Про кота яйца и нечего делать анекдот
Путин приходит с митинга в слезах. А я им отвечу: «Нет, я был тронут», журналисты разоблачили его и спросили: «Владимир Владимирович!». Почему он начал рваться на митинге? Появился? — Нет, он бросил себя на произвол судьбы.
Анекдоты про яйца
Для Дина Еврея на рынке, продающего вареные яйца. — Почем вы продаете вареные яйца? 10 рублей. — Вы покупаете? 10. — Так зачем вам все это нужно? Во-первых, я занимаюсь бизнесом, а во-вторых, я ем бульон.
2.
Яйца красит человек, а человек красит яйца! Карл Фаберже.
3.
E kscklusion для мужчин — пасхальная татуировка.
4.
B ABA в переполненном автобусе: — Ребята, не трясите яйцами! Что, бабушка, ты принимаешь яйца? — Нет, гвозди!
5.
Почему ты такой грустный? — Представляешь, вчера позвонил какой-то мудак и пригрозил разбить яйца, если я не уйду от жены! Так оставь меня лучше, чем она. — Да, я был бы сзади, только он не представился по телефону!
6.
В буфете мрачный парень жует пирожок и находит в нем волос. Он подходит к буфету: — Из чего сделаны ваши пироги? С яйцами — нужно бриться!
7.
В исследовании. О: Если хотите покрасить в красный цвет — опустите их в кипящую воду. Если вы хотите покрасить в синий цвет, придавите их дверью. Кто не боится щекотки, может стать щеткой.
Смешные анекдоты про яйца
Восемь.
С Кащеем в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в кролике, кролик в шоке!
9.
В переполненном троллейбусе мужчина с десятком яиц пробирается к выходу: — Мисс, у меня есть яйца! Он их всех пропускает, только один грузин поворачивается: — А что у меня есть Парсикис?
10.
П одрога: — Твой медведь Петька стоял у него на ухе. Девочка грустит: — Он тоже наступил на яйца.
Одиннадцать.
В ресторане Raski подают некоторые экзотические блюда. Его интересует: — из чего она сделана? Из обезьяньих яиц. — Леля, какие вкусные обезьяньи яйца.
12.
Z — бабушка в переполненном автобусе, вокруг одни мужчины. Она говорит: — Ребята, чистите, не разбивайте яйца! Они отвечают ей: — Зачем ты, бабушка, лезешь в толпу с яйцами? Так что я не с яйцами, а с гвоздями!
13.
В Шере комар сел на мое яйцо, такой трудный выбор, перед которым я никогда не стоял.
14.
N-Энтересно, когда ваша жена беременна, и все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: «Поздравляю! И никто в то же время не похлопывает вас по яйцам и не говорит: «Молодец!
15.
С мужчиной можно увидеть хирурга и заплакать. Приходит к нему уборщица и спрашивает: — О чем ты плачешь? В прошлый раз, когда одно яйцо почернело, врач ампутировал его, теперь почернело второе — Покажите мне. Мне нечего делать. Бабушка закрылась пальцем, потерла яйцо и говорит: — Сынок, у тебя трусики!
16.
В палатке бабушка продавала яйца. Затем подул сильный ветер и сорвал ценник. Бабушка заплакала: «О, цена на яйца упала. Я говорю: — Как удачно я появился. Так вы дадите мне дешевле?
17.
П. Этух видит курицу в микроволновке и говорит: — Палочку отравили, некому принести яйца в деревню, а она тут на каруселях катается!
Восемнадцать.
Аскальный набор. Устойчивая окраска заварного крема для яиц. Даже брови носит в седых волосах.
Анекдоты про яйцо
19. x Target, а вы красите яйца на Пасху? — НО! Кому это нужно и кто может это выдержать!
Двадцать.
Лучше ли он подходит для пасхальных яиц? — Губная помада.
21.
В Омандир на плац-парад для солдат: — руки не яйца — они не должны висеть при ходьбе!
22.
Мотри, птица! Возьми тебя в яичко! — Здесь есть другой уролог?
