Анекдот про женскую баню

* * * * Сынок, ты смотри там, в городе — действительно, не балуйтесь саунами, девочки. — Что ты, папа, как ты можешь? — КАК — я тебе вчера говорил, но ты все равно — мало ли что там. * * * * Оля и Маша всегда хотели посетить Третьяковскую галерею, но их почему-то всегда водили только в сауну.

* * * * Идет чукча по улице, на шее у него намотано полотенце, на плече висит огромная басовая труба, а за спиной он тянет на веревке двух коров. — Чукчи, куда вы идете? — спрашивает прохожий. — Чукчу позвали в туалет. — Почему у вас труба и корова? — Мне сказали, чтобы я шел в баню, всю ночь будем гудеть с телками.

* * * * Морзе очень любил ходить в баню с крестьянами. Он сидел и смотрел, как люди моются. Он составил свой алфавит так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный».

* * * * Путин и Клинтон спорили о том, у кого лучше ванная. Клинтон говорит: «Да» — и приглашает Путина умыться. Путин заходит в ванную и нажимает на красную кнопку. Он моется, принимает душ и одевается. Затем Путин приглашает Клинтон в свою ванную комнату. Клинтон нажимает на красную кнопку, но ничего не получается. Он помылся, вышел и сказал обиженно: — Что-то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да, они показывали вас по телевизору в течение часа.

* * * * Заходят два мужика в ванную, у одного портфель, они раздеваются, открывают портфель, достают водку, закусывают из него, надевают, а из портфеля выползает маленький крестьянин. Африке их шаман. «

* * * * Друзья пригласили нового русского в ванную, но его ногти не были подстрижены. Ну, он сам разрезал их на лоскуты. Он позвонил по телефону и вызвал разнорабочего. В дверь позвонили. Он открывается. Мастер на пороге. — Здравствуйте. Я педикюрша. Здравствуй, Юра. -Приходите и станьте педалером. Вы можете подстричь мне ногти?

* * * * Кролик спрашивает у ежа: — У меня чешется левая рука, что будет? — К деньгам. — А что, если это правильно? — Гостям. — А если правая нога? — Вы будете много ходить. — А если левая нога? — Слушай, кролик, иди в туалет!

* * * * Подумай об этом, — крикнула сестра. Она переоделась в мужчину и пошла служить в армию. — Но ей придется идти в баню вместе с крестьянами. Кто-то обязательно пройдет! — Да, кто бы мог пройти мимо чего угодно.

* * * * Новые русские наняли в банке менеджера, дают указания. — Ну, ты нормальный парень, давай поработаем вместе недолго, график такой: в понедельник ты приходишь в офис до 9 и двигаешь дела до 19, после мы едем в «Метрополь», пьем до утра. — Нет, у меня язва, это невозможно, режим. — Черт бы побрал этот «Метрополь», по вторникам с 9 до 19 ты двигаешь свой бизнес, потом мы садимся на машины, привозим проституток, ходим в туалет, пьем, веселимся до утра. — Нет, я семейный человек, я просто не могу. — Слушай, ты случайно не гомосексуалист? — Нет, ребята, вы что? «Ну, тогда вам не понравится наша среда!».

* * * * Петька и Василий Иванович моются в бане, и Петька говорит: — Василий Иванович, у тебя пятки грязнее, чем у меня. — Я старше тебя.

* * * * Я не хожу в баню. Их не пускают в женский туалет, но в мужском нет ничего интересного.

* * * * Мужчины приходят в баню и как она расположена, прежде чем хорошо помыться, хорошо вымыться и сходить в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, с потолка свисают сосульки, а в углу сидит Знаменка в овчинном полушубке в шапке-ушанке. Они направляются к нему. — Ханнер, где пар. Знамя выдыхает облако пара: — Простой.

* * * * — А новый налоговый инспектор не будет брать взятки? — Кто вы? Честный человек! До этого он два года работал директором по сантехнике, так что не смылся!

Выходит Колобок из ванной: — Тьфу, черт, опять голову забыл помыть! * * * * Возвращается Колобок из ванной, встречает лису: — Здравствуй, лиса! — Здравствуй, Пельмень!

* * * * Хопа после ванны, особенно на пером месяце.

* * * * Депутат, бизнесмен и челнок были в туалете. Отдельные и все они были по колено. . У депутата — язык, у бизнесмена — живот для челнока — Крюк.

* * * * У нового русского есть традиция: он и его друзья каждый день ходят в туалет.

* * * * Ванна. Позвоните по мобильному телефону. Парень принимает: «Да, дорогая, да в бане, но мы пьем пиво. Вы хотите новую шубу, но она у вас уже есть. Тебе нужен новый. Хорошо. Хорошо. Вы знаете, где лежат деньги Получите столько, сколько вам нужно. «Они сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется. Позвоните на мобильный телефон. Тот же принимает: «Да, дорогой, да в бане, да, мы пьем пиво. Вы хотите новую машину, но она у вас уже есть. Вы хотите хорошо. Хорошо. Вы знаете, где лежат деньги — возьмите столько, сколько вам нужно. «Сидеть Снова отдыхать. Снова звонок по мобильному телефону. Он отвечает: «Да, дорогая, Да, в ванной, давай выпьем пива. Ты хочешь поехать в круиз с мамой. Хорошо. Вы знаете, где лежат деньги — возьмите столько, сколько вам нужно. «Он встает и громко говорит: «Я уже сократил разговор. Вставай, наконец, чей мобильник».

— Я не пущу тебя в комнату! Мужчина: — Как? Это моя жена! Банкир: — Но так! Из принципа. Что чистили, что искали — В четвертый раз за сегодня он будет разгорячен.

* * * * * Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: — Девушка, а Девушка, пойдем со мной в туалет. — Дурак, наглец, идиот! — Нет, ты хочешь помыться, движения грязные!

* * * * Новый русский букварь: Мама постирала Мэнни. Мэнни хорошо стирает, симпатичный, чистый. Очень Мэнни Мэнни. — Дай мне Маню, мама! — Давай, Маня, давай! — Мало, мама, немного, по-доброму! — Иди, Маня, в туалет!

* * * * После бани и водки я чувствую себя ребенком: ползаю, писаю и не могу говорить!

* * * * Мужик, Скрип, ты скрипишь — иди в женский отдел туалета — иди в мужской. — Что я, убийца, что ли?

* * * * Новый русский обсуждает с архитектором дизайн новой виллы. — Карош, а здесь рядом сауна — так что три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды! Архитектор: — А зачем вам бассейн без воды. — Ну, вы понимаете, что будет, если у вас будут гости, которые не умеют плавать в моей сауне?

* * * * Анька моется в ванной, и тут заглядывает Василий Иванович. Этка ходит вокруг и говорит: — Дай посмотреть, дай посмотреть. — Не дам, он еще маленький. Через минуту: — Слушай Петька, к ней мужчина подошел. Пятно. Пятно. Где ты?

* * * * «Я бы взял тебя работать охранником, но как я могу быть уверен, что ты ничего не украдешь со склада. — Ой, что вы! Я работал охранником в бане с бассейном 3 года и за это время ни разу не принимал душ!

* * * * Вопрос для греческого радио: Почему древние греки обсуждали важные вопросы в бане? Ответ.

