Анекдоты про 3 мужиков

Женщины делят мужей на пять типов: — красивые и богатые — но богатые — но красивые — но дрянь — остальные.

Анекдоты про мужиков

Два подпрыгивающих мужчины в фургоне: первый (громко, энергично): «Почему все так плохо? Да, потому что люди, как говорится, молчат! Все молчат! Смотрите — все вокруг молчат! (Они обводят руками салон фургона). Все. «Все». Второй: (низким, доверительным голосом): «Они не молчат, не п@здят. Разница существенна.» http://nasnet.ru

Двое мужчин стоят на улице, один собирает бумагу, другой — бутылки. Макула говорит: — Я зарабатываю кучу долларов в месяц и еще что-то. Бутылка: — а мне полтора и еще что-то. Рядом инженер бутылки в ящик ставит: — А я 100 рублей в год и то не всегда плачу. Макулатор: — Да! Плохо сейчас без профессии.

Решили заняться природой два друга. Мы поехали на машине в лес, сели на полянке, поддались как следует и уснули. Они проснулись в пять утра от дождя — вода со всех сторон, темнота, молнии, гром. Малыши попадали и прилипали к машине в грязи. Они сели в машину, хотя были тяжело нагружены и ничего не видели, но решили ехать. Только завели мотоцикл и газанули — вдруг за боковым стеклом висит страшная эризипела — заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, не плохая, бездомная. И постукивает пальцем по стакану. — Ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Вася. Смотри, какое лицо в окне!» — Ну, открой окно, что ему надо? Откройте окно. -Что вам нужно? — Ребята, дыма нет? Дрожащими руками порылись в бардачке, бросили пачку сигарет — забрали все. — Закрой окно! — Вася, газ к черту! — Так ничего не видать, вляпаемся во что-нибудь! — Вася, газ! Коротко, на газ, двигатель ревет, влево. — Вася, ты видел? Кто это был?

Мужчина узнал от жены, что маленькая невестка жалуется на огромный член его сына. Я решил исправить ситуацию: — Сынок, плюнь на эту пипиську. У, сплюнь. «Я не хочу бросать свою жену, папа, она меня устраивает.»- Вот я и говорю — плюнь — и будет хорошая смазка.

Если мужчина видит вас без косметики, в растянутом свитере, с пучком и трениками и все равно говорит, что вы красивы, значит, вы напугали мужчину. Уважение.

Двое мужчин идут домой из бара через городской парк. Они задержались, чтобы посмотреть на двух чертовых собак. «У вас когда-нибудь был роман с женой?» «Нет, но я хочу. — Я тоже хочу. В следующий раз, когда мы снова встретимся в баре, мы сравним впечатления. Они встретились через неделю. — Ну, как? — Прекрасно. Ничего особенного. «И ваша жена не возражала?». — Я ничего не понимаю. Я умолял ее, упрашивал, даже обещал ей шубу, но она все равно не пошла со мной в городской парк!

— В связи с постоянными авариями «Протонов» Рогозин предлагает срочно заменить их на «Ансары». Это чушь, неужели он действительно верит, что новая ракета, сделанная теми же руками, будет более надежной? — Нет, на самом деле умник, протоны — они летают на ядовитом гепте, при каждой катастрофе отравляя землю, а в ангаре обычный керосин. Новые ракеты могут падать десятками без какого-либо ущерба для природы!

Мужчина на работе жалуется своему коллеге: «Черт, я совсем не высыпаюсь. Кошка плачет третью неделю по ночам. Я просто не знаю, как ее заткнуть. — Да, у тебя кошка в яме, он быстро ее заткнет. — Знаете ли вы, что кошки умеют свистеть?

Блондинка говорит подруге: — Ты бы познакомилась с ГАИ с мужчинами: они все без женщин и с машинами!

Девушка сталкивается с матерчатыми закрывающимися дверями, там едет мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: — Мужчина, давайте не будем этого делать? — Ну, давай… Они все сделали, девочка достает сигарету и говорит: — Дым есть? — Есть. Парень достает спичку, чиркает, и все озаряется тусклым светом: — Маша? — Папа? — Маша, ты куришь?