23.
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой о войне. Наташа. Холод, голод. — Да Вот у нас в полку один гусар из деревни украл яйца у старухи, так его за это повесили. Это из-за яиц? Нет, на шее.
24.
Красите ли вы яйца на Пасху? — Они прекрасны с самого рождения!
25.
Придорожное кафе. Посетитель смотрит на меню. Не могли бы вы рассказать мне о курином бульоне? Буфетчица: — Нет, говяжий бульон! Десятисекундная пауза, затем лицо бармена светлеет: — Но куриное яйцо!
Похожие
Моя подруга посещала семинары по снижению веса. Одним из заданий было избавить холодильник от продуктов, которые вредны для здоровья (жирные, сладкие и т.д.) Далее от первого лица. Я пошел прямо к холодильнику. После уборки в нем оказались два вареных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы не думать о еде, я легла спать. Позже пришел муж, пьяный и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж съел эти два яйца. Через некоторое время он начал «чувствовать себя плохо», конечно, я: — Тебе нужно меньше пить! Муж: — Плохой водки не бывает, может, яйца были несвежие. (Я): — Сегодня утром я сварила яйца. (М): — Ну тогда — майонез. (Я): — Майонеза в холодильнике не было! (М): — А что тогда было в тюбике? (Я): — Там был только один тюбик крема от ревматизма! Словом, причину нашли, а мужу «стало хуже» и «стало хуже». Звоню в больницу (я): — Мой муж натирал яйца кремом от ревматизма и теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или санитар: — Вымойте яйца. сразу почувствуйте себя лучше. (Я): — Так он их уже съел! (АТ): ? Мне пришлось объяснять.
Моя подруга посещала семинары по снижению веса. Одним из заданий было избавить холодильник от продуктов, которые вредны для здоровья (жирное, сладкое и т.д.) Далее от первого лица: Моего мужа не было дома. Я пошел прямо к холодильнику. После уборки в нем оказались два вареных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы не думать о еде, я легла спать. Позже пришел муж, пьяный и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж съел эти два яйца. Через некоторое время он начал «чувствовать себя плохо», конечно, я: — Тебе нужно меньше пить! Муж: — Плохой водки не бывает, может, яйца были несвежие. (Я): — Сегодня утром я сварила яйца. (М): — Ну тогда — майонез. (Я): — Майонеза в холодильнике не было! (М): — А что тогда было в тюбике? (Я): — Там был только один тюбик крема от ревматизма! Словом, причину нашли, а мужу «стало хуже» и «стало хуже». Звоню в больницу (я): — Мой муж натирал яйца кремом от ревматизма и теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или санитар: — Вымойте яйца. сразу почувствуйте себя лучше. (Я): — Так он их уже съел! (АТ): ? Мне пришлось объяснять.
Мужчина спрашивает коллегу: — Ты не знаешь, как вывести тараканов? Чего я только не пробовал, чем только не травился. — Идите домой, зайдите на кухню и громко крикните: «Ничего нет!». Мужчина приходит домой, заходит на кухню и кричит: «Ничего нет! Он заглядывает в кладовку: — Ничего нет! Под столом: — Ничего нет! Холодильник: — Ничего нет! Успокоившись, мужчина идет в спальню и ложится спать. Посреди ночи он просыпается от шороха. Загорается лампа — вся спальня кишит тараканами, пол кишит тараканами, вся кровать кишит тараканами. Старший шевелит усами и говорит: — Не волнуйтесь, все в порядке. Мы принесли вам еду!
Оставьте яйца себе! Бывшая стюардесса рассказала. Раньше в самолете давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синими, никто их не ел. После еды стюардессы унесли все на свою кухню. Яйца были сложены на подносе, чтобы потом следующий рейс мог их раздать. А потом самолет приземлился. Стюардесса, из-за занавески на этой кухне, вещала: — Уважаемые товарищи пассажиры! Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности и. Затем она видит, как из-за наклона яйца из лотка начинают скользить по полу и разбиваться (обращаясь к своим партнерам), все в тот же микрофон дико кричит: — Держите яйца.