* * * * * — Какая телепередача меньше всего нравится бывшему генпрокурору РФ Ковалеву (снятому за скандал в ванной)? — «Мой собственный директор» с песней «Я всегда беру тебя-де-о-ка-ме-ру с собой».

* * * * Потный и счастливый: — Кореец после ужина. — Французский язык после секса. — русская после бани.

* * * * Штирлиц мылся в ванной. — Дай мне еще! крикнул он. К нему прислали еще двух проституток.

* * * * Японские разработчики получили частный иностранный заказ на создание робота, который может мыться в паровой бане, петь на семиструнной гитаре, быстро ездить, красиво материться и глотать водку на одном дыхании. Гражданство клиента хранится в строжайшем секрете.

* Алло? Это магазин? — Нет, это ванная. Тогда почему ты берешь трубку?

* * * * Бабушка написала заявление в ЖКХ: «Дайте мне другую комнату, а то в этой уже нет мочи жить!». Через некоторое время к Бабке (Б) был направлен молодой специалист (Сп) для выяснения, так сказать, обстоятельств. — Ну, а что случилось с твоей мамой? — А ты выгляни в окно, дорогая! — Ну, туалет, мужской отдел, но «ничего такого» не видно! — А ты подойди к шкафу. Да, из шкафа ничего не видно. — Немного подвигайтесь. — Опять ничего. — И вы двигаетесь. Специалист двигается и . с шумом вываливается из шкафа. — И я так каждый раз! Ну, больше никакой мочи!

* * * * Белоснежка зашла в ванную, а семь гномов решили подглядеть. Ну, они заходят в ванную, а в самом верху есть окно. Мы решили так: стоим друг на друге, а верхний все расскажет. Выполнено. На верхней написано: — Входите. (Сверху вниз): вошел. вошел. вошел. вошел. вошел. — Деревня. деревня. деревня. деревня. деревня. (7 раз) — Раздеться. раздеться. (7 раз) — Я стала (а) И я стала. и я стала. и я стала. и я стала. и я стала. и я стала. и я стала. и я стала. и я стала. и я стала. (кто не понял 7 раз)

* * * * — Чувак, почему ты в ванной с пылесосом. — Мытье! Однако.

* * * * Саид и Абдул (из «Белого солнца пустыни») зашли в ванную. Саид присоединяется к Абдулу сзади. Абдулла слегка откинул голову назад: «Как ты прикажешь мне узнать, Саид?».

* * * * Мальчик и девочка решили сходить в туалет. Они входят, и охранник на входе говорит: «Молодой человек! Мы не можем заставить себя!»

* * * * Парень зашел в ванную. Охранник смотрит на него и удивляется: штаны у крестьянина из свинца! — Слушай, мужик, извини. Я видел все, кроме этого! Зачем вам нужна эта броня? — Да, вы знаете, радиация, Чернобыль. хулиганы, опять же. Почему у тебя нет пальцев? — Да, после того, как резинка порвалась.

* * * * — Где вы работаете? — В ванной комнате. Лифтер. — Что ты делаешь! Есть ли ванные комнаты? Нет. Я помогаю женщинам расстегивать и застегивать бюстгальтеры. И сколько вы получаете? — Ну, я получаю, и даже стопроцентную надбавку за вредность. Этот — на высоте. Он того стоит. О, Боже, я забыл. Ну, три буквы. — Что на самом деле. — О, я вспомнил — пар!

* * * * Рекламная кампания: «Всем, кто купит шапку-невидимку до 31 августа — бесплатный вход в женскую баню!».

* * * * Муж: Завтра я хочу с ребятами поехать на рыбалку, а потом пойти к Петьке в туалет, выпить пива, расслабиться, но не волнуйся, там будут только мальчики, никаких женщин. Так почему я должен идти? Жена: Конечно, иди, никто тебя за рога не держит.

* * * * Василий Иванович Чапаев приезжает после учебы в университете обратно в свою деревню, а Петька его спрашивает: — Василий Иванович, расскажи, что ты изучал? Василий Иванович говорит ему: — Видишь, Петька, стоят два человека, один чистый, другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в туалет? «Ну, я не знаю», — отвечает Петька. — Грязный, потому что чистый уже был вымыт, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Эта наука называется «логика». Но вот вы видите еще двух, одного грязного, а другого чистого; кто из них первый пойдет умываться? — Конечно, грязный! — А здесь не так. Грязное было грязным, а чистое — чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистое должно быть первым. И эта наука называется «философия». Но видите ли вы еще двух таких же, которые первыми пойдут в туалет? — Черт его знает. — Правильные места! Поэтому эта наука называется «психология».

* * * * Есть два друга: — Что твой приплюснутый нос, взял коробку? — Нет, моя чашка в женском туалете.

* * * * На скамейке сидит мужчина с сумкой, из которой торчит метла, женщина. — Ты куда, Кузьмич? — Да, покупайте яйца. — Так у вас есть деньги? — Нет, я иду в туалет.

— Но мой отец — нет. — Как это — «нет»? — И он пошел в туалет. — И как долго? — Нет, год назад. Он взял чемодан с нижним бельем и ушел. «Они так долго моются?» — Не знаю. Бабушка говорит, что он был полностью вымыт.

* * * * Однажды мужчина зашел в ванную, умылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Он стоит, озадаченно озираясь по сторонам. Вдруг видит — знак: «Не стирать занавески!» Думает: «О! И это мысль!»

* * * * На улице стоит грузин. Мимо проходит девушка. Девушка возмущенно отказывается. Он следующий. Наконец, в отчаянии: — Ну, если в ванной нет Хати, давай соберем вещи в машину. Другая девушка неожиданно соглашается. Грузинский: — WA! Какой мудрый русский народ, он прямо-таки пыжится: нет Митьки, так катайся!

* * * * Есть два глухих. — Вы в ванной? — Да, только не в ванной. — А, подумал я в ванной.

* * * * Все. Я ухожу. Я пойду работать в ванную с Чадмином.

* * * * Как-то два грузина зашли в туалет. Одновременно и промыть.

* * * * Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в туалет. И не потому, что у нас есть такая традиция, а потому, что каждый раз, когда я прошу у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Иди в туалет!».

* * * * В грузинской школе есть урок по русскому языку. Учитель спрашивает: — Гоги, рабари участникам акции «Молодой человек и Девушка Патли в ванной!»! Гоги отвечает: — Девушка — предмет, молодой человек — подходящий, а ванная — есть. Предисловие. «Сады, Гоги, четыре», — говорит учитель. — Ва, а не пять Пахам? — ванна — это ne prell, prell — она должна косить, а ванна — это местоимения!

* * * * — У моего сына очень хороший детский сад. С бассейном, с сауной. с девушками.

* * * * Новый русский приходит с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 часов утра. Он рухнул и уснул. Просыпается его жена: — Дорогой, я была в женской консультации. — Да. — Дорогой, я беременна! — Да. «Кого ты хочешь, мальчика или девочку?» — Мальчика, блондина от двенадцати и — спать.

* * * * Ванная комната разделена на две части: финская сауна и русская парная.

* * * * — Пиноккио, ты идешь в баню? Есть ли дровяная или электрическая плита?

* * * * — Вы еврей? — Почему евреи не тонут?