ДОКТОР: — Прочитайте нижнюю строку. Мужчина: — Я не могу! . ДОКТОР: — О, мой друг, у вас близорукость. Мужчина: — Положи! Всю жизнь я был неграмотным, а теперь стал близоруким.

Как-то к Льву Толстому приходит человек и спрашивает: «Скажите, барин, зачем пароход для пара и паровая баня. Пар уходит, а ванна — нет, да?». Граф задумался. «Понимаешь, брат… как бы ты это объяснил… дело в том, что… но ты пошел, брат, на член».

У мужчины были проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он сразу же обратился к своему адвокату. «Если вы выиграете дело, — сказал мужчина, — я дам вам тысячу долларов». «Хорошо, — сказал адвокат, — только найдите свидетелей». Среди своих друзей мужчина обнаружил двух старых алкоголиков и сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали желаемую историю, и мужчина выиграл дело. «Я выиграл ваше дело», — сказал адвокат, — «как насчет тысячи долларов?» «Хорошо», — сказал мужчина, — «только найдите свидетелей».

Однажды мужчина зашел в ванную комнату, умылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Он стоял, озадаченно озираясь по сторонам. Вдруг видит — знак: «Не стирать занавески!». Он думает: «О! И это мысль!»

Где-то в мире человек с трудом входит в кабинет врача.

— Доктор, помогите, ноги болят — ходить не магу… — Давайте мы вам назначим эти таблетки, приходите через неделю….

Этот человек приходит снова и говорит:

— Доктор, не пейте таблетки — Да, ноги Калена бьются!

— Ну, милая, мы назначим тебе иглу, физиотерапию.

Через неделю мужчина с ревом врывается в офис:

— Тай Плахой Дохтур. Я буду на Тайбе Залавац. Ноги Виша Калена уже подрагивают.

— И ты меня не пугаешь! Меньше стоять, чем заниматься сексом!

— Ну и что, что я тот грязный осел, нарисованный мелком.

— Почему вы опоздали на работу? — Я был в «Скунскамере». — Почему вы ходите в музеи в рабочее время? — Да, в какие музеи! Застряла в лифте с человеком, страдающим метеоризмом.

Один человек говорит другому: — Люди совсем опустились, живут без страха, без веры. Я хожу в церковь то тут, то там. Прямо перед алтарем. Стоит какой-то мужчина и курит. Я чуть не уронил банку пива!

Мужчина приходит к врачу. — Доктор, помогите! Я был полностью измотан. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто на меня ворвались три великолепные девушки, топ-модели, полностью обнаженные. — Так что это не плохо! Подожди. Они набрасываются на меня, срывают с меня одежду, толкают в кровать. — Так что вам не нравится? — Да, подожди. Я беру одного за талию и выбрасываю его в окно. Потом еще один. И третий тоже. Я остался один. Вы можете себе представить! «Но вы же понимаете, я не в состоянии изменить вашу мечту». «Да, именно это я и понимаю. Ну, может быть, вы хотя бы согнете руки?

Америка. Родео. Они вытаскивают быка, какого-то монстра, у которого блестят глаза, он роет землю копытом, диктор делает объявление, что, мол, тот, кто сможет удержать этого быка хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну .., допустим, $1 000 000), выходит ковбой — 5 лет опыта родео, садится на быка, почти сразу зарубает его и топчет копытами, фарш увлекает, толпа в восторге, выходит другой ковбой — 7 лет опыта, э… ситуация повторяется. толпа беснуется. никто не хочет уходить от ковбоев, тогда с подиума выползает маленький чумазый деревенщина и выражает желание «покататься на сапоге». его оттаскивают, объясняют, что «ког» болен бешенством, деревенщину выкинут и над ним надругаются. Но оборванец отказывается и стремится приручить животное, и наконец (после ряда судебных проволочек) его сажают на быка, который выпрыгивает на арену. Человек не падает, 2 минуты, 5 минут, ЧАСЫ. наконец бык сдается под крестьянином.

Мужчина приезжает из командировки и сразу же заходит в шкаф. Никто. Под кроватью — никого. Он вздохнул и сказал: — Ну, вот оно! Тебе даже не с кем выпить!

Идеальный мужчина – плод не совсем здорового воображения! Анекдоты про мужиков

Мужчина идет по деревне, разбрасывая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхитилась: — Какой у вас хороший навоз! Мужчина.