Оставьте яйца себе! Бывшая стюардесса рассказала. Раньше в самолете давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синими, никто их не ел. После еды стюардессы унесли все на свою кухню. Яйца были сложены на подносе, чтобы потом следующий рейс мог их раздать. А потом самолет приземлился. Стюардесса, из-за занавески на этой кухне, вещала: — Уважаемые товарищи пассажиры! Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности и. Затем она видит, как из-за наклона яйца из лотка начинают скользить по полу и разбиваться (обращаясь к своим партнерам), все в тот же микрофон дико кричит: — Держите яйца.
Вчера был рассказ на тему «Вытащить сережку из бутылки, не разбив бутылку и не откупорив пробку». О — я думаю — то, что нужно. Мой муж уже давно хочет купить абсолютно ненужный хлам. Чтец для электрического рока. У него не маленький ноутбук, да. А лягушка давит меня на такие растраты. Ну, я беру бутылку вина прямо с ней, бросаю внутрь боб, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, не бей бутылку, не вытаскивай пробку. Вынимаешь бобы — покупаешь читателю все, что хочешь. Этот ублюдок берет бутылку, протыкает пробку пальцем внутри и вытаскивает. — Не-а, нет, — говорю я. — Вы закупорили горлышко, хотя внутри вы его удалили. Не очень. Еще один туман с вареньем. Этот ублюдок приобретает одноразовый шприц и заливает через пробку шприц, наполненный уксусом, а в бутылку — шприц, наполненный крепким содовым раствором. Минута, и пробка сама выползает из бутылки. — Не-а, нет! — Вы выбили пробку из горлышка, хотя и не руками, но у вас получилось. Ублюдок выглядит злым, плюется, достает электродрель, кладет мяч на Эмери вместо дрели. И сохраняет бок бутылки в течение минуты. И боб падает в отверстие. — Бутылка разбита? Нет. Варенье? Да. Привод восемь штук. Свинья. Теперь он лежит на диване со своим читателем, а что его жене нужны сапоги — его не волнует.
Вчера была история о том, как «Вынуть сережку из бутылки, не разбив бутылку и не откупорив пробку». О — я думаю — то, что нужно. Мой муж давно хотел купить абсолютно ненужный хлам. Чтец для электрического рока. У него не маленький ноутбук, да. А лягушка давит меня на такие растраты. Ну, я беру бутылку вина прямо с ней, бросаю внутрь боб, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, не бей бутылку, не вытаскивай пробку. Возьмите бобы — купите читателю то, что вы хотите. Этот ублюдок берет бутылку, протыкает пробку пальцем внутри и вытаскивает. — Не-а, нет! — Вы закупорили горлышко, хотя внутри вы его удалили. Не очень. Еще один туман с вареньем. Этот ублюдок приобретает одноразовый шприц и заливает через пробку шприц, наполненный уксусом, а в бутылку — шприц, наполненный крепким содовым раствором. Минута, и пробка сама выползает из бутылки. — Не-а, нет! — Вы выбили пробку из горлышка, хотя и не руками, но у вас получилось. Ублюдок выглядит злым, плюется, достает электродрель, кладет мяч на Эмери вместо дрели. И сохраняет бок бутылки в течение минуты. И боб падает в отверстие. — Бутылка разбита? Нет. Варенье? Да. Привод восемь штук. Свинья. Теперь он лежит на диване со своим читателем, а что его жене нужны сапоги — его не волнует.