* * * * Японские разработчики получили частный иностранный заказ на создание робота, который может мыться в парной, петь на семиструнной гитаре, быстро ездить, красиво материться и глотать водку на одном дыхании. Гражданство клиента хранится в строжайшем секрете.

* * * * Armenian.radio спрашивает. Что такое самая чистая любовь? Отвечает Armenian.radio. После ванны.

* * * * Vip-сауна представляет новую услугу.

— Здравствуй, церковь. Партия обеспокоена. Папа, одолжи нам несколько скамей для собрания. — Я тебя понял. Вы всегда возвращаете их нам с написанными на них непристойностями. О, фиговые скамьи!? Затем вы, товарищи, на шествие. — Фиг нам, комсомольцам!? Шлепайте, монашки, в ванную. По выходным. — Не бери в голову, папа. Для этого можно положить на стол праздничную карточку.

Молодой специалист приехал в деревню, чтобы провести свои три года по распределению. Решили они ему остаться, он спрашивает хозяйку: — Где у вас ванная? — Какая ванная, сын мой? Мы купаемся в реке — А зимой? — Да, как эта зима.

Воспитатели детского сада оставили в песочнице двух молдавских детей. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

«По оперативным данным, пресловутая сауна в Мойдодыровском мусоропроводе регулярно использовалась лидерами бармалеевской преступной группировки для мытья своих грязных задниц.

— Доктор, я вижу сквозь стены — что делать? — Сходите в туалет!

Даже в 90 лет Кузьмич с интересом наблюдал за женщинами, заглядывающими в ванну: не поскользнутся ли они на брошенной им банановой кожуре.

Основано на рекламном ролике. &# # 13; На белом диване сидит, скрестив ноги, молодой человек и, доверительно исказив лицо, говорит: — Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды, после душа, моя подруга сказала мне: «Какая у тебя красивая, мягкая кожа». И с тех пор он называет меня Ирой.

В сауне. — Это есть в каждой стране, сынок!

В ванной комнате. Сын смотрит на большой живот отца. «Папа, у тебя такой большой пивной живот?» — Сынок, запомни: живот не «от пива», а «для пива»!

Муж приходит домой после бани очень пьяный. Жена просыпается от шума в коридоре и спрашивает. — Сапоги упали. «Сапоги падают не так шумно. «Я был в них.

Два финна проснулись после вчерашней сауны: голова болит, сухость. Один говорит: — Я тут последние деньги собрал, иди в лимонадную лавку и купи, а то много пить хочется. Второй пошел в магазин, вернулся через полчаса и говорит: Лимонада нет, я вам печенье купил.

— Ну, в ванной с девочками? — Нет, спасибо. Может быть, сто грамм? — Нет, я не пью. — Может, уколем? Нет, я занимаюсь йогой. — Я понимаю… Значит, в голове достаточно моей глупости….

— Бли-и-и-ин!» — кричали русские мужчины, выбегая из раскаленной сауны на снег. — Bli-i-i-i-i-n. — крикнула снежная женщина, когда русские мужчины затащили ее в раскаленную сауну.

Бизнес-семинары: 1. Эффективное управление пьяной рабочей силой 2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективная сауна и банкет. 3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 4. Основы нормирования труда. Десять различий между нормальной работой и ненормальной работой 5. Сложные формы приказов об увольнении 6. Основы согласия 7. Построение раппорта как инструмент ведения переговоров 8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания

Моются в ванне спортсмены и старый дед. Дедушка продолжает смотреть на спортсмена, а потом, не удержавшись, спрашивает его: — Сынок, а что это за шишки у тебя на животе. — Пресс, старая развалина. — Зачем вам это нужно. — Ну, кусок, ты идешь на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девушки на тебя западают. — Нет, сынок, это шишки. После бани спортсмен выходит и видит «Мерседес-600», в котором сидит тот дед, а вокруг него толпа девушек, у которых «ноги из ушей». &# # 13; Спортсмен вызывает дедушку, достает очень большую пачку денег и говорит: — Это пресс, сынок, а у тебя шишки, которые надо лечить.

Встречаются двое мужчин. Один говорит другому: — Слушай, пойдем в наш гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, наливайте пиво!» — Класс? Где вы играете в гольф? — Во что мы играем?

Девушка, пойдемте со мной в кино, потом пойдем в ресторан, поедим икры, сауна. Давайте расслабимся, сходим на массаж, снимем роскошный номер в отеле, выпьем шампанского. Что? Почему «не может». О, нет денег. Ну, тогда извините меня!

— Егорыч, давай сегодня в семь пойдем в пивной ларек. Нет, ребята, я не могу. Случай с горлом. Утром из офиса, в обед в ресторан, потом в казино, вечером в сауну. — Ты стал бизнесменом, Егорыч? — Ну, нет. Я приманиваю тараканов.

31 декабря, ванна. Два друга выходят из парной — распаренные и расслабленные. Они садятся в зале ожидания, чтобы покурить. Мы зажгли. — С Нового года я, наверное, брошу курить сигареты. Вчера вечером было такое безумие!» «Может, тебе стоит перестать пить одновременно?» — Нет, мне никогда не было так плохо.

8 марта — как в бане! Веники запрещены!

В деревне было принято купать женщин в субботу, а крестьян — в воскресенье. Однако несколько лет назад слуга Варфоломей совсем сломался, и они устроили банный день. Общие сведения. Затем женщины долго думали и быстро согласились. И мужчины быстро согласились, а затем надолго задумались.

Мужчина падает с крыши 16-этажного здания, на 8-м этаже которого находится женский туалет: — А-а-а-а-а-о-о-о-о-о-о-о-о-о.

Объявление в солдатском туалете: «NAKED IS NOT BEAUTIFUL!».

Мужчина заходит в хозяйственный магазин: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы хотите повеситься? — (саркастически) Нет, млин, я сам помоюсь — и альпинисты.

Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, смотрят — стоит мужик возле ванной и щебечет: — Поздно, братцы, поздно! Те ему: — Как поздно, ванная еще горит? И сказал им: — Баня горит, но нагие женщины уже убежали!

И народ вторгается в баню. Причина столпотворения: Там пьют игристое пиво Довольно игристое!

Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея.

Мальчик и девочка решили искупаться. Подходят они, а охранник у входа говорит: «Молодой человек! У нас не может быть своих!».

Два друга в ванной комнате моются. Лобковое место без волос. Другой спрашивает. — Нет, я обратился в RealTranshair.

Женское отделение ванной комнаты срочно нуждается в оформлении окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Он моет змею в ванной, отдыхает. Во время стука в дверь неожиданно постучали. Змея думает: «Ну, кто еще его туда привел, не дают ему спокойно жить». Он спрашивает: — Кто там? — Это я, Илья Муромец. Выходите, змеи, на минутку — есть разговор. Змея отвечает: — Подожди, Илюс, я помоюсь, выйду, тогда и поговорим. Снова раздается стук в дверь. — Кто там? — Да, Илья это, ну, очень срочное дело, из змей выбираться, а? — Илья, ладно, подожди минутку, потом помоюсь, потом выйду. В третий раз постучали в дверь. — Ну, кто там такой полый? — спрашивает сбрасывающая змея. — У меня к вам, змеи, срочное дело, выходите, у меня нет времени. Ну, змея обернула ее, то есть голову полотенцем, Уэс выглянул в окно. А Илья раз — и отрезал! Две оставшиеся головы смотрят друг на друга, и одна из них спрашивает Другие: — Ну, не сволочь, а?

