—>

—>

Корреспондент задает нашим хоккеистам вопрос: — Почему они проиграли в Канаде? — Да, коньки сильно скользили. — Почему они не пахнут вазелином, как лыжники? — Тренер Вазелина сказал, что он в безопасности, как только он вернется домой, это будет полезно.

Анекдот вазелин

— Папа, чем либералы отличаются от патриотов? — У патриотов дома есть запас оружия и боеприпасов для защиты родины в случае войны, а у либералов дома вазелин.

Один человек говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся ночью голый и весь@празамазан вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно, нет. — Вы хотите отправиться в поход? Директор вазелиновой фабрики снова ускользнул от налогов.

Сессия приближается. Цены на вазелин растут.

Брачная ночь. Молодожены заняты — ничего не выходит. Жених — невесте: — Знал бы я, что ты такая девственная — вазелин бы купил. Она отвечает: — Я бы знала, что у тебя такой долбо@б — снимай колготки.

Они не ходят в офисы с вазелином.

Трудно, почти невозможно придумать шутку о том, что вазелин не размывается.

Ночь. Улица. Фонд. Aptek. Паранишка покупает вазелин. И еще два человека с ним. Армянин.

После принятия закона, легализующего однополые браки, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.

-Геша, скажи мне, если бы ты пошел в поход и проснулся ночью голым, а твои ягодицы были бы измазаны вазелином, ты бы кому-нибудь об этом рассказал? «Ты ударил себя, нет, конечно, нет.»- Хочешь пойти в поход? Мужчина приходит к урологу с жалобами на здоровье. Уролог: — Вы должны делать массаж простаты каждый день. Сними штаны, я покажу тебе, как это делается, а дома ты расскажешь жене, и она проделает эту процедуру за тебя. Мужчина возвращается домой и начинает объяснять жене: — Ты надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелине, снимаешь штаны и наращиваешь себя. Ты, левая рука на левом бедре, правая на правом: @ляяя, доктор, сука.

Если пахнет жареным, то готовить нужно не кетчуп, а вазелин.

Если у вас нет тренажера беговой дорожки, вы можете намазать ноги вазелином и бегать на месте.

Лозунг на двери гида: «Вазелин еще предстоит завоевать».

— Какой-то соус к этим колбаскам странный на вкус. — Это вазелин.

Вада не рассматривает возможность применения вазелинового допинга спортсменами под нейтральным флагом и без штанов.

— «Он не думал, не гадал, не ожидал такой концовки. ‘ — Можно только удивляться, как в свое время редакция пропустила такую строчку. Бедная зеленая трава, как жаль тебя. Интересно, был ли вазелин в аптеках в то время?

— Слушай, я нашла у подруги баночку вазелина. Я должен поверить, что он просто сломал каблуки?

ВАЗ начал разработку новой модели, работающей на вазелине.

Сидеть на тюбике вазелина — плохая примета.

Не хотите быть в хорошем настроении — удаляем вазелин.

— Доктор, выпишите мне виагру! — И что, проблемы? — Да, доктор, на вас не стоит работать! Вовсе нет. . — Для работы лучше, чем вазелин.

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом оказывается, что это вазелин.

Во время поста можно использовать вазелин, но без жира!

Корреспондент спрашивает наших хоккеистов: — Почему вы проиграли Канаде? — Да, коньки плохо скользили. — Почему они не намазали их вазелином, как лыжники? — Тренер с вазелином сказал, чтобы вы берегли его, он пригодится, когда вы вернетесь домой.

Сессия. . Я рисую в деканате вазелином, слово достаточно.

Для начинающих — вазелин с новокаином!

Юмор про вазелин

Афоризм про инжир и вазелин

Хуже инжира с вазелином может быть только инжир с маслом.

Ссылка на афоризм

Афоризм о вазелине и шутках

Трудно, почти невозможно, придумать шутку о вазелине, которая не была бы вульгарной.

Ссылка на афоризм

Фотошутка про валентинку и вазелин

Ссылка на смешную фотографию

Афоризм про вазелин короткий

Если вы не хотите, чтобы это было навсегда, мы удалим вазелин.

Ссылка на афоризм

Афоризм о начальнике и вазелине

. из кабинета начальника по всему офису разносился запах жженого вазелина.

Ссылка на афоризм

Афоризм для вазелина

Если у вас дома нет вазелина, ничего страшного, главное, что он не требуется на работе. Ссылка на афоризм

Стихотворение о начальнике и вазелине

Причины антиресов Производственный процесс: Как обращаться к властям — С вазелином или без?

