Анекдот шуры муры чтоб не дохли куры
В умирающей деревне, где два двора — это дюжина. В этой деревне нет ни школы, ни больниц, ни врачей.
И такая катастрофа была потрясена, так сказать, «атакой». Во дворе старухи стали дохнуть куры.
Каждый день то одно, то другое, и никто не знал почему. Дисы победили что или, может быть, зло, но чье?
Цыплята не умирали, и тогда она, казалось, поднялась. Я отправился на поиски ответа, я жил в другой деревне Зеакар.
Она говорила о несчастье: цыплята не умрут. Целитель обязался провести ночь и сказал, что найдет ответ.
Раздевшись, встав раком, бабка встала, а целительница, поводила пальцем по священнику и с молитвой направилась к алтарю.
И тут все повели пальцем, и старуха как-то сразу. Видимо, целитель был мастером своего дела, он привел старуху в экстаз.
Шур а-мура ведет пальцем, говорит Шур а-мура. Чтобы ваши куры не умерли, он бросает палец и повторяет.
А старуха вся в сгорании и со стоном из груди: «Пусть весь скот сдохнет, пусть только в яму войдет».
Следующая шутка
После долгого заключения крестьянин вернулся в родную деревню и всех, кого знал, благословил, не осталось ни местных, ни знакомых, которые могли бы прокормить человека, а есть-то хочется, сил нет как! На завалинке сидит древняя бабка, он просит ее покормить его, на что бабка отвечает, почему я не шипящая сила, чтобы устроить тебе засаду, куры сдержаны. Мужик отвечает: бабка, я так хорошо умею ворожить, ты только корми, а я тебе погадаю, и в огороде не вырастет, и куры не сдохнут. Человек поел и говорит — ну, давай погадаем! Он положил бабку на стол, накинул юбку, достал свой х. И он стал водить их вокруг бабушки, говоря — Шура-мура, возьми курицу, Шура-мура и так далее, и так далее 50. Бабушка не выдержала и сказала, — энное хозяйство надо потерять, только в яме.
Следующая шутка
Почему-то я помню, как на пляже, лежа в купальнике. Вдруг подруга оттолкнулась в сторону и замахала рукой.
Я опускаю взгляд и вижу то, что вы должны увидеть внизу. Черт, эротика — это та еще штучка.
Затем персонаж садится на песок. В плавках нервно шепчет. (Замерли на пляже люди.) И вылезает из плавок.
Сигареты прямо в пачке, деньги (как будто из шва) зажигалка и пол-литровая бутылка коньяка.
Плавки мгновенно упали на него. Вы слышали, как женщины вставали с тихим стоном, с дрожащими ногами, чтобы снова лечь на песок.
Следующая шутка
Posted in Шутки
Шура-Мура возвращается к бабушке кур. Шутка.
Мужчина просит Ржачного порвать видеоролик о его бабушке и ее скотине. Обычно мы слушаем анекдот, скачиваем и делимся с друзьями. У нас вы найдете самые свежие шуточные видео, которые точно не дадут вам заскучать. Приходите к нам почаще.
ЮМОР YAXY.RU
Двое мужчин стоят в Пивнушке: — Как дела, ты еще не вышла замуж? — Ну, нет. Сколько лет я хожу в нашу пивную, но так и не встретил достойной женщины.
Сильный мужчина заходит в женский туалет и начинает бросаться туда. Вокруг возмущения: — Откуда вы пришли? Срочно только для женщин! Мужчина с негодованием указывает на то, что держит в руке: — И это, спрашивается, для кого?
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился! ДОКТОР: — Поздравляю, дорогая, и что привело вас ко мне? Мужчина: — Скажите, теперь вы можете пить.
Борман отправился домой к Штирлицу и увидел там гору пустых бутылок, голых танцовщиц из соседнего кабаре и Штирлица, пьяного в дым. На столе лежала записка «Задание выполнено, можете расслабиться. Алекс».
Молодые люди приходят в офис регистратора, чтобы расписаться. Регистратор спрашивает: «Хорошо ли вы подготовились к такому важному жизненному шагу? «Конечно», — отвечает жених. — Мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров ликера.
Пьяный муж врывается в квартиру и закалывает себя на пороге. Жена берет веник и, жалуясь, бьет его по лицу. Будешь пить, сучка? Мужчина открывает глаза.
Иногда судьба ставит перед человеком неразрешимую дилемму. Вы понимаете, что не обязательно выпивать всю бутылку, но оставьте часть алкоголя на утро на случай похмелья. Но, с другой стороны, если вы не бросите пить, то похмелья не будет. Почему вы тогда уходите?
Конец декабря. На лестнице висит объявление: «Вы можете заказать Санту и Белоснежку, позвонив по телефону 278-0015». Пьяный мужчина держится за столб и причитает: «Убийцы, негодяи. Санта-Клаус был заказан.
Пьяный мужчина сидит посреди лужи, мимо проходит полицейский. Он останавливается и спрашивает. Пьяный поднимает палец и говорит: — 12:05. Полицейский смотрит на часы — точно! Ему становится интересно, он ходит еще полчаса, снова спрашивает время. Пьяный снова отвечает точно. В третий раз полицейский выходит — и спрашивает: — Слушай, мужик — откуда такая точность? — А ты посиди со мной в луже — тогда я тебе скажу. Сидит мент в луже, пьяный поднимает палец и говорит: — Видишь — часы на башне.