Моя жена решила свалить детей на мою маму. Войдите, чтобы передохнуть, пока я ремонтирую. Ну, я не возражаю, я отправил его. Он взял отгул на три дня и начал работать. Помимо прочего, он обновил паркетный пол, покрасил его новым блестящим прозрачным покрытием и ушел. И я забыл о кошке. Возвращаюсь — по всему паркету следы маленьких кошачьих лапок. И такое же раздражение овладело мной. Ну, я думаю, что kotsyara-s@ka закончила. С трудом он засунул кошку в стиральную машину — немного покрутил. Кошка поворачивается туда — глаза огромные, мяукает. Черная, короче говоря, кошка. Ну, я, немного потаскал (чужое горе, оно заживляет душевные раны) и освободил страдальца. Кошка выпрыгивает из машины, цепляется за холодильник и прыгает со своего места в кухонном окне. Прямо через стекло — снаружи, а я живу на четвертом этаже. Что мне делать? Кота нашел (живет с@ка, только тихо), вставил стекло, перекрасил пол, познакомился с семьей соответственно, с женой, вечером влюбился. Это было вчера, а сегодня прихожу домой с работы, жена сидит, плачет. «Что, — спрашиваю я, — я плачу?» . И я собираюсь поставить двойное окно на кухне.
Моя жена решила свалить детей на мою маму. Войдите, чтобы передохнуть, пока я ремонтирую. Ну, я не возражаю, я отправил его. Он взял отгул на три дня и начал работать. Помимо прочего, он обновил паркетный пол, покрасил его новым блестящим прозрачным покрытием и ушел. И я забыл о кошке. Возвращаюсь — по всему паркету следы маленьких кошачьих лапок. И такое же раздражение овладело мной. Ну, я думаю, что kotsyara-s@ka закончила. С трудом он засунул кошку в стиральную машину — немного покрутил. Кошка поворачивается туда — глаза огромные, мяукает. Черная, короче говоря, кошка. Ну, я, немного потаскал (чужое горе, оно заживляет душевные раны) и освободил страдальца. Кошка выпрыгивает из машины, цепляется за холодильник и прыгает со своего места в кухонном окне. Прямо через стекло — снаружи, а я живу на четвертом этаже. Что мне делать? Кота нашел (живет с@ка, только тихо), вставил стекло, перекрасил пол, познакомился с семьей соответственно, с женой, вечером влюбился. Это было вчера, а сегодня прихожу домой с работы, жена сидит, плачет. «Что, — спрашиваю я, — я плачу?» . И я собираюсь поставить двойное окно на кухне.
В поезде едут русский и австралиец. Здесь русский голоден и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? И русский отвечает. — Яйца австралийские: — Здесь у нас страусиные яйца, такие яйца, что одного хватит на всю семью. Вот русский достает ветчину. Австралиец: Что это? Русский: -нога Австралийский: -у нас есть нога дрозда, поэтому мы приготовили одну ногу и съели всю деревню. Тут русский вытащил из-под сиденья арбуз. Что это? Английский язык.
Завидуете беззаботной жизни своей кошки? А попробуйте, для начала, целый день облизывать меховую шапку …
Если вы подозреваете, что кто-то тайно наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, он тоже будет зевать.
Сегодня я был один, жена и сын ушли на прогулку. Они упрекнули меня, мол, я не могу приклеить пластиковый порог на балкон на несколько дней, мой сын его оторвал. Поэтому я решил нанести Секунду на клей, чтобы быть уверенным. Я залил эту часть клеем, не жалею, ношу, сажусь, нажимаю. Я сижу, я жду. Ну, он подождал, отпустил — збс, держи. Хотел пойти… ой… Засада… Клей капал по дороге на половицу, тем более что капал, а я наступал босыми ногами, и даже со всем своим весом просидел минуты 3… Туго, короче. Балкон открыт, проветривается, холодно, я не могу его закрыть. Мобильник лежит на столе, я вижу… Протягиваю руку — никак, дом еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеить — больно, не получается, сижу крепко. Жена будет идти еще как минимум час. Сначала я обзванивал всех, кто подрезал меня по дороге… Пытался плюнуть, может, промокну немного, ничего. Потом я подумал… А может, я, простите, мочусь на ногу? Может быть, верхом?! Зря я позволил себе оказаться в таком идиотском положении, она бы еще год смеялась… Ну, я решил, разозлился… Ничего подобного !!! Результат: я замерз, застрял и злюсь… Я сижу и курю, ожидая неизбежного позора и придирок жены. Звонит, я не открываю, конечно… Она возится с ключами, ну, думаю, сейчас все начнется… Долго рассказывать, после того, как она поняла, что произошло, она тупо упала на пол и билась в истерике. . потом она подошла, поняла, что я сижу в луже, узнала, в какую лужу она упала еще через 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, она принесла мне бутылку растворителя… Теперь у меня такая психологическая травма. Ходите в тапочках, господа и дамы.