В мужском туалете. Те же «маленькие» ребята, молящиеся в ванной, смотрят на мужчину с толстым животом и спрашивают: «Дядя, что у тебя в животе?» Он отвечает: «Бомба». Один из них говорит: «Может, взорвем ее?» Другой отвечает: «Опасно, слишком короткий фитиль».

— Здравствуйте, это ванная комната? — Нет, это промах.

Общественная деревенская баня. Они моют мужчин. Здоровый выделяется; волосатый Амбал, рядом с ним бежит его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот, снова проходя мимо отца, он Он скользит и падает, инстинктивно хватаясь за член отца. Маленький мальчик, оторвав одну руку от члена, неуверенно смотрит на отца. Эта мыльная грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит: — Сукин сын, я бы с мамой в туалет ходил, я бы БОШКУ сломал!

Муж говорит жене: Был сегодня в ванной, видел нашего соседа-карлика, сам такой; Маленький, а болт, наверное, сантиметров 35. Жена ничего не сказала. Прошло два дня. Парень закрывает квартиру, а карлик бежит по лестнице: здорово, Болтун!

Разговор в ванной: — Абрам Моисеевич, либо вы снимаете крестик, либо надеваете трусики!

Борман и Штирлиц зашли в туалет, когда они раздели Бормана, то увидели у Штирлица красные трусы с серпом и молотом. — Штирлиц, почему у тебя трусики красные? «В Красной Армии все такие носят», — подумал Штирлиц и Не слишком ли я трясусь.

В ванной комнате находятся пожилая женщина и молодая девушка. Красавица заранее тщательно расчесывает свои локоны. Бабушка посмотрела на нее и сказала: — Ты красивая. — Да. — Наверное, вы часто стоите перед зеркалом, любуясь собой? — Да. — Одевайтесь, носите ли вы короткую юбку? — Да. — Парни, скорее всего, будут стоять за вами? — (кокетливо) -даа. — Они остановятся, хочешь переспать с тобой? — (краснея) — да. — И вы никому не даете? — (гордо) — Да! — Ой, извините тогда, извините.

Табличка в женском туалете: вход с яйцами запрещен!

Ванная комната — через раздевалку по пути

Самые смешные шутки про ванную комнату

Самые смешные анекдоты про ванную комнату собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мама с маленьким сыном моется в ванне. Маленький мальчик смотрит на маму снизу, потом смотрит на то, что под ней, и задает ей вопрос: — Мамочка, а почему у тебя внизу чехол, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сынок, что Бог дал! Они вышли из ванной, сев ужинать. Сын спрашивает. — Что дал Бог, Сын! Сын впадает в ступор и говорит: — Я не буду есть этого волосатика.

— Как распознать военного на пляже или в ванной? — По опечаткам в татуировках.

В туалет зашли мужчина и женщина, но на баннере не указан их номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая у вас чистота! Сегодня уже четвертый раз в ванной!

Он ослеп с молодой женщиной в ванной. Ну, спина женщины вытирается полотенцем, а он устраивается сзади и бьет по ней навстречу и туда. — Что ты делаешь? Ты трахаешь меня. — Иисус Христос! И я не могу видеть.

— Что с тобой случилось? — Я заболел: температура, насморк, болит горло… — Дышите под одеялом на вареную картошку. Кстати, если взять туда вилку, грибы и водку, то можно не ходить в туалет.

Мы пошли в Петьке с Василием Ивановичем в туалет. Они начали раздеваться. Петька сказал: — Василий Иванович, а твои носки сильнее моей вони. А Василий Иванович говорит: — Ну, Петька, я все равно старше тебя.

Машина, в которой сидит пьяный мужчина, останавливает движение: — Почему мы едем в таком виде? — Да, праздники всю неделю, сегодня утром у меня было похмелье, сейчас я пил водку шампанское на банкете, сейчас в ванной рядом с поваром, чтобы продолжить трапезу!» — Ну, выходи, тебе нужно подышать в телефон! Мужчина, раскинув руки со сломанными кистями: — Эй, командир, что же ты мне не веришь!

В ванную зашли трое: работяга, директор и заместитель. Поделись, посмотри — у каждого есть колено… У работяг — руки, у директора — живот, у депутата — язык…

Одна подруга жалуется другой, что ее муж пьет. Она отвечает: — а со мной — он почти не пьет. Только по праздникам, ну, и когда он ходит в туалет. Входит муж: — Ну, девочки, какой сегодня праздник? Эти: — Да, похоже. — Ну, тогда я в ванной.

— Доктор, я вижу сквозь стены — что делать? — Иди в ванную!

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Смешные анекдоты про ванную | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ванную комнату. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Хаим и его сын пошли в туалет. Шантед, Хаим говорит сыну: — Бенчик, посмотри, какой ты грязный! «Папа, но ты тоже грязный» — Сравнение — Сколько мне лет и сколько тебе.

Разговаривают два армянина: — Дарага, иди в туалет. — Одновременно мы будем мыть!

Вот чукчи, ведущие корову на поводке и тащащие трубу под мышкой. За другой молоток. — Отлично, сосед! — Отлично! — Куда ты идешь? — Но здесь геологов пригласили в ванную. — А почему корова? — Но они сказали, что приедут со своим птенцом. — А труба? — Но мы будем гудеть всю ночь.

Если ваш мужчина: 1. Не грубый. 2. Он не пьет. 3. не сердится. 4. Он не сидит за компьютером. 5. Он не ходит в туалет с друзьями. Проткните его палкой… он умер во время кампании.

Ревнивый муж смотрит на фотографии жены из командировки:- а кто тебя сфотографировал в ванной? — Это Маринка со 2-го этажа. — Какая еще Маринка?

Две подруги, возвышающиеся в ванной: — Ой, Зин, у тебя изгибы на изгибах! — Ну и что, они для работы годятся.

Француженка, немка и русская женщина моются в ванной. Внезапно стена ломается между мужской и женской борьбой. Француженка (прикрывая низ руками): — Ааа! Немка (прикрывая руками макушку): — Ооо! Русская (разводя руки в стороны): — Твоя мать!

Спрашивают чукчи: — Слушай, все ходят в туалет с вениками, а ты почему с пылесосом?! — В магазине говорят — моют однако…

— Куда ты идешь? — Да, покупайте яйца. — В магазине или как? — Нет, в ванной…

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Смешные шутки про слезы в туалете

На нашем сайте шутки собираются до слез вокруг туалета. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в туалет. И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, прося жену привести на праздник друзей, каждый из нас слышит традиционное: — Иди в туалет!

Мой дядя возит в машине топор вместо бейсбольной биты. Когда происходит заварушка, он выходит из машины и начинает строить злоумышленникам ванную комнату.

— Вчера я заглянул в дырку в стене женского туалета, сунул палец в глаз… оба глаза болят… — почему их два? — Также необходимо было узнать, кто поднял …

Девочки в ванной: — Валь, почему у тебя вся задница в синяках? Ты работаешь? — Да, нет… Я езжу на «Жигулях».

