Анекдот про жкх а можно без
Заявление в жилищный отдел: пожалуйста, заткните половую щель моего соседа сверху, иначе, когда происходит протечка, мне капает.
К большому огорчению правительства, реформа ЖКХ тормозится тем простым соображением, что невозможно, чтобы тарифы на коммунальные услуги были выше рыночной цены автомата Калашникова …
Новая акция! Соберите 10 канализационных крышек и получите по морде от рабочих на кране!
Граждане! В связи с ремонтом системы водоснабжения и канализации 23 января в доме не будет электричества. Запаситесь также горячей водой.
Однажды на чердаке в квартире появилось черное пятно, а через день жилец умер от сердечного приступа. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец этой квартиры также умер от сердечного приступа. А в третьей квартире появилось черное пятно, и жилец снова умер. На четвертой неделе в квартире Сидорова появилось пятно. Сидоров позвонил в жилищную контору. О, да? Можно ли его отремонтировать? И сколько это будет стоить? СКОЛЬКО? спросил Сидоров и умер от сердечного приступа.
Часто свежий ветер и свежий поток приходят в нашу жизнь только благодаря прорыву старой канализации.
Проверка счетчика: — Почему они платили так мало? «Повсюду стоят энергосберегающие лампочки. — Самый умный? Дождитесь нового года, мы исправим тарифы!
Для выполнения этой работы требуются уборщики и чистильщики с хорошо подвешенными языками. Поэтому они могут убедить жителей самостоятельно убирать свои подъезды и дворы.
Выиграйте суперприз! Соберите 15 чугунных крышек с буквами G, E и K из канализационных люков — и выведите на чистую воду городских сантехников!
Оплачивать жилье, коммунальные услуги и ежемесячно. На миньонов.
Объявление на входе в дом. Уважаемые жильцы, если вы не оплачиваете счета за газ, то после 20 числа газ будет пущен через вентиляционные трубы. WUI.
Успех наших фигуристов, несомненно, во многом связан с муниципальными службами, которые уже несколько десятилетий учат россиян изящно, легко и естественно скользить по обледенелым тротуарам …
Русский и татарин обсуждают реформу ЖКХ. Россиян возмущает все более высокий уровень налоговых рамок. Татарин насмешливо говорит: «А наш Чингисхан уже 300 лет не выращивает ясак.
Мужчина кричит в ГК и говорит: «Я не могу больше жить в этой квартире». Председатель ЖКХ спрашивает его: — Ну, почему ты не можешь жить? Мужчина говорит: — Видите, во дворе есть женский туалет. — Так в чем же проблема? ‘Посмотрите на окно там, за моим окном. Посмотри сюда. Ты видишь что-нибудь — Нет, я ничего не вижу. — Давай, садись на диван. Ты что-нибудь видишь — Нет. — Залезай в шкафчик! Ну, теперь я кое-что вижу. — А ты потянись, потянись у окна! Еще больше! Да пошел он, председатель упал! — Ну, видишь, я тоже каждый день так делаю!
Поговорка жилищной конторы: Пунктуальность — это вежливость сантехника.
Анекдоты про ЖКХ.
Женщина, как и ЖКХ, обеспечивает тепло за деньги.
Жилье и коммунальные услуги растут в цене. Берегите свет и воду. Купайтесь вместе и при свечах.
Один пожилой человек взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадные жилищно-коммунальные компании.
— Скоро зима, вот-вот, как мороз подует *и снег мертвый упадет *я!!!- Спасибо за отчет, начальник ЖКХ
Сын русского Робокопа, по образованию терминал оплаты коммунальных платежей, но это не мешает ему быть сервером в финансовом отделе Сбербанка.
Журналист берет интервью у министра финансов. — От телезрителей поступило три небольших вопроса. Скажите, пожалуйста, то, что цены в последнее время выросли, тарифы опять подорожали, жилье и услуги советов, пособия отменили — это все США, Обама устроил? — Правильно. -Но то, что зарплаты низкие, а иногда и медленные, опять что-то замораживают с пенсиями, рубль падает — это тоже работа США, ЦРУ и Госдепа? — Правильно, их работа. — И наконец. Если в нашей стране все финансовые проблемы сейчас решают Соединенные Штаты, то почему вы отказались от нас?