Ссылка на стихотворение

Шутка сессии, вазелин короткий

— Что вы называете первым днем сессии? — День святого Вазелина!

Ссылка на шутку

Шутка сессии, вазелин короткий

Сессия. Цены на вазелин растут.

Ссылка на шутку

Афоризм для вазелина

Все идет как по маслу — и только потом оказывается, что это вазелин. Ссылка на афоризм

Поэма о вазелине, начальник короткий

Мы разделили вазелин, нас много, а босс один!

Ссылка на стихотворение

Анекдот про мужа, жену, обручальное кольцо, вазелин, вульгарное возбуждение

Когда, лежа в постели, я увидела, как мой муж смазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило. Оказалось, что он пытался снять обручальное кольцо.

Ссылка на шутку

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4067)

— Подсудимые, почему вы сделали фальшивые деньги? — Я еще не научился. — Подсудимые, расскажите суду о своем плане ограбления банка. — Я не могу, в зале суда слишком много участников. Программист обратился за помощью в бюро. — Есть ли у вас номер телефона по этому адресу? — Да, вы можете. — Тогда, пожалуйста: [email protected] Программист говорит: — Автовокзал — это место, где останавливаются автобусы. Лодочная станция — место, где паркуются лодки. И на моем столе есть рабочее место. Люди не любили Билли, и Билли был избит за это. По взаимной договоренности переговоры между президентом России Владимиром Путиным и канцлером Германии Герхардом Шредером проходили на немецком языке. Наши журналисты ничего не поняли, но заметили, что Шредер часто поднимал обе руки одновременно и пытался показать документы. Два грузина клянутся: — У меня была твоя мать! — И меня зовут твой отец! — Я твою бабушку, дедушку, отца, мать имел — И я всех твоих родственников имел! — И у меня был твой осел. Вытаскивая тяжелый кинжал: То, что ты сказал. Разговаривают два грузина: — Слушай, Гоги. Вчера я отправил на выставку стопку новых открыток. «-Материнство» это называется. И они не прыгнули — я слушаю, но какая карта? — Женщина на реке Берегу кормит грудью маленького мальчика. -Почему они не набросились на нее? — Она сказала, что мальчику было 25 лет! Урок русского языка в грузинской школе Учитель — «Гоги, расставь предложения по частям речи», женщина и мужчина в ванной Гоги. Учитель спрашивает. — Учитель, мамой клянусь, сидят два грузина и играют в шахматы. Один, помещающий королеву: — Матф. Другой, усаживая короля рядом с собой: — Папа. Мама кормит маленького Вовочку. — А теперь ложка для бабушки, теперь для папы, для дедушки. Наконец Вовочка не выдержал: — Ты что, сам себя не можешь прокормить?! Как-то человек решил организовать совместное предприятие с медведем. «Что же нам делать?» — спрашивает медведь. «В этом году — выращивать пшеницу», — отвечает мужчина. «Знаешь как: мои вершки, твои корешки», — идет, — согласился медведь. Они выращивали пшеницу, крестьянин забирал все вершки себе, продавал их, сидел и наслаждался, считал деньги. А потом пришел медведь и принес свои корни. — Вы когда-нибудь встречали честных женщин? — Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это первый раз с ними. Пьяный гаишник подъезжает к припаркованной машине. Слегка покачиваясь, он обращается к водителю: — Почему вы двое за рулем? Водитель: — Ну, стоит ли обходить машину из-за такой мелочи. День первый. В горах я встретил двух заблудившихся туристов. День второй. В горах я встретил двух заблудившихся туристов. День третий. Как я мог попасть впросак. Девушка, после отдыха на курорте, садится в самолет, садится, смотрит на свои колени: — Ну, наконец-то вы вместе! Выходя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей руку для гадания. Она едва подняла глаза и пробормотала: — Я могу только сказать вам: слишком поздно. В купе едет молодая пара, а в соседнем купе — мужчина кавказской национальности. В купе молодых: — Вася, ты меня любишь? — Да, а вы мне? — Да! Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он через другое окно кидает и грузину по лбу. Раздевает его и выбрасывает. И так повторяется 3 раза. На четвертом грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к водителю. Товарищ проводник, этот поезд быстро идет? — Быстро! — Ну, почему этот подонок догоняет меня в третий раз?

