Анекдот про вшей
Чукча заходит в аптеку, подходит к окну. — У вас есть сливки? — О . Нет. — Нет, и никаких сосисок. — Есть ли у вас сушеная рыба? — Нет! Мы не продаем такие вещи в аптеке! — ЭТО Я ПЛОХОЙ. ВСТАНЬ НА ПАРКОВКЕ, Я ЗА ТОБОЙ ПРИСМОТРЮ. — Согласен. Здесь они поменялись местами. Стучатся в прилавок, а продавец в окошко баз: — Ну что, стучалки, есть у вас красная икра? — Есть. — О! А у вас есть черный? — Есть. — Ну, тогда у меня есть 100 грамм того и другого. — У ВАС ЕСТЬ РЕЦЕПТ?
Интересно про вшей
Когда мы слышим слово «вши», то инстинктивно наше выражение лица склоняется к отвращению, несмотря на то, что мало кто в наши дни может наблюдать их воочию. И сейчас, если мы слышим о ком-то такой беспристрастный эпитет, как «пришитый», то это говорит если не о прямом значении, то хотя бы о социальном статусе обладателя этого понятия.
В нашу эпоху, уже в ХХ веке, победу над ними можно, пусть и с натяжкой, назвать безоговорочной, но в некоторых местах существует опасность подхватить этих не очень приятных насекомых.
Когда-то, особенно в средние века, вши имели почти священное значение. В лучшем случае к ним просто относились спокойно, позже их принимали как обязательных или привычных соседей, ближе к нашему времени с ними уже успешно или безуспешно пытались бороться.
И чем лучше становилась гигиена человека, тем меньше у него было шансов. Теперь, если эти неприятные животные обнаружены, их довольно легко вывести, и даже во время Первой мировой почти все страны были буквально заражены ими, не зря среди описаний этой войны встречались такие пассажи — «вши в окопах».
Вши очень избирательны в отношении своих «хозяев», а именно, на человеке могут находиться только на человеке, но не на животных. Человек разделен на голову, стыд и одежду, а место поселения понятно по имени. Они питаются кровью, прокусывая кожу, что вызывает сильный зуд. Они не боятся воды, поэтому мытье волос не приводит к спасению, поэтому избавиться от них можно только с помощью специальных препаратов или побрив волосы «налысо».
Каждый из трех видов человеческих вшей может жить исключительно там, где ему «предназначено», что связано с их строением и структурой волос в разных частях тела, а именно: волосы на голове имеют круглое сечение, в лобковой области — соответственно треугольное, и определенные виды вшей имеют такой тип конечностей, подходящий для каждого типа волос.
Известно также, что вши являются переносчиками таких заболеваний, как педикулез, сыпной тиф. Глупо полагать, что можно полностью застраховаться от появления вшей, ведь социальная среда способствует таким «перемещениям» вышеупомянутых паразитов, но в данном случае нет абсолютно никакого места для паники, в наше время вывести вшей можно очень легко и быстро.
И в заключение — известный анекдот об определенном виде человеческих вшей: «Защитники животных в ужасе! Лобковые вши вымирают из-за отсутствия подходящих мест для жизни.
Информационно-образовательный сайт Biografii.RU для всех возрастов и категорий пользователей Интернета. Здесь и дети, и взрослые найдут время, смогут повысить уровень образования, прочитать любопытные биографии великих и знаменитых людей в разные эпохи, посмотреть фото и видео из частной сферы и общественной жизни популярных и выдающихся личностей. Биографии талантливых актеров, политиков, ученых, первооткрывателей. Мы представим вам творчество, художников и поэтов, музыку гениальных композиторов и песни известных исполнителей. Сценаристы, режиссеры, космонавты, физики-ядерщики, биологи, спортсмены — многие достойные люди, оставившие свой след во времени, истории и развитии человечества, собрались на наших страницах. На Biografii.ru вы узнаете малоизвестные сведения из судьбы известных личностей; свежие новости из культурной и научной деятельности, семейной и личной жизни звезд; достоверные факты из биографии выдающихся жителей планеты. Вся информация удобно систематизирована. Материал представлен в простой и понятной, легко читаемой и интересной форме. Мы постарались, чтобы наши посетители с удовольствием и большим интересом получили здесь необходимую информацию.