Умирающему фанату «Звездных войн» показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину заранее прислали квитанцию за ЖКХ.
Вчера отчаявшийся мужчина пригнал эвакуатор со своей машиной на Красную площадь — на следующий день в Думе появились деловые предложения разрешить незаконную эвакуацию. Скажите — если вы придете туда со своим старым унитазом, можно ли решить проблемы в жилищных и муниципальных службах?
В жилищно-коммунальном хозяйстве демонтаж за нецелевое использование средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя: — Ну, зачем вы слесарное оборудование в командировку с собой в Германию везете? «Ну, я не мог». Через несколько лет он попросил меня показать ему моего трезвого коллегу!
В центре ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в глыбу льда. Увидеть это озеро невозможно: у того, кто подходит слишком близко, глаза застывают, не успев разглядеть его. В этом озере есть жители — жилые дома и коммунальные службы отключают горячую воду летом.
Увидев счет за коммунальные услуги от жилищно-коммунальной службы, я, на всякий случай, подружился с местными бездомными.
Директор департамента жилищно-коммунального хозяйства влюбился, но не мог дать жару.
Повторная идентификация показала, что 73% жилищно-коммунальных служб не знали правильного порядка времен года.
Судя по квитанции ЖКХ, «баржомы» запускают кран, мусор вывозят на «Лексусе», домофон в роуминге, а глава администрации чистит снег.
Ценообразование в сфере торговли жилищно-коммунальными услугами или в конечном итоге геноцид?
Анекдоты про ЖКХ.
Уважаемые жители! Когда вы смотрите на свой дом, что-то открыто! Плата за что-то составит 20 рублей с 1 кв. метра. Управляющая компания.
Он не только отключил горячую и холодную воду, но даже когда вы открываете кран, он пытается всасывать воздух.
Уважаемые жители многоквартирного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключено элитное горячее водоснабжение. Извинения. Элит Хоа
Жилищные и коммунальные услуги высоко ценятся. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.
Они пришли от рэкетиров Жека и поставили воду на прилавок.
Уберите таблички на фасадах домов «Внимание! Вы можете собирать снег с крыши! Управляющая компания «это то же самое, что вешать на дверях у подъезда объявления» Внимание! Выходя на улицу, вы рискуете быть ограбленным и избитым. Полиция».
Выключите свет. Он был очень расстроен и возмущен. Я посмотрел на квитанцию об оплате электроэнергии за прошлый месяц — и почувствовал облегчение …
Сидоров, кандидат физико-математических наук, изучая квитанции за февраль за квартиру, пришел к маловероятному выводу: если бы коммунальные службы действительно поставляли в дом столько тепла, за которое хотели получить деньги, то взрыв был бы виден на Марсе невооруженным глазом.
— Внучка, вызови скорую. Я пришел за муниципальной квартирой, теперь буду искать.
Если взять графу «Капитальный ремонт» квитанции и умножить ее сумму на количество квартир в нашем подъезде, то возникает логичный вопрос: — а где, собственно, дубовый паркетный пол, витражи и водостоки в ливрее, приоткрытая входная дверь?
— Черт, холодную воду отключили!
Бог видит все: После исповеди работник жилищного отдела два часа простоял в очереди не в то окно.
В центре ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в глыбу льда. Увидеть это озеро невозможно: у того, кто подходит слишком близко, глаза застывают, не успев разглядеть его. В этом озере есть жители — жилые дома и коммунальные службы отключают горячую воду летом.
Ухрюпинская служба спасения открыла телефонную горячую линию. Теперь все, у кого нет домашнего отопления, смогут замедлить его.
2060. Вернитесь домой после путешествия на Марс, снимите экзоскелет, дайте ванной комнате наполниться и телепортируйтесь в спальню. В это время скопируйте воспоминания о туре из мозга на флэш-накопитель. Потом вы залезаете в ванну, и она становится ледяной. Совсем забыли, что отключили горячую воду на две недели.
