочется получить большое и толстое удовольствие, но удовольствие — это такая тонкая вещь…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.