Когда вы хотите узнать подробности биографии известного человека, вы часто начинаете искать информацию в многочисленных справочниках и статьях, разбросанных по интернету. Теперь для вашего удобства все факты и наиболее полная информация из жизни интересных и публичных людей собраны в одном месте. Biografii.ru подробно расскажет о биографии известных людей, которые оставили свой след в истории человечества, как в древние времена, так и в нашем современном мире. Здесь вы можете узнать больше о жизни, творчестве, привычках, окружении и семье вашего любимого кумира. Об успехах ярких и неординарных людей. О великих ученых и политиках. Школьники и студенты привлекут необходимый и актуальный материал нашего ресурса биографий великих людей для различных докладов, рефератов и курсовых работ. Узнавать биографии интересных людей, заслуживших признание человечества, занятие зачастую очень увлекательное, поскольку истории их судеб захватывают не меньше, чем иные произведения искусства. Для кого-то такое чтение может послужить мощным стимулом для собственных достижений, придаст веру в себя, поможет справиться с трудной ситуацией. Есть даже утверждения, что при изучении успеха других людей в человеке проявляются лидерские качества, помимо мотивации к действию, укрепляется сила духа и настойчивость в достижении целей. Интересно читать биографии богатых людей, чье упорство на пути к успеху достойно подражания и уважения. Сильные имена прошлых веков и нынешних дней всегда будут вызывать любопытство историков и простых людей. И мы поставили перед собой цель удовлетворить этот интерес. Если вы хотите блеснуть эрудицией, подготовить тематический материал или просто интересно узнать все об исторической личности, заходите на biographies.ru. Любители читать биографии людей могут воспринимать их жизненный опыт, учиться на чьих-то ошибках, сравнивать себя с поэтами, художниками, учеными, делать важные выводы, самосовершенствоваться, использовать опыт выдающейся личности. Изучая биографии успешных людей, читатель узнает, как были сделаны великие открытия и достижения, которые дали человечеству шанс подняться на новый уровень в своем развитии. Какие препятствия и трудности приходилось преодолевать многим известным деятелям искусства или ученым, знаменитым врачам и исследователям, бизнесменам и правителям. А как увлекательно погрузиться в историю жизни путешественника или исследователя, представить себя полководцем или бедным художником, понять историю любви великого правителя и познакомиться с семьей давнего кумира. Биографии интересных людей на нашем сайте удобно структурированы, поэтому посетителям не составит труда найти в базе данных информацию о любом подходящем человеке. Наша команда стремится радовать вас и простой, интуитивно понятной навигацией и легким, интересным стилем написания статей и оригинальным дизайном страниц.
Анекдот №54 Врач спрашивает: — У вас.
Доктор спрашивает. — Да. — И как вы с ними обращаетесь? — И меня от них не тошнит.
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Жена приходит к мужу на прием в тюрьму. Спрашивает муж несчастный: — Почему ты так долго не приходил ко мне? — Я пошел к начальнику тюрьмы и попросил хотя бы год, потому что дали 25 лет. — И что? — И каждый раз ты делал мне непристойные предложения. — Кто ты? — Что-то… Собирайся, пойдем домой!
Звонок в резиденцию премьер-министра: — Алло, можно Терезу к телефону. — Сейчас она спит. — Если вы проснетесь, скажите, что звонил Владимир.
Молодой человек и девушка сидят на скамейке. Девочка игриво: — Ой, а у меня щека болит. Мужчина целует ее в щеку: — Теперь не больно? — Нет. О, теперь у меня болит шея! Он целует ее шею: — И как теперь? — Теперь не больно. Сидящий рядом с ним пенсионер вдруг спрашивает: «Молодой человек, а вы случайно не лечите геморрой?».