Смущенный, который решил разрушить стереотипы, напился в ванной и вызвал помощников шерифа.

Американский шпион был заброшен в Московский государственный университет под видом студента; через шесть месяцев он был поджарен университетом. Вернувшись в США, начальство спрашивает: — Почему это произошло? — Я не понимаю! Все в ванной — я в ванной, пью все пиво — я пью пиво, играю в карты — я тоже, все женщины — я тоже. Вся сессия была предана, но не я!

Согласно статистике, 70% посетителей туалета забывают помыться, но 90% из них нисколько об этом не жалеют.

После того как дядя выбежал из ванной, я сказал: «Ребята, я горю» и прыгнул в снег. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор он получил прозвище Нострадамус.

— Вы боксер? — Почему вы так говорите? — У тебя приплюснутый нос! — Нет, я просто мою окна в женском туалете.

Ad. В отделение женского туалета срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Короткие анекдоты про ванную | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про ванную комнату. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В наши дни существует три вида мужчин: 3D (дом, дерево, дети), 3B (бабушки, ванная, женщины) и 3T (тапочки, танки, телевизор) …. Первый вид — исчезнуть.

Выходит взрывник и говорит: — Ой, я забыл помыть голову!

Если голый мужчина случайно попадает в женский туалет — женщины кричат и брызгают в него кипятком… а если голая девушка в мужской, то все мужчины очень счастливы, дружелюбны и приветливы! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

— Вы б, Василий Ваныч, хоть блог, завались, заводили? — Блохи, Петька, да и они сами заводятся, если долго не ходить в туалет …

— Я вышел из ванной — как повторяется! — Вы можете подумать: вспомните себя, когда вы родились!

Хлеб и стаканы — хороший мотиватор. Но ванная комната и девушки — это лучшее во многих случаях.

В детстве Боря Моисеев был застенчивым мальчиком и совсем не имел друзей. И что-то бы как-то познакомиться, он пошел в ванную, бросил мыло на пол, …

В древнем Китае ванные комнаты не делились на женские и мужские, но когда население превысило миллиард человек, все поняли, что это было ошибкой.

Айс — английская женская баня.

Молодой колхозник кричит с другого берега реки: — Маша! Приходите вечером в баню. Одновременно мы будем мыться.

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Юмор — шутки о ванной комнате

* * * * Сынок, ты посмотри там, в городе — ты же не балуешь себя в саунах, для девочек. — Что ты, папа, как ты можешь? — Как — я дал тебе вчера, но ты еще не очень там. * * * * Оля и Маша всегда хотели побывать в галерее Третьякова, но их почему-то всегда возили только в сауну.

* * * Идет чукча по улице, на шее у него висит огромная басовая труба, а он тянет за веревку двух коров. — Чукч, куда ты идешь? спрашивает прохожий. — Чукчу позвали в ванную. — А зачем вам труба и корова? — Мне сказали пойти в туалет, мы будем всю ночь возиться с цыплятами.

* * * * Морс любил ходить в туалет с мужчинами. Он сидел и смотрел, как мужчины моются. Он составил свой алфавит следующим образом: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный».

* * * Путин и Клинтон спорили о том, у кого лучше ванная комната. Клинтон говорит: «Хочу» и приглашает Путина умыться. Путин заходит в ванную и нажимает на красную кнопку. Он умывается, встает и одевается. Затем Путин приглашает Клинтон в свою ванную комнату. Клинтон нажимает на красную кнопку, но ничего не получается. Он умывается, выходит и возмущенно говорит: — Что-то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да, вас показывали по телевизору в течение часа.

* * * * В ванную заходят двое мужчин, у одного из них портфель, они раздеваются, открывают портфель, достают водку, закусывают ее, разоблачаются, и маленький мужчина выскальзывает из портфеля. Один из прибывших разливает напиток по стаканам и говорит: «Ну Петруха расскажи как ты в Африке их шаману.

* * * Друзья пригласили нового русского в ванную, а ногти у него не были подстрижены. Ну, он может порезать их на металлолом. Он передал приказ по телефону в главный дом. Звонок. Он открывается. В дверь входит джентльмен. -Здравствуйте. Я мастер педикюра. -Здравствуйте, Юра. -Каттер, хоть ты и педик. Вы можете подстричь мне ногти?

* * * * Кролик спрашивает ежа: — «У меня здесь левая рука, что будет?» — с деньгами. — А если правильный? — За гостей. — А если правая нога? — Будет много ходить пешком. — А если левая нога? — Слушать кролика лучше в ванной!

* * * * Очко, моя шикарная сестра. Она переоделась и пошла служить в армию. «Но ей придется сходить в мужской туалет». Да, кто же пройдет мимо.

* * * Новые русские наняли менеджера в вашем банке, проинструктировали. -А, ты, ты мужик ничего, нормальный, график будешь работать короче: в понедельник приходишь в офис до 9 и до 19 двигаешь дела, после едем в Метрополь, молотим до утра. -Нет, у меня язва, нельзя. -Хрен с этим «метро-сексом», по вторникам, с 9 до 19 ходов, после мы прыгаем в вагоны, снимаем проституток, ходим в туалет, раскрепощаемся, веселимся до утра. -Нет, я семейный человек, я просто не могу. -Папа, ты случайно не гомосексуалист? -Да. -Да, никаких мальчиков, кто вы. -И тогда вам точно не понравится наша среда!

* * * Петька и Василий Иванович моются в ванной, а Петька говорит: — Василий Иванович у тебя пятка грязнее моей. -Ты и я старше.

* * * Я не пойду в туалет. Им нельзя быть женщинами, но с мужчиной это неинтересно.

* * * Мужчины приходят в баню и как она расположена, прежде чем пойти хорошо помыться и сходить в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, с потолка сосульки свисают, а в углу сидит знаменщик в овчинном полушубке в шапке-ушанке. Они направляются к нему. -Ханнер, где пар. Знамя выдыхает облако пара: — Простой.

* * * * — И разве он не получит нового налогового инспектора? — Кто ты? Честный человек! До этого он два года работал директором бани, так что не смылся!

Фаршированный человек выходит из ванны: — Тьфу, черт, опять забыл помыть голову! * * * Фаршированный человек возвращается из ванны, встречает Лису: — Здравствуй, Лиса! — Здравствуй, пельмень!

* * * Хорошо после ванны, особенно в первый месяц.

* * * Депутат, бизнесмен и челнок пришли в баню. Раздеться — и все трое стоят по колено. У депутата есть язык, у бизнесмена — живот, у шаттла — руки.

* * * У нового русского есть традиция: каждый день он и его друзья ходят в баню.

* * * * Ванна. Мобильный разговор. Один говорит: «Да, дорогой, да, в бане, да, мы пьем пиво. Вы хотите новую шубу, но она у вас уже есть. Они садятся и отдыхают. Ситуация повторяется. Мобильный разговор. Тот же ответ: «Да, дорогая, да, в ванной, да, пью пиво. Вы хотите новую машину, но у вас уже есть одна. Они садятся и снова отдыхают. Еще один звонок на мобильный. Он отвечает: «Да, дорогая, да, в ванной, да, мы пьем пиво. Вы хотите поехать в круиз с мамой. Хорошо. Ты знаешь, где деньги — бери, сколько нужно». Он встает и говорит вслух: «Ребята, я устал от разговоров. Узнайте, наконец, чей это телефон».