С завтрашнего дня я перестану оплачивать квитанции за газ. Когда у меня будет долг в 2 миллиарда рублей, я попрошу у «Газпрома» скидку.
Инновации в России в самом разгаре! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно посмотреть в Интернете!
Резких скачков в росте тарифов на жилищно-коммунальные услуги не допустим! Ставки должны плавно повышаться три раза в течение недели.
Писая в душе, вы сэкономите около 4 400 литров воды в год.
Чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуться к любящим парам, ужинающим при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей от телевизора, забитого «Чернью», потребовалась лишь небольшая техническая ошибка Жека Сидорова из The Local …
На встрече с законодателями по поводу большого повышения тарифов на электроэнергию для населения в Ухрупинске. Выступление 90-летней бабушки: — Как вы думаете, где я возьму деньги, чтобы заплатить за эту бумажку? Я не работаю… не торгую… не ворую… и, кстати, я уже давно не надуваю б**!
Подготовились к лету — купили водонагреватель. Но жилищно-коммунальные службы просто так не уходят — отключили холодную воду.
В жилищно-коммунальном хозяйстве демонтаж фондов неличных расходов:- Ну, зачем ты потащил слесаря в командировку в Германию?! «Ну, я не мог иначе… несколько лет он просил меня показать ему своего трезвого коллегу!».
Анекдоты про можно
В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже забить стены перфоратором. В любом случае, никто не спит и никто не услышит фейерверк из-за шума.
Ртищевские ученые — идеальный брак.
Ртищевские ученые — Идеальный брак возможен. Жениться как можно скорее на самой стервозной женщине со стервозной матерью-законницей. Жить 5 лет и делать все так, как они хотят. Оторвитесь от него, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
— Здравствуйте! Здравствуйте! Извините.
— Здравствуйте! Привет! Привет! Извините, можно я буду Машей? — А кто ее спрашивает? — Правда! И кто вообще ее спрашивает?! Так что в 10.00 я был с собой!
Ярцев: Не журналист Каулинг: Ну, что.
Ярцев: Журналист не догнал: ну, хорошо, вы можете констатировать факт, что наши футболисты работают так же, как вы думаете
— Мужчины инстинктивно хотят.
— Мужчина инстинктивно хочет, чтобы его ребенок был как можно больше. — Объясните более четко. — Их привлекают женщины с большой грудью.
— Вася, ешь пирог с тарелки.
— Вася, ешь пирог с тарелки на холодильнике. — А двое могут? — Я могу. Вася, ты хорошо себя чувствуешь? — Да, почему? — Значит, я не отравилась пирожками.
Почему собаки лучше мужей1. От.
— Как и с помощью телепередач, вы можете увидеть.
— Как можно похудеть с помощью сериала? -Это очень просто: как только начинается серия, вы надеваете спортивный костюм и бегаете по улице в течение полутора часов.
Сейчас косметики стало очень много.
Сейчас косметика стала настолько качественной, что вы можете стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, вам вообще не нужно быть женщиной…
Странный факт: вся команда на полу.
Странный факт: всю команду на площадке можно оторвать, а одну дома — нет.
Считается ли это.
Будет ли он продолжать считать Америку сверхдержавой с ее одноглавым орлом, если Россия одобрит двуглавого? Возможно, если Америка одобрит двухголового президента.
И если вы смешаете сладкий утюг.
А если смешать варенье с железными опилками, то мух можно ловить магнитом!
Пришелец летит на Землю.
Пришелец прилетает на Землю, чтобы внести землян в «каталог разумных цивилизаций», и спрашивает: «Почему многие на Земле голодают при изобилии земли, воды и света?» — «Нет денег». — Почему при всех ваших ресурсах так много бездомных? — Денег не хватает. — Почему вы представляете свою планету именно так? — Нет денег, чтобы решить вопрос по-другому. — Почему так много пациентов, которых можно вылечить? — Недостаточно денег. -Какой ресурс настолько дефицитен, что не дает вам нормального? Можете ли вы помочь с другими планетами, чтобы принести его? И вообще, где вы его берете? — Не нужно импортировать, мы печатаем их сами. А инопланетянин вычеркнут землянами из списка разумных существ.