Вазелин | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Грузин приходит домой и видит, что мужчина и его жена развлекаются. Он сказал ему. Выбирай, как тебя трахать, с вазелином или без? -В комплекте с вазелином! Грузин, повернувшись к двери: — Заходи, Вазелин! Грузин гуляет по аэропорту в ожидании своего рейса. Он входит в зал игровых автоматов. Он подходит к табло и читает: «Назовите национальность, возраст и каким рейсом летит». «Грузин бросает монетку, и на ней написано: «Грузин, 27 лет, вылетает рейсом 700». «Пораженный прочитанным, грузин уходит. Она одевается как шикарная дама, приходит снова и бросает монету в автомат. Затем он одевается как старик, которого невозможно узнать. Он снова бросает монету, и на ней написано: «Грузин, 27 лет, если бы не был глупым, полетел бы рейсом 700». О модераторах можно говорить много разного, но писать о них нельзя. Бабушка отправляет внука в армию и наказывает: — Служи, внучек, хорошо, слушайся командира и пиши письма домой. — Хорошо, бабушка, я сделаю это. Так он дослужился до звания сержант-майора и написал об этом празднике в письме своей бабушке: «Бабушка, я получил звание сержант-майора». А она отвечает: «Молодец, внучек, смотри за генералами, не обижай». Три способа получения программного обеспечения бывшими советскими программистами: кража, грабеж и обмен награбленным. Бабушка говорит внучке: — Будь умницей! Вы знаете, что Красная Шапочка была непослушной и ее съел Серый Волк. — Я знаю, знаю. Но бабушка! Жду. Не забудьте переключить бомбы замедленного действия на зимнее время. Мужчина и женщина в возрасте 69 (или 96, надеюсь, все уже познакомились): Мужчина: — Дорогая, ням-ням, а ты знаешь, ням-ням, что в этом году Эйфелеву башню, ням-ням, посетили сто тысяч человек, ням-ням. Женщина (с набитым ртом): — Нет, дорогой, я не знаю. Мужчина: — А в следующем году, тупой-тупой, двести тысяч человек посетят, тупой-тупой. Женщина: — Дорогой, откуда ты все это знаешь? Мужчина: — Да у тебя газета в заднице застряла! — Что такое братоубийственная война? — Это когда русский режет свинью. Женская душа легка И всегда склонна к упрекам, В жизни нет мужчины, Это мужчина, но без жизни. Василий Иванович и Петька убегают от «белых». Видите, белые отстают. Мы решили сделать перерыв. И место хорошее — чистое озеро, белая береза, белый лебедь, плавающий на озере. Василий Иванович заснул, а когда проснулся, увидел такую картину: береза в пыли, вода в озере мутная, черный лебедь, а Петька стоит на берегу и чешет голову. Василий Иванович спрашивает Петьку: — Что ты там делаешь? А Петька ему отвечает: — Да вот, думаю, второй носок стирать или нет?

Трое друзей (электрик, полицейский и дантист), любители пошутить, решили разыграть своего друга, когда он женится. На следующее утро после свадьбы он едва держался на ногах и сказал: «Ну, когда мы коснулись кровати и были потрясены, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы легли в кровать, она сложилась и ударила нас […]…

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в помещении, уютный мягкий свет над барной стойкой, бармен, звенящий бокалами с вином в одном конце бара, парень и девушка, сидящие в другом конце бара, о чем-то шепчутся. Девушка зовет бармена. Девушка (с надеждой): — Простите, а у вас есть презервативы на продажу? Бармен (с сожалением).

Агент по маркетинговым исследованиям постучал в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-нибудь название его компании, агент начинает перечислять продукцию, которую они производят. Одним из продуктов был […]…

— Доктор, выпишите мне виагру. — И что, проблемы? — Да, доктор, вам не нужно работать. — Для работы лучше, чем вазелин.

— Как называется сессия первого дня? — День святого Патрика. Вазелин!

С детства я был прилежным, с достоинством значительным. В шестнадцать лет Люда открыла мне, что я могу идти куда угодно. Потом была моя подруга Зои, она всегда заканчивала стоя. Была еще Ленка однажды. Я предпочитал стоять на коленях. Меня каким-то образом познакомили с Аной. Они договорились (персонажи) в бане. Там было очарование майя. Я продолжил, не отстраняясь. Он также любил Татьяну. […].