— Я не пущу тебя в комнату! Мужчина: Как? Это моя жена! Бунджи: «Итак! В принципе. Какой он чистюля — сегодня в четвертый раз будет принимать ванну.

* * * * Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей. — Дурак, наглец, тупица! — Я не хочу мыться, двигаться грязным!

* * * * Новая русская лит. Мэнни хорошо помылся, красиво, чисто. Мэнни Мэнни Мэнни. — Дай мне денег, мама! — Давай, Маня, давай! — Мало, мама, мало, по-доброму! — Иди, Маня, в туалет!

* * * После бани и водки я чувствую себя ребенком: ползаю, писаю и не могу говорить!

* * * Мужчина входит в женскую часть туалета, визжит, пищит — выходите в мужскую. — Почему я гомосексуалист или что?

* * * Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. — Короче говоря, и здесь до сауны — до трех бассейнов. один с горячей водой, один с холодной и один без воды! Архитектор: — Зачем нужен бассейн без воды. — Хорошо, вы можете судить, а что если в сауне будут гости, которые не умеют плавать?

* * * Анька моется в ванной, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит и говорит: «Дай посмотреть, дай посмотреть. — Я не дам, он еще маленький. Минуту спустя. Петька. Петька. Где ты?

* * * * — Я бы нанял тебя охранником. Но как я могу быть уверен, что ты ничего не украдешь со склада. — Что вы делаете! Я работал уборщиком в бане 3 года и ни разу не плавал!

* * * Вопрос для греческого радио: почему древние греки обсуждали важные дела в ванной? Ответ.

* * * * — Какая телепередача бывшего генерального прокурора РФ Ковалева является наименее любимой (удалена за банный скандал)? — «Мой собственный директор» с песней «Я всегда беру тебя-де-о-ка-ме-ру с собой».

* * * Потный и счастливый: — Кореец после ужина. — Французский язык после секса. — Русский после бани.

* * * Ширлиц мылся в бане. — Дайте мне еще несколько!» — крикнул он. К нему прислали еще двух проституток.

* * * Японские разработчики получили частный иностранный контракт на создание робота, который мог бы мыться в парной, петь на семиструнной гитаре, быстро ездить, красиво материться и глотать водку на одном дыхании. Гражданство клиента хранится в строжайшем секрете.

* * * * * — Алло? Это магазин? — Нет, это ванная. — Тогда почему ты берешь трубку?

* * * * Бабушка написала заявление в ЖКХ: «Дайте мне другую комнату, а то в этой мочи нет!». Через некоторое время они послали к бабушке (б) молодого специалиста (СП) для выяснения, так сказать, обстоятельств. — А что случилось с твоей мамой? — А ты посмотри дорогой в окно!»Ну, ванная, мужское отделение, но «ничего такого» не видно!»А ты зайди в шкаф. -Да, и из шкафа ничего не видно. — Пошевелитесь немного. — И снова ничего. — И все же вы двигаетесь. Специалист перемещается и. Сильно падает со шкафа. — И каждый раз мне это нравится! Ну, больше никакой мочи!»

* * * Белоснежка пошла в ванную, а семь гномов решили пошпионить. Ну, заходят они в ванную, а там окно в самом верху. Мы решили так: мы стоим на плечах друг друга, а вершина все покажет. Выполнено. На верхней написано: «Введен». Вошел. Вошел. — Сб. Деревня. Деревня. Деревня … ( 7-once) — раздевается. раздевается … ( 7-once) — встает (а) и со мной. И со мной. И со мной. И со мной. И со мной (который не понимал 7 раз).

* * * * — Чукча, почему ты в ванной с пылесосом. — Мытье! Однако.

* * * * Саид и Абдул (из «Белого солнца пустыни») в ванную. Саид пристраивается к Абдулу сзади. Абдулла слегка откинул голову назад: «Как я прикажу тебе узнать, сказал?».

* * * Парень и девушка решили сходить в туалет. Подходит, а охранник на входе говорит: «Молодой человек! Мы не можем с нашими собственными!»

* * * В ванную зашел мужчина. Знамя смотрит на него и марширует: «У человека есть трусы — веди!» Эй, человек, прости. Все видели, кроме этих! Это твоя броня? — Да, понимаете, радиация, Чернобыль. Хулиганы, опять же. «Почему у тебя нет пальцев на ногах?» — Да. После того, как лопнула десна.

* * * * — Где вы работаете? — В ванной комнате. Лифтер. — Кто ты! Есть ли такие ванные комнаты?! — Нет. Я помогаю женщинам развязать и исправить это. — И сколько вы получаете? — Я получаю хорошее и даже стопроцентное пособие. Вот этот. Постоянно стоит. О, Боже, я забыл. Ну, из трех писем. — Что на самом деле. — О, я вспомнил — пар!

* * * Акция: «Бесплатный вход в женскую баню за каждую шапку-невидимку до 31 августа!».

* * * Муж: Я хочу завтра поехать с мальчиками на рыбалку, а к пятнице в баню, мы откажемся от пива, но не волнуйся, там будут только сиськи. Ну, что я пойду? Жена: Конечно, никто тебя за рога не держит.

* * * Приезжает Василий Иванович Чапаев, учившийся в университете еще в своей деревне, и Петька спрашивает его: — Василий Иванович, расскажи, чему ты учился? Василий Иванович ему говорит: — Видишь, Петька, стоят два человека, один чистый, другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым в туалет пойдет? «Ну, я не знаю», — отвечает Петька. — Грязная, потому что чистая уже была вымыта, а грязная пойдет мыться. Эта наука называется «логика». Но вы видите еще двух, одного грязного, а другого чистого: кто из них первый пойдет умываться? — Конечно, грязный! Грязное привыкло быть грязным, а чистое привыкло быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистое будет идти первым. И эта наука называется «философия». Но вы видите еще два таких же, которые пойдут сначала в ванную, а потом в туалет? — Черт его знает. — Правильные пятна! Поэтому эта наука называется «психология».

* * * Встречаются два друга: — Что сплющил нос, занялся боксом? — Нет, моя чашка в женском туалете.

* * * Вот мужчина с сумкой, из которой торчит метла, женщина сидит на скамейке. — Ты куда, Кузьмич? — Да, купите яйца. — Так у тебя есть деньги? — Нет, я иду в туалет.

— Но мой отец этого не сделал. — И он пошел в ванную. — И как долго? — Нет, год назад. Он взял чемодан с нижним бельем и ушел. «Они так долго моются?»- Я не знаю. Бабушка говорит, что он был полностью вымыт.

* * * Однажды мужчина зашел в ванную, умылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Он стоит, озадаченно озираясь по сторонам. Вдруг видит — знак: «Не стирать занавески!». Он думает: «О! И это мысль!»

* * * На улице стоит грузин. Мимо проходит девушка. — Девушка и Девушка, мы пьем в ванной — мы сошлись! Девушка возмущенно отказывается. Он следующий. Наконец, в отчаянии: — Ну, если в ванной нет Хати, давайте упакуем в машину. Другая девушка неожиданно соглашается. Грузин: — VA! Какой мудрый русский народ, он прямо-таки пыжится: нет Мити, так катайся!