Вечером мама Вовочки говорит отцу: — У них в школе ввели уроки полового воспитания. Я волнуюсь, не рано ли? Поговорите с ним. Отец тихо входит в голосовую комнату и видит, как она сосредоточенно рассматривает фотографии в журнале Playboy, в то время как его левая рука бешено работает под столом. Отец также незаметно выходит из комнаты и говорит жене: «Я не вмешивался в это». Он делал домашнее задание.
В школе за физкультуру и трудолюбие боролись в выпускных классах. Упорный труд побеждает, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
15:00. Звонок: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не нужны? — Ну, пусть будет 105. — Ксюшенька, золотая, вставай за тобой.
Старый замок. В коридор входит мадам (старый клуб) и говорит горничной, все тот же старый клуб: — Доложите хозяйке, что пришла сеньора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка приходит к хозяйке замка, такой же старой, как они сами, и говорит: — Госпожа, Хулия пришла. Тот некоторое время недоуменно смотрит на слугу: — Откуда мне знать, h@come!
Жена посылает мужа в магазин: купи мне панталоны и пальто. Пришел он в магазин: дайте мне трусики с сеточкой для волос. Продавец: Вам нужна семья с коробкой для яиц?
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катиша может. — Да, бл@ть, не вопрос: «Яблони и груши цветут, туман плывет над рекой».
Похожие
Парень рассказывает другу, что у него были вши в интимном месте. «И что вы делаете, чтобы избавиться от них?» — спрашивает друг. — И скрестил их со светлячками. — Ну, как, есть результат? -Нет, но ночью вы снимаете одеяло — Лас-Вегас.
По словам гельминтолога: — Могу ли я спросить, чем вы лечите глистов? — А вы не состоите в Обществе защиты животных? — Нет. — Тогда я признаюсь: я не летаю, но я был ранен.
Мужчина просыпается в больничной палате от телефонного звонка. — Доброе утро. Это ваш лечащий врач. «А как насчет моего анализа, доктор?» — Хорошо. Преступников нет — вы нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, опоссум, ветрянку и СПИД. -. НО. . Ну, делай то, что делаешь. Лечение. — Не волнуйтесь, все хорошо, по плану. С сегодняшнего дня вы на «блинной диете»! — Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины. — Помогут ли блины? — Я не знаю. Но это единственное, что пролезет под дверью.
Россия будет участвовать в Олимпийских играх под флагом Сирии. Русские уже воевали под флагом Сирии. Да, и русские болеют за Сирию больше, чем за Россию.
Интересно, как геи осознают, что они геи? Во время просмотра порно вдруг понимают, что находятся не под той командой!
Молодой человек и девушка сидят на скамейке. Девочка игриво: — Ой, а у меня щека болит. Парень целует ее в щеку: — Теперь не больно? — Нет. О, теперь у меня болит шея! Он целует ее шею: — И как теперь? — Теперь не больно. Сидящий рядом с ним пенсионер вдруг спрашивает: «Молодой человек, а вы случайно не лечите геморрой?».
Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, заботятся о своем здоровье и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей поддерживают их, курят, пьют и портят им нервы и здоровье.
Угадай таракана. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан живой и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан странный, позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета, вас повысят в должности. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый — это большие деньги в иностранной валюте. Если таракан все время шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вы не можете сидеть без дела. Если таракан замерз — вы философ. Если у таракана удивленный взгляд, то окружающие не слишком ценят вас. Если таракан испугался — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас делириум тременс. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни. Если длина таракана превышает 3 см, вы — искатель. Если длина усов таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если у одного таракана усы заметно короче, чем у другого, вы еще не реализовали свой потенциал. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка и деленной на логарифм количества его ног, то вы — педантичный и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по телу, то на всякий случай следует обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это жук. Теперь бросьте таракана. Если он бежит прямо, вы все еще впереди. Если она уходит влево, вас ждет захватывающая встреча. Если он бежит вправо — сделайте одолжение: вас преследуют. Если он вернется к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не убежит, значит, он мертв.