Не просите добра — мы удалим вазелин

Зять, отвергавший убийство в течение 25 лет, бежит из тюрьмы. Во время побега он проник в дом молодоженов, чтобы сменить тюремную одежду на более гражданскую. Он привязывает мужчину к стулу, а молодую жену к кровати, что-то шепчет ей на ухо, быстро встает и выходит из спальни. Молодой человек прыгает на стул, стоящий ближе к кровати, и шепчет […].

Два друга разговаривают друг с другом, один спрашивает: — Слушай, а представь, что ты пошел в поход, проснулся утром в палатке, а у тебя все в вазелине. Вы бы рассказали кому-нибудь об этом? — Что ты, нет, конечно, нет! — Слушай, давай продолжим кампанию со мной, а?

Прочитав в New York Times, что международные эксперты нашли во дворце Саддама 15 презервативов, министр Рамсфельд закричал: «Господин президент, наконец-то у нас есть доказательства того, что Ирак готовится напасть на нас!» Буш отвечает: «Я также поклялся, что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную сбрую». Близко к операции и взрыву, пока он не признается, где все это спрятал».

Мужчина приходит к врачу и спрашивает: «Как, — говорят, — спастись от СПИДа?». Он говорит: «Возьмите презерватив, наденьте его, смажьте ботоксом, второй — смажьте вазелином, сверху оберните рубиоидом и самое главное — никакого сексуального контакта!

Грузин возвращается домой и видит там мужчину с женой, которые веселятся. Он на него: — Носик, ты попал, да? Знаешь, как я буду тебя тр**ать: с вазелином или без? -Кто с масляным желе! Грузин, повернувшись к двери: — Шлиш, Вазелин, заходи!

Звонок провайдеру: — Я не могу войти. — Вы пробовали вазелин?

Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке: — Давай, вчера я нашел протекающий презерватив, садомазохистский обхват, фаллоимитатор, банку вазелина и ленту для волос. — А зачем вам нужна лента для волос?

В квартире раздается звонок. Мальчик берет трубку. — Петя? — Я. — Позвони своей маме. — Но матери нет. — Где она? — Она в ванной. — Ну, тогда, папа. — Отца там тоже нет. — Где он? — Он тоже в ванной. — И скоро они будут выпущены? -NOPE-E-E. — Почему […]

По примеру газ-машины, которая выпускает маленькие грузовики для газели, автозавод Ваз выпустит маленький коричневый автомобиль Вазелин.

Один человек говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся ночью голый и весь #Пазан из вазелина, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно, нет. — Вы хотите отправиться в поход?

К Вовочке домой приходит учительница. — Вовочка, позвони родителям. — Я могу, они в ванной. — Они скоро выйдут? «Кажется, я подсыпала клей вместо вазелина».

Ночь. Снаружи. Фонарик. Аптека … купить вазелин. За мной стоят два человека: армянин и мрачный грузин. Здесь весна скрипела в подъезде, и все повторялось как стрела: пустая банка из-под вазелина, аптека, улица, «фонарь»…

Есть экзамен. Дверь аудитории открывается, показывая растрепанную фигуру профессора. «Никакого здоровья не хватит с этими учениками…», — задыхаясь, твердит учительница. Затем он отправляет банку из-под вазелина в мусорное ведро и звонит следующему.

Анекдот №15352 » Самые крутые приколы (до слез)

Пжевский y себя в ссоре. — Денчер! Петролатум! Бэтмен дает вазелин, Попик начинает мазать вазелином свою ***. Денчер: Ваш бас, ваш б — дом, почему так? П.: Да, за всю клевету, — и начинает мазать их задницы вазелином. Д: Ваш БПОД, почему так? П: Хи, скольжение, они …

Очередь у зубного врача. Тихий гул тренировки внезапно прерывается адским плачем и криками. Через минуту выходит мужчина. Очередь в тревоге: — Неужели так больно?! Мужчина, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, все равно…

Студент достает экзаменационный билет, смотрит на него и в страхе возвращается позже. Учитель недоумевает: — Ну и что это было? Какой билет был вытащен? Громобой», — отвечает студент с дрожью в голосе. «Видите ли, я очень суеверен… — Ждите всех ваших суеверий», — говорит учитель и, найдя тринадцатый билет, посылает его ученику. — Идите, готовьтесь. Через 5 минут этот студент дает блестящий ответ на вопрос, получает свою одинаковую «10» и, улыбаясь, покидает аудиторию. Друзья спрашивают: — Ты все знаешь? «Почему все…», — говорит студент, продолжая улыбаться. «Только тринадцатый билет

Выходит русский богатырь на китайскую границу и кричит: — Эй, сто тысяч китайцев, идите драться за холм. Китайцы сплотились и пошли. Через несколько дней из-за холма выходит русский богатырь и кричит:- Эй, сто тысяч китайцев, айда драться за холм. Китайцы поднялись. Через несколько дней русский богатырь снова выходит и кричит:- Эй, сто тысяч китайцев, Иида, на бой за холм. Собрались китайцы. Вдруг за холмом ползет неполный китайский и со всей силы говорит: — Не ходите, там засада! Их там двое!