Мужчины — любители автомобилей, катушек.
Мужчины — автолюбители, они разговаривают. — Мужчина спрашивает. — И не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину? Ему отвечают: — В аптеке. — Нет, мне нужно его дерьмо. — Там есть один.
Сможете ли вы построить гараж из презервативов.
Можно ли построить гараж из презерватива? Сможешь, если выиграешь в лотерею член.
Кума пришел к Куме и увидел, что Ку.
Пришла к куме и увидела, что его цыплята уже большие, их уже можно резать, и они хорошо несутся, и много всего, не только от нее, хотя они взяли их весной. И Кума Кума говорит: — Кума, хорошо, да? ЦИПУТ был взят с домашней фермы, однодневка, кормили колхозом, и разница между ними огромная. — И я знаю о них заговор, поэтому и говорю им, что они растут вместе со мной, как на стреле. «Ты бы пошептался с моими цыплятами». Пришли они к куме, кума говорит: «Ну, здесь показано, где цыплята едят, куда спешат, где спят. Кума показала: «Ну, где приют спит, раздевается и ложится», «Да, ты кума, муж узнает грех, не отвергай», «Ну, нет, нет, тогда я пошла домой!». Кума согласилась, разделась, легла! Кум как терент на этикетках Go to the chipper, I’ll not be in a hole, the hens will not disappear. Кума была добрее, и Кума сказала. — Все телки нахрен исчезают, просто залезь в дыру.
Вы можете внимательно изучить DE.
Ты можешь месяцами пристально изучать девушку, но если ты хочешь узнать эту женщину как личность, трахни ее. И вы сразу поймете, любовь это или новый собутыльник.
Менеджер от Бодуна до начальника в Кури.
Менеджер из Бодуна — начальнику в курительной комнате, болезненно хмурясь от солнца: — Я так плохо себя чувствую сегодня. Начальник, обхаживая Беломора: — То есть, можно дать тебе сегодня репку, но это не будет для тебя слишком больно?
Сосед встречает соседа.
Сосед встречает соседа: — Ну, что настроение пропадает. Можно мне взять собаку?
— Как это узнать, сидя на диване, ИН.
— Как узнать, не вставая с дивана, отключили ли электричество во всем доме или только в вашей квартире? — Включите Wi-Fi SMART: Если у соседей не работает сеть, вы не сможете встать с дивана.
Новый русский наконец-то решился.
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, решил лично поблагодарить священника. Новый русский подходит к священнику, пожимает ему руку и говорит: «Знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел поблагодарить вас за эту чертовски хорошую службу. Священник: — Спасибо, голубой, но я бы попросил не увядать в храме Божьем. Новый русский: — Да, нет, по-доброму, была церемония исцеления, я просто не могу не поблагодарить вас за это! Священник: — Послушайте, пожалуйста, я вас умоляю, не выражайтесь здесь. Новый русский: — Да, блин, какой базар! Ну, серьезно, я просто вырубился здесь. Я был так потрясен, что положил пять долларов в ваш ящик для пожертвований! Священник: — Бл…у, о, вы можете!
Вчера это было возможно всю ночь.
Можно было вчера весь вечер наблюдать, как людей с лебедями из покрышек и альпийскими горками из дерьма на даче, и коврами на стенах, осуждали в бадяге ставропольского мента.
Возможно ли это, согласно закону о защите.
Можно ли, согласно закону о защите прав потребителей, вернуть неработающую икону в церковную лавку?
Все магазины закрыты. Вот и весь п.
Все магазины закрыты. Для жены это целая неделя без покупок и развлечений. Впервые вы можете сказать правительству: «Спасибо, мужики!». ))
В Москве можно стрелять хорошими кварталами.
В Москве можно снять хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда, это будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
Кстати, я помню времена, когда один.
Кстати, я помню времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая фигурка в кусочке сыра.
Почему в Израиле никогда не бывает фей.
Почему в Израиле никогда не устраивают фейерверки на Новый год. Зачем покупать фейерверки, если можно увидеть, как их запускают другие, думали все.