Автобус. Входит пьяный мужчина. Кондуктор просит заплатить, а пьяный мужчина ворчит. — Вы были на водке?» — спрашивает кондуктор. — Почему ты не пустил меня на дорогу? — Ну, почему бы и нет. — достает из сундука еще одну бутылку водки.
— Дорогая, я принял решение — я бросил пить! — Как? Для чего? Кто теперь назовет меня красивой?
Мужчины сидят и пьют. Один говорит — «Давайте выпьем за то, чтобы Петя прошел пять!». Мы пили. Через некоторое время снова — «Давайте выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять!». Мы пили. Приходит Петя. — Ну, сколько? — Четыре восемьсот два их не взяли.
Соседи разговаривают: — Мой сосед опять все выходные пил самогон! — Откуда ты знаешь. — Его кролики снова вцепились в морду моей собаки.
Один говорит другому: «Слушай, я вчера шел по улице, пил пиво и встретил своего друга. Ну, мы с ним еще пиво пьем, идем, разговариваем, решаем зайти в таверну, ну, там хозяин, еще один, уходим, идем дальше, еще больше времени, и тут вдруг вспоминаем: да, наш старый друг живет вот здесь! Ну, мы пришли к нему, выпили пива, потом решили выпить хорошего вина, и вдруг наш друг говорит: «Да, у меня здесь еще есть хороший коньяк. Ну, мы сделали по глотку, поболтали и ушли. И представляете, потом я съел овсяное печенье. «»
На сцену выходит пьяный артист и говорит: «Сейчас перед вами выступит сионист 3.14доров. эти. пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля. Самбл. Один черт. КАКОЙ ГРЕБАНЫЙ МУДАК! Через некоторое время он снова выходит на сцену: рак матки. Плесень в промежности. Марк Фрадкин. Песня нежности. Другой поддается и снова выходит на сцену: Fucking Damn. Нет. Чертова резня. Нет. Ах! Битва на льду!
Один просыпается с похмельем. Идет к холодильнику. По дороге он снимает крышку с клетки с попугаем. Он входит в кухню. Он открывает холодильник. Достает недопитую накануне водку. Он выпивает 100 грамм. Потом еще раз, и еще, и еще. Он «освобожден». Пошатываясь, он возвращается в спальню. По дороге он накрывает клетку с попугаем и засыпает. Голос из клетки из-под одеяла: — О *** какой длинный день dron.
«Мэрия Москвы готовит новые ограничения на продажу алкоголя» Когда же эти ублюдки поймут, что трезвый русский — это революционер?
Жил-был пьяница, который всегда находил повод выпить. Мы решили отучить его от этого, убрав все причины. Они дали ему бутылку, заперли их в квартире и стали искать. Он налил стакан, подошел к зеркалу и закрыл его собой: «За твое здоровье!». Они вынесли всю мебель. Они бросили взгляд на шар, закрытый на замок. Он поймал таракана, привязал нитку к его ноге и отпустил. Таракан выбежал, мужчина — хлопает стаканом: «За отъезд!». Он дернулся от струны, еще — хлопок, «За прибытие!». Они стряхнули всех тараканов, отмахнулись, ну, просто от всего. Они бросили взгляд на шар, закрытый на замок. Один наливает, щелкает несколькими пальцами по горлу: «Стучи — сюда!». Он отвечает сам себе: «Кто там?» «Сто грамм!» «Давай!» — и перекатывается через стекло.
Мужчина заходит в ресторан и говорит официанту: «Рюмку водки и что-нибудь на ваш вкус». Официант: — Так и запишем — два графина водки.
Пьяный мужчина (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу. Попытался вернуться. На стене. Шур — Шур — Шур. Бум! Он упал назад. Я попробовал еще раз. Шур — Шуршур. Бум! Нет, я не думаю, что выйду. Я подожду до утра и позвоню туда людям, они его вытащат. Он сидел в углу каменной ямы и начинал засыпать. Вдруг — бах! — еще один человек упал в яму. Придя в себя, он сразу же вскарабкался на стену. Шур — Шур — Шур. Бум. Шур — Шур — Ушр. Бум. Первому парню это надоело, он спрашивает: «Дым есть?» Шур — Шур — Шур — Шур — Шур — Топ — Топ — Топ — Топ — Топ.
Утренняя поездка на автобусе. Вися на перилах, совершенно пьяный мужчина звонил по телефону. Какая-то тетка говорит ему: «Ну, вот! Утром — и вот я напился! — А что мне на работу идти?
— Папа, водка подорожала! Теперь вы будете меньше пить? — Нет, сынок, ты будешь меньше есть!
Все напитки делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и низкие. Стойкий — выпить, а потом вынести. Положительные — Пока они пьют, вы можете положить его, и они будут лежать, не двигаясь с места. Острый — выпить и начать держаться за стены. Маленькие — они пьют и пьют, и все им мало.
СТАС лежит на берегу реки. Вдруг голос: — Степ, хочешь холодного пива? — Я хочу. BAC — Есть бочка пива. Голос: — Вы хотите, чтобы здесь была женщина? — Я хочу. Взгляд — обнаженная женщина лежит рядом. Голос: — Хочешь лунный луч и закуски, закуски и закуски? — Да, конечно, да! Казалось бы — все появилось. СТАС спрашивает: — Слушай, может, ты золотая рыбка? — Нет, Степа, я белая треска…
Муравьи затаскивают в стелу пьяного человека. Человек лежит и почти слышит: — Чуть медленнее лошади, чуть медленнее.