Брат сказал. В советское время весь класс приходил в военкомат на регистрацию и призыв. Зарегистрируйтесь. Были также мальчики из других школ. В целом людей было достаточно, в некоторых офисах были очереди. Быстро прошел через несколько врачей, но остановился на терапевте. Стою я тогда среди толпы, вдруг открывается дверь. Врач, мужчина, вышел из кабинета, обошел очередь и вернулся в свою комнату. Дверь захлопывается со злостью, громко. Через несколько минут одноклассник выходит из кабинета, пожимая плечами, и все подходят к нему с вопросами: «Ну, как дела, как жизнь? О чем они спрашивали? Что он делает?» «Я ухожу», — говорит он. Через стол от окна сидит молодая медсестра. А ближе ко мне стоит мужчина-врач и говорит: «Снимай штаны, клади их на стул». Что вскочило в голову однокласснику, я не знаю. Но он подошел к креслу. Я встал на колени. И он положил свой х…д на сиденье. Затем вышел врач и зашагал взад-вперед. Я протянул ему медицинскую карту со словами: «Вы все еще рассказываете об этом всем в коридоре», а медсестра хмыкнула. Ну, мы стали бурно обсуждать этот вопрос, а другой пошел на обследование. Через некоторое время дверь открывается, и очень быстро выходит врач. Он быстро обходит очередь и возвращается в свою комнату. Дверь закрывается с грохотом, очень громко. Почти сразу же за ним вылетает новобранец и, глядя на нас, повторяет предыдущую историю. Люди озадачены и несколько сбиты с толку, пытаясь понять, зачем им это нужно. Голос медсестры: «Следующий!». А следующий просачивается боком через дверь. Несколько минут. Дверь со скрипом открывается, и история повторяется. Моя очередь. Я вхожу. Напротив меня окно, за столом сидит медсестра и что-то пишет. Врач садится по другую сторону стола и смотрит мне в глаза. Я думала, он долго искал. «Сними штаны, положи их на стул». Б.Л. Без шуток. Я смотрю на медсестру и ищу стул, чтобы поставить… Да, стул у двери. Я иду. Я опускаюсь на колени и кладу x…d на сиденье. «Ну, хватит об этом!» — говорит доктор и шумно выходит в коридор. На этот раз он не закрывает дверь полностью, поэтому на меня одновременно смотрят несколько знакомых и незнакомых лиц. «Вы так говорили о брюках», — вмешалась медсестра, едва сдерживая смех. «Ах, вы с…ки!», — с нежностью подумала я о своих одноклассниках, поднимаясь с колен и надевая трусики. Заходит врач, берет медицинскую карту, передает ее мне. «Ну, б…ди! Они думали, что поднялись… Али! Хорошо!» Я выхожу в коридор и говорю остальной толпе: «Хорошо! Они сказали, что кто весит больше 65 фунтов, не сажайте его в кресло. Держите его в руках, потянув за конец. Я жду продолжения. Через некоторое время после прибытия. Доктор выбегает и бежит мимо нас к лестнице вниз с криком: «Дураки! Идиоты! О…!» Я возвращаюсь домой. Сдал анализ. Народ стал …ал. Я зарегистрировался.