Сегодня я был один, жена с сыном ушли на прогулку. Я была в ужасе, мне говорят, что не могу день приклеить пластиковый порог на балконе, сын вырвался. Поэтому я решил нанести клей на «второй», так увереннее. Я залил этот кусок клеем, не пожалел, носил его, сидел на нем, давил на него. Я сижу, я жду. Ну, подождал, отпусти — збс, держись. Хотелось идти… вверх… засада… клей бежал до самого паркета и, походу, конкретно капал, а я наступал босыми ногами и даже сидел на всей массе 3… плотно, недолго. Балкон открыт, проветривается, холодно, закрыть не могу. Мобильник лежит на столе, вижу… дотянуться — никак, дом еще ближе, но тоже как-то… пытаюсь отстраниться — больно, не могу пожаловаться. Жена будет идти еще как минимум час. Сначала я звонил всем, звонил тем, кто подрезал меня на дороге… Я пытался поесть, может, немного промокну, Нифига. Потом я подумал… а может, простите, пописать на ногу? Может быть, ролл?! Я не должен был позволять себе оказаться в таком идиотском положении, она еще год будет смеяться… ну, я решил, я прорвался… ничего подобного!!! Результат: я застыл, застрял и злюсь… Я в ярости, ожидая неизбежного позора и пари со стороны жены. Звоню, не открывают, конечно… включаю ключами, ну, думаю… Потом она подошла, поняла, что я сижу в луже, изучала, что в лужу упало еще минут 5. Заставила меня пообещать сводить ее в ресторан, принесла мне бутылку растворителя… Сейчас у меня психологическая травма, такая. Ходите в тапочках, господа и дамы.
Маленькая скромная старушка (с) (с) (одуванчик) в банке на Манхэттене заходит, подходит к окошку и говорит: «Дорогой, я хочу положить 1 миллион долларов». Мне говорят: «Вам нужно обратиться к директору банка по этому поводу», и я иду к директору банка (D). — Откуда ты родом, бабушка? — спросил директор. «Видишь ли, дорогой, я люблю спорить с деньгами, например, я могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень ты превратишься в квадратные яйца».(Е)- Ты же понимаешь, что этого не произойдет и ты проиграешь!(С)- А за меня не волнуйся, к тому же куда мне столько денег?(Е)- Хорошо, я согласен, до завтра! На следующий день старушка приходит к директору в полдень, а с ней молодой человек с официальным видом (в костюме, очках, с дипломатом). В)- Это мой адвокат, так что все без обмана, честно. Они все сели и стали ждать 12 часов. Тут часы пробили 12, и директор говорит: «Ну вот, бабушка, ты все потеряла, твои миллионы долларов стали моими», на что старушка ЕК отвечает: «Вы меня, конечно, извините, но я должна сама в этом убедиться», и пошла к директору. Режиссеру не оставалось ничего другого, как встать и сбросить штаны. Старуха начала трогать свои яйца, и к этому времени адвокат, скромно сидевший на своем месте, начал биться головой о стену. E) — Что с ним? C) — И я спорил с ним о 5 миллионах долларов за то, что он трогал яйца директора Манхэттенского банка!