Поступление в университет. «Да, молодой человек, я даже не знаю, как еще вам помочь. — Ну, я не знаю! Позвольте задать вам последний вопрос. Итак, представьте, что вы тупой идиот. Я вижу, у вас пока не было никаких проблем. Экзамен очень сложный, вы ничего не знаете и не сможете ничего выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что бы вы сделали в такой ситуации? Ну, я полагаю, я постараюсь списать это на то, что я вижу, что вы слишком вжились в роль. Ну, вы не можете списать это, это невозможно. Я стою у клуба и смотрю, что ты пишешь. Помните, у вас есть деньги. И что? «Я постараюсь сделать шпаргалку незаметной.»- Ха Но у тебя нет шпаргалки, я тебя раздела и оставила голой. Забрал у тебя все! НО! Нет, не все. Все, что оставалось, — это деньги. Что дальше? — Ну — Ну, есть только две вещи, которые вы можете мне дать: либо деньги, либо произведение, в котором ничего не сказано. Что из двух вы выберете, чтобы дать мне… э… если я тоже возьму деньги? — Ну, что бы я ни написал, я передам это. «Но я не приму твою работу. Я скажу: да, ты пошел, с такой-то работой. И я отправлю его обратно. — Когда перевод? — Через год ты такой же идиот. — И где? — В задницу. — В смысле? — В бабушкином понимании, давай, придурок. Да, я понял намек. Вот, возьми. — О-о. Наконец-то! Теперь вы — светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
Если бы люди управляли автомобилями так же, как они работают с компьютерами (разговаривая по телефону с водителем и техником по обслуживанию), тех. поддержка. Как мы можем помочь? Водитель. Моя машина не заводится. Техник: Хорошо. Какова марка, модель и год выпуска вашего автомобиля? Я тоже. Черт возьми! Я купил его в каретном магазине, откуда мне знать. Техник: Хорошо, хорошо, успокойтесь. Давайте попробуем обойтись без этой информации. У вас есть бензин в баке? Водитель. Бензин в баке, скажете вы. И откуда мне знать? Техник: Посмотрите на переднюю панель. Куда указывает стрелка, «E» или «F»? Водитель: Где находится передняя панель? Техник: Он находится прямо за рулевым колесом, если вы сидите на месте водителя. Водитель. Я вижу. … текс. А стрелков много, на кого смотреть? Техник: Посмотрите на тот, что рядом с тем, где написано E или F. Там же может быть нарисована бензоколонка. Водитель. Я вижу. Стрелка указывает на ноль. Техник. Водитель. Прямо к нулю. Рядом со стрелкой написано «x1000». Какова модель моего автомобиля? Бывшая тысяча? Техник: (глубокий вдох с закатыванием глаз) Нет, это не топливо, это счетчик оборотов. Показания должны быть нулевыми, если автомобиль не работает. Топливная игла обычно находится слева и меньше, чем тахометр, и должна быть помечена буквой «E», затем полукругом, затем буквой «F». Водитель. Смотри, смотри, смотри! Стрелка посередине между E и F. Техник: Отлично! По крайней мере, мы знаем, что у вас есть топливо. Теперь проверим аккумулятор. Вы видите рулевое колесо? Водитель. Техник: Нажимайте прямо посередине. Водитель: (раздается громкий звуковой сигнал) О! Это то, что он должен делать? Техник: (закатывает глаза) Хорошо, это ваш сигнал. Если это сработает, значит, ваша батарея в порядке. Теперь попробуем завести машину. Дак, черт, я говорю, что она не заводится. Вот почему я звоню тебе, тупица. Техник: (стиснув зубы) В любом случае, давайте попробуем еще раз! Нажмите на педаль сцепления, нажмите на тормоз и поверните ключ зажигания
Сын подходит к матери: — Мама, дай мне 100 рублей на кино! Нет, иди делай свою домашнюю работу. — Ну, мэм! Нет, я уже спросил, и он ушел. Ну, да! — Нет, не спрашивай. «Позволь мне, и тогда я расскажу тебе секрет о папе.» — Что? «Пока ты был в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, они заперлись в комнате, и я подслушала, о чем они говорили!» — И о чем? — Вот вы дайте 100 рублей, тогда я вам скажу. — Хорошо, вот. Так о чем же они говорили? Мальчик (кладет в карман 100 рублей): — Женщина говорит: «Ваш сын получает пару и постоянно грубит взрослым. Примите меры!», а папа сказал: «Да, да, я обязательно выпорю его».