Старый дед заходит в аптеку и просит срочно продать ему презервативы. Аптекарь удивляется: — Дедушка, зачем вам? … Дед отвечает: вот видишь, я один, все у меня хорошо. У меня есть квартира, машина, вилла, я встречаюсь со всеми старушками в округе… Но я не хочу спешить жениться на них… Аптекарь: Значит, ваши бабушки больше не беременеют. …Дед: Галкин тоже так думал…

В аптеке у окна задумчиво стоит мужчина лет двадцати. Молодой человек! Могу я вам помочь? Какие презервативы вам нужны? Мальчик, грустно: — Позже… Памперсы и детское питание, пожалуйста…

— Выслушай притчу, внук. У одного крестьянина был осел. Он кормил его отборной пшеницей, холил и лелеял, но этот осел не работал, как бы крестьянин ни заставлял его работать. Пострадав, крестьянин вытерпел и отдал осла другому соседу. Он также кормил его отборным зерном, а также пытался заставить осла работать: тянул за упряжь, толкал, осел делал несколько шагов и все. Он отдал осла третьему соседу. Пытался уговорить осла, но безуспешно. Четвертый сосед пытался командовать ослом, кричал на него, бил его, и он работал несколько минут, и все… — Дедушка, почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, и за это его бы вкусно кормили? — Так что я думаю, внучек, эта идея должна кому-то прийти в голову, и тогда у нас будет отличная футбольная команда.

Мужчина заходит в аптеку

— Дай мне пачку презервативов.

— Не можете ли вы сказать это более культурно?

— Дай мне пачку презервативов.

— И еще более культурный?

— Дайте мне упаковку контрацептивов, пожалуйста.

Он бросает свой член на прилавок:

анекдоты свежие :: 21 августа 2009

— Оденьте этого джентльмена, пожалуйста.

21 августа 2009 г.

Меняется каждый час в зависимости от результатов голосования

Жена, возмущенно: — Только посмотрите — эта чертова собака съела все мои кредитки!!! Муж, крича и лаская собаку: — Х-а-а-а-рошая собака, х-а-а-а-рошая собака.

Вы хотите выпить, но ничего нет? И нечего было хотеть!

— Что показывает игла компаса при синем цвете на юге и красном на севере? — Он имеет нетрадиционную полярную ориентацию.

Мужчина смотрит на свои штаны и поет: «Рассвет тебе позвонит, только вставай почаще».

Объяснение с девушкой будет более спокойным, если вы не будете снимать наушники с ушей.

Ваш ребенок уже созрел, если на вопрос «Что мне дать?» он отвечает: «Дать денег».

Совсем не обязательно отправляться в туристические поездки в экзотические страны в поисках сильных ощущений. Вполне достаточно принять его на грудь и пройтись по родному городу на тускло освещенной окраине.

xxx: У меня Nokia N95 16Gb. Yyy: где вы живете и во сколько примерно возвращаетесь домой?

Реклама Пропала десятилетняя девочка. Специальные символы еще не поднялись.

— Я дважды разводился. — . — С женой и деньгами.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. А потом там что-то произошло, и женщины начали рожать.

Мужья дома. Муж читает газету, жена садится рядом, говорит: — Что-то у меня чешется левая рука. Сын. Отец, из-за газеты: — Я не дам.

Муж зовет жену: — Женааа, приезжай — будем заниматься сексом на столешнице. — У вас там секретарша! — Можно?!

Если вы молодая блондинка и верите в себя — у вас может быть блестящее будущее.

Если вы лысый, а рядом с вами два бородатых немца, вы можете быть Лениным.

Если он не может, а она не хочет, это не катастрофа, а идиллия.

Из-за недостаточного финансирования спортсмены из Камеруна и Кении прошли отбор на чемпионат мира в Германии.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки — метис, сын русского и негритянки — мулат, сын русского и еврейки — еврей!

Многие евреи, услышав, что деньги у них есть с незапамятных времен, начинают сомневаться в их происхождении.

Это Иван Петрович Рабинович, который не помнит своего родства?

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ извлечения жира из вируса свиного гриппа.

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По замыслу создателей, она должна была дать ответы на всевозможные вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, они решили спросить его о восстановлении. — Может ли мужчина трахать женщину? — спросил один из создателей. — Возможно, но бить женщину безнравственно, — ответил компьютер. — Что еще за глупости!» — смеялись создатели. Я больше ничего не буду отвечать, — сказал компьютер. — «Давай, член.

— Герой Тома Хэнкса в фильме «Убирайся» пережил, вопреки всему, авиакатастрофу, страдал от голода, зубной боли, ужасного одиночества в течение 4 лет, но, будучи почтовым агентом DHL, сопровождавшим транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок, чудом оказавшихся с ним на необитаемом острове, он выберет одну, и когда он, наконец, выберется оттуда, он докажет всем, что он настоящий американский гражданин, и выполнит свое обязательство «Посылка — адресату», и он это сделал, он добрался до США. Проплыв на плоту 700 миль, пока его не подобрал проходящий мимо круиз. — И что было в этой посылке? — Спутниковый телефон.

