Анекдот в стихах про генерала, денщика и попа
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет: «Сегодня мы прибыли для вывода из строя 28 танков. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту получается по 13 танков. Утром мы должны распределить. Все поняли? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: Товарищ полковник, что-то мне не ясно. Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то у меня не сходится. КП: Ладно, лейтенант, извините, что так получилось, только что из школы, считать не умею. Теперь я буду учить. 28 Разделить на 7. 8 Разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Напишите «1». 21 остается. 21: 7 = 3. Мы пишем «3». Вы видите, что их оказалось 13. Л: По какой-то причине я не могу этого сделать. КП: Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 = 7, 3*7 = 21. 21+7 = 28. Здесь все в порядке. Лейтенант набросился, вбил в калькулятор, и опять: товарищ полковник, ну не могу я так. КП: Хорошо. Что еще можно проверить? Дополнение. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что еще вам не ясно? Лейтенант думает, думает и смиряется. КП: К утру доложите, что танки выделены. Л: Другой полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как распределить их на 3 тарелки? КП: Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба объяснил этому глупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: Послушайте, лейтенант, вы получаете 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 тарелкам, а 1 остается на вас. Все.
Анекдоты о генерале
Командир дивизии получил по радио сообщение от одного из своих подчиненных о том, что он и его подразделение попали в засаду и окружены танками противника.
— Вы неправильно докладываете», — ответил генерал. Это необходимо: ваше подразделение не окружено. Вы просто идете в четырех направлениях.
Анекдоты о генерале
Инспекция генерала подливала масла в огонь офицеров полка, опускаясь все ниже и ниже:
— Это военное подразделение? Это беспорядок! А если есть тревога! А война?! Кто будет защищать вашу страну за вас?! Я?! В аду он мне не нужен. «
Генерал на флаг быстрой смекалки, задает вопрос, задает вопрос: — Что за пара черных, они стоят в подъезде? Все молчат. Генерал говорит: — Вы дураки, это пара ботинок. Но вопрос сложнее. Что такое — две пары черных, стоят у двери? Все молчат. Генерал говорит: — Вы дураки, это две пары сапог. И вот самый сложный вопрос для вас. Кто такой — живущий в болоте, зелёный и крос? Все молчат, только один посланник тянет руку. Генерал говорит: — Ну, отвечай. Он встал и сказал: — Три пары сапог!
Анекдоты о генерале
— Есть, товарищ генерал!
— Я не откажусь, не откажусь!!!
Анекдоты о генерале
Генштаб приехал в деревню, чтобы проверить, как живут люди, и рассказал об этом главному «вождю» деревни:
-Все хорошо, что только женщин не видно.
— А в нашем сарае есть ослик…
— ДОНКЕЙ? Теперь я проверю его как следует.
Он идет в сарай, через 20 минут подходит к «вожаку», застегивает ширинку и говорит:
— Да, у вас есть хороший вариант.
-Мы едем в следующую деревню на этом осле… Мы едем в следующую деревню…
Анекдоты о генерале
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был оставаться там около недели.
С первого дня его там стало раздражать буквально все: то, что его поместили не в отдельную палату, а в простую 6-местную, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, что вообще невозможно было, то, что другие пациенты, которые не соблюдали тишину по ночам и т.д. Короче говоря, я принял все конкретно.
На третий день его пребывания медсестра входит в палату и говорит ему:
«Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал».
Генерал, что-то бормоча, все же встает на четвереньки с поднятым задом, чтобы медсестра могла сунуть ему градусник. Она вошла и сказала:
Пожалуйста, не двигайтесь, я вернусь через 5 минут.
И листья. Через час в палату входит другая медсестра и видит генерала в такой позе. Она удивленно спрашивает:
— Что здесь происходит?
Вы никогда не видели, как измерять температуру?
— Конечно, я видел, господин генерал, но только это нужно делать ректальным термометром, а не ромашкой.
Анекдоты о генерале
Генерал проверяет подразделение.