Мужчина должен быть хозяином в доме. Я всегда решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Как давно вы женаты? Я не женат.

Ну, что за люди ушли!? Теперь стоит спросить у Зайи по телефону, какие яблоки выбрать. Настоящий мужчина не будет просить ни у кого яблок. Я купил то, что мне понравилось, и все. Даже если это была картошка.

Человек, получивший повышение по службе и выигравший в тот же день в лотерею миллион долларов, вбегает домой, крича от радости. Жена: Не кричи. Мама умерла, мужчина закрывается в ванной и с волнением смотрит на свое лицо в зеркале, бормоча, — Оно затоплено! Затоплена!!!

Встречаются двое мужчин: — Как семья, как дети? И не говори! — Что, все так плохо? Вчера мой старший сын пришел домой из школы пьяным. Сегодня после работы я пойду в его школу. — Как вы думаете, вам там нальют?

Мужчина в баре заказывает бутылку водки. Бармен: — Мы не подаем бутылки, заказывайте двойную порцию. Да, что мне твой двойник! Мне так грустно! Я только что узнал, что мой младший сын — гей! То же самое на следующий день. Бармен: А сегодня? — Я узнал, что мой младший сын — гей. На третий день все повторилось. Бармен. — Старший сын тоже, гм, ну, семья, так что, по крайней мере, кто-то спит с женщинами? Да, жена!

Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, только вдовы.

Трое мужчин сидят на скамейке и разговаривают. — В детстве я как-то переедал бананов, меня от них тошнило, сейчас я их терпеть не могу. Вау, вау! И я тоже ненавижу крупу! Третий, недоумевая, пожимает плечами: — Странно! Сколько бы меня ни тошнило от водки, я все равно пью и пью.

Встречаются два москвича, один говорит другому: — Я ездил в Санкт-Петербург на выходные. Другой: — И как? В ответ: — Да, Петр, из деревни в деревню — все еще спит с женщинами.

Два мужика выпивают: — Леха, почему от тебя жена сбежала? Не знаю, чего этой дуре не хватало, у нее было все: и чай, и дым!

В переполненном автобусе стоит девушка, рядом с ней прижался к ней пьяный мужчина и прислонился к компостеру, судорожно пытаясь просунуть билет. Девушка держится какое-то время, потом не выдерживает и говорит: — Мужик, ты полчаса на мне лежал, но никак не можешь получить! Народ начинает тихонько щебетать, а этот крестьянин, дыша дымом, отвечает с претензией: — А в чем я виноват, что он со мной морщится.

Каждый житель деревни печален, потому что его внезапно забыли. Но это не относится к военкомату, банку, где вы взяли кредит, надоедливой любовнице и работе, когда вы в отпуске.

Твой Боренька так растолстел. Но даже в свой последний день рождения она была такой худой — она была худой! Поэтому в тот день рождения мы подарили ему компьютер!

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. И между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Пьяный мужчина идет ночью по кладбищу, спотыкается и падает в свежевырытую могилу. Прошел час, мужчина уже остыл. Охранник идет по кладбищу, видит человека, сидящего в могиле: «Что, холодно? Мужчина говорит: «Да! Охранник: — И адский взрыв?

Легче быть женщиной. Покаприничала немного, и у вас есть все необходимое. Труднее быть мужчиной. Покапризничал немного, и у тебя уже ничего нет.

Вы можете быть лучшим мужчиной на земле, заваливать себя подарками, комплиментами и петь серенады под окном, — но что толку, если ваша женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывает. Мужчина говорит: «Это обезьяна из джунглей». «Ну, какая же это обезьяна, — говорит жена с улыбкой, — это кошка». — Я разговариваю с котом.

Мужчинам от нас нужно только одно — они все козлы! Значит, они не мужчины!

Встречаются два человека, год 1845: — Вчера на охоте убил кабана, В 1952: — Вчера отремонтировал крышу дома, В 2020: — Вчера побрил ноги.

Мужчина пришел на волейбольный матч и получил удар мячом по голове. Я ходил на хоккейный матч — получил шайбу в лоб. Бросил молоток, бросил билеты в ад.

Источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/muzhikov

Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/798

Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-muzhikov/