��анекдоты про вазелин ✔️

Если герой. Если герой подставляет свою задницу врагам, женится на блондинке и получает миллион долларов, то это американский фильм. Если герой подставляет задницу врагам, пишет письмо домой и бросается с гранатой на танк — это советский фильм. Если герой бросается на врагов и попадает под пули НКВД, то это русский фильм. Если герой бросил свою задницу врагам и совершил самоубийство с любимой женой на фоне красивого пейзажа, то это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ набивает задницу врагам, то это старый японский фильм. Если школьница надирает задницы врагам, то это современный японский фильм. Если герой обманывает всех и спит в машине, то это «17 мгновений весны». ‘ Если герою надирают задницу, это французский фильм. Если герой рвет всех в задницу, то это немецкий фильм. Если герою рвут задницу, то это концептуальный немецкий фильм. Если русский царь рвет кому-то задницу на могиле какого-то гетмана, то это украинский фильм.

Главная

приколы Видео орел и тель Черногория русские молодые политики Спорт Музыка События факты звезды Dota 2 женщины альтернатива КВН Дик Война Картофели Актеры Кино Масяня приколы Наруто Видео клипы ВКонтакте ВКонтакте ВКонтакте ВКонтакте Видео клипы дня видео клипы 2018 Видео казино АТР ДНР МИНОУН ВИДЕО СМОТРЕТЬ Драки Хватит бороться с хамом я приколы видео 2 серия дорогой ты где был русские детективные сериалы что назад ту будкит над друзьями новые видео, поздравления

Реклама

Партнеры

Сообщество

Во время поста можно использовать вазелин, но без жира!

Во время поста можно использовать вазелин, но без жира!

Во время поста можно использовать вазелин, но без жира!

На эту тему:

Антон покупает совершенно новую машину, сверкающую хромом. Продавец дает ему совет: — Перед дождем всегда предварительно смазывайте хромированные детали вазелином. Так вы надолго сохраните его блеск, и ржавчина вам не страшна! Я дарю тебе вазелиновый шарик бесплатно в качестве подарка от компании!». На новой машине он едет прямо к новой подружке, которая приглашает его на ужин, чтобы познакомить со своей семьей. Все прошло хорошо, у родителей подруги осталось прекрасное впечатление от нового друга их дочери. Перед десертом дочь Антона говорит: «У нас в семье есть забавный обычай, мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. «Принимается, — говорит Антон, — я участвую в игре». » Когда все поели, за столом установилась ледяная тишина. Проходит 5 минут, 10 минут, у нашего друга начинает иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и вызвать реакцию родителей девушки, он притянул их дочь к себе и начал дико тискать ее. Никто не издает ни звука! Он хватает дочь, кладет ее на стол и стучит от души. Снова тишина на столе! Антон набрасывается на мать и трахает ее на глазах у всех. Все молчат! Антон бросает растерянный взгляд на окно и замечает, что скоро пойдет дождь. Он сразу вспоминает свою машину и ее хромированную отделку. «Надо смазать хромированные детали вазелином!» — думает про себя Антон. Он берет свою куртку и достает из кармана банку вазелина. Тогда его отец вскакивает и кричит: «Хорошо, хорошо! Я вымою всю посуду!

Он снимает грузовик с тарта. Они забрались в его кабину. Она разделась, он спустил штаны, а там — член 35 см! Она: — О, я без вазелина не останусь. Вы вырвете все к чертям. Он: — Ну, давай с вазелином. Проститутка начинает обильно смазывать его член вазелином, а дальнобойщик снимает цепь со своей груди и начинает обматывать ее ею. Она: — И почему!? Он: — Почему ты? Я бы не поехал без цепей по такому льду.

Человек идет на встречу. Мысль. Он взял член с вазелином. Он думает: «На всякий случай». Потом подумал, взял его, чтобы намазать@пу вазелином. Он думает: «И случаи бывают разные».

Компания молодых людей поехала на машине в Анаши, все купили, разошлись, остались дома, да только вот незадача — путь проходит через пост ГАИ, а их в машине шестеро. Polivo- из-за этого они все равно остановятся и у них нет никакого дублирования и травы в машине в течение десяти лет. Они подумали и решили: когда они проезжают мимо столба, то какой из них нагревается так, что его не видно, и проблем не возникает. На самом деле это история о наркоманах, но есть и другая история — о гаишнике. Стоит гаишник на посту, погода паршивая, машин мало, денег не срубил, а тут едет машина и никого в ней нет!