«Так точно, товарищ генерал, вот оно! Командир кричит на меня, говорит, что я съел свое лицо. И сама его чаша краснее твоей!
Анекдоты о генерале
Инспектор входит в загон для скота. Он смотрит, как солдат насилует свинью.
Что ты делаешь, солдат?
— Я выполняю ваш приказ.
— Вы сами это сказали. Чтобы быть толстым с прослойками — свинью нужно кормить целый день, адский день в f# ny …
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про кролика и волка Анекдоты про кролика и волка. Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен.Шуточная сестра. Шуточная сестра. Звонок с этажа врачебного кабинета дежурной медсестре: — Медсестра, загляните в пятую палату. Какая температура у пациента, которого я принимал вчера утром.Анекдот о женитьбе или уходе в армию Анекдот о женитьбе или уходе в армию. Что делает мудрый человек, когда перед ним стоит дилемма: жениться или пойти в армию? Он уезжает за границу! Шутка.Анекдоты про Лукашенко Анекдоты про Лукашенко. Перед президентскими выборами в Беларуси Александр Лукашенко пообещал отменить цензуру в прессе. После своего переизбрания он отменил первый указ.Шутки мальчика с девочкой Шутки мальчика с девочкой. Парень долго смотрит на симпатичную девушку за барной стойкой, затем подходит к ней и низким голосом очень смущенно предлагает присесть.
Самые лучшие анекдоты — здесь
Анекдот про парня, который рассказывает анекдот девушке, а анекдот — это анекдот.
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдот в стихах про генерала, денщика и попа
19 век. Поезд до Петербурга. Бэтмен спускается с третьей полки: — Мой генерал, я собираюсь немного пописать в туалете. Напротив, ехала семья священника — священник, священники и маленькая дочь…
Поп: Что такое, господа, как вы можете так злобно выражаться? Вы генерал, вы проливали кровь в сражениях, вся ваша грудь увешана медалями. А он перед вами сказал «визжать», но мы о таком не слышали! Я священник, я почти святой, я несу религию в народ. А твой Бэтмен сказал мне «ссать», что этот тупица себе позволяет? Моя жена — порядочная женщина, она мне не изменяла и не изменит. А ваш Бэтмен, интересно, сказал «пи» при ней — как он посмел? И моя дорогая дочь, моя безгрешная прекрасная синева. И он был с ней, прости Господи, как он посмел так грубо говорить?
Генерал: Я понял вас, святой отец, и потерял дар речи от возмущения.
Теперь он получит большую пиццу. Си, я устрою последний день Помпея! Появился бэтмен, генерал встал: — Ты что, мрак, хвостом виляешь? Возможно, все сиденья унитаза в туалете злые? Ты что, инфекция, позволяешь? За то, что я не устал проливать кровь, я тратил. чилийские медали на груди. А посмеешь сказать при мне «блядь» — забудешь это слово крепко! Здесь блестит не лошадиный хрен, а лысая голова святого отца. Он призван поддерживать наш облик вместе с вами, а вы — вокруг табурета в конце. Рядом с ним Папа Римский, верный Папа, вонючий козел, не бл…дь. А вы с ней, скот на лугу, сказали так: пусть, мол, пописает! Их дочь — девственница, не трахайся. мать, не побывала во рту х. Я Да как ты смеешь говорить «ссать» при ней. Да, я арестую тебя за это!!! На полку — март! И лежи там спокойно! И монотонно биться лбом о стену, не вставать, не мочиться рядом с Петербургом. Ты опозорил себя перед святой семьей.
