Анекдот про кальмара

Я: — Ну, как решить эту проблему!? Мозг: — и вы думаете! Я: — Но, как вы должны думать? Мозг: — Хорошо! Классная песня в маршрутке сегодня играла, давайте поищем?

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара Только его колбасить, а он взмолился: не убивайте, говорит.

Шотландские рыбаки с огромного выловленного кальмара. Только за колбасу и бил: не убивай, говорит, я, говорит, плохой кальмар, я могу сыграть тебе на любом музыкальном инструменте. Они тащили эти гитары — он играл, он играл на флейте, он играл на пианино — он и Шарашит играли на пианино. Шотландцев завалили: слушайте, — говорят, — у нас есть национальный музыкальный инструмент — волынка называется — сыграете? Он говорит — слайд… принеси ему волынку, кальмар, когда он его увидел, потерял дар речи, у него лопнули яйца… потом он приходит в себя и говорит — ой что. Могу я получить его первым?

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Анекдот

Кальмары, хотя и маленькие, имеют мозг и с возрастом, будучи бесполезными, умирают. EPT! Да, у нас тут полструны кальмаров!

Похожие

Она: — Я вообще люблю в мужчинах больше мозг, чем тело. Он: — Именно! Тело с возрастом перестанет стоять, но мозг может быть E %%L всю жизнь!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенки, маленькие цыплята и утята. И только никто не любит маленьких кисок.

— Дайте две маленькие бутылки водки. — Нет, два маленьких. — Но почему?! И два маленьких!

Существует так много красивых животных — асцидий. Это морское беспозвоночное животное, это как человек относится к хордовым. У него есть структуры головного мозга и спинной мозг. Итак, особенность асцидии в том, что она долгое время бродит по океану и, найдя благоприятное место для жизни, поступает просто — съедает свой мозг. И правильно — зачем ей мозг, если все в порядке! Вот я сижу и думаю, работает ли это правило для наших депутатов?

Нет необходимости печатать всю эту дрянь под сигаретными обертками. . . Достаточно написать: «Поступления пойдут в фонд помощи народным депутатам!». Тогда действительно половина страны бросит курить.

Дети — это здорово! Да. Это правда. Мы ехали вместе с моим старшим сыном, который каким-то образом устроил жену на работу. Моему сыну в то время было пять лет. На кольце дома ежедневно по нескольку раз, девятка с Малююююююсенькими зеркалами выезжает на задний обзор очень серьезно. Чудесный водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой стороны от меня). Тогда я произнес про себя фразу: «Он бы ни за что не разбил зеркала». Мне кажется, что в салоне он был как-то прохладнее, и слышимость усилилась, а потом раздался звук удара и разбитое зеркало упало на асфальт. Мне показалось, что я дотронулась до него и посмотрела в правое зеркало. Я заметил только пластмассовый пулемет, который мой сын держал в руке, прячась в потрохах машины за окном; и фразу сына: «Готов, папа».

Обычно, когда мозг дает команду, тело послушно подчиняется ей. Но когда мозг дает команду «выйти из интернета», тело послушно подчиняется команде «удалить мозг».

Итак, у нас есть водитель на работе. Крестьянин, 57 лет, жилистый, седой. Маленький, но сильный. Он всю жизнь проработал на грузовике, а теперь его перевозим мы на Matiz. Люди за всю свою работу накопили очень много! И теперь, когда мы продолжаем работу над «Матиссом», он говорит, что одна лучше другой. После работы они как-то подсели к руководителям мужчин. Или у них был перерыв, или они просто «расслабились», ну, в общем, они конкретны и начали обсуждать, роются ли их жены в их карманах. Кто что сказал, дискуссия разгорелась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит: мол, сто фунтов не влезают в мои карманы. — Ой, (давайте Ивановича), да они все тебя копают, тебя кормят, — пытались возражать его коллеги. Но Иванович была непреклонна, чуть ли не в драку лезла, чтобы доказать его правоту. Время шло, пустых бутылок становилось все больше, и вот уже Иванович лежал на диване, ну, и засыпал. Наш водитель, не задумываясь, берет листок бумаги. Аккуратным почерком он пишет на нем: «Дорогая, приезжай ко мне скорее, я очень скучаю по тебе. Елена». Приходит бумажка, которая имеет силу и заполняет самый длинный, самый потайной карман пиджака Ивановича, пока он спит. Спит и не знает, что тест уже был проведен. Надо ли говорить, что на следующий день Иванович пришла с расцарапанным лицом и в недоумении сказала всем, мол: «Мою штучку толкнули, напали, говорят, что она у тебя для Леночки, ты такая-сякая, а я не знаю, не знаю, не знаю. Что это за женщина. ‘ Мужчины от души посмеялись и рассказали все как есть. «Я же говорил вам, что все они лезут в ваши карманы», — подытожил наш водитель. Иванович загрустила, но не обиделась на мужчин. Вот такая длинная история.

— Люси, я прошу тебя, постарайся меньше ругаться. — У меня есть какая-нить @Rila, epta? -Нет, ты девочка шести лет.

Ученые из Сколково вывели формулу для енота со сверхзвуковой скоростью в кислой среде и, как бы это ни было излишне, будут использовать ее для расчета пенсий.

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?»- Она: «Пока нет, а какие?»- Он: «Они приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?»- Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной в восемь, договорились» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, зашла в кафе поболтать, чтобы позвонить тебе через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» Ты имеешь в виду «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну, конечно, я пока подожду с машиной. » — Она:» Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? » — Она: «quot

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Они приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?» — Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной в восемь, созвонимся» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, зашла в кафе поболтать, чтобы позвонить тебе через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» Ты имеешь в виду «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну, конечно, я пока подожду с машиной. » — Она:» Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? & Quo

Фотограф спрашивает клиента: — Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? — Немногие. «Тогда тебе не стоит улыбаться».

Остановил полицейского на пути человека. — Блин, у меня есть хобби, собирать анекдоты для ГАИ, если не знаешь, прямо сейчас быстро оформим штраф. — Я не знаю. -А вы думаете, что штрафы сегодня не маленькие. — Ну, хорошо, я не знаю про дорожную полицию, я расскажу вам, как они справляются с демографическим кризисом в Китае, а? — Давайте. — Они поставили установку, на ней голая женщина, вокруг расставили голых мужчин. — И что? — Затем они идут с волосами. Маленькие — на свистки, средние на палочки после покраски и самые большие по форме — и для развязки.