— Мама, почему у нас опять нет мяса на ужин? — Так пост же, дочка, мясо грешно!» — «Мама, какой пост, мы в церковь не ходим!» — «Зато мы на работу больше не ходим.

10 дел, которые можно сделать в пробке: Можно правильно изучить и запомнить номер перед торцовочной машиной. Если у вас есть с собой сценка с островами, вы можете намотать ее на руль. Очень красиво. Вы можете стать чемпионом по Трирл Рор, Снак-2, Валун Шутер или любой другой интеллектуальной игре на своем мобильном телефоне. Наконец, вы можете подробно рассмотреть дизайн перьевой ручки. Попробуйте разобрать и собрать его снова. А теперь ненадолго. Вы можете заниматься вышиванием и использовать руль в качестве отверстий. Вы можете медленно собрать все женские волосы с переднего и заднего сиденья, проверить, не было ли чужих помад, следов обуви на потолке, оставленных под коврами. Вы можете сделать «V-J-H-H-H!». И крутите руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Вождение автомобиля — это как раз то место, где можно и даже нужно, наконец, взять себя в руки. Терапевтическая чистка носа и тщательное исследование содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы оленьими и сильными. Вы можете продать автомобиль и купить машину ближе к светофору. Вы можете выпить немного. В любом случае, это еще не скоро.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: «Кто здесь умеет пользоваться компьютером? Все, без исключения, реагируют на это положительно. Уборщица продолжает: — Тогда сядьте за них, зайдите в Интернет и поищите, козлы, сайт, где они учатся пользоваться туалетом!

Если у вас нет тренажера беговой дорожки, вы можете намазать ноги вазелином и бегать на месте.

Если у вас нет тренажера беговой дорожки, вы можете намазать ноги вазелином и бегать на месте.

Если у вас нет тренажера беговой дорожки, вы можете намазать ноги вазелином и бегать на месте.

— Батюшка, пост начался, но женщина сейчас — возможно ли это? — Может быть, если он не толстый.

В школе. Учитель: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — Могу ли я воспользоваться калькулятором? — Я могу. Другая блондинка: — А как насчет столов в «Брадисе»? — Я могу. Итак, запишите тему контрольной работы: «Отмена крепостного права».

В школе. Учитель: Сегодня у нас тест. Блондинка: — Могу ли я воспользоваться калькулятором? — Я могу. Еще одна блондинка: — А как насчет таблиц Брадиса? — Я могу. Итак, дети, запишите тему теста: «Отмена крепостного права».

Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы — смазать ее вазелином. Иду в аптеку. -добрый вечер, будьте добры вазелин. -вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? -я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_

У одной из наших девочек песня из мультфильма про Винни-Пуха стоит в качестве мелодии звонка в мобильном телефоне. По номеру друга. Известный мультфильм. Где грустный ослик Иа опускает остатки своего мяча в горшок. Девушка работает в урологии. И нуждался в массаже простаты как раз вовремя. Когда пациент просто принял коленно-локтевое положение. И врач надевает перчатку, смазывает ее вазелином и начинает процесс. Ни секундой раньше и ни секундой позже. Именно в этот момент он позвонил ей. Она не раз находила телефон. И песня прокручивалась, как правило, до конца. Пациент стоит на коленях и держит палец в заднице. И проникновенный, медленно возделываемый и немного печальный голос ослика Иёри: «Другие не входят. Но мой. Он входит. И он заходит. И на выход. И снова входит. И на выход. Получается великолепно!»

Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы — смазать ее вазелином. Иду в аптеку. -добрый вечер, будьте добры вазелин. -вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? -я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_

— Слушай, я нашла у подруги баночку вазелина. Я должен поверить, что он просто сломал каблуки?

Корреспондент спрашивает наших хоккеистов: — Почему вы проиграли Канаде? — Да, коньки плохо скользили. — Почему они не намазали их вазелином, как лыжники? — Тренер с вазелином сказал, чтобы вы берегли его, он пригодится, когда вы вернетесь домой.

— Петрович, ты знаешь, когда у нас пост заканчивается? Ну, давайте спокойно поедим мяса. — Почему бы вам не съесть его? — Он ест, но несколько беспокойно.

Источники:

Источник — http://ydot.ucoz.ru/news/anekdot_pro_vazelin/2010-03-24-401

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-vazelin.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-vazelin