Арабы купили у СССР новейшие вертолеты. Они прибыли в контейнерах. Они в ангарах, собирают первый. Получился танк. Они разбирают его, перечитывают инструкцию, снова собирают — опять танк. Они в предательстве повторяют все по пунктам — танк и все. Они вызывают нашего инженера, так-то и так-то, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, я посмотрю, что будет. Конечно, через три дня новейший вертолет был готов, как и было заявлено. Они смотрят на лоб: — Как же так? И он им говорит, а вы, мол, не дочитали инструкцию до конца. Здесь написано по-русски: «В КОНЦЕ УСТАНОВКИ Тщательно обработайте файл».
Как-то Будда прошел мимо со своими многочисленными поклонниками из той же деревни. Собралось несколько человек — его противников — и они начали страстно и злобно оскорблять Будду. Он слушал очень спокойно, молча. И из-за этого спокойствия они почувствовали некоторую тревогу. Возникло неприятное чувство: они оскорбляли человека, а он, как музыка, обслуживал их проклятия. Что-то здесь было не так. Один из них обратился к Будде: «Что происходит? Разве вы не понимаете, о чем мы говорим? С моим пониманием такое глубокое молчание возможно, — ответил им Будда. «Приди ко мне десять лет назад, и я бы бросился к тебе». «Тогда я не понимал, а теперь понимаю». И из-за твоей глупости я не наказан. Ваше дело — решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — это моя свобода. Вы не можете навязывать мне оскорбления. Я просто отказываюсь от них: они того не стоят. И теперь у моих студентов будет суп %от вас.
— Мужчина! Встать! Человек в балахоне! — Да, это я… — шипел ты. Почему ты не повернулся? — Я что, шлюха — повернись на свист. «Знаешь ли ты, что ты нарушил?» — что нарушил. «Падеде был встревожен» — как же так. — Паддет. — Что. — Паддет. — И повторите еще раз, пожалуйста. Вы делаете это так красиво … — хорошо наблюдать! Вы совершили переход не в том месте. — Ну, я не Суворов… — Почему? — Почему? Во-первых, у меня другая фамилия. А во-вторых, Суворов давно умер… — нет. При чем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я просто оказался не в том месте… — У вас есть документы? — Есть. Есть документы по уставу ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенная копия. Подойдет ли это вам? — Мне нужны документы, подтверждающие вашу личность. — Почему я человек? Суворов здесь был человеком… — Стоп, говорю. Если нет документов, я вас задержу. — Я буду держать… — Что? — Правильно, вы говорите: «Я задержу». А они только задерживают преждевременную эякуляцию… — Ты клоун или кто? — Вы ищете клоуна? Я только что видел одну. На телевидении. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что такое Шерлок Холмс? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, мы играем в ассоциации… Ты наркоман? -Это какой-то триллер… Почему вы переходите дорогу не по зебре? «Так кто же из нас наркоман?» — «Так, проходите в машину, сейчас я вызову патрульный экипаж. — И сейчас я лягу лицом в асфальт, а потом скажу, что ты меня победил… — да что с тобой такое, парень? — У вас когда-нибудь был срыв героини? — Нет. — А я нет. — Так что вали отсюда! «Ну, почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?»
Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Кроме того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем в пятницу. Согревает то, что четверг все еще лучше, чем окружающая среда. Немного. Я скажу вам больше. Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — это завтрашний понедельник, а четверг — завтрашняя пятница.
Источники:
Источник — http://the-biografii.ru/zanimatelnye-fakty/507-interesno-pro-vshey.html
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/92955