* * * Есть два глухих. — Ты в ванной? — Да, только не в ванной. — А, подумал я в ванной.

* * * * Все. Я ухожу. Я пойду работать в ванную с Чадмином.

* * * Однажды два грузина зашли в туалет. Одновременно и промыть.

* * * Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в туалет. И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, когда я прошу у жены разрешения привести на праздник друзей, мы каждый раз слышим традиционный ответ: «Иди в туалет!».

* * * В грузинской школе есть урок русского языка. Учитель спрашивает: — Гоги, Рабари, чтобы члены «Юноша и дева Патли» копошились в ванной»! Гоги отвечает: — Девушка — это объект, юноша — подходящий, а баня — это. Предисловие. «Сады, Гоги, четыре», — говорит учитель. — Вах, не пять Пачам? — Bath — ne prell, prell — она должна косить, а bath — местоимение!

* * * * — У моего сына очень хороший детский сад. С бассейном, с сауной. с девушками.

* * * Новый русский приходит с работы (кабака, бильярда, сауны) в 10 часов утра. Он рухнул и уснул. Его жена просыпается. — Да. — Дорогой, я беременна! — Да. «Кого ты хочешь, мальчика или девочку?» — Мальчика, блондина к двенадцати годам и — спать.

* * * Ванная комната разделена на две части: финская сауна и русская теплица.

* * * * * — Пиноккио, ты пойдешь в баню? — А печь там дровяная или электрическая?

* * * * * — Вы еврей? — И что, они не топят евреев?

* * * * Японские разработчики получили частный иностранный заказ на создание робота, способного нюхать в ванной, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и выпивать водку одним глотком. Гражданство клиента держится в строжайшем секрете.

* * * Армянский. Радио спрашивает. Что такое самая чистая любовь? Армянский. Радио отвечает. После ванны.

* * * VIP-сауна представляет новую услугу.

-ВСЕ, церковь. Партия обеспокоена. Отец, одолжи нам магазины для встречи. — Рис. Они постоянно отвечают нам своими непристойностями. — А, инжир для нас в магазине? Затем инжир для вас, комсомольцев, на шествии. — Инжир для нас, комсомольцев!? Инжир для монахини в туалете. по выходным. — Никакого инжира для себя, отец. Для такой вечеринки открытку можно положить на стол.

Молодой специалист прибыл в деревню, чтобы отработать три года по распределению. Решив, что это высота, он спрашивает хозяйку: — А где у вас ванная? — В какую ванную, сын мой? Мы моемся в реке — а зимой? — Да, как много в эту зиму.

-Дор, я вижу сквозь стены — что делать? -И в ванной!

По мотивам рекламного ролика. Молодой человек, сидящий на белом диване с поджатыми ногами и обнимающий доверчивое лицо, говорит: «Мы с друзьями часто ходим в туалет». Однажды после душа мой друг сказал мне: «Какая у тебя красивая, нежная кожа. И с тех пор он называет меня Ирой.

В бане: — Отец, правда ли, что в некоторых странах Востока жених не знает, с кем он еще не женат? — Это есть в каждой стране, сын мой!

В ванной комнате. Сын, глядя на большой живот отца. — Папа, у тебя такой большой пивной живот? — Сынок, помни: живот не «из пива», а «для пива»!

Муж приходит домой после ванной очень пьяный. Из-за шума в коридоре его жена просыпается и просит его проснуться. — Обувь спадала. — Сапоги не падают так сильно. — Я стоял в них.

Два финна проснулись после вчерашней сауны: голова болит, сушит. Один говорит: — Я тут последние деньги собрал, пойду в магазин за лимонадом, а то так пить хочется. Второй пошел в магазин, вернулся через полчаса и говорит: — Лимонада нет, я тебе печенье купил.

— Ну, в ванной с девочками? — Нет, спасибо. — Может быть, сто грамм? — Нет, я не пью. «Тогда, может быть, вы будете делать инъекции?» — Нет, я занимаюсь йогой. — Понятно… Значит, в моей голове достаточно твоего наркотика…

-Близа и и-и-н! — кричали русские мужики, выбегая из жаркой сауны на снег. -Бли-и-и-и-и. — кричала Снежная женщина, когда русские мужчины затащили ее в жаркую сауну.

Бизнес-семинары: 1. Эффектное управление персоналом находится в состоянии алкогольного опьянения 2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективная заливка и банковское дело. 3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормальной работы от ненормальной 5. Сложные формы приказов об увольнении 6. Основы согласия 7. Построение защиты как инструмент ведения переговоров 8. Психологическая атмосфера и методы вентиляции

Они моются в ванной, а старики — в туалете. Дед смотрит на ковыряние, а потом, не выдержав, спрашивает его: — Сынок, что за шишки у тебя на животе. — Пресс, старая развалина. — Зачем вам это нужно. — Ну, подумаешь, выходишь на пляж, раздеваешься, жмешь пресс, и все твои девушки тонут. — Нет, сынок, это шишка. После бани раковина выходит и видит «Мерседес-600», в котором сидит дед, а вокруг него толпа девушек, у которых «ноги из ушей». Он подзывает дедушку, достает очень большую пачку долларов и говорит: «Это сын пресса, и ты должен их лечить».

Есть два человека. Один говорит другому: — Пойдем в наш гольф-клуб. У нас там есть сауна, девочки, там хоть пиво наливают!»- Класс? Где вы играете в гольф? -Что, во что мы играем?

— Егорыч, давай сегодня в стойло пилить. — Нет, мужчины, я не могу. Горловые дела. Утром в офис, обед в ресторане, потом в казино, вечером в сауну. — Ты, Егорыч, с бизнесменом столкнулся? — Ну, нет. Тараканов ранен.

31 декабря, Бат. Два друга выходят из парной — распаренные и расслабленные. Они сидят в раздевалке и курят. Облачно. — К новому году я, наверное, брошу курить. Вчера вечером было так плохо! — Может, ты бросишь пить одновременно? — Нет, я еще не ел дерьма.

Сакубаня 8 марта! Без веников невозможно!

Сообщение в солдатском туалете: «Голи — не тетка!».

В хозяйственный магазин заходит мужчина: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы хотите повеситься? — Нет, млин, я помоюсь — и в альпинизм.

Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, видят — возле туалета мужчина стоит и смеется: — братва, братва, опоздали! Эти: — Как поздно, ванная все еще включена? А он им: — Баня включена, но голые женщины уже сбежали!

И люди проникают в ванную. Причина пилинга: там, довольно пенистый человек, пьющий пиво!

Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея.

Два друга в ванной комнате моются. Один лобок без волос. Другой спрашивает: «Что, друг мой, что за болезнь? — Нет, я обратилась в RealTranshair.

Он моет змею в ванной, отдыхает. Во время стука в дверь неожиданно постучали. Змея думает: «Ну, кто же еще его туда привел, они же не так просто это делают». Он спрашивает: «Кто там? — Это я, Илья Муромец. Выходите, змеи, на минутку — есть разговор. Змея отвечает: — Подожди, Илюш, я помоюсь, выйду, тогда и поговорим. Он снова стучит в дверь. — Кто там? — Да, Илья, ну, очень срочные дела, уходим от змей, а? — Илья, хорошо, подожди минутку, потом я помоюсь, потом выйду. В третий раз постучали в дверь. — Ну, кто там такой полый? — Змеиная перезагрузка спрашивает. — У меня к вам, змеи, срочное дело, выходите, у меня нет времени. Змея обернула ее, то есть голову полотенцем, Уэс выглянул в окно. А Илье раз — и отрезало! Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга, и одна из них спрашивает другую: — Ну что, не ублюдок, а?