анекдот денщик и генерал
Ответ Павла Смирнова [гуру] 19 век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Железнодорожный вагон. Отсек. Бэтмен спит на третьей полке. На первой — военный генерал, весь в орденах, на второй — священник, напротив — попадья с дочерью. Тусклый, треск. Санитар подкатывает: — Господин генерал, разрешите мне пописать. — Я ухожу. Спотыкаясь, поп спускается вниз. — Как вам не стыдно! Вот вы — военный генерал, ваша грудь усыпана медалями, вы проливаете кровь за свою страну, а он идет с вами в туалет. Я, отец святой, молюсь за твои грешные дела, я обзавелся лысой головой с учением, а он со мной — пописать. Моя жена, честная женщина, вышла за меня замуж еще девочкой, никогда мне не изменяла, родила дочь, а он с ней — в туалет. Дочь моя, целомудренная голубка, не знающая греха, и он писает с ней. — Ну, успокойся, папа, я собираюсь сделать предложение. Тусклый, треск. Врывается санитар. — Господин генерал, докладываю — гневно! Генерал с суровым видом: — Ах ты, сука, блядь, ****eyed! Кто я для вас, военный генерал или мудак? Я за Родину кровь проливал, грудь орденами щетинилась, а ты со мной — дрянь. Что это для вас — голова коня, сияющая на солнце, или лысая голова святого отца за деяния наших ***, разбивших детский лоб? И у вас есть что-то с этим — pique. Какая она тебе, *** подзаборная, или жена святого отца, ****, которая соседу не дала, которая знает, как дочку родить, а ты с ней ссышь… Эта, по твоим словам, которая малолетняя шлюха или дочь святого отца, грех не знать, не держать член во рту, а ты с ней что-то имеешь — ссышь. Марш на третий уступ и не ссы до самого Петербурга! Источник.
Reply by J Bymbshbynmkhvait star [guru] мало того что ты ему товарищ генерал дал один день в вагоне … он тебе в штаны насрал
Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос.
Анекдоты про генерала и денщика
1812. Бородино. Император Александр во время сражения забил из-за бруствера. Вдруг к его ногам падает бешеное ядро и с шипением начинает вращаться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь… Появляется Ржевский. Неудача бросает ядро за перила, закрывая короля своим телом… взрыв… целое и невредимое оно поднимается, отклоняясь от земли. Александр: — Лейтенант! Ты спас мне жизнь, проси чего хочешь… Ржевский: — Да, Ваше Величество, мне ничего особенного не нужно, чтобы генерал Иванов не хотел выдать за меня замуж мою дочь… Александр, обращаясь к Денежникову: — Генералу Иванову здесь светло! Иванов перед королем багажника улыбается. — Генерал! Я предлагаю отдать вашу дочь за Ржевского… Иванов: — Хм, Ваше Величество, я был бы рад, но я генерал, а Ржевский — поручик… — Вы меня не так поняли, генерал, я предлагаю отдать вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского… — О… Ваше Величество.
Генерал с денщиком на пляже — сиди.
Генерал с арендатором на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдалеке фигуру с длинными волосами — подает знак отбоя: — Иван, иди — спроси, спроси, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и обо всем остальном. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: — Ваше благородие, так они вечером свободны, вино бьют, а за все остальное — не могут, сударь, они поп ы-с.
Старенький генерал денщику:– Давай .
Старый генерал — Денчеру: — Давай-ка сделаем битдлс, а то эта штука мне надоела. — Да, я, ваше сиятельство, не знаю загадок. — Угадай, а то накажу!»- Что это: стоит на столе, круглое, красное и пышет паром? — ж*па. — Нет, это самовар. — Дурак! Ты делаешь меня ж*пой, я знаю все загадки об этом.
Из старинных армейских анекдотов П.
Из древних армейских анекдотов: пожилой генерал вместе с ростовщиком возвращаются с маневров пешком. Проезжаем мимо озера. Генерал видит купающуюся белую женщину с длинными распущенными волосами. Он останавливает педиатра и приказывает Бэтмену: — Иван, раздевайся быстрее, подойди к этой даме и спроси ее, как насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, сцены и т.д. Бэтмен раздевается, бросается в воду, делает круг вокруг дамы и идет обратно. Он подбегает к генералу: «Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиниц, вина, писцов, они могут, сэр, а что касается этого, то это попса.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже копают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-generala/
Источник — http://stihi.ru/2014/11/21/1164