Маленькая скромная старушка (божий одуванчик) заходит в банк на Манхэттене, подходит к окошку и говорит: «Дорогая, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей говорят: «Вам надо пойти с этим к директору банка», — и проводят к директору банка. — Где вы взяли эти деньги? — спросил директор. — Видишь ли, дорогой, я люблю спорить с деньгами, например, я могу поспорить с тобой об этом миллионе, который у тебя будет завтра в полдень на яичной площади. Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете! «А вы не волнуетесь за меня, когда у меня столько денег?» — «Хорошо, я согласен, до завтра! На следующий день старуха приходит к директору в середине рабочего дня, а с ней молодой человек с официальной внешностью (в костюме, очках, в дипломате). -Это мой адвокат, так что все без обмана, честно. Они все сели и стали ждать 12 часов. Тут часы пробили 12, и режиссер говорит: «Ну вот, ты все потеряла, бабушка, твои миллионы долларов стали моими. На что старушка отвечает: — Конечно, извините, но я должна сама в этом убедиться, и я пошла к директору. Режиссеру не оставалось ничего другого, как встать и сбросить штаны. Старуха начала трогать свои яйца, и в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой о стену. — Что с ним было? — А я спорил с ним о 5 миллионах долларов за то, что он трогал яйца директора Манхэттенского банка!
В детстве летом мы приезжали в деревню к бабушке и дедушке. Их кот был ужасно хитрым. Он посмотрел, как бабушка подстригает корову, и тихонько направился в хлев. Потом он подошел к корове и высосал молоко. Вы не можете полностью убрать руки, и что-то остается. Удивительно, но корова не сопротивлялась. Он следил за цыплятами — только спустится, он тут как тут. Он разбил яйца и съел. Правда, кошка досталась ему от деда. Дедушка любил петь и научил кота обуваться, но все равно проделки полосатика из Усато не прекращались. Но однажды все изменилось. В русской печке стоял чугунок с супом, накрытый крышкой. Бабушка вставала очень рано, топила печь, готовила суп и шла по делам. И спали мы полноценно, и вставали, когда в печке не было угля, но раскаленный кирпич долго держал тепло, и суп всегда был горячим. Я встал, открыл дверь в хижину и, не задумываясь, запустил кошку. Пока я умывался (рукава летом на улице), кошка прыгнула на приступку, спустилась по приманке (легкий металлический лист, закрывающий печной шест) и добралась до чугунка. Ему даже удалось сбросить крышку и опустить лапу в горячий суп. Дедушка вернулся к своим заботам по косьбе. Он мгновенно оценил ситуацию и быстро закрыл приманку. Когда я вернулся, из печи раздался вой, как в фильме ужасов. Пять минут спустя я все еще убеждал деда остановить казнь. Кот выскочил из печки как черт — волна на конце, глаза огромные, черные от сажи. Мне едва удалось открыть дверь. Вкусный бабушкин суп пришлось вылить, а мясо мастерски извлекли из собачьего кота. После этого случая все проделки прекратились, кот перестал даже подходить к двери избушки, больше не трогал яйца и корову, и даже начал ловить мышей.
Он едва успокаивается! Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче проблемы — крысы и мыши наглели чуть ли не в предположении: они не стучали ложками, а сидели на столе. Чтобы решить эту проблему, его семья решила завести кошку. Они начали, только кошка оказалась не совсем обычной. Он не был похож на крыс, боящихся мышей, порхающих у него на коленях. Но не выбрасывайте — живое существо, не то что мебель. Вот как они живут: сосед мышей загоняет в деревню, а кот их боится. Недавно Валера (это сосед) уехал в деревню. Взял с собой бутылку водки, приехал, а пить некому — вокруг только женщины и дети малые, у мужского населения рабочая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночестве — первый путь к алкоголизму, поэтому Валера решил привлечь к этому делу кота. Он налил ему стакан валерьянки, себе — стопку водки. Они сидели вместе. Сосед угостил бутылкой, кот выпил стакан. Напившись, кошка некоторое время каталась по полу, затем встала, завелась и пошла в сарай, где крысы устроились на ночлег. «Вы не представляете, дверь чуть лапы не раскрыла», — говорит Валера. Кот ворвался в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, бросил крысу на крыльцо и поднялся на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Потом приползла кошка, лениво потянулась и… тут кошка увидела крысу, убитую ею вечером. Валера не смог передать истерику кота по этому поводу. «Он едва успокаивается!»