В мужском туалете. Те же «маленькие» ребята, молящиеся в ванной, смотрят на человека с толстым животом и спрашивают: «Дядя, а что у тебя в животе?». Он отвечает: «Бомба». Один из них говорит: «Может, взорвем ее?». Другой отвечает: «Опасный, слишком короткий предохранитель».

— Здравствуйте, это ванная комната? — Нет, это промах.

Общественная деревенская баня. Они моют мужчин. Здоровый Амбал выделяется на фоне остальных, рядом с ним бежит его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот он снова пробегает мимо отца, поскальзывается и падает, инстинктивно хватаясь за отца. Маленький мальчик, оторвав одну руку от своего члена, неуверенно смотрит на отца. Этот мыловар смотрит вниз и спокойно говорит: «Сынок переборщил, я бы с мамой в туалет ходил, Бошку бы сломал!».

Муж говорит жене: был сегодня в ванной, видел нашего соседа-карлика, сам маленький, а болт, наверное, 35 дюймов. Жена ничего не сказала. Прошло два дня. Человек закрывает квартиру, а гном бежит по лестнице: здорово, говорит!

Разговор в ванной: — Абрам Моисеевич, или вы снимите талию, или наденьте трусики!

Борман и Штирлиц зашли в ванную комнату, где разделись. Борман увидел красные шорты Штирлица с серпом и молотом. — Ширлиц, почему у тебя красные штаны? — «В нашей Красной Армии все их носят, — сказал Штирлиц, подумав, — но не слишком ли я трясусь.

В ванной комнате пожилая женщина и молодая девушка. красавица тщательно расчесывает локоны, мешает. Бабушка посмотрела на нее и сказала: «Ты красивая. — Да — полагаю, вы часто стоите перед зеркалом, любуясь собой? — Да — наряжаться, носить короткую юбку? — Да — Мальчики, наверное, заводят за тобой? — (кокетливо) — Да. — Остановись, ты хочешь, чтобы я переспал с тобой? — (краснеет) — Да. — И вы никому не даете его? — (гордо) — Да! О, ты потом пожалеешь, пожалеешь.

На табличке в женском туалете написано: Яйца запрещены!

Табличка в женском туалете: вход с яйцами запрещен!

Ванная комната — через раздевалку по пути

В туалет зашли три человека: работяга, директор и заместитель. Раздеться, увидеть — все — до колен… У работяги — руки, у директора — живот, у депутата — язык…

************************* В деревне была ванная, и она служила ее старому дряхлому дедушке. Женский день был в четверг, а мужской — в субботу. Но потом дед заболел, ослаб и объединил два банных дня в один общий. Женщины сначала думали об этом, но быстро согласились…….. И мужчины быстро согласились, но потом долго думали…..

************************* В ванной комнате мылись два грузина. Это должно было случиться — мыло упало на пол. Кто нагнется первым? Два еврея мылись в бане, и оба хорошо отдохнули. Каждый носил в кармане чужое мыло. В бане купались шесть эстонцев. Утро началось. Баню закрывали вечером, когда брали в руки мыло. Трое русских мылись в ванной, да забыли про мыло. Они брали водку и закуску, И мыли все без мыла. В бане мылись сто китайцев, у всех было по одному куску мыла. Как это произошло, чего хватило на всех?

*************************** Как-то раз мужчины пришли в баню. Они умылись, вышли в зал ожидания, Они приняли на грудь — и ни в одном глазу! Давайте попаримся в бане. Вышли в приемную, снова приняли — и ни в одном глазу! Снова попарился, окунулся в бассейн. Вышел в раздевалку и получил еще. И снова — ни в одном глазу! Здесь у них закончились запасы. — Послушайте, ребята! говорит один. — Петька живет недалеко отсюда. У него всегда есть лунный свет. Иди к нему! И они пошли к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне; тут стук в дверь. Он открывает: — О-о. Привет, ребята. И я просто думаю: с кем бы мне выпить?! Очень хорошо. Прямо из ванной — и ко мне. Мужики удивляются: — А откуда вы знаете, что мы из туалета?! — Ну откуда! Голые, с метлами и без глаза!

***************************** В ванной двое детей увидели голого мужчину с большим животом. Они спрашивают его. — Бомба. Один тихо говорил с другим. Давайте взорвем его. — Опасно. Фитиль очень короткий.

************************* — Василий Иванович! Ванна готова! «Сейчас не время для мытья и купания, Петька!» Кризис! Разденемся в гримерке, выпьем водки и пойдем обратно! Француженка, немка и русская моют посуду в ванной. Вдруг стена рядом с мужской секцией обрушивается. Француженка (прикрывая верхнюю часть руками). Немка (прикрывая низ): — Оооооо! Русская женщина (широко раскинув руки): — Ну, твоя мать!

********************************* Вы побывали в городской бане, нашей. Вот они и украли там одежду парня… Осталась только шапка… он прикрыл свой грех… А сердобольный тихо поплыл к дому… Чтобы встретиться с тобой нос к носу, красавица! Он игриво смеется и строит глазки — Отстань, негодник! О, руки вверх!!! Он поднял руки вверх, смех закончился …. За это я предлагаю поднять бокалы, — он продолжал держать шляпу.

******************************* Как-то поскакала я в ванную, Взяла с собой соседку Таню, Мы вместе помылись, Вдруг приходит… муж Семен. Он посмотрел на нас с улыбкой и сказал: «А я — с бутылкой!». После бани — я первый! Почему не шведская семья? Все трое мы были счастливы, Но жена Оля сделала нам перевязку: Кулаком — прямо в нос, Мужу Танькиному — в глаз, Она уронила в Таньку тазик… Такая драма вышла. Едва живой! НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ВАННОЙ.

********************* Я знаю, что происходит в ванной Дебош и пьянки — все подряд… Парочки воркуют на диване, а мне мыться совсем не хочется… Ментально я готов к разврату И не прочь немного выпить… А однажды на своих мальчиках меня позвали на банную вечеринку. Я вхожу… ни смеха, ни аплодисментов, ни прекрасных девственниц… В чем смысл? Они (гады…) решили просто отдохнуть от женщин и водки…

Анекдот про баню и женщин, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 февраля 2020 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Француженка, немка и русский мужчина моются в ванной. Внезапно стена между мужским и женским отделением рушится. Француженка (закрывает дно руками). Немка (прикрывая руками макушку): — Ооо! Русская женщина (разводя руки в стороны): — Твоя мать!

В туалет зашли мужчина и женщина, но дежурный не дал им ни одного номера. Мужчина настаивает: — Но это же моя жена! — О, как же, твоя.

Человек лежит на улице. Русская женщина: — Напилась, зараза! А дома, наверное, женщина, дети голодные.

Как женщины разных народов борются с изменами своих мужей. Француженка: — Если мой муж изменит мне один раз, я изменю ему дважды! Русский.

Cookies